笑話微博
發(fā)布時間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話微博篇一：微博冷笑話精選
冷笑話精選微博(上)
1、牛B、裝B、傻B的區(qū)別、一、牛B的永遠是少數(shù)，裝B的普遍存在，傻B則滿山遍野到處是。二、牛B的不在乎開車還是走路，裝B的出門必開寶馬，傻B的開吉利美人豹。
三、牛B需要相處一段時間才會覺得牛B，裝B一開始覺得牛B，時間長了才知是裝B，傻B的一見面就感覺很傻B。
2、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；如果你得罪了老婆，有可能會失去一個家，是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。
3、一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢！突然，他發(fā)現(xiàn)門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！” 乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛 �！�
4、【如果把每首歌詞中的“心”改成“蛋”】1.周杰倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛女人. 2.光良：哦第一次我，說愛你的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖. 3.任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問題都自己扛. 4.劉德華：你就像一個劊子手把我出賣，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰. 5.中國移動：溝通從蛋開始。。。
5、有個哥們情竇初開，喜歡上同桌的女孩，焦灼與羞澀，讓他無所適從。 有一天下課，哥們敲敲女孩的桌子。 “XX，跟你說件事。”“啥事呀？”“你的同桌讓我告訴你，他很喜歡你！”女孩笑著說：“你讓他自己來說！” 那一刻成了我們高中時代最經(jīng)典的記憶，那個羞澀的男孩和聰明的女孩，你們都還好嗎？
6、經(jīng)濟學老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學們知道什么是奢侈品么，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品�！蓖瑢W們都會心一笑。 還沒完，“繼續(xù)逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品��！
7、挨餓這事，干得好就叫減肥；掐人這事，干得好就叫按摩；發(fā)呆這事，干得好就叫深沉；偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執(zhí)著；裝傻這事，如果干的好，那叫大智若愚。
8、男孩總會說女孩無理取鬧，說女孩沒事找事，說女孩不講道理，說女孩不可理喻。卻不知道，她在對待別人的時候，為什么不是這樣的態(tài)度？如果有一天，她不再對你撒嬌，她不
再對你任性，她不再纏著你，跟你要這個要那個，她不再因為你的任何事情微笑或者皺眉。那么，你就永遠的失去她了。
9、老板有兩年沒給我漲薪水了。這兩年來，每次去唱歌，我都會把老板的名片留給陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留給酒吧女郎，路過紅燈區(qū)遇到糾纏女郎， 也隨手發(fā)發(fā)名片，兩年來，老板共被派出所找去談話數(shù)次，罰款數(shù)次…各位老板，不給員工加薪的后果絕對慘到你無法想象……
10、某男去相親，女方家長問男方，有車么？有房么？存款五十萬以上吧？是城市戶口？打算以后自己當老板么？男方的母親怒了，反問道：子宮刮過幾回��？能生孩子么？有出生證明么？是后期改造的么？談過幾次戀愛？得過幾次性病�。侩S后拽著某男走了。
11、酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”男子糾結地說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是�！�
12、【四大名著的現(xiàn)代意義 內(nèi)涵�。 俊段饔斡洝罚撼錾聿缓�，想成佛是有難度的；《紅樓夢》：出身不好，想嫁人是有難度的；《水滸傳》：出身不好，想當官是有難度的；《三國演義》：出身不好，想創(chuàng)業(yè)也有難度。。。
13、一位美國教授考察中國后的感嘆：中國人活得太累，他們的人生只有兩個詞組：成功和拼搏。我很奇怪，他們連快樂都感受不到，卻想追求幸福。普通中國百姓，的確沒幸福也少性福。另：小學-大學 忙著各種考試；畢業(yè)-忙著結婚；結婚后-忙著生孩子養(yǎng)孩子；退休了-給孩子看孩子...如此活著而已....[來自126163.com.cn]
14、有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
15、總有人問你，有對象沒？呵呵，沒有呢。不可能吧！其實，那是真的，不是沒人追，只是沒有合適的；不是眼光高，只是沒有感覺的。也許有時想戀愛，想讓自己不再寂寞，可是那個人卻沒有,不想隨隨便便的愛了。因為有一種單身叫“寧缺勿濫”，有一種單身只為等待某人。。。
16、看別人不順眼，是自己修養(yǎng)不夠。人憤怒的那一個瞬間，智商是零，過一分鐘后恢復正常。人的優(yōu)雅關鍵在于控制自己的情緒，用嘴傷害人，是最愚蠢的一種行為。我們的不自由，
通常是因為來自內(nèi)心的不良情緒左右了我們。一個能控制住不良情緒的人，比一個能拿下一座城池的人強大。
17、90后女生使用頻率高的名字：嘉敏.嘉慧. 嘉琪.嘉瑩.嘉欣.嘉怡.靜怡.靜欣.佩珊.佩儀.詩敏.詩琪.曉怡.曉君.穎詩......90后男生使用率高的名字：子聰.子建.子杰.嘉成.嘉威.嘉偉.嘉輝.俊杰.俊威.俊濤.俊偉.志彬.志成.志航.志偉.梓杰.梓鋒.梓鴻.最后就是單字一個：偉！...你身邊有這樣的人嗎？
18、阿拉伯學生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳�！卑职只匦牛骸皟鹤樱o你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
19、男生對女生說：我是最棒的，保證讓你幸福，跟我好吧--這是推銷；男生對女生說：我有3處房子，跟我好，以后都是你的--這是促銷；男生不對女生表白什么，女生已被男生的氣質(zhì)和風度迷倒--這是營銷；女生不認識男生，但女生所有的朋友都對那個男生夸贊不已--這是品牌；男生泡了女生的所有閨蜜…--這是傳銷
20、一個值8000元的人，就別討價還價只愿付他7500元。即使省下了500塊，實際上卻涼了他的心，一有更好的機會，人家拔腳就走。相反，痛痛快快付他10000元，他會拿出兩倍的能耐為你賣命干。記住，寧可花兩個人的錢去招一個好人，也不要用一個人的錢去招兩個差人。
21、facebook經(jīng)典格言：1）人生最大的遺憾莫過于錯誤的堅持和輕易的放棄； 2）使你疲勞的不是遠方的高山，而是鞋里的一粒沙； 3）排隊時最大的欣慰不是前面的人越來越少，而是后面的人越來越多； 4）過錯是暫時的遺憾，錯過卻是長久的遺憾； 5）還能沖動，說明你生活還有激情；總是沖動，說明你還不懂生活
22、上美術課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學帶了個圓規(guī)。我好奇，問：你這個圓規(guī)干啥用的？ 同學答：畫臉用。126163.com.cn
23、【數(shù)學不好的好處】1.數(shù)學不好的人都比較愛笑，因為沒有數(shù)學就沒有煩惱。2.數(shù)學不好的人都比較天真浪漫，比較感性。3.數(shù)學不好的人都比較幽默，生活充滿樂趣，感情和想象力都比較豐富。4.數(shù)學不好的人都比較直爽，實在，不會拐彎抹角。5.數(shù)學不好的人都比較善良，長的都比較漂亮。
24、我發(fā)現(xiàn)一個杯具的事情：現(xiàn)在的人們由于長時期接觸電腦，已經(jīng)不會寫字了。我就是其
中之一�。�！你會經(jīng)常有字不會寫，需要拿手機打先打出來嗎？ 你也發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎，什么也不會嗎？
25、“我回來了。”他放下包，她坐在沙發(fā)上，一貫的優(yōu)雅�！安恍量嗟��！彼麖乃髁恋碾p眼里看出她要說什么，而她，出生那天起就不能說話。“有你就夠了�！彼兆∷氖�，親了親她紅撲撲的臉蛋。“今天吃什么呢？泡面吧�！彼麚Я藫闹腥崆樗扑骸肮�，我去吃面啦，吃完面就給你充氣！”
26、史上最NB乘客：廈門528路松柏站，上一男，稱自己人。司機要他買票，男不理，說有熟人在公交公司，掏出手機打電話。僵持5分鐘，司機熄火下車抽煙。乘客的抱怨聲中，殺出一位大姐沖上駕駛室，點火關門起步。載一車乘客，一路前行。一氣兩站，大姐熄火開門下車。15分鐘后，司機打出租車追來。
27、【不知道你信不信！】：下面的名字中，肯定有你曾經(jīng)的同學。1.張偉 2.王偉 3.王芳 4.李娜 5.劉偉 6.張敏 7.李靜 8．張麗 9.王靜 10.王麗 11.李強 12.張靜 13.李敏 14.王敏 15.王磊 16.王勇 17.王艷 18.張磊 19 .黃東 20.劉東 21.劉洋。
28、富人說：錢不是問題；窮人說：問題是沒錢。富人說：身邊女人很多，不知道哪個真心；窮人說：俺是真心的，身邊沒一個女人；富人說：孩子很多，不知道哪個是老婆的；窮人說：孩子一個，不知道是不是親生的；富人說：房子很多，不知該住哪一個，窮人說：房子住過很多，沒有一處是自己的。
29、結婚叫入網(wǎng)，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉(zhuǎn)移，情人多了叫移動夢網(wǎng)，離婚叫銷號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡�！橐鲂陆�
30、【1】牛說：這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲“媽�！�2】烏賊魚說：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊! 【3】老鼠說：成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？【4】蒼蠅說：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同�！�5】魚說： 打死我也不去什么網(wǎng)吧!6、恐龍說：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了。
31、三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：“一個雞蛋就能孵出一只小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢�！绷硪粋�女孩子接話道：“你那算什么！我每天都吃魚，一個魚籽就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢！”第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。。
冷笑話精選微博(下)
1、某銀行職員收到短信“請把錢匯到指定賬號上”！他就按照賬號每次匯出1分錢，便從收款人賬戶扣掉2元，連續(xù)匯出大概1元多錢，這時，終于收到收款人發(fā)來信息：“別再匯款了，已經(jīng)扣掉200多了，你是內(nèi)行吧！叫我們怎么生活呀！”（注意：匯款時請選擇“收款人支付手續(xù)費”，每筆2元）
2、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬�！� 妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”
3、【女生沒有男朋友的好處】1、不用擔心做大男子的出氣筒；2、不用刻意打扮準備約會；
3、省錢；4、不用抽時間陪他；有更多的空閑陪伴父母；5、節(jié)約口水；7、可以隨意和姐妹娛樂；8、可以專心工作讀書；9、只要是單身，身邊總不乏追求者。
4、【女生沒有男朋友的好處】1、不用擔心做大男子的出氣筒；2、不用刻意打扮準備約會；
3、省錢；4、不用抽時間陪他；有更多的空閑陪伴父母；5、節(jié)約口水；7、可以隨意和姐妹娛樂；8、可以專心工作讀書；9、只要是單身，身邊總不乏追求者。
5、NBA有名球員叫 gay，一開始我不理解為什么他爹給他起這么個名字，后來才反應過來：他爹也是 gay。塞內(nèi)加爾有個世界杯主力叫 diao，長得又黑又壯，令中國球迷各種羨慕嫉妒恨。當然，他的殺傷力還是敵不過巴西男排這一位—— giba，如圖所示。解說員始終只敢以“巴西隊7號球員”代稱。
6、某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點名么？ 答：不點。 問：大師，這門課考試嗎？ 答：不考。 問：大師，那期末的成績怎么辦？ 答：隨緣吧~~~~ 全班崩潰。
7、據(jù)說你對一個人說“其實...”然后停頓很長一段時間，然后跟她說“算了，沒什么”此人會糾結一夜，百試不爽，不信你試試。。。[來自126163.com.cn]
8、手術室外�！袄瞎�！”“我在這。”“我怕�！薄安慌�，寶貝。”“老公，我這樣，你好久都沒那個了。”“沒事，你身體更重要�！薄耙粫䞍核麄儠盐夷抢锒伎戳�，你還愛我么？”“我一直愛你，寶貝�！薄袄瞎�，我也愛你�！蓖栖嚨淖o士不耐煩了“兩個大男人，做個痔瘡手術還這么磨
笑話微博篇二：笑話集合
1. 一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光
輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒
見此大吃一驚說：我操你媽的，打多大的啊，輸成這個逼樣。
2.一女孩在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。
朋友：你找片樹葉不就解決了！女孩：尼瑪這是松樹林�。�！~
3.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵。
4.一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。
于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個老婆！”
我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來？”
老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
5.堂上,老師問：“小朋友們，鴨子怎么叫��？”
小明：“嘎嘎嘎….”“那綿羊呢？”小紅：“咩咩咩….”
老師最后問了一個問題：“那雞怎么叫的�。俊�
小剛：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”
6.妻問：“你那個女秘書進公司幾年了？”夫答：“三、四年了吧？”
妻又問：“她多大了？”丈夫答：“有三十幾了吧，具體沒問過�！�
妻再問：“她漂亮嗎？”丈夫答：“一般般吧，過得去。”
妻追問：“穿衣服怎么樣？”丈夫脫口而出：“挺快的。
7.一天和老婆一起去買床，出于對床的資深研究，問老板娘：你的床不會咯吱咯吱響吧？ 老板娘眼一瞪，來了句：兄弟，累死你都不會響的！
8.記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看��？” 老奶奶：“我還能怎么看��？就是爬窗戶上看嘛!
1、走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤！
2、月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易！見貨付錢！黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨！你他媽才是賤貨！
3、有些人看起來毫不在乎你，其實你不知道他忍住了多少次想要摳你眼珠子割你舌頭打斷你肋骨卸掉你腿和潑你硫酸的沖動。
4、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然后隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：“這素質(zhì)，真牛逼 ，放個屁還要來廁所放。 。�！�
5、看著微博上關于三亞海天盛宴的各種刷屏，痛心疾首，深感惋惜！那么多女孩被物質(zhì)蒙蔽了雙眼，被金錢收買了靈魂；那么多小伙被酒色掏空了身體，被欲望玷污了青春，唉！資本主義的紙醉金迷是我們民族偉大復興的最大障礙。對于這樣顛覆三觀摧毀意志的活動，我只想說四個字：我也想去！
6、包公對展昭說：“一會兒看我臉色行事�！闭拐颜f：“你他媽逗我玩呢！”
7、剛才無聊給自己七年前的號碼打了個電話……對方是個類似許巍聲音的人 說：喂~~……于是我覺得這樣不說話很沒禮貌就唱：在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈~ 然后我就掛了……一會他發(fā)來條短信：他們活潑又聰明…
10、你可以試試你對一個異性打電話說“其實。。�！比缓笸ｎD一段時間，再說“算了，沒什么，早點休息”。。然后掛了。此人會糾結一夜的，不信可以試試。
1. 大一報道那天——-剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手
說：”來送孩子��？大哥�！薄�-這是我心中永遠的痛。
2.
3.
2.春天到了，學校的各種(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:笑話微博)花都開了，一場雨過后，花瓣落了一地。 我和女友走在海棠樹下，女友看著慢慢飄下的花瓣，說：“真好，我在這站著，你踹一腳，肯定很好玩！” 我踹出去之后才明白她是讓我踹樹，而不是她！
4. 老師用投影儀給學生講課，上網(wǎng)掛著迅雷。 講的正投入時候，屏幕突然彈出一個對話
框：“蒼井空763M，下載完畢，是否打開” 這時，臺下的學生們齊喊：“打開！打開！打開！打開！打開！” 這老師糾結啊。。。
丈夫聽說妻子有外遇，設計報復． 一夜乘妻熟睡，在妻胸部擦上濃縮鼠藥。 第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們臺長被人下毒身亡了！” 夫問：“知道是誰干的嗎？” 妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。” 夫問：“為啥？” 妻說：“臺長咽氣時曾說：天那！世上還有放心奶嗎？” 從前有個小孩兒來到咖啡店：“請問有凍咖啡嗎？”
老板說：“沒有。”
第二天這個小孩兒又來到咖啡店問：“有凍咖啡嗎？”，老板說：“沒有”。 老板就想他為什么要凍咖啡呢，明天他一定還得來問，于是就凍了一杯。 第三天這個小孩兒又來到這里問：“有凍咖啡嗎？”
老板說：“有”。
小孩兒說 ：“拿出來熱熱”。
本人男，話說一天帶著兒子和幾個同事去一個同事家玩，然后幾個同事覺得兒子挺可愛的就想逗一下，然后就對他說：“你的小jj好可愛哦”，結果兒子回答了一句：“我爸那有個大的，你們想不想看看”然后，就木有然后了。。。。。。。。。。。。。
一女在路邊攤買襪子，衛(wèi)生巾從裙子里掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩里，讓攤主看見了。攤主怒道:你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿 ，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛(wèi)生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭:我草泥馬，你把我腦袋都打出血了...?
我說個笑話哈 有一個小兔子去面包店買面包、，他問老板；有100個小面包不？老板說;沒有.第二天小兔子又來了
他問老板；有100個小面包不？老板說;沒
第三天 小兔子問老板;有100個小面包不？老板說;有 小兔子很激動的說;太好了 給我拿兩個。。。。。。。。。。。。哈哈 好笑不？
國王給女兒征婚,然后在公主頭上放了一顆蘋果，前來3個王子，第一個王子站在10米以外射中了蘋果然后吹了口氣說了聲I'M 羅賓 第二個王子站在20米以外射中了蘋果然后吹了口氣說了聲I'M 后羿 第三個王子射死了公主也吹了口氣說了聲I'M SORRY!
倆熊孩子吵架，甲說：“你信不信我丫的打你爹！”乙說：“不信！”于是，甲就果斷給了自己倆嘴巴，然后翩然而去，剩下乙獨自在風中凌亂。
大象問駱駝：“你mimi咋長在背上呢？”大象：“爬開，我不和j8長在臉上的人說話。”蛇在一旁偷笑，大象斜了它一眼：“笑個錘子，j8長在臉上總比臉長在j8上強！”這時，一條蚯蚓走了過來，三個動物齊聲大笑:”瑪?shù)�，這個更奇葩，連臉都沒有”。
一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。 該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5??
一醉漢去找小姐，到了賓館，小姐剛把褲子脫掉，這醉漢哇一下吐了，小姐說；我看見過暈車的，暈機的，沒看見暈B的
老公今天去吃飯了,我給他打電話,對話如下�！袄瞎�，你干嘛了，”“嗯，廢話，不喝酒叫老爺們啊�。 薄澳阍趺戳耍�？”“老子一會回家了！別催了！”“**，你怎么了！老公！”“掛了！就這樣，麻煩！”。然后我拿著手機凌亂。一會老公來了條短信，媳婦兒，我裝裝逼，回家跪搓衣板啊
一次同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說“：牙疼，剛從醫(yī)院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫(yī)院再看看了？”
問：鋤禾日了幾個人？
答：三個 鋤禾日當午，汗滴和下土。 親你答對了嗎？
今早真TMD冷，我和姐姐一起去提款機取 錢，準備清明節(jié)買點東西，來到取錢處，正 好遇到運鈔車來加鈔。無奈之下兩人只好站 在一旁苦逼的等候，這時姐對我說：凍手不 ？ 我冷冷地回一句：凍手！結果尼瑪四桿槍 瞬間指向我倆??后來我倆就被莫名押上了警 車，在路上我們一直保持沉默，直到后來我 實在忍不住了問姐姐：你怎么還不開腔呢？ 我靠，結果八桿槍瞬間指向了我倆? 到了警 局，條子問我姐姐：你叫什么名字？姐答： 蔣英羽。條子臉色微綠再問：你到底叫什么 名字？姐答：蔣英羽。 條子臉色頓時全綠對 我吼道：what is your name？我：(沉默以對。) 條子再次對我大吼道：what is your name？我 很靦腆的答道：蔣國羽，條子當場就掏出來 了搶，指向我倆?大喊道把你們的名字，自己 寫出來，我和姐姐看到搶也嚇到了，都顫抖 的寫出了自己的名字，當那條子看到我和姐 姐寫的名字后，當場就吐血?
陰道與肛門為鄰陰道對肛門說獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙肛門說每次它來兩顆手雷都掛在我家門口嚇都嚇死我了哪還敢出來
你只看到我在擼管,卻沒看到我的淚水,你有你的女神,我有我的木耳,你嘲笑我一無所有,不配啪啪,我羨慕你總有白富美,你可以輕視我們的技術,我們會證明這是誰的時代,單人是注定孤獨的旅行,路上總少不了質(zhì)疑和嘲笑,但那又怎樣,哪怕精盡人亡,也要擼的漂亮,我是屌絲,我為自己代言。
老師：“多位數(shù)減法，遇到低位數(shù)不夠減時，就向高位數(shù)去借。”
小明：“高位數(shù)不借怎么辦？”
老師：“你出去！”
老師講圣經(jīng)，講到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明問老師：你確定？
老師說：確定。
小明：那魚呢？
老師：你出去！
老師突然發(fā)話：“好，誰要是能答出我問的下一下問題，就能直接下課回家。” 小明當即把書包往窗外一扔。
“是誰扔的？”
“我扔的！那我回家了啊??”
老師：??
老師出對聯(lián)“國興旺，家興旺，國家興旺”。
班長對下聯(lián)“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明對的下聯(lián)是“你媽的，他媽的，你他媽的”。
老師：“你出去！”
老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
“老師，”小明答，“它的名字可以罵人�！�
老師：“你出去！”
老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦？”
小明：“這還不簡單！馬上停止想象就行�！�
老師：“你出去！”
歷史課，老師問小明：你知道李時珍的著作是什么嗎？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句話說的是什么。 老師很好奇，問他說什么。
小明：這草有毒.....
老師：你給我出去�。�！[FLUSHED FACE]
笑話微博篇三：最新微博精選冷笑話段子有哪些？
最新微博精選冷笑話段子有哪些？
1.趙文卓說：“戲霸??”甄子丹一個耳光甩過來，“你媽逼！” 方舟子說：“你怎么證明??”甄子丹一個耳光甩過來，“你媽逼！” 韓寒說：“我只是??”甄子丹一個耳光甩過來，“你媽逼！” 郭敬明說：“你不要欺負寒！”甄子丹一個耳光甩過來，“你媽逼！”但是沒打到。
2.泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們，作為屌絲，就算你搞到了船票，也是死路一條。
3.今早菜市場，一哥們在買蔥，邊挑邊砍價：咱要有80億，買家領事館，誰要想夜奔，嘿——跟咱先商量??
5.昨晚看3D《泰坦尼克號》，船正沉沒時，屏幕一黑，停電了！有人喊：“坑爹��！怎么停電了？”另一哥們噓聲說：“喊什么喊！鄉(xiāng)巴佬，這是3D讓你體驗臨死的真實感覺?.”
6.一男子暗戀一女子！一天女子竟主動找他聊天。男子欣喜若狂，兩人聊得很投機！女子對男子說：跟你聊得很開心，跟我男友一起的時候絕不會講這些事！男
子聽后，激動的半天說不出話來！女子接著說：也不知道為何，反正男人越丑，跟他聊天時就越輕松。
7.自稱“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生會替你做掉大半；自稱“偶的，至少能省去一半的工作量；自稱“我”的，全部工作都是自己的；自稱“姐”或者“爺”的，得，連男人的活都是你的�！�
8.我今天算整明白我為啥沒有男朋友了。別的妞兒吧，是獨處的時候像個爺，一見到外人就化身娘們兒。我他媽是獨處的時候娘中娘，一見到外人就是爺中爺，即使我內(nèi)心怒吼著＂穩(wěn)�。」媚锓�(wěn)住�。。ⅲ獗砩弦廊缓爸⒛愦鬆�?shù)模。⒕童偲饋砹�。�！?/p>
9.你們發(fā)現(xiàn)這兩句歌詞的調(diào)調(diào)是一樣的嗎。。。家里盤著兩條龍是長江與黃河呀~~~VS老人不圖兒女為家做多大貢獻呀~~~
10.論壇網(wǎng)友和朋友去公司的路上看到朋友的女朋友挽著別人，和朋友對視一眼后，默默的十指緊扣從他女友面前走過??
11.昨天我喝醉酒，跟我朋友說我懷孕了，我朋友二刮不說抽了我兩個大嘴吧，我心傷了一夜。第二天醒酒后她看著我笑！我回想了一下，媽的不對，我TM是男的。
12.據(jù)美國弗吉尼亞大學生物研究所博士最新發(fā)現(xiàn)，戀愛中的男人會比平時增高
4.72厘米，女人則會胸圍暴漲3.95寸。。。所以，戀愛吧~~~~騷年
13.某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己干的活自己還沒數(shù)么。后來他老婆生了個女兒。。。
14.據(jù)說，男人和女人在一起是為了繁衍后代，同性在一起才是因為真愛。
15.和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現(xiàn)金，我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出錢包一張抽信用卡：“我來刷卡！”老婆瞥了眼周圍幾位姑娘，回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”
16.論壇網(wǎng)友爆料：一山西煤老板的兒子喜歡玩游戲，見了好裝備必買，先后花了160多萬。那家知名網(wǎng)游公司為侍候好這客戶，就給他開通了一個24小時專線，專人接聽解疑。煤公子上線打游戲時，就有該公司員工開一個隱形的管理賬號跟著他“打怪”，如果怪實在太強大，隱形者就出手消滅掉敵人，確保煤公子不會被打死。
17.考試前，學習好的孩子們都說“我去考試了！”，學習不好的說“我去！考試了！”。。。考試后，學習好的孩子們都說“我考完了！”，學習不好的說“我靠！完了！”
18.考完試分數(shù)下來，乃們會發(fā)現(xiàn)：過 (guo) 與 掛(gua) 最大的區(qū)別，是聽到成績后是噢(o) 還是啊(a)！
19.一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發(fā)現(xiàn)有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的�！翱词裁纯�，想打架呀？”姐姐大聲的說。
20. 10086才是最賤的：誰有錢，他理誰，而且在理你的同時，還和其他成千上萬的人有來往。你要是沒錢了，立馬就翻臉不認人。
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