笑話動畫片篇一：超級經(jīng)典笑話集

1、一個朋友家姑娘快三歲了，晚上睡覺之前吵著要講故事。他就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧，這個動畫片姑娘也看過，就說：爸爸你當(dāng)灰太狼我當(dāng)紅太狼好不？ 他說好，話沒落音，她就是一個大嘴巴打過來，對他怒哄：還不給我抓羊去??

2、“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字�！比缓蠼o最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。

3、幾個學(xué)生考試當(dāng)天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們 補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”

4、據(jù)說女兒是父親前世的情人，我就逗老爸說：您前世過的挺滋潤啊，有兩個情人呢（我爸有兩個女兒），他特淡定是來了句：算你媽三個呢，她命好，這輩子轉(zhuǎn)正了，轉(zhuǎn)正了…

5、10歲弟弟不好好學(xué)習(xí)，還和他媽頂嘴，把他媽氣壞了。他爸幫腔說：“這是我媳婦你憑什么惹她生氣，等你將來娶媳婦了，我也這么氣你媳婦你樂意�。俊� 誰知弟弟上去摟她媽親一口說：“那我敢親你媳婦，你將來敢親我媳婦嗎？”

6、走過一處網(wǎng)吧的時候，正好趕上警察突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題。幾個小子被叫了出來排成一隊，當(dāng)警察問到一個平頭小伙兒的時候，我恰巧走過。于是出現(xiàn)了下面對話。“職業(yè)？”“法師�！蔽覒阎鵁o比崇敬的目光看了他一眼，默默的為他祈禱！

7、昨晚在網(wǎng)吧上網(wǎng)，突然旁邊一小伙叫我借個火機，我轉(zhuǎn)過頭去和他說了一句：我認(rèn)識你嗎？結(jié)果那小伙塞了幾十塊錢就跑了。我正納悶的追了出去還錢給他，誰知在門口就聽見那小伙跟他朋友說，媽的，剛剛那個人說他認(rèn)識我媽!

8、小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學(xué)打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆里撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗干凈就可以來和我們玩了……然后我很認(rèn)真的洗了一個下午的煤球…… 9、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？小明：我奶奶腰椎間盤突出。

10、班上有兩奇葩屌絲一個臉上有許多痣，一個則臉上都是青春痘，咯咯咯 今天不知道為什么吵起來了，只見痘男罵道:看你那臉吧加點白子就是一盤圍棋。痣男不服的回到:照照鏡子看看你自己吧 那一臉的痘摳下來稱稱都有兩斤，坦克在上面開都要翻車。翻車……

11、十年生死兩茫茫，果子貍、被冤枉，菊花蝙蝠，依然倒掛梁，如今相逢似相識，人遭難、豬投江。忽有專家辟謠忙，肉沒事、禽無傷，雖死幽魂，不知怎斷腸。消息發(fā)出人已亡，憶當(dāng)年、滿城傷。頂我者賞板藍根一包！

12、二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴��？二貨回答說：難道你認(rèn)為你會比現(xiàn)在的房價高嗎？

13、幾個學(xué)生考試當(dāng)天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們 補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”

14、晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對爸爸說：“爸爸，我累了。”爸爸就和兒子說：“咱們數(shù)到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高興答應(yīng)了。然后爸爸大聲說：“預(yù)備———齊步走！一二一，一二一，一二一…”然后他倆就一路走回家了。。。

15、甲：“昨天我太太發(fā)現(xiàn)了我藏私房錢�！币遥骸敖Y(jié)果你們吵架了沒有？”甲：“沒有。她說結(jié)婚五年來，終于發(fā)現(xiàn)了我倆唯一的共同嗜好�！�

16、發(fā)小高中上學(xué)，晚上經(jīng)常跳出去上網(wǎng)。 有一次不幸被主任逮住，讓他們給家長打電話念校訓(xùn)。 那個二貨給他媽打電話，對話是這樣： “媽�！� “嗯？ “給你說點東西”然后就念起來了。 他媽“ 你傻吧，你有事嗎，沒事掛了吧�！� 他：沒事，這是學(xué)校電話，不要錢�！� 話說這個必須開括音的...

17、妻子患重病，丈夫寸步不離地守候在一邊。妻子問丈夫說：“你老實告訴我，我死后你打算怎么辦？”丈夫說：“不要問我這個問題，我會瘋掉的�！薄澳銜�不會再婚？”“如果我瘋掉了，我會再婚的�！� 18、大學(xué)的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，

滾最后一排抄去，一點技術(shù)含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好。。。。好。。。

19、同學(xué)去實習(xí)，把貓甩我這了，晚上上網(wǎng)，貓咪跳上桌子，開始舔我，先是手，然后胳膊，然后上臉，我邊裝著躲他邊暗爽，舔了足足有10多分鐘啊，這是有多喜歡我啊，然后百度了下，說貓總是舔人是嫌主人臟。。。

20、醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復(fù)興路。。。

21、一小學(xué)生給他媽打電話說到:“媽媽，感冒好點沒”。然后他媽說：“好多了”。心想他還挺有愛的，突然他說了句：“好了，我們老師叫你去學(xué)校一趟”。

22、朋友出國留學(xué)，坐飛機托運行李的時候，工作人員問她：“請問您的行李有易碎物品 嗎？”丫特真誠的想了半天：“有！”然后一 臉嚴(yán)肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時，就在飛機即將起飛前十分鐘，這二貨掏出了兩袋小浣熊干！脆！面！工作人員憋笑差點兒憋死。。。

23、她看他睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了他2巴掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……

24、晚自習(xí)上，老師對同學(xué)們說：“你們不要以為我不知道你們在玩手機，因為沒有幾個人會無緣無故的對著自己的褲襠笑！”

25、醫(yī)院要是能使用支付寶就好了，付款后就診，治好了再確認(rèn)支付，態(tài)度不好就給個差評，這樣醫(yī)院的服務(wù)態(tài)度會好很多，醫(yī)生護士跟在屁股后面嬉皮笑臉的：“親，給個好評呀！”要沒治好tmd申請退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。大家同意么？

26、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”

27、小鴨子：“媽媽媽媽，我們腳趾中間的薄膜叫什么呀？”鴨媽媽：“蹼�！毙▲喿樱骸安徽f就不說，有什么好笑的嘛。”

28、老師給小學(xué)生上國防教育課，問大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底鍋……

29、大學(xué)里學(xué)風(fēng)不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結(jié)果可容納100人的教室就去了他一個，老師一感動，要給他畫重點，結(jié)果這哥們來了一句:老師，我沒帶書……

30、老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽，老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了幅老花眼鏡。

31、在網(wǎng)上看到一個病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問：醫(yī)生，我最近睡不著吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？醫(yī)生問：你今年多大了？網(wǎng)友答道：15歲。醫(yī)生說：是你作業(yè)沒做完吧？

32、當(dāng)你做著試卷，遇到難題，深思熟慮，五分鐘過去……十分鐘過去……你終于算出了答案，這時老師說：“同學(xué)們這道題很難，直接告訴你們答案吧�！崩蠋�，我畫個圈圈詛咒你。

33、我今天去二手市場買自行車，結(jié)果，老板說沒現(xiàn)貨，讓我跟他走。我還以為他要帶我去倉庫，結(jié)果丫帶我到一超市門口停自行車的地方，說：“你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖……”

34、中午，我在朋友家做客。突然，他的兒子開門進來，弄得動靜很大。朋友就問：你今天不是參加開運動會嗎？你跑了第幾��？他兒子說：別提了，可嚇?biāo)牢伊�，快到終點時，那個倒數(shù)第一差點追上我！

35、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我于是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學(xué)習(xí)，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：別的不好說，找老婆比你的好還是有把握的......

36、一個朋友去買了個大蛋糕回來，蛋糕上寫著諸葛藏藏，我們都納悶：諸葛藏藏是誰呀？朋友說：就是為了多騙點奶油。

37、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘記喝了，中午發(fā)現(xiàn)老婆QQ簽名：幸福是什么，幸福就是早上起來發(fā)現(xiàn)老公給倒的一杯白開水。我要把真相告訴她嗎？

38、吃火鍋點菜的時候，服務(wù)員問鴛鴦鍋的辣鍋要什么樣的，微辣，中辣，麻辣，還是變態(tài)辣。朋友說要最變態(tài)的。結(jié)果火鍋上來之后，他把清湯那面轉(zhuǎn)向了自己……

39、“寶寶，今天你生日，想要什么禮物呀？”“嗯…想要那種自制拼圖�！薄白灾破磮D呀？那寶寶想要什么圖

案呢？”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子。”“哈！寶寶是要拼好再送給爸爸嗎？”“才不是類，老師和小朋友都說，現(xiàn)在流行拼爹，么么噠。”

40、包拯小的時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一天，一位長須老者經(jīng)過他家門前時，正巧見他手里正玩著。老者便走到包拯跟前，語重心長地對他說：你若安好，便是青天！

41、“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧…” “愛一個人是不需要理由的！” “那說說我的缺點吧…” “懶笨饞兇矮胖圓！”

42、從前有一只雞 他不知道他爸是誰，他就去問他媽，他媽說 你要是考試考好了我就告訴你。有一次 ， 他考了一百分，他就興奮的跑回家問他媽，他媽告訴他，你是一只爭氣雞，你爸是瓦特。

43、世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板；兩者都成功了叫老婆。。。

44、為什么她長相一般身材也不怎么樣脾氣又差，你還那么喜歡她？”“那你說為什么老子要寫《道德經(jīng)》”“為什么？”“因為老子愿意。”

45、老師：企鵝為什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？同學(xué)：因為企鵝的手很短，洗澡的時候只能碰到肚子！老師：滾出去！

46、中學(xué)時，上班任的課。一同學(xué)干吃方便面，不幸班任發(fā)現(xiàn)！"停！別往下咽,前邊站著去。"一節(jié)課過去了…"行了，這下泡好了，吃了吧！"

47、今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒反應(yīng)過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。

48、微信丟了幾個漂流瓶，內(nèi)容：采臣我是小倩、過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復(fù)：八戒我是師傅……

49、老師：你為啥將一盆水潑到小強頭上？學(xué)生：他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。老師：這還值得你這樣報復(fù)他嗎？學(xué)生：滴水之恩，當(dāng)涌泉相報！老師你說的。多好的孩子，這么小就知道活學(xué)活用活氣死人！

50、我曾經(jīng)養(yǎng)過一條狗，給它起名叫「別動」�！高^來，別動！」后來它瘋了。。。

51、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句:媽你覺得我?guī)泦�？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴(yán)肅地看著我，嘆了口氣道:我覺得這輩子最對不起你的就這事了！

52、今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死�。颗�子回吼：知道還剎車！lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。

53、學(xué)校ATM取款機排了老長的隊，仔細一看，隊伍中有只小黑，狗狗很自覺地排隊，依次往前進一格，到了它時，它不自然地?fù)u搖尾巴走了，后面一男生說，“他發(fā)現(xiàn)沒帶卡.....”

54、朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔，說拔1根變10根，我問為什么？她說因為周圍的黑頭發(fā)看見親人被連根拔走，臉都嚇白了……好吧！你贏了！�。�

55、去超市買東西，看到售貨大叔一個人玩麻將，好奇，問他玩什么呢，大叔一臉云淡風(fēng)輕，輕描淡寫道：”連連看！“”。。。�！�

56、火車票比較難買，學(xué)前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。

57、小明做夢發(fā)短信：“枯藤老樹黑鴉，可樂皮鞋千家，世風(fēng)日下，天堂：讓我來吧！”不一會，手機那頭回復(fù)了八個字：“門票很貴，人多排隊！”

58、三只老鼠在一起吹牛，第一只說：“我一天不吃老鼠藥我的胃就痛�！绷硗庖恢徽f：“我一天不踩老鼠夾腳趾就發(fā)癢。”第三只不慌不忙地指著自己蓋的被褥說：“你們看見了嗎？貓皮做的！”

59、劉備、關(guān)羽、張飛頂風(fēng)冒雪，三顧茅廬，不見不息，其誠可鑒天地。這個故事告訴我們一個深刻地道理：世界上最最抓心撓肝的事情，莫過于三缺一。。。

60、我母親大人的原話：“老娘當(dāng)年生那么漂亮個兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費！”我聽了愣半天，默默的說了句對不起。

61、早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂！我大驚：你個小丫頭片子，搞什么鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎？父女節(jié)呀！。。。

62、按照新學(xué)校的要求，轉(zhuǎn)校學(xué)生必須填寫“轉(zhuǎn)學(xué)自評表”。在“曾經(jīng)是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：“未曾失手”。

63、朝鮮核試后，美國對朝鮮說：你攤上事兒了，攤上大事兒了！中國說：這事兒不賴我！日本：我早就說過朝鮮就是個小陀螺，欠抽；俄羅斯：沒想到國家是微縮的，行為也是猥瑣的！英國：買嘎頓！韓國：打敗和平的不是天真，是核彈！朝鮮頭一揚：我炸核彈我驕傲！

64、一官員因貪污受賄被判刑，兒子探監(jiān)時，說自己大學(xué)畢業(yè)找不到工作。官員說：會有人來幫你的，我在臺上是，叫誰上誰就上，如今我在監(jiān)獄叫誰下來誰就得下來！

65、狼崽一出生就只愛吃素，狼爸狼媽非常痛苦，絞盡腦汁訓(xùn)練他捕獵。經(jīng)過不懈的努力，終于有一天，狼爸狼媽欣慰地看到兒子去追一只兔子，便小心翼翼地尾隨觀察。 不一會功夫，狼崽抓住了兔子，兇相畢露地吼道：“小子，快把胡蘿卜交出來！”

66、養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級。好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當(dāng)一面扛BOSS了，結(jié)果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。

67、【靠點名留住學(xué)生的老師就跟想靠懷孕留住男人的小三一樣】這句是真理。

68、去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊?”在我驚出一身冷汗的時候，醫(yī)生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了�！�

69、同學(xué)網(wǎng)線卡在了筆記本里、拔不出來、找到另一個同學(xué)、反復(fù)實驗后、同學(xué)搖搖頭、淡定的說：＂保大人？保孩子？＂

70、我有個中國通的美國朋友，今天換了個QQ簽名“you don?t know love far high”。我猜可能他失戀了，覺得對方對愛的含義理解不夠深。問他到底什么意思，丫說：“法海你不懂愛�！�

71、剛才一室友在備考公務(wù)員，看了會說:這尼瑪公務(wù)員考試怎么什么題目都有啊……天文，地理，人文，歷史都有。另一個室友悠悠的來了一句:公務(wù)員上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊……我無語了……

72、選秀節(jié)目，一女選手獲獎后感言：“謝謝各位評委老師，其實今天我不是一個人站在這個舞臺上�！� 一評委馬上問了句：“你懷孕啦？”

73、問“有人向我表白，我該怎么拒絕才能把傷害降到最低？”答：“我就說我回家征求一下孩子的意見�！�

74、今天我在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發(fā)動。不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了，只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。。。

75、小時侯上學(xué)，把“English” 讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了菜販子； 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家； 讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應(yīng)該累死”結(jié)果成了打工的！

76、我覺得世界上有三種人最欠揍——第一種：怎么吃都不胖的；第二種：長得比實際年齡小的；第三種，每次考試都90+還自稱考砸了的……

77、有人撒你一身油，對你說：別擔(dān)心，有奧妙全自動，你咋辦？——打到他腎虧，對他說“別擔(dān)心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖�！�

78、室友沒吃早飯就去上自習(xí)，我們托他占第一排座位，他滿口答應(yīng)。 等我們吃完去教室，他居然站在門口，郁悶的說：“沒戲了，你們看，有一女生用圍巾把第一排全占了。” 當(dāng)天自習(xí)下課，我們就湊錢買了卷手紙，讓他明天帶去。。。

79、今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動。于是我邊跑邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別去了"

80、妻子關(guān)心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發(fā)言權(quán)都沒有了!”

81、倆屌絲比腳臭，一個說我要是把鞋脫了這里的人都跑了，另一個嘿嘿一笑，悠悠的說到：我要是把鞋脫了，一個都跑不了。

82、今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。�！边@時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍�！�

83、孫悟空在大鬧天宮的時候無敵，取經(jīng)的時候老失手。不是因為他被封號多年導(dǎo)致等級和裝備被追上，甚至超越。而是他不幸組到了豬一樣的隊友。

84、“120電話號碼多少啊？” “你傻啊？120號碼多少你個豬不會打114問呢？！”

85、冰淇淋店里，服務(wù)員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什么？”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎？”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館！”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了�！闭f完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。

86、自然課老師問“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問“沒有人知道么？”這時，教室后面有人說“那是因為心靜自然涼�！�

87、我們上課是為了下課，上學(xué)是為了放假。沒有這么偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學(xué)校的！

88、大學(xué)一二貨同學(xué)，此人英語巨差，法律英語考試。左邊一列中文，要求翻譯成英文，右邊一列英文，要求翻譯成中文�？荚嚱Y(jié)束，老師說教了這么多年書，沒見過勾完重點還考8分的。那第一題是翻譯，不是連線題啊，不是連線題。

89、作業(yè)加載中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加載失敗!請教育局重新放寒假……你有木有這樣想過？

90、“聽說現(xiàn)在很多導(dǎo)演都要去豆瓣看影評，才能明白自己電影的內(nèi)涵�！薄澳撬闶裁�？哪個作家不得看中學(xué)生閱讀理解，才能明白自己要表達的文章主旨！”

91、一個鴨蛋吃驚地指著另一個鴨蛋說：“你怎么變成咸鴨蛋了？”那個鴨蛋驕傲地說，“我喂自己袋鹽�！�

92、小變色龍問爸爸：“為什么我們家墻上總是掛著一張白紙？”爸爸摸著兒子的頭緩緩說道：“傻孩子，那是你爺爺?shù)倪z像……”小變色龍好像明白了什么，又問：“爺爺是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出來：“他……他老人家是過斑馬線的時候累死的……”

93、考試中某學(xué)生拿出骰子，搖出十道選擇題答案�？旖Y(jié)束時他突然又拿出來搖。監(jiān)考師終于忍無可忍：“你在干什么？”學(xué)生答：“我在驗算。”

94、假如生活欺騙了你，找50個研究生問問為什么讀研；假如生活讓你想死，找50個研究生問問論文寫得怎樣；假如你覺得生活拮據(jù)，找50個研究生問問補助；假如你覺得活著無聊，找50個研究生問問他們一天都干了什么！這50個研究生，請不要悲傷，找50個博士生，問他們什么時候畢業(yè)。。。

95、這是個學(xué)生有義，老師無情的時代——“萬水千山總是情，給點分?jǐn)?shù)行不行？”“人間自有真情在，給個0分也是愛 ”。。。

96、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊耍�幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇��！。。。

97、發(fā)現(xiàn)個問題，對于倫敦奧運會！我們是：贏！不行！你肯定用興奮劑了��；平！也不行！國旗給你放下面�。惠�！還是不行！你消極比賽，對不起體育精神！那是要怎樣？！

98、早上看到一對情侶在大街上吵了起來。女孩狠狠甩了男友一耳光，該男子為保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不猶豫再次甩其一耳光。男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你�！�

99、蝴蝶媽媽對女兒說：“還是嫁給蚊子吧，個子小點、人黑點沒關(guān)系，好歹人家是個領(lǐng)導(dǎo)��！” 蝴蝶女兒撇撇嘴說：“它是哪門子領(lǐng)導(dǎo)��？” 蝴蝶媽媽正色道：“它只要一開口，人家就拍手鼓掌，不是領(lǐng)導(dǎo)是什么！” 100、年輕士兵休假，突然盯住正在街上行走的4個姑娘。母親輕聲對父親說：“我們的孩子長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們。”兒子關(guān)注地盯了一會，說：第二個姑娘的腳出錯了。

101、同事面對窗戶外做沉思狀，我問他：“怎么回事？”答：“昨天老婆罵我抽煙花錢太多，哼，從今天起我再也不買煙抽了！”“不會吧，要戒煙了？”這廝嬉皮笑臉對我說：“我抽你的....

102、妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？”丈夫：“不，我還沒睡醒呢！”妻子：“我只

笑話動畫片篇二：100個笑話

1、晚上吃酒，一男同事給我說：知道嗎？我曾經(jīng)親過咱公司最漂亮的XXX的嘴。

第二天上班，我問XXX有沒有這事兒，她說：“他親過我的嘴？！他那是在吹牛B！ ” 我。。。

2、今天我上班遲到了，卻在電梯里遇到了經(jīng)理，原來經(jīng)理也會遲到，哈哈哈哈！

經(jīng)理笑了笑說：“世界就是這么有意思，你遲到了我就能扣你工資，而你看見我遲到了，你卻一點辦法也沒有�！�

3、剛?cè)コ�市買東西，結(jié)賬的時候，前面幾位都掃描支付寶二維碼買單，后面一位萌妹子有些急，突然大聲冒了一句：“我手機沒電了，你們收現(xiàn)金嗎？”

我想說：妹子，你最萌�。�！

4、一名純情小男生結(jié)婚了，洞房里問他媳婦：老婆，人家紋身有紋龍的，有紋虎的，你這怎么在雙肩紋個‘艸’字啊？

他媳婦一聽急了，滾你麻蛋，這是帶罩罩的��！

5、新婚過后，老王媳婦問他以后會不會出軌，老王一本正經(jīng)的說，你放心吧，我是不會去勾搭的，除非女的過度勾引我。

老王媳婦生氣的說，什么是過度勾引？

老王：主動和我說話的就是。

6“爹，走吧”驢緩緩前進

兒子與父親一起種地，兒子負(fù)責(zé)把握方向，父親只管拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：“爹，走吧”，父親就拉著驢向前走，日復(fù)一日。 一天，父親沒來，兒子一個人套好車后，不論怎么趕驢，驢都不走，兒子氣急，鞭子抽打也不見效果，靈機一動，高喊一句“爹，走吧”驢緩緩前進。 7我他媽啥時候害過你的菜

小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢�！�，小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的!”，一旁的蜈蚣聽后沖上去就罵：“我他媽啥時候害過你的菜

8公蒼蠅母蒼蠅

? 妻子問：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的？

丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。

9撕票吧……趕緊地

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? 一天我手機收到一條短信：你兒子在我手上，速轉(zhuǎn)一百萬到此賬號，不然后果自負(fù)?? 看到此短信 我立馬六神無主，七上八下?? 可回頭一想??尼瑪 我哪來的兒子??

于是我弱弱的回復(fù)一句：撕票吧??趕緊地??

10這封信是說你。。。欠抽

某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你?欠抽。

11我女友漂亮不？？

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? 某人交了一個女友，非常漂亮。 一日，拿著女友照片顯示給好友看。 他說：“我女友漂亮不？” 好友看了看他得意的樣子，說：“如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一只天鵝！如果讓我用一種蔬

菜來形容她，她就是棵好白菜！如果讓我用一種花卉來形容她，我只能說她就是一朵鮮花。” 說完他追著好友就打。

12這是什么節(jié)奏...

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? 清明節(jié)，傍晚我在過道旁等朋友的車接我去上班。 發(fā)現(xiàn)忘了帶錢，于是讓家人送錢過來。 國道旁有個墓地，一些人在燒紙。 這時一個老頭問我：“有打火機嗎？” 我說：“沒有�！� 又看我在徘徊，問：“你在干嘛呢？” 我說：“在等家人給我送錢�！� 老頭沒有說話，匆匆走了，走了幾十米后，夜色中的大爺居然跑了起來。

哎，大爺，聽我解釋啊。

13不解風(fēng)情的教練.

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? 一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？” 女孩聽了頓時面紅耳赤，然后望著教練說：“你怎么知道的？”

教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什么，你的眼睛都要看著路！”

14它發(fā)現(xiàn)沒帶卡

? 學(xué)校ATM取款機排了老長的隊，仔細一看，隊伍中有只小黑，狗狗很自覺地排隊依次往前進一格，到

了它時，它不自然地?fù)u搖尾巴走了。

后面一男生說：“它發(fā)現(xiàn)沒帶卡。。。。。”

15一個有操守的小偷

? “來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？”

“瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒有現(xiàn)金。麻利兒的！一會兒這家人回來就麻煩了！” 16七夕是一個節(jié)日！

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? 女神早上突然問我：“七夕是一個人嗎？” 我果斷回答：“不是。” 真是逗比，七夕怎么會是一個人。

七夕是一個節(jié)日。

17您看清楚，我這是拖鞋印子

? 在外面閑逛，遇到個老頭，他看了我一眼說：“唉，現(xiàn)在的孩子才多大啊就紋身！”

我怒道：“大爺，您看清楚，我這是拖鞋印子！”

18現(xiàn)在不止窮，而且還不開心

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? “以前雖然窮，但是都很開心啊�，F(xiàn)在不一樣了�！� “現(xiàn)在有錢了？”

“現(xiàn)在不止窮，而且還不開心。”

19有毒的液體灑到地下會有泡沫

? 小時候看喜歡看古裝片，看到有毒的液體灑到地下會有泡沫。

一次不小心把雪碧灑了，覺得世界瞬間黑暗了，一個人哭了好半天，以為自己要死了。此事被嘲笑到至今！

20我想問這到底是不是你爸？

lz是游樂園工作人員，北方天氣現(xiàn)在很冷，基本上都穿著一大身衣服出門了。。。剛才上班中，聽見一位孩子在哭著找爸爸，我用廣播通知完之后把孩子帶到他爸爸面前，孩子他爸說這不是他孩子，這時，孩子說：“老爸我把外套毛衣脫了你都不認(rèn)得我了啊”。。。真是個熊爸。

21原來不是有人想我

今天連續(xù)打了五六個噴嚏，有點奇怪，誰在想我？我又沒有女朋友，難道是暗戀我的女孩在想我？那是誰呢？于是我在腦海中把所有認(rèn)識的女孩捋了一遍，一個個否定一個個排除，最后終于有了結(jié)論：我感冒了。

22小伙子過來幫我一把

? 公園晨跑，看見一大爺，一個高踢腿，把腳掛在路邊的小樹杈上，放好后居然還使勁往上搬腿，真是

佩服。

看了足足有五六分鐘后，大爺對我招了招手說：“小伙子過來幫我一把，腳掛樹杈上搬不下來了�！� 23歲月是把殺豬刀！

? 兒子問媳婦：“我聽大人說，歲月是把殺豬刀，為什么媽媽快三十歲了，還是這么好看啊？”

媳婦感嘆道：“傻孩子，那是因為殺豬刀只殺豬啊，不信，你看你爸爸�！�

24姜還是老的辣啊!

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? “媽，我是不是你親生的？”“當(dāng)然是！”“那我想換蘋果六�！� “那年冬天雪下的特別大，我跟你爸趕路的時候聽見旁邊的垃圾桶里有動靜??” “媽我有錢！” “我跟你爸過去一看，噢原來是條狗??” “但是還差兩千!”

“狗嘴里叼著你??”

.....[詳細內(nèi)容]

25這對就該白送的！

昨天喬遷新居，朋友送我一個水族箱，下班路上趕快買了二十多條熱帶魚放在里面，果然給新家添色不少。我正看得高興，老婆回來了，見我買了魚，就指著一對紅劍問：這魚多少錢買的？我忙說：“五塊一對�！闭l料老婆一撇嘴：“貴了，最多值三塊，這對珍珠魚呢？”“六塊�！薄百F了貴了，也就值三塊，那對孔雀呢?”老婆一口氣問了好幾種魚，都說我買貴了，那口氣仿佛我是個白癡，讓人狠宰了一頓。最后她指著一對小吻嘴問：“這個多少錢？”我心里不痛快，就沒好氣地說：“一毛錢兩條，不貴了吧？”誰知她大喝一聲：“太貴了，你買了那么多魚，這對就

該白送！”

.....[詳細內(nèi)容]

26要找一個這么幽默丈夫

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? 跟老公冷戰(zhàn)幾天了，一句話也沒說過。 早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。 我沒理他 他急了說：你生氣這么多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。

我。。。

.....[詳細內(nèi)容]

27所以還是單身最好啊

對于大學(xué)男生，我想說，家里沒錢就好好學(xué)習(xí)，不要談戀愛，遇到鋪張浪費的女生，她花完自己的就花你的，遇到節(jié)儉持家的女生，她不花自己的直接花你的。

28同樣是女人，差距這么大

? 昨晚被倆女網(wǎng)友約去開房，一夜嘿嘿嘿，今早起床時，其中一個女孩兒說：“哥，幫我把罩罩扣系上，

不大好夠�！蔽覍α硪粋�說，也幫她扣上，她說不用，于是神奇的一幕出現(xiàn)了，只見她把扣扣轉(zhuǎn)到前面系好，往后一轉(zhuǎn)就歐克了。

哎呀！同樣是女人，智商差距怎么就這么大呢??

29大爺你知道你犯罪了嗎

一個二貨大冬天騎摩托車回家，怕被風(fēng)吹，腦洞大開故意把皮夾克反穿，把扣子重后面系好，結(jié)果，這二貨不小心跌倒了，因搶救無效死亡。記者采訪一路過的大爺，大爺感嘆道：太慘了！頭都被摔反過來，我當(dāng)時看到的時候還有一口氣，這費了老大勁才把脖子轉(zhuǎn)過來，然后就沒氣了。 30隨便看，都是真品！

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? 一天我去某古董店淘寶。 店主慧眼看出我是個棒槌。于是，在一頓神聊把我侃暈后放豪言：“隨便看，都是真品！”

? 我慢慢轉(zhuǎn)到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足。

握于掌中把玩，竟發(fā)現(xiàn)銅像座下還寫著：“乾隆年御制�！�

31于是我就 懵逼了

前幾天和損友一起外出，前面正好有個靚妹，損友手賤用手拍了妹紙的屁股，妹紙轉(zhuǎn)身，手都揚起來了，看樣子這一大嘴巴我是要白挨了，誰料妹紙瞬間尖叫著說：哎呀，老同學(xué)，好幾年不見了，你竟然一點都沒變，而且還是那么好色。

32你頂多是個平房

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? 和老公躺著，摸著他的乳頭 ， 想調(diào)戲調(diào)戲他，便跟他說：你看你，連個房都沒有，光有頭有什么用，

不料他瞅了一眼我胸，淡淡的說：“你有房，頂多是個平房！”

33我是不是知道了什么

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? 出差兩個月， 開了個房跟女朋友大戰(zhàn)， 第二天早上的時候，我起床了， 跟她說我先去買早餐， 她朦朦朧朧的說了一句： 買昨天買的小籠包吧，挺好吃的。 我出到門口的時候想了一下，

我是不是知道了什么，尼瑪，是誰！

.....[詳細內(nèi)容]

34都是熟人?都是熟人

一丈夫出差很長時間回家。他很擔(dān)心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。門衛(wèi)考慮了一下說道：先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。 丈夫開心極了。這時，門衛(wèi)又說道：去你家找你老婆的都是熟人。

35母親的勸告

某君最近辭職當(dāng)起了自由職業(yè)人，專門搞電腦動畫片開發(fā)。這些天，其母從鄉(xiāng)下過來看他，卻見兒子整天呆在家中盯著屏幕，便焦急地勸告說：“兒，回單位上班去，別讓電視給誤掉事情又給傷著精神�！� 36絕對安全

“女士們先生們，本次流彈列車上面不設(shè)一名乘務(wù)員，但旅客們根本不用擔(dān)心。整個系統(tǒng)完全計算機化和自動化，代表著現(xiàn)代技術(shù)最新發(fā)展。在絕對安全的情況下，您們將被以每小時360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個運行機制都經(jīng)過反復(fù)測試。敬請放心，沒有絲毫的機會導(dǎo)致任何方面可能發(fā)生問題??任何方面可能發(fā)生問題??發(fā)生問題??”

37不是我傳染的

? 星期六小強去網(wǎng)吧上網(wǎng)，剛上了一會，就聽到老板在說，電腦感染病毒了。

小強流行性感冒剛好，小強一聽老板這樣說，連忙說道：“老板，不是我傳染的�！�

38計算機學(xué)生的特征

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? 與女友約會后：道“再見”時總是在電腦前。 在大街上：手里始終拿著一盒軟盤。

笑話動畫片篇三：爆笑笑話-史上最雷人的100個百度知道答-整理版

爆笑笑話-史上最雷人的100個百度知道回答

轉(zhuǎn)自. 貓撲

網(wǎng)友提問：皇上，您還記得當(dāng)年大明湖畔的夏雨荷嘛？

百度知道最佳答案：記的，價格很便宜，網(wǎng)友都說她技術(shù)很好。

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網(wǎng)友提問：如果明天早上，你突然發(fā)現(xiàn)變了性別。你的第一反應(yīng)是？

百度知道最佳答案：先讓兄弟們爽爽！這才是真兄弟。。。

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2012-04-10 17:10:17

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樓主(6)

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網(wǎng)友提問：請問巴基斯坦和卡巴斯基有什么關(guān)系？

百度知道最佳答案：有基巴關(guān)系。

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2012-04-10 17:10:56

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樓主(7)

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網(wǎng)友提問：男朋友和我鬧矛盾了,是不是我逼太緊了？

百度知道最佳答案：是太松了

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2012-04-10 17:11:28

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樓主(8)

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網(wǎng)友提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法？顯示器畫面不停地輕微抖動，

有什么辦法？

百度知道最佳答案：你也不停地抖，當(dāng)你的頻率和振幅顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了

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2012-04-10 17:12:10

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樓主(9)

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網(wǎng)友提問：誰知道明年的高考答案

百度知道最佳答案：我...明年這個時候就知道了

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2012-04-10 17:12:44

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樓主(10)

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網(wǎng)友提問：一個智力問題。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什

么？3個答案都一樣！給我答案就好。

百度知道最佳答案：它們?nèi)齻�后面都是：的后面是什么？

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2012-04-10 17:13:17

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樓主(11)

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網(wǎng)友提問：怎樣花20元哄女友開心?

百度知道最佳答案：買盒杜蕾絲，和他用完...

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2012-04-10 17:13:41

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樓主(13)

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網(wǎng)友提問：電視機老是出現(xiàn)男女亂搞的畫面!!

百度知道最佳答案：你的電視機什么牌子的？？我也去買�。。�

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2012-04-10 17:14:19

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樓主(16)

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網(wǎng)友提問：我認(rèn)為這個人是瘋子 用英語怎么寫？

啊愛賽類似嘎愛 碼四壁虧賊 好像是這么讀

百度知道最佳答案：I think this guy must be crazy! 啊愛賽類似嘎愛 碼四壁虧賊

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2012-04-10 17:15:07

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樓主(18)

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網(wǎng)友提問：電腦按開機鍵毫無反應(yīng)，RT也不行，為什么不行啊

百度知道最佳答案：你插電了嗎？

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2012-04-10 17:15:54

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樓主(19)

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網(wǎng)友提問：怎樣可以最有效地瘦臀

百度知道最佳答案：蹭樹

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2012-04-10 17:16:37

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樓主(20)

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網(wǎng)友提問：放屁老是蹦出屎來怎么辦？

百度知道最佳答案:塞住

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2012-04-10 17:17:16

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樓主(21)

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網(wǎng)友提問：市場上有增肥藥嗎？吃什么東西能胖一點？

百度知道最佳答案：找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認(rèn)識你了。

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2012-04-10 17:18:04

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樓主(22)

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網(wǎng)友提問：蹺二郎腿的危害？

百度知道最佳答案：一邊屁股比另一邊大

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2012-04-10 17:18:44

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樓主(25)

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網(wǎng)友提問：我要問百度知道道

提問:我要問百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知

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