包大人笑話
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
包大人笑話篇一：關于包公的一些笑話
可愛的包公
1.一天晚上做了個夢，夢見包公穿越到了現(xiàn)代社會，但沒過幾天他便急匆匆的回去了。展昭問包大人："大人何事來去匆匆？" 包公答道"那里的壞人太多了，新帶的鍘刀才過兩天便都用壞了。我回來換幾套新的再去。"。
2.包公的老婆去叫包公吃早飯，走到床邊一看，咦，人哪里去了，包公無奈的說，不是在床上躺著的嘛，包公老婆看了看，心想沒人，又摸了摸，下了大跳，說到原來，你裸睡搜，難怪我看不見你喲
3.金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒："包拯怎么不在？！""回萬歲，包拯不就在這兒嗎？"八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗："哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。"
4.包公小的時候很調(diào)皮，經(jīng)常把額頭上的月牙拿下來玩耍，直到有一天一位老者看到他在玩月牙就語重心長的對包公說了一句話，從此包公就再也不玩了。 老者說：你若安好，便是青天.
5.包拯急急忙忙來找公孫策："公孫先生快幫忙看看，本府新買的手機怎么就黑屏了呢？"公孫策接過，揣摩片刻……"大人，您又用自己的大頭照當桌面了吧？"
6.包公對展昭說：你一會看我臉色行事，展昭說："你他媽的逗我玩呢？7.包公：公孫先生，我為官時愛民如子，口碑甚好，為什么退休了開個客棧生意這么冷清呢？公孫策：應該是名字起得不好。包公：包拯客棧，怎么不好？公孫策：一聽就知是家黑店。
8.包公過斑馬線，他出現(xiàn)了，他不見了，他出現(xiàn)了，他不見了.......
9.話說有一天狄人杰跟包公相見了，包公問到：你是何方人？狄任杰回：我乃狄仁杰！ 包公：敵人節(jié)？老子只聽說過情人節(jié)！
10. "我對你很失望。"白玉堂冷笑，"昔日南俠，如今竟甘心屈就狗官麾下做鷹犬！""不，你不懂！"展昭激動道，"包大人是打著燈籠都找不著的好官！""我還沒有黑到那個地步！"一旁觀戰(zhàn)的包拯咆哮道。�。�
11.展昭被包公炒了，賣面包度日。一日，展昭腹瀉，面包全烤糊了，顧客寥寥無幾。展昭靈機一動，大聲吆喝："喂，快來看快來買啰！包大人親手烤制的?黑臉牌全糊面包?，每個十兩銀子！"不一會兒，全糊面包搶購一空，展昭大賺而歸。
12.我說："好玩的短信。"，ta回答："展昭問包拯：大人，為什么大家都叫你包公？包拯：
那是因為我年紀大了，而且有聲望，所以這么叫，你也可以的。展昭：噢，我叫展公，他叫公公。公孫策：你妹...我姓公孫！
13.為什么包青天額頭有個月亮？包青天曰：白天不懂爺?shù)暮?
14.一次包公去民間私訪回京，和皇上談起人民的生活："人民的生活堅直民不聊生，連煤油燈都點不起，害得我每次進去他們都看不見我。"皇上說："這是你的個人問題，麻煩下次舉個合適的例子！"
15.一天，展昭在網(wǎng)上和包公聊天。忽然顯示器就黑了，移動鼠標沒有反應，顯示器關了開開了關也沒有反應，檢查線路也完好無損。展昭大怒，正欲破口大罵，這時顯示器里出現(xiàn)了一張嘴：展護衛(wèi)，視頻開了這么久，你怎么不講話�。�
16.公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。"公孫先生，展某有一問不知當不當講……""展護衛(wèi)但說無妨。""您是不是剛親了包大人?"
17.從前，有一個企鵝，一個北極熊，一個熊貓，一匹斑馬，一個包公，一起去照相……
18."我跟白玉堂已經(jīng)化敵為友了。"展昭快樂地說，"為了增進友誼，我還給他取了外號。省略掉他名字中間的那個字，管他叫白糖。"公孫策聞言惶恐道："這種增進友誼的方式可不許用在我身上。"
19.話說公元2012年5月21日晨，開封府內(nèi)人頭攢動，各路衙役均在尋最佳位置拍攝日環(huán)食。忽聽得包公一聲大喊："本府拍的日環(huán)食好清楚呀。" 公孫策急忙上前，近身一看，羨慕道："大人真乃神人也！拍的真清楚呀！這簡直就是個月……慢著，大人…您老人家用的是前置攝像頭吧？！
20.展昭：那天我探逍遙樓，誤中機關，身受重傷。強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。馬漢關切的問：你昏倒了？展昭：不，是包大人出來了。
21.包公每次審案時，總會一邊摸著他額頭月亮一邊念念不休，大家為此百思不得其解，一次包公又審案時，被旁邊的書記聽到了，原來包公說的是:我要代替月亮懲罰你！
22.皇宮瓷器被竊，包公夜審護衛(wèi)，最終審判不是護衛(wèi)所竊，罪不當誅。但其失職，理應收到責罰。但護衛(wèi)最后還是死了，為什么？因為包公喊了一句"展護衛(wèi)！"
23.展昭追上刺客幾招將其擒服，乃趕回開封府。公孫策見展昭便說：“展護衛(wèi)，你中了調(diào)虎離山之�。》讲拍闱叭プ凡洞炭�，埋伏在屋頂?shù)牧硪幻炭婉R上殺入了包大人的房間！”展昭心下一驚：“包大人沒事吧？”公孫策看了看天上烏云遮月，說：“幸好包大人急中生智把衣服全脫了，刺客以為他不在就離開了�！�
24.“包大人啊！您快笑一下��！這烏漆麻黑的懸崖壁我們要怎么找您��！” ，“展護衛(wèi)還是別費心了，包大人他剛吃了包奧利奧……”
25.包拯看到有人的簽名檔是“我們是糖，甜到憂傷。”不禁嘆了口氣，改簽名道：“本府是碳，黑到憂傷�！�
26.熊貓說：“我的夢想是有生之年能拍一張彩色照片�！卑鼑@了口氣：“你真貪心。我只希望能拍一張黑白照片�！惫珜O策安慰道：“大人切莫妄自菲薄，您隨便找個人合影，出來的都會是黑白照片。”
27.包拯升堂審案�！跋鹿蛑耍负巫�？”“冤枉啊青天大老爺，小人曾正經(jīng)習得算命之術，他們卻非說我是神棍。”“哦？你且為本府卜上一卦，是非曲直自有公斷�！薄昂玫拇笕�，我見您印堂發(fā)黑……”“來人，狗頭鍘伺候�！�
28.某日，包大人食指纏上了厚厚的紗布。展昭見了急忙追問道：大人，您的手這是怎么了？包大人咬牙切齒地回答到：都是公孫策那個混蛋，昨晚送俺一包巧克力手指餅干！29.“公孫先生真是學富五車。聽聞您近日正教授包大人蠻夷語言？”展昭道�！笆堑摹Ｎ覀冇袝r會遭遇域外案件，多學一些總是好的�！惫珜O策道�！鞍笕伺d致可高？”“高。尤其下課時，簡直心花怒放。”“為何！”“因為那時我會對他說：白白�！�
30.“包大人您知道嗎，今天是520告白日……”“告白日！也就是本府可以盡情控告天下所有皮膚白的人嗎？”
31.展昭夜探逍遙樓，誤中機關，雙眼受傷，逃了回來。公孫先生檢查完說：沒有大礙，用我祖?zhèn)鞯乃�，三天即可痊愈。三天后，拆完紗布，展昭大叫一聲：好黑啊，我的眼睛瞎了？公孫先生弱弱的說：包大人，我早說過讓我拆來著……
32.金鑾殿早朝。包拯叩見宋仁宗。“陛下早安。見您哈欠連天，昨晚是否沒有休息好？”“其實朕睡得很飽。但一看到你的臉又困了。”
包大人笑話篇二：笑話欣賞：可愛的包大人與公孫策
可愛的包大人與公孫策
1、公孫策：大人，狀紙你都看了嗎？
包拯：公孫先生今天如此關心本府接的狀子，本府真是開心��！ 公孫策：大人，你要是看完了就給學生，茅房里沒手紙了~~~
2、包拯：公孫先生，吃吃這個怎么樣？
公孫吃了起來，心里還在想：大人今天真好~
包拯：味道怎么樣？
公孫策：挺好吃的大人~~~
包拯：太好了！過期兩天了，本府還以為壞了呢！
公孫策：噗~~~~~~
3、公孫策：大人，學生幫你介紹了個對象~~~
包拯：臉黑的本府不見��！再漂亮也不見！
公孫策：......
4、策策生日會上，擺了好多豆沙餡的壽桃！
包拯：公孫先生，這壽桃怎么長得像屁股！
公孫策：......
包包把壽桃掰開...
包拯：先生你看，這屁股里還有大便！
公孫策：噗~~
5、包拯：公孫先生，本府想與你對罵！
公孫策：．．．．．．
包拯：你說話呀，怕了嗎？
(策策遞來一張紙，上面寫著：學生不跟兩種人說話------黑人、死胖子，對不起大人，你兩種都是。)
包大人笑話篇三：經(jīng)典笑話100個
1、 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、 我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？我……
3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《常回家看看》！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我：誰知道你畫的是女狗？同事：當然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。
4、 自從那人用了iphone，ta再也沒隱身過。
5、 醫(yī)院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！
6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭？”
7、 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
8、 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。
11、 某報社招聘，考題是：假設你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。一應聘者答題：篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、 小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，4個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。貓哥，你攀巖找錯地方了吧。
13、 為什么大街上用iphone的大部分都是女生：因為男人舍不得買！他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone！而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone，便用低于iphone售價的android來意淫。結論：這個社會給男人的壓力太大了！有同感的頂一下~
14、 黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔擔的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
15、 當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實主義者：我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者：買批薩送螞蟻……超時空主義者：我的螞蟻上有批薩……
16、 唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道：“這種犧牲應該理解�！卑私涞溃骸熬褪遣恢撋釛壵l？”沙僧道：“舍棄貢獻最低的那貨唄。”見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”
19、 劉備問關羽：“你本領如何？”關羽說：“能在千軍萬馬當中取上將首級！”劉備大喜：“我急需你這樣的人才�？烊グ巡懿傩沦I的iphone5取來給我。”
20、 一蛇青年去應征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊�！�
21、 戀人間：我愿意朋友間：你放心鄰居間：有我呢親戚間：我很忙……
22、 "山對水說：“水，你真綠埃”水對山說：“山，你真高�！鄙剿膶υ挶豢兹嘎犚娏�，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個�！鄙揭粴庵�，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說：“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧�！�......"
23、 昨天聽一個講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
24、 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動。一小p孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。
26、 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊
27、 一女子請道士驅鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！ ”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧�！眛md我想說的是宜家……
28、 山寨手機廣告：有錢沒文化，請用諾基亞；誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星；買了西門子，準得惡心死；你要買索愛，兩月保準壞；要想死得早，誰就用波導；找不著人嫁，趕緊用松下；頭腦不發(fā)達，別玩多普達；想找喬布斯，就買iphone4；要想有人愛，必須用山寨…
29、 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識一個哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個廣告毀了！
30、 昨天跟同學說，人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！
31、 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
32、 世界各主要國家法定結婚年齡： 伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲韓國：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲中國大陸男22歲，女20歲；中國香港16歲；中國臺灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻。螞蟻對大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火車站前的kfc，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？那服務員妹子淡定的說：我就是店員埃顧客……
35、 當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導干部吃王八男想
36、 什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風扇，結果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風扇，還是豐胸？我說豐你奶奶個嘴，老子整風扇！老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠！
37、 問：如果用動畫片中的人物形容夫妻關系，你認為會是什么？答：老鼠和貓。
38、 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？ 回復：誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧！哈哈！”客服妹子很友善地對我說：“親，我行已經(jīng)在那邊開設了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的�！�
39、 小時候最怕別人問，在哪上學啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
40、 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗啊！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”
41、 放學回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……
42、 亞馬遜森林，兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國帶來的好東西，這是茅臺酒，我從中國貴州帶來的；這是藏羚羊毛大衣，我從中國西藏帶來的；這是熊貓肉干，我從中國四川帶來的；這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個月后，母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時，只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國東北帶來的！”
43、 昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！年齡：中國肯德基（肯德基1988年引入中國）長相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很小），如來耳朵（很大有福氣），老虎額頭（紋有三橫王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）身材：竹竿身高：長頸鹿體重：兩頭成年母豬愛好：喜歡變魔術，經(jīng)常把人變成豬特長：打女人備注：我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現(xiàn)在正式啟幕……
44、 當初唐僧把悟空趕回去了后，悟空回到花果山，不過唐僧遇到了妖怪，于是念緊箍咒想喚回悟空，可是空中卻傳來：“您所呼叫的用戶不在服務區(qū)！”后來唐僧決定給四個徒弟每人一個緊箍咒，到了白龍馬那，它哭著說：“師傅，我是寶馬，怎么可以改成奧迪呢？”
45、 "王小丫大夫關切地問傷者：你知道你傷在哪兒了嗎？病人吃力地搖搖頭。王小丫：給你三個備選答案吧：a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內(nèi)出血。病人咬了咬牙說：a。王小丫笑問：你確定嗎？你還可以打一個求助電話。病人道：我打給我爸。王小丫：好,時間只有30秒。病人：爸,我不行了 快換醫(yī)院。"
46、 傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧�！闭拐衙嬗须y色：“天還沒黑�！卑笕送窘�(jīng)門外，偶然聽到這段，當即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。
47、 有個朋友，男，在qq上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦？底下回復：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代埃
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