幽默夫妻笑話
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默夫妻笑話篇一：夫妻間的幽默笑話
夫妻間的幽默笑話
我做家務，老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗，看見老婆拿起不銹鋼鍋來反復看，不時地點點頭。我趕緊上前：“怎么樣，洗得夠干凈吧�！崩掀帕昧艘幌骂^發(fā)說：“沒注意，我就是照一下頭發(fā)�！�
1、老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現在連上班都不座公交車了。
幾天下來，我問她：“減肥效果如何？”
老婆：“體重沒少，這個月獎金肯定降了不少”
不解地問：“為什么？”
老婆抓狂道：“因為我步行上班后，天天都遲到。。。”
2、老婆剛學會開車，結果那天一上路就違章，被交警開了個罰單。 老婆委曲的說：“警察同志，我初次開車有點緊張才違章，你這次就別罰款了吧�！�
交警不依，把罰單塞到老婆的手里騎上車就走了。
處理完后，老婆到菜場買魚，本打算買條鯉魚回去，卻發(fā)現里面攙雜著一條草魚。
老婆看到草魚要高于鯉魚的價格，于是她就要了這條草魚。
當售貨員把魚殺后，打好物價后，老婆不干了：“我明明從鯉魚池里買的魚，你怎么給我按草魚的價格呢？”
售貨員：“可它是條草魚呀，只不過是它自己從隔壁跳過來的�！� 老婆胡攪蠻纏道：“我不管這些，它違章行駛就該受罰！”
3、老公要出差，臨走前，老婆囑咐老公每晚給她發(fā)一條短信。
當晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧�！�
老婆回復道：“語言不生動，你能不能換一種說法？”
次日晚上，短信如期而至，還是三個字：“我睡了�！崩掀趴扌Σ坏�，當即撥通老公的電話，啟發(fā)他說：“你就不會再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西？”
老公唯唯諾諾地答應了。
第三天晚上，短信終于來了，老婆趕緊拿過手機一看，這次果然有了“共同”的東西：“咱睡吧�！�
4、快要生日了，那天老公陪我逛街，我對老公說：“我的生日馬上就要到了，到時你準備給我買啥禮物？”
老公想了想，指著前方對我說：“你看到那幢新完工的樓房沒有？” 我興奮地說：“看到了�！�
老公微笑著說：“我想給你買件與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙�！�
5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到里，頓時一股暖流涌上心頭。
我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表�！�
老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力�！彼T角一指，問：“你看到了什么？”
我答：“一個塑料袋子。”
“什么顏色的？”
“紅色的�！�
“干什么用的？”
“裝垃圾用的�！�
“是空的還是滿的？”
“滿的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”
我??
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了�！�
7、丈夫：“結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”
妻子：“那當然，所以才要兩個人共同承擔�！�
丈夫試探著問：“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”。
8、丈夫：“謝謝你在鄰居面前夸我有才華�！�
妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊�！�
9、一個胖女人對丈夫詭辯到：“使我發(fā)愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應該高2.3米。”
10、丈夫：醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。
妻子：沒什么大不了的，靠吃藥活的人太多了。
丈夫：可醫(yī)生說這種藥只有四粒了。
11、“你說為什么有的男人結婚后變得像個女人一樣？”
“這是因為有些女人結婚后變得像男人一樣�！�
12、老公陪我逛商場。走到化妝品柜臺，老公說：“你皮膚這么好，不需要這些。”
走到服裝區(qū)，老公說：“你天生是個美人，穿便宜的也漂亮�！�
走到圖書區(qū)，老公拿起一本菜譜說道：“你做飯?zhí)y吃，這個你最需要�！�
夫妻是一輩子在一起的，如果兩個人沒有一個比較笨點的話，那么生活就沒有那么無趣了，你家那位是不是也和這些笑話里的人物一樣，有時候會犯傻呢？不過傻歸傻，倒也挺可愛呢！
幽默夫妻笑話篇二：夫妻幽默笑話
夫妻幽默笑話
聰明男人勸老婆
老婆發(fā)現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真�！迸丝拚f：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？”男人說：“我?guī)闳ネ妫屗郊依飦頍�，你愿意么？”女人說：“那你為什么拉著她的手不松？”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真。” 女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什么深情？”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。
偷 情
一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了�！闭煞虮黄拮咏o推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的
話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現在該往哪兒躲啊�！�
夫妻不同
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的結婚紀念日啊�！�
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你�！�
夫妻之間
當我照例在下午5點下班回家時，發(fā)現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。
到了晚上7點，事態(tài)還不見好轉，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應了。
我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！” “你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經7點了。”
真是糊涂
夫：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去�！� 妻：“我覺得那條花狗很可愛。”
夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”
太晚了
妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！” 妻子反而哭得更傷心他說：
“誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……”
不會沖突
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：
“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”
丈夫非常心平氣和，答道：
“羅伯塔，到底是什么使你想到，
我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢？”
妙 招
莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服�！�
“要是這樣也不奏效呢？”她問。
“那你在背上貼個號碼！”沙爾回答。
埋 怨
在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車�！�
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
七年一樣
甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣�！�
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的�！�
任君選擇
丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。
“親愛的，今晚的菜你可以選擇�！逼拮诱f。 “都有些什么菜呢？”
“蘆筍。”妻子答。
“有什么選擇呢？”
“你吃或是不吃？”
幽默夫妻笑話篇三：100個經典幽默笑話大全
個經典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準結婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈��！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德�。苛P款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給�。�？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，
“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網，興奮的跳上去又踩
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