饅頭的笑話
發(fā)布時間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點擊： 
饅頭的笑話篇一：有趣幽默的短笑話
有趣幽默的短笑話
笑一笑十年少，大家想年輕一些就來看gkstk小編準(zhǔn)備的幽默笑話吧!
來兩饅頭
昨天，我到食堂買包子。馬上到我了，看到前面的女生買了兩饅頭，走了。我抬頭就對大媽說："大媽，來兩饅頭!"最后我好不容易用唾沫咽下去了。
您感冒了啊，吃藥了嗎
課堂上，老師聲音嘶啞，連打噴嚏。一學(xué)生關(guān)切地問："老師，您感冒了啊，吃藥了嗎?"老師說："沒事，不用吃。"他又說："我這有健胃片，老師吃點吧。"老師愣了半天，對他說："熊孩子，這是胃藥。有趣幽默的短笑話有趣幽默的短笑話。"誰知，他大義凜然地說，"就是胃藥，讓你先開胃，然后才吃的下感冒藥啊!"老師凌亂中。
有什么直接沖我來
前兩天地震，某班在上課，地震來的時候大家都驚慌失措，鉆桌子的往外跑的，唯有一君站起來一拍桌子指著天：「有什么直接沖我來，不要把無辜的人卷進來，和他們沒關(guān)系!」
好香啊
我們學(xué)校的周圍全是小區(qū)，那天正上課，我們班有一個女生突然說，哇!!!好香啊，誰家在做回鍋肉，她后座的一個男聲說，不好意思，剛剛我打了個嗝。
做蹲下運動的時候
記得高中的時候，大課間會到操場做操，做蹲下運動的時候，樓主穿牛仔褲，蹲下去起不來，就拽了下前面兄弟的褲子，沒想到他褲子直接被我拽下來了。幾千人都在操場看見了。兄弟提起褲子滿操場追殺我。
口號
看見運動會高三十七班口號：十七十七，高三十七!去年高二，前年高一!
"沉著"造句
小學(xué)時用"沉著"造句。有趣幽默的短笑話文章有趣幽默的短笑話出自
wk-78500000522833.html，此鏈接！。有個同學(xué)叫卓大平，造句"水里沉著一個人"老師批"這個人就叫卓大平"
游泳考試
我們大學(xué)時游泳考試，10米及格，我硬是一口氣憋了10米，勉強過關(guān) 可憐我一同學(xué)，一口氣憋著游了N久后，卻發(fā)現(xiàn)自己又回到了原地，她硬生生地游了個圈啊。那老師笑到不行。
怎么樣才是最快的逃生方法啊
在地震逃生課上......。老師："最近地震不斷啊，想象一下哈，假如發(fā)生了嚴(yán)重的地震你在十樓，怎么樣才是最快的逃生方法啊!"小麻："簡單。"老師："小麻。你來說說。"小麻："把想象停止下來就可以了。"
在哪里結(jié)合
初中時第一次上生物課上，老師為了提起大家對生物課的學(xué)習(xí)興趣，問了個問題："精子和卵子是在哪里結(jié)合受精的"當(dāng)時我正在課上神游太虛，隨口說了句"在床上。有趣幽默的短笑話笑話大全。"
住持，貧尼在此
樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀(jì)大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊："董師太，在不在?"只聽角落一個聲音淡定的回答："住持，貧尼在此。"我能說我們一幫人差點笑斷氣么?還有倆罰站的學(xué)生呢。
你沒吃早餐嗎
早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包，此男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問："怎么?你沒吃早餐嗎?"女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生："哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!"
饅頭的笑話篇二：笑死人不償命的50個笑話集錦
笑死人不償命的50個笑話集錦
大家好！歡迎閱讀以下材料，希望能給你帶來幫助！
1 曾當(dāng)兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰(zhàn)馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰(zhàn)馬寫信給你了！
2 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當(dāng)然記得，怎么啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經(jīng)當(dāng)爸爸啦！
3 我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
4 一婦女肚子疼，醫(yī)生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應(yīng)，醫(yī)生不耐煩了：還有很多人排隊，快點！婦女欲語還羞：你……你先脫！
5 男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。妻：我絕對相信不是你，你仔細(xì)看看我們的孩子，哪點像你？
6 某領(lǐng)導(dǎo)做學(xué)習(xí)雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死�。ū娦Γ┟貢谝慌孕÷曁崾荆哼�有精神，還有精神！領(lǐng)導(dǎo)接著道：還精神著呢！
7 一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
8 法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢？女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9 甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
10 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
11 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
12 山有母熊，獵人欲捕之。初戰(zhàn)，獵人敗，被熊奸！休數(shù)日再戰(zhàn)，再被奸！養(yǎng)傷畢，再往，熊見之狂笑：你**，是來打獵還是賣淫？
13 某君去喝喜酒。席間突然停電，某君擔(dān)心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。
14 一個電工走入手術(shù)室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
15 兩個農(nóng)家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎么會抽煙？A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
16 廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：***，你至少還能說話！
17 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發(fā)生什么事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
18 兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19 病人：我一進去就聽護士說?勇敢些，別害怕！闌尾手術(shù)是非常簡單的。?醫(yī)生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術(shù)的大夫說的！
20 乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機說：先生，技術(shù)不高的司機早在車禍中死去了。
21 某病員在上手術(shù)臺前問醫(yī)生：一旦手術(shù)失敗，你會因此受罰嗎？醫(yī)生答：會扣我一月的獎金。不過別擔(dān)心，我炒股剛賺了四千塊！
22 一剛做完截肢手術(shù)醒來的病人問：我怎么了？醫(yī)生：您遇到了車禍。病人：我在醫(yī)院？醫(yī)生回答：準(zhǔn)確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。
23 小光勤工儉學(xué)，白天割豬肉，晚上到醫(yī)院工作。某晚他推一重癥老婦進手術(shù)室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪��？救命呀！
24 同事得腎結(jié)石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結(jié)石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
25 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
26 一家公司做寵物的電話調(diào)查，接電話的是個小孩。市調(diào)員：小朋友，你家里養(yǎng)小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
27 “媽媽我可以穿胸罩了嗎？”“不行！”“可是姊姊13歲就穿了！”“那我可以使用衛(wèi)生棉嗎?”“不行，你這個笨兒子！”
28 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘何�！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
29 兄弟倆在談?wù)沂裁磳ο�，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到后，打了小兒子
一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！
30 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。
31 阿公在醫(yī)院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑�。看穑鹤o士小姐說“要笑”24小時耶！
32 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬美元。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
33 記者采訪一百只企鵝每天的生活，前99只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一百只企鵝說：吃飯、睡覺。記者問為什么不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆！
34 冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆又跟第三顆說三又跟四說結(jié)果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！
35 醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復(fù)興路
36 一天老師對小明說：“小明啊…你有？有親弟弟呀？”小明忽然往自己的褲襠下去看…然后對老師皺著眉頭說：“老師…我親不到！”
37 一醉漢坐出租車，對司機說：和平飯店，8號房。然后就開始脫衣服，司機提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎么不早說！我都把皮鞋脫在門外了。
38 一只烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢復(fù)清醒后警察問他當(dāng)時情況。蝸牛答：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了……
39 有只鸚鵡滿嘴臟話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種后就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我里面那只雞做錯了什么？
40 螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
41 面條被饅頭欺負(fù)找花卷替他報仇，花卷去找饅頭，路上遇到豆包，誤認(rèn)為饅頭，便把它揍一頓，回去面條問報仇了嗎？花卷說放心吧，屎都打出來了！
42 護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！醫(yī)生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
41.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說： “看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
42.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道： “我也是。”
43.父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜： “您是說可以做其它的事兒了嗎？”
44.學(xué)了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： “媽，你好！”
45.有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察！
46.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎�！币遥� “什么？不是你在開車嗎？”
47.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
48.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
49.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
50.同事妹妹小王剛學(xué)會上網(wǎng)，很是愿意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網(wǎng)友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。于是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網(wǎng)友打出一名話來：“謝謝你的坦率�！�
饅頭的笑話篇三： 最新幽默笑話2015,2015年最新的笑話,絕對幽默,讓你開懷大笑。
最新幽默笑話2015，2015年最新的笑話，絕對幽默，讓你開懷大笑。
1、?你喜歡一個人會怎么樣??
?看他(她)發(fā)的微博或說說就像在做閱讀理解。?
2、與女友下棋輸了。她的炮連打兩次，說是連發(fā)。兵能前后左右走，說是特種兵。馬能跳田字，說是汗血寶馬。這比悔棋都狠，說多了是淚啊!
3、剛看某男同學(xué)傳了一張很風(fēng)騷的照片，底下眾基友在各種噴。
其中一人說：?你這么騷，你老婆知道嗎??
這哥們一個神回復(fù)：?我老婆知不知道無所謂，主要是你老婆知道!?
4、我：傻傻的人其實都蠻可愛的。
朋友：我就很可愛。
我：你是傻，一點都不可愛。
朋友：(掩面)切，我走了。。
我：別走。。。
朋友：(竊喜)哼哼，覺得我可愛了是吧。
我：用滾快一點。
朋友：你妹!
5、今天去ATM機取錢，后面一哥們一個勁催我，還TM罵罵咧咧的。
本人長得瘦小不敢惹他，只好抽出一張一百塊對折一下，然后大喊：?咦?怎么取出來張只有一半的??
然后他扭頭走人了。
幽默笑話大全2015精選推薦，2015年最火爆的笑話大全，絕對的幽默。
1、半夜餓了，叫外賣，撥過去人家打烊了，但還是答應(yīng)給我送。
我很感動，決定照顧他生意，就多點了幾樣小菜，沒想到電話那邊大叔冷淡地說：?你可真能吃。?
米粉送來了，他說以后早點打電話，我心虛地問：?是不是準(zhǔn)備起來很麻煩，對不起。?
他說：?那倒沒有，太晚吃飯對身體不好。?
感動得我呀……
然后他接著說：?何況你還吃那么多。?
2、朋友家的狗很乖，我很少見過，可我摸他，它卻溫順的臥在那兒。
我說：你家狗狗真乖!隨便摸!
朋友說：是的，它老了。
我說：對哦，老了就不太愛動。
朋友說：不是，是活得年頭久了，像你這樣的傻B見得多了。
3、這戀愛沒辦法談了，女朋友跟我說：如果我和吳彥祖同時掉到水里，你千萬不要救我，我要跟他死在一起。
4、在圖書館看雜志，對面坐下一個短裙美眉，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉(zhuǎn)筆，
故意掉了兩次之后對面?zhèn)鱽硪粡埣垪l：?同學(xué)，筆別摔壞了，姐穿著打底褲呢!?
5、有一朋友，真正的美女。之前從不用自己的照片做手機桌面，有天瞄到她鎖屏界面換成了自己的寫真照，明艷動人。問之，答：?哪天要是手機丟了，假如被一男人撿了，那還回來的可能性要大很多。?
6、今天在飯店見證了鄰桌姑娘被搭訕的全程。
一個帥氣的男生對她說了兩句話，第一句是：你一個人嗎?姑娘矜持地點點頭，男生接著說：一個人吃這么多呀? 幽默笑話短信
發(fā)這條信息給你并沒有什么特別的意思，其目的只不過是想消耗你手機的一點點電力而已。
一個吃兩個飽，一個美全家好，一個光彩團體榮耀。你是象征還是代表，朝著更壯大隊伍發(fā)展吧。1.11祝福你早日擴編把老婆領(lǐng)導(dǎo)到幸福司令部。
茫茫的人海中，能和你相識是緣分，當(dāng)你收到這份祝福，請用盡全力用頭往墻上撞，看到?jīng)]有，眼前無數(shù)的星星，就是我對你的無限祝福。
還是你最好，我又開始不討厭你了，也不煩你了，而且我又愛上你了，愛得比以前還深，因為春天到，豬肉漲價，你又可以買個好價錢了。
通告：愚人節(jié)來臨，4月1日您收到的短信均為假的，意思正好截然相反，敬請留意。以下是第一條：您是英俊瀟灑玉樹臨風(fēng)貌美如花魔鬼身材的大眾情人!
2經(jīng)典幽默笑話
1、不在了
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學(xué)電 話到人事部門找他：?小王在么??接電話同事說：?小王已不在人事了。?
小王同學(xué)：?啊啊!?，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢???沒關(guān)系，你可以去下面找他 "
2、有事找警察
在地鐵里等車，一哥們興奮不已地向警察跑過去，我尋思他是不是撿到錢包了。
他跑到警察面前激動地說：?警察大哥，我剛剛在自動售貨機里買了一瓶綠茶，中了再來一瓶，請問到哪里兌獎啊??
3、李十針
去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。
我咬著牙說道:?大姐，你姓李是吧。? 她說：?你怎么知道??我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針!
1、干掉鳥人我就是天使!
2、好好活著，因為我們會死很久!!!
3、有沒有聽過?大豬說有，小豬說沒有?的故事?
4、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
5、在教堂聽講經(jīng)的時候我們應(yīng)該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
6、人又不聰明，還學(xué)人家禿頂!!
7、你是電，李四光，你是唯一的神話…
8、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
9、我總在牛a與牛c之間徘徊。
10、不怕被人利用，就怕你沒用。
11、鋤禾日當(dāng)午，彎弓射大雕
12、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾!
13、沒什么事不要找我，有事更不用找我
14、寧和明白人打一架，不跟sb說句話!
15、大女人不可一日無權(quán)，小女人不可一日無錢!
16、天若負(fù)我，我便昊;爾等若負(fù)我，我便晃!
17、春色滿園關(guān)不住，我誘紅杏出墻來。
18、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
19、不蒸饅頭爭口氣行嗎?
20、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎?
21、生的偉大，死在花下!
22、如果輸了今生那么我也不要來世。
23、我愛你!關(guān)你什么事?
24、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
25、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷!
26、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗!!!
27、廢話是人際關(guān)系的第一句。
28、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
29、可以不好好學(xué)習(xí)，但決不能不好好復(fù)習(xí)。
30、從一個朋友那里學(xué)到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數(shù)是不是十個字...
31、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
32、連廣告也信，讀書讀傻了吧!
33、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
34、便秘了的原因是地球引力太小。
35、我不知道是我上了大學(xué) 還是大學(xué)上了我 。
36、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
37、戒煙容易，戒你太難!
38、要在江湖混，最好是光棍!!
39、有錢人終成眷屬。
40、問世間情為何物?一物降一物。
41、我是耶穌他兒子，椰子~!
42、大學(xué)就是大概學(xué)學(xué)!
43、生活可以將就，生活也可以講究!
44、別人的錢財乃我的身外之物。
45、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
46、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
47、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
48、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
49、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
50、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
1、要換筆記本了，因它開機要5分鐘，電池只支持3分鐘。
2、你腦袋別晃蕩好嗎，全是水咣當(dāng)咣當(dāng)?shù)摹?/p>
3、喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
4、這么多年，我對愛始終抱著懷孕的態(tài)度。
5、什么叫有錢人?三有一無，有錢、有房、有車、無老婆。
6、收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種!
7、再逼我，再逼我我就裝死給你看!
8、哎，該說的說，不該說的小聲說。
9、書山有路先干為敬，學(xué)海無涯八寶作粥。
10、別緊張，我不是什么好人。
11、再煩我，再煩我我就把你綁草船上借箭去!
12、別謝，謝完了還怎么好意思向你收錢啊!
13、別和我說放馬過來，我是阿凡提!
14、你都不理我，那我成狗不理了?
15、明
16、夠不著吧?左腳踩右腳上試試。
17、有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!
18、帥有個屁用?搞得不好還不是被卒子給吃了?
19、讀書人的事，能說偷嗎?
20、討厭啦，不要問單身男人這種問題!
1、夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：?快，拉燈!?保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：?一身阿富汗。
2、饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：?你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你!?
3、哈?，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應(yīng)，所以被電擊到，昏了一夜;你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電!
4、施主：你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。5、丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
6、親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網(wǎng)活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手木倉到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動唐僧正在火焰7、山下分配工作：?悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水--八戒，你怎么還有空看短消息?!?
8、恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣!
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