中外幽默笑話集錦：糊涂父親篇一：2014年笑話大全之讓你笑個(gè)夠

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，

那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？

巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”

豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”

我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來(lái)我在學(xué)�；鹆�??

三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�

說(shuō)著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了。”

小劉聽后，感覺別扭，對(duì)門口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�

那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。”

企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八�武功蓋世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�

你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]

昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。

西游記倒過(guò)來(lái)寫 [幽默笑話]

如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”

高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]

高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”

你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]

某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！�

洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)：

“都那么大了還打不過(guò)你媽媽，我十二歲就能打過(guò)你奶奶了！”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)���！�?/p>

那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！”

那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來(lái)。” A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�

在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果。”

“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”

“是說(shuō)，我要削你。”

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。

六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來(lái)接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，

正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了??

孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁啊！”

“我孝點(diǎn)低�！�

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]

公司開會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯�。　� 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝�的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�

唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛�！�

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興啊！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�

愛尚-時(shí)尚娛樂(lè)分享平臺(tái)，分享喜悅，分享心情，傳遞正能量！

加qq1250669959獲取最新時(shí)尚資訊，更有神秘大禮贈(zèng)送！

今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？

逃離成功了 [幽默笑話]

一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下。”過(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”

包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭�子的師傅他要吃肉�。　?/p>

大叔問(wèn)路 [冷笑話]

大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎�吃雞蛋！”

翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

出廟門口一和尚說(shuō)我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。

這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]

中外幽默笑話集錦：糊涂父親篇二：小學(xué)生幽默笑話

爸爸可以省錢了

爸爸，你可以省錢了！”“省什么錢？孩子�！薄敖衲昴悴挥迷倩ㄥX給我買課本了，我已經(jīng)留級(jí)了。”

一天長(zhǎng)大

爺爺說(shuō)：“今天是我的生日�！睂O子問(wèn)：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是說(shuō)爺爺是今天出生的�！睂O子聽了，瞪大眼睛說(shuō)：“嗬，今天生的怎么就長(zhǎng)這么大了呀！”

牛會(huì)抽煙嗎？

兩個(gè)農(nóng)家的孩子在聊天，一個(gè)突然問(wèn)：“你家的牛會(huì)抽煙嗎？”“你瘋啦？牛怎么會(huì)抽煙？”“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”

誠(chéng)實(shí)考驗(yàn)

父親看完兒子的成績(jī)單后說(shuō)：“有一點(diǎn)我可以相信，看你這種成績(jī)，就知道你考試沒有作弊�！眱鹤樱骸安皇菦]有作弊，是作弊沒有成功�！�

捐爸爸還是捐媽媽

小艾是一個(gè)只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學(xué)。一天老師對(duì)同學(xué)們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐�。∥覀儜�(yīng)不應(yīng)該幫助她呢？”孩子們異口同聲地回答道：“應(yīng)該。”那好，我們一個(gè)個(gè)來(lái)好嗎？”老師說(shuō)道：“老師先捐五十元�！�

同學(xué)們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。這時(shí)輪到了小艾，他一動(dòng)不動(dòng)，像是在想什么心事。老師便問(wèn)：“小艾，你不想幫助同學(xué)嗎？”“不，不是的�！毙“�連忙說(shuō)道：“我，我是在想，我是捐個(gè)爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？”

學(xué)會(huì)了

兒子：“今天老師教我們說(shuō)‘是的，先生。’和‘不，先生�！�”父親：“你學(xué)會(huì)了嗎？”兒子：“不，先生！”父親：“管爸爸不能叫先生�！眱鹤樱骸笆堑�，先生�！�

偷水果

農(nóng)夫巡視果園，發(fā)現(xiàn)一個(gè)小男孩攀上了蘋果樹�！靶�搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸！！”男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說(shuō)話！”

歷史故事

小明老是纏著爸爸要他說(shuō)歷史故事給聽。爸爸：“好！從前，有一只青蛙。。。”小明：“唉呀！人家要聽歷史故事啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。”

觸動(dòng)

（兒子賴在床上不做作業(yè)）父親對(duì)兒子說(shuō)：“如果你不做作業(yè)的話，你將來(lái)就找不到好工作�！眱鹤诱f(shuō)：“才不想工作呢。”父親：“那你最好也別結(jié)婚，成家。”兒子：“才??不要結(jié)婚呢！”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻??”兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢——該做作業(yè)了！”

買麾托

小龍問(wèn)媽媽：“你為什么不買一部麾托車？”媽媽回答：“我沒錢，買不起�！毙↓堈f(shuō)：“等我長(zhǎng)大賺錢，就為你買一部麾托車，那時(shí)候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了�！�

那都不準(zhǔn)去

有一個(gè)老師，他是一個(gè)非常虔誠(chéng)的佛教徒有一次他跟小朋友說(shuō)天堂怎么好問(wèn)小朋友說(shuō)想不想去天堂玩結(jié)果只有一位小朋友沒有舉手接著又跟小朋友說(shuō)地獄怎么可怕又問(wèn)要去地獄的舉手還是那一位小朋友沒舉手于是老師覺得很奇怪?。怎么天堂不去，地獄也不去就叫這位小朋友說(shuō)：為何天堂不去，地獄也不去呢小朋友說(shuō)：媽媽說(shuō)放學(xué)后，要馬上回家，那都不準(zhǔn)去??

騙吃騙喝

“我們玩動(dòng)物園的游戲吧！”6歲的卡爾對(duì)媽媽說(shuō)�！霸趺赐嫜剑俊薄昂芎�(jiǎn)單，我當(dāng)小猴，你當(dāng)游客，喂我果凍、花生和巧克力。”

送匿名信

“媽媽，我今天省了100個(gè)茲羅提。”“你怎么省的？”“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手里去了。”

手臉之間

母親：“你的臉還干凈，可手怎么這樣臟？”兒子：“我剛才用手擦臉來(lái)著�！�

你認(rèn)為呢

w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個(gè)10歲左右的小男孩�！靶『⒆�，你爸爸亨利教授在家嗎？”小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你認(rèn)為他會(huì)在家嗎？”

中外幽默笑話集錦：糊涂父親篇三：幽默笑話

1、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿在抖鞋。這時(shí)有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

2、生物課上，老師問(wèn)：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

3、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

4、某人騎車，聽見一個(gè)路人在狂吼：go，go，go……心想，我也會(huì)唱：奧來(lái)奧來(lái)哦……話音未落，一頭栽進(jìn)溝里。路人罵道：!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！

5、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問(wèn)烏龜年齡，烏龜說(shuō)：100。辦事員遺憾地說(shuō)：對(duì)不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準(zhǔn)結(jié)婚。

6、自然課老師問(wèn)：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問(wèn)：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說(shuō)：“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”

7、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！” 8-、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診，要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�(gè)殺豬的，你要把我推到哪啊！

9、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來(lái)時(shí)見遍地都是，問(wèn)其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

1、幼兒園里，有二個(gè)小男孩在吵架，越吵越兇。其中一個(gè)大聲嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋�！绷硪粋�(gè)小孩大聲笑道：“哈!哈!你才打不到呢!我媽媽說(shuō)，我爸爸跟本就沒有腦袋!”

2、早些年，在外地的叔叔回家?guī)Я藗�(gè)相機(jī)到我家咔嚓咔嚓的拍，我特別有興趣也想拍幾張，終于叔叔把相機(jī)給我讓我拍了，半個(gè)月后，叔叔郵寄了寥寥幾張照片，沒有我拍的。我問(wèn)媽媽：怎么我拍的沒有呢。

媽媽說(shuō)：你拍的時(shí)候，就沒放膠卷。

3、有一個(gè)不尊敬長(zhǎng)輩的人，常常動(dòng)手打他的父親，可是，他父親卻特別愛護(hù)小孫子，天天抱著不離手。鄰居們看到老頭兒這樣做，便問(wèn)道：“老人家，你兒子如此不孝，你為什么還這樣疼愛小孫子呢？”

老頭兒回答說(shuō)：“我倒不是為了別的，只是希望他長(zhǎng)大了好替我出氣！”雞過(guò)河

小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時(shí)一個(gè)警察走了過(guò)來(lái)，小偷急忙把雞仍到了河里。警察問(wèn)：“你在干什么？河里是什么東西？”小偷說(shuō)：“那是一只雞，它要過(guò)河去，我在這里幫它看衣服�！� 驗(yàn)算

一位監(jiān)考老師正納悶的盯著一位學(xué)生在擲骰子，奇怪的是，那學(xué)生同一題擲好幾次，便問(wèn)那學(xué)生為什么？那學(xué)生無(wú)奈的回答說(shuō)：難到不用驗(yàn)算嗎？？ 4.有一天綠豆自殺從5樓跳下來(lái)，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。

5.有一對(duì)玉米相愛了??于是它們決定結(jié)婚??結(jié)婚那天??一個(gè)玉米找不到另一個(gè)玉米了??這個(gè)玉米就問(wèn)身旁的爆米花；你看到我們家玉米了嗎？爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛??

6.音樂(lè)課上老師彈了一首貝多芬的曲子，小明問(wèn)小華：“你懂音樂(lè)嗎？”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什么嗎？”小華：“鋼琴。”

1、一天小明家的電話響了…… 小明立馬接起電話，說(shuō)：“您好，這是電話留言，請(qǐng)聽到du的一聲后留言……du~~~~”

電話的另一端半天沒反應(yīng)…… 小明氣憤的說(shuō)：“我都du了，你怎么還不說(shuō)話啊��？”

2、老師：小珍，你能說(shuō)出你爸爸今年多大了嗎？”

小珍：爸爸今年五歲了。

老師：“小珍，再想一想，難道你爸爸和你一樣大？

小珍：是的，我爸爸親口對(duì)我說(shuō)過(guò)，他是從我出生那天開始當(dāng)爸爸的�！�

3、媽媽：“飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？”

飛飛：“送了�！�

媽媽：“送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？”

飛飛：“目送�！�

4、比克的祖母來(lái)到學(xué)校，對(duì)校長(zhǎng)說(shuō)：“我想看一看比克上課時(shí)的樣子，他一定很可愛吧？”

校長(zhǎng)說(shuō)：“很抱歉，今天不行。他請(qǐng)假參加您的葬禮去了�！�

5、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個(gè)小時(shí)、兩個(gè)小時(shí)過(guò)去了，房間里一片寂靜。這時(shí)媽媽打開房門問(wèn)：

“他睡著了嗎？”

“睡著了，媽媽�！眱鹤有÷暬卮鹫f(shuō)。。

1、3歲的兒子喜歡唱歌，也愛改歌詞。他會(huì)唱《小芳》。一天，母親給他洗好屁股，他唱道：“謝謝你給我洗屁股，今生今世我不忘懷�！�

2、小男孩問(wèn)和他一起玩耍的小女孩：“等你長(zhǎng)大了，愿意和我結(jié)婚嗎？” “哎呀，那可不行�！彼�說(shuō)。

“為啥？”

“在我們家，只有自己家的人才能結(jié)婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結(jié)婚，都是這樣的�！�

3、電視上經(jīng)常播放“前列康”治療前列…腺肥大的廣告，并伴有自來(lái)水龍頭出水很慢的鏡頭。

一次客人飯后幫忙刷碗，發(fā)現(xiàn)水龍頭不大通，水出得很慢，就問(wèn)：“這水龍頭是不是有毛��？”小寶得意地說(shuō)：“我想是前列…腺肥大吧？”

4、兒子翻看影集，好奇地問(wèn)母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰(shuí)？頭發(fā)黑黑挺結(jié)實(shí)的這個(gè)�！�

“傻孩子，那是你爸爸�！�

“是爸爸？那么現(xiàn)在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰(shuí)呢？”

5、“兒子，你到肉店老板那兒去一趟，看他有沒有豬蹄�！�

“怎么樣，有沒有哇？”來(lái)自[126163.com.cn]

“不知道，我等了好長(zhǎng)時(shí)間，可他就是不脫鞋�！�

6、在一所幼兒園的一個(gè)很大的班級(jí)里,老師讓小孩們問(wèn)問(wèn)題,

大家一個(gè)問(wèn)完接下一個(gè),有個(gè)小孩一直把手舉在空中,不過(guò)當(dāng)輪到他問(wèn)時(shí),他卻把手放下了。老師問(wèn)他「怎么了你等了這么久,為什么輪到你講,你卻把手放下了? 」

小孩回答說(shuō): 「來(lái)不及了,已經(jīng)濕了�！�

7、一天，我和丈夫開玩笑，說(shuō)，“你真變…態(tài)”。

一會(huì)，快吃飯了，我問(wèn)女兒，“你爸爸怎么還不出來(lái)？”

女兒說(shuō)：“爸爸正變著呢，還沒變完呢!”

1、幼兒園的老師拿出一張中國(guó)地圖問(wèn)：“哪位小朋友能告訴我這是什么？”

只聽有人回答：“天氣預(yù)報(bào)。”

老師有拿一個(gè)地球儀問(wèn)：“這是什么？”

所有小朋友都答：“新…聞…聯(lián)…播�！�

2、課堂上，歷史老師正講到拿破侖，忽然看到臺(tái)下有學(xué)生在打瞌睡，老師不由得感慨：“各位同學(xué)，拿破侖一天只睡三個(gè)小時(shí)，你們從這得到什么啟示呢？”

學(xué)生答：“睡眠不足長(zhǎng)不高！”

3、現(xiàn)在的學(xué)生很多都怕被老師提問(wèn)，因此上課時(shí)老是往后面的位置坐，在他們看來(lái)，坐在后面心里才有安全感。所以每次上課時(shí)前排的位置總是空的，而后排卻是擁擠得不得了！沒有辦法，老師只好出臺(tái)一項(xiàng)政策：從今

相關(guān)熱詞搜索：集錦 糊涂 中外 父親 幽默 中外幽默笑話集錦txt 幽默小笑話集錦