幽默趣事
發(fā)布時間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默趣事篇一：幽默小兩口的逗笑趣事
幽默小兩口的逗笑趣事 1、正在家吃午飯，突然來了電話：“你的快遞到了，請下樓取一下�！�
我不由得納悶起來，近段時間自己沒網(wǎng)購呀？
我跑下六樓，接過快遞，當我爬上樓邁進門時，已是上氣不接下氣。
“謝謝老公，快把裙子給我。”老婆疾步跑過來。
“這是你買的？怎么留了我的號碼？”我一頭霧水�！斑@么熱的天，這么高的樓??” 老婆一邊欣賞裙子，一邊笑盈盈地說著，“如果剛才快遞員打我的號碼??你能樂意下樓去取嗎？”
2、每次跟同事聊起關于老婆的話題，我都自豪不已。
我說：“我老婆對我可好了，出門吃油條要給我?guī)筛貋�，吃蒸餃要給我?guī)б换\回來，就算她只買一杯奶茶，也會留半杯給我喝。”
我有這樣一個懂得關心體貼人的老婆，令同
事們羨慕不已。
這天，我與同事正在家里下棋，老婆下班回來了，一進門就將手里的燒餅遞給我。 我故意當著同事的面大聲說：“老婆你真好，吃什么都給我留著�！�
老婆說：“我給你留著，是預防你在外面自己買，亂花錢�！�
3、老婆在懷孕生子之后，體重就成了最高機密。
面對老婆日漸鼓起的身材，我探尋真相的好奇心也越來越重。
一天在公園劃船，我突然靈機一動，在小船吃水線那地方畫了個記號。
老婆問我在干嘛，我神秘地一笑：“親愛的，你還記得曹沖稱象的故事嗎？”
4、昨天我老婆對我說：你知道為什么會遇見我嗎?
我：不知道!
老婆：因為我是仙女下凡來報你的恩！ 我看了我老婆兩眼，弱弱地說：你還是回去吧，我覺得你是來報仇的。。。
搞笑
三歲丫頭調皮，挨訓后去姥姥那撒嬌，姥姥問她，你老惹你媽生氣，你媽都不想要你了，是把你送人呢，還是直接扔垃圾桶？小家伙認真的思考了一下，說，“還是送人吧�！� #笑話#
一離婚者，在向朋友們談論婚姻的滋味時說：“婚姻的生活有三個階段：頭段‘相敬如賓’，繼而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。#幽默#
客車上有個一身發(fā)廊范兒的男生不停在打電話：“哎呦人家哪會醬做啦?你就相信我一次會怎樣哦?”，乘客們渾身雞皮疙瘩卻又不好發(fā)作，這時一個大哥默默掏出山寨機，用最大音量放起了閻維文的歌，并不斷重復副歌部分：“啊?這個人就是娘~” 再現(xiàn)神回復，網(wǎng)友：請用一句話把中國四大名著連起來�；貜停簩毟绺缒愕慕鸸堪糇尳鹕彉凡凰际癜�！#搞笑#
曾子的夫人去趕集，兒子也想去，夫人說：你呆著，回來殺豬給你吃。但回家后，夫人沒有殺豬，曾子說：父母是孩子榜樣，你這樣做等于教他騙人。夫人羞愧萬分，同意殺豬，并燒了一鍋香噴噴的豬肉，兒子興奮地邊吃邊說：我是幸福的孩子！話音一落，曾子掀桌大怒：混蛋，你爸姓曾！#搞笑# 十個IT人，九個是苦逼，八個亞健康，七個宅又腐，六個忙碌碌，五個月光光，四個沒對象，三個睡沙發(fā)，兩個微博控，一個在轉發(fā)。IT人士，中了槍沒？#搞笑#
一俄羅斯男子為阻擋松鼠到家中偷吃核桃，故意在窗口放了一碗伏特加酒。隔天發(fā)現(xiàn)一只四腳朝天的松鼠醉倒在一旁，呼呼大睡。。。
男友的弟弟車禍飛出去七米毫發(fā)無傷，就是因為背后有大書包墊著，他說這是他第一次感到讀書有用。知識改變命運��！
電影院里，小王發(fā)現(xiàn)自已的身邊，竟然坐著一位美麗動人的性感女郎，他情不自禁地將
手放到她的腿上。那女郎嚇了一跳，轉頭看了一眼，靠在小王耳邊，輕聲地說：“三十分鐘后，你再不住手，我就要喊救命哦！”
1、不以傻B驚天地，必以二B定乾坤。
2、我是你咽不下的刺，你是我打不出的嗝。
3、你流出來的眼淚是你腦子里進的水。
4、能安全過橋的只有米線了??
5、誰敢把我看扁，我就把誰捏圓。
6、只有死掉的魚才會隨波逐流。
7、信我者得永生，不信我者永不超生。#搞笑#
#搞笑#今天全家看古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。
大嘴宋祖德爆料：李雙江兒子不是親生的！生父實為夢鴿的老師金鐵霖。這個宋祖德呀，狗嘴里吐不出象牙的，就是見不得有人
幽默趣事篇二：喝醉酒后的10個爆笑趣事
喝醉酒后的10個爆笑趣事
1：把車還我
我一哥門兒，就喜歡酒后駕車，一次，回家時正碰上警察在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時候，警察接了個電話，捧著手機，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他一看有機可趁，就悄悄的返回車里，趁打電話的警察不備，風風火火的把車開回了家。
到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個警察。他的酒現(xiàn)在已經(jīng)醒了，自然理直氣壯的質問警察：“你來干什么？有什么事？”
警察說：“你的車我已經(jīng)給你開到了門口，現(xiàn)在，你把警車還給我吧?”
2：攔警車
一次吃飯，一個哥兒們喝的有些高，但看起來還算清醒，大伙就沒理他。飯局散場的時候，這哥兒們忽然沖到馬路中央，伸手攔住了一輛正在巡邏的110警車，然后拉開車門，沖坐在里面的警察大聲說：我知道你們這車一塊一一公里，（青島的出租車定價是每公里一塊一）可你們也用不著寫這么大給我看，你們以為我是近視眼呀??
3：生意真好
去飯店吃飯，有個哥兒們中途去廁所，回來后很神秘的告訴們：
“這家酒店的生意太好了，連廁所里都擺著兩桌！”
大伙正奇怪的時候，一伙人沖了過來，揪起那哥兒們就要打。我們當然不干了，問他們：
“他又沒惹著你們，你們打他么？”“打他干什么？我們吃飯吃的好好的，可這家伙跑到
我們包房里撒了泡尿就走�！�
4：車漏油了
有一個比較酷的哥兒們，一次他身穿皮褲腳蹬摩托去趕飯局。一通傻喝之后，大家撤退。在路邊分手的時候，這哥兒們忽然尿急起來，就走到一棵樹下，沒解皮褲，但解開了腰帶，只見他手提著腰帶，沖著大樹就開始暢快起來。
結束的時候，他還拎著腰帶一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托車。就在他要發(fā)動的時候，他注意到皮褲下的地面居然濕成了一團。于是，他特迷糊的問了我們一句：“奇怪，我的車怎么漏油了？”
5：鈔票大放送
當年在報社的時候，有個同事，他有個特傳奇的愛好，一喝高了就喜歡給
人發(fā)錢，一人一百，讓人打車回家。誰不要他就跟誰急，狠不得暴打人家一頓。
可一到第二天，他就特委屈的挨個跑到人家面前，擺出一付可憐相：“大哥，把昨天給你的錢還給我吧??”
最搞笑的是，同樣的給人發(fā)錢的事，一個月內居然在他身上發(fā)生了三次。
6：扔手表
我老爸，酒醉后總愛和人打賭，有一次他深夜不回，我們去各酒館找他。找到他時，他正在大街上嚷嚷著要和另一個人比手表的優(yōu)劣。吵到最后，他老人家把手腕上的歐米茄脫下，往街對面一扔，然后急步走過去撿起來興奮地大叫：“你看，我的手表還在走，
7：四海為家
我家門前有個花壇，有天清晨出門，發(fā)現(xiàn)花壇里睡著一個哥兒們，渾身上下只有一條小褲衩。而他的襯衣，褲子，領帶，都疊得整整齊齊的放在旁邊，上面壓著他的手機，居然是關了機的。還有皮鞋，也是整整齊齊的擺著，襪子放在鞋洞里??看來這哥兒們是把這當家了。后來一想，幸虧這哥兒們沒有裸睡的愛好，不然，更有熱鬧可看了。
8：爬樓梯
有一次，天津來了網(wǎng)友，號稱要把我們上海人灌倒在桌子底下，我們當然都不服氣，于是輪番上陣。從啤酒喝到紅酒，從紅酒喝到黃酒，從黃酒喝到白酒，最終的結果是：那位天津的老兄本應把腳趾骨折的太太抱上樓，卻稀里糊涂把我六歲的女兒從一樓背到七樓，再從七樓踉踉蹌蹌送回到一樓，被太太一頓暴打，眼都青了。
9：遭遇劫匪
跟一幫人喝了完酒，約了去某某家。走著走著，一個人就走丟不見了，另一個就去找他。大家先到某某家，坐下，過了一會兒走丟的那個人來了，很神
氣地給大家說他碰上劫匪了，讓他連打帶嚇用磚頭把劫匪給砸跑了。話剛說完，去找他的那個人也到了，氣急敗壞的說走丟的那丫的用磚頭砸他，砸得他抱頭鼠竄。
10：我又來了
一次，幾個朋友約在一家名叫魚頭王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要趕到另一家酒店去會又一批酒友，大家欄他不下，只得放他去了�？蓻]過多久，他又一臉燦爛地突然出現(xiàn)在我們面前，一邊連聲抱歉：“對不起，對不起，我剛剛喝了一頓，來晚了�！闭f著，一.股坐了下來，沖著服務員喊道：“來啊，上飯！”后來我們才知道說，他離開我們之后，很利落到的鉆進了出租車上，沖著司機大聲說：“開路，去魚頭王！”結果，司機帶他在街上溜了一圈，又把他送了回來。等他再次來到我們面前時，他已經(jīng)辨認不出誰是誰來，結果還好一痛抱歉
幽默趣事篇三：那些幽默經(jīng)典的趣事,晚上你能讓我在床上尖叫嗎？
那些幽默經(jīng)典的趣事，晚上你能讓我在床上尖叫嗎？1、母親：乖女兒，洗個熱水澡，然后去睡覺。女兒：不行呀，明天我要考試，今晚不能洗。母親：洗澡跟考試有什么關系？女兒：關系太大了，我的手臂和小腿上全是答案??
2、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。 旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？
3、孩子寫日記："夜深了，媽媽在打麻將，爸爸在上網(wǎng)??"爸爸看到了，不滿這樣寫，就說："日記要源于生活，高于生活！"孩子馬上修改為："夜深了，媽媽在賭錢，爸爸在網(wǎng)戀??"爸爸更不滿了，說："要正面宣傳為主！"孩子再修改為："夜深了，媽媽在掙錢，爸爸在學電腦?"
4、現(xiàn)在的小孩子啊，真的無法直視！ 老師問學生：“你學習這么差，將來怎么去找工作？” “老師，請問你一個月多少錢工資？” “3000多” “呵呵呵，我家房子2棟每月收租6萬，你跟我講將來？”
5.擁擠不堪的公交車上，年輕的男孩緊緊摟著才下班的女友在耳邊許下承諾：現(xiàn)在的你肯跟著我一起擠公交，是委屈你了，以后我一定讓你坐上我的車接你下班回家。三年后，同樣的地點，女孩感動的望著駕駛座上那個言出必行曾對自己許下承諾的男孩，他通過三年的努力，終于成為了這班公交車的司機。
6、我的哥哥是一個不擅表達的人。每次我把他惹惱的時候，他只是搖搖頭，一言不發(fā)地把我拖到公路邊上的計劃生育宣傳牌前。紅色背景上的五個大字熟悉又刺眼�！澳畎�。”“只?生?一?個?好?”
7、當初老婆問我結婚送她什么戒指，鉆石，黃金，白金，鉑金????我隨口就說了一個詞，鋁合金。丈母娘臉上黑了！
8、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
9、今天我老婆對我說：晚上你能讓我在床上尖叫嗎？我想這有什么。于是當晚我就去買了個鬼面具......我是不是要跪鍵盤了？
10、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂狗很疑惑的問：“為什么？”熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”
11、一天路邊，一個美女，一把拉住:“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！”
看她那么楚楚可憐的，也就答應了。進到店里，她對我使個眼色:老公你等我下，我馬上回
來。我爽快地應了�？珊镁盟矝]回，于是我也準備走人，被營業(yè)員一把拉住:把你老婆的
帳結了再走。
12、【2013最有才的一首詩：嫁，或不嫁】你嫁.或者不嫁人；你媽總在那里，忽悲忽喜；
你剩.或者不剩下；青春總在那里，不來只去；你挑.或者不挑剔；貨就那么幾個，不增只減；
你認.或者不認命；愛情總得忘記，不舍也棄.來剩男的懷里，或者，讓剩男住進你心里；相
視.無語.關燈.脫衣。13、學習不行，戀愛不行，dota不行，唱K不行，長相不行，身材不
行，經(jīng)濟實力不行。我一直都在思考一個問題：到底是什么支撐我活了這么多年��？
14、小姐，買個擴音器吧，秒 殺 價，才9塊9”，“用不著，不買！喂�。�！你拉著我干嘛？
再不放手我喊 警 察了！”，“警 察那么遠，聽不見的，買個擴音器喊吧”
15、大師，我昨晚夢到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什么意思嗎？”“嗯，夢是反
的。”“你是說我很直？”“不，我說你是薩比�！�
16、一位男士對朋友說：“昨天我和女友打完架之后，女友跪在我的面前。”朋友驚訝地
說：“唉呀！你真了不起。不過，你女友跪著時對你說什么？”男士答道：“她說：‘你這
個死東西，快點給我從床底下滾出來’�！�
17、【母愛】：兒子從學校放假回來，在床上睡著了，她偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看
到了一張女生的照片，一聲嘆息后，靜靜地塞進了幾張一百塊�！靖笎邸浚簝鹤訌膶W校放假回
來，在床上睡著了，他偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息后，
靜靜地塞進了一打避孕套。
18、非誠勿擾現(xiàn)場，一男嘉賓說：“大家好，今天我想找一個能和我牽手一生的人。我整
天和土地打交道（燈滅一半），沒有高工資（燈再滅了一半），我不買房（全滅）�！� 孟非說：
“很多人看不起農(nóng)民，嫌他們收入低、買不起房，這是不理性！” 男嘉賓打斷說：“我不
是農(nóng)民，我是房地產(chǎn)開發(fā)商。”如果你覺得這篇文章不錯，不妨分享或者轉載給更多的朋友
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