我是2014年開始北漂的。坐了整整一夜的火車才到了北京。當列車員提醒我們北京站到了時，我還是從迷迷糊糊中激動起來。哦，首都北京！政治、經(jīng)濟、文化的中心！古往今來多少英雄式的大人物、大事件都在這里發(fā)生。
　　跟這些大人物不同的是，我只是來北京打工的。我是個平凡得不能再平凡的小人物。
　　現(xiàn)在印象最深刻的還是我坐著地鐵，滿地兒去找工作的那段歲月。那時因為對人生沒有定位，所以各種工作都找。然后是一連串的碰壁，更加不知道該找什么工作了。這大概就是青春的迷茫吧！
　　每次我在網(wǎng)上搜到一個適合的崗位，就拿起手機打過去問，然后第二天一大早就起床去面試。擠地鐵，擠公交，來回穿梭于北京各大區(qū)。
　　那段時間每天平均得花二十塊錢的飯錢，十幾塊錢的車費和五十塊錢的房租。十幾天過去了，都沒找到合適的工作。來京時問朋友借的三千塊錢不知不覺就花了一半。到月底，我一時慌了起來。因為當時答應(yīng)朋友月底會還，這下還不上了。這位朋友剛結(jié)婚一年。家里湊錢買了房，每月都要還三千塊錢的房貸。她和她老公工資都不高。她老公知道我還不了錢，大發(fā)脾氣，對著她大吼。
　　這一次，一向溫和的朋友暗示著，堅持讓我還款。我知道我讓她為難了。但我確實拿不出錢了。不得已，我又問另一個朋友借了六千塊錢，然后拿出三千塊錢還給了她。
　　剛給她還上，第二天我父母就來電話說家里爺爺病了，去醫(yī)院看病要錢，讓我出三千塊。出門在外，再窮也不能問父母要錢，也不能讓他們知道自己的窘迫。我已經(jīng)徹底周轉(zhuǎn)不過來了，但還是滿足了父母提出的數(shù)額。
　　那些天我的工作還是一無所獲。晚上我心灰意冷地回到我租住的小區(qū)。那是一個小的不能再小的隔斷間，連5平米都沒有。里面只有一張床，還是上下鋪。除此之外，就沒有落腳的地方了。房租一個月六百塊錢。還要至少一次交四個月。我告訴那個帶我看房的中介小伙子，我只租二十天后，好說歹說，他同意我只交一個月的房租了。因為我覺得二十天我肯定能找到工作了。
　　夜晚，我來例假了，肚子痛得厲害。但房里沒有飲水機，所有的住戶都是自己燒水喝。我只暫住幾天，所以也沒買水壺。于是我大冬天喝了一口冷水。緊接著肚子痛得我?guī)缀蹼y忍。越痛我越覺得委屈和難熬。我第一次感覺到了這個社會的殘酷和自己的卑微與渺小。
　　“要是有一個人在我身邊照顧我，那該多好啊！”那時我心里默默地這樣想�！拔倚枰獰崴�袋暖肚子，需要一杯熱奶茶就會好很多�！�
　　可是房間里冷得像冰一樣。
　　那天晚上是我北漂生涯中第一次流下了眼淚。我掙扎到很晚，終于睡著了。
　　第二天，我依然痛經(jīng)，渾身都無力。但我還是一大早起來去面試了。早高峰人流量太大。我進了地鐵，一連等了三趟車都擠不上去。最后終于擠上了。我半個身子還被地鐵門夾住了。地鐵門重新開了一遍，但還是夾著我一條胳膊。門又重新開了一遍，這次關(guān)門時，工作人員使勁兒把我往里一推，這下門才關(guān)上。
　　地鐵上人擠人，像摞在一起一樣。那時我產(chǎn)生了一種幻覺：這列車要把我們拉到世界的盡頭嗎？這些人在這里都幸福嗎？
　　奔波了一天，依然一無所獲。有個文職類的工作，面試之后才知道：一個月兩千五百塊錢，還不管吃住。中國最不缺的就是人。所以老板們總是把底層的工資往下一壓再壓。我想這簡直跟白給他打工一樣，于是沒去做。那幾天，工作沒找著，口袋里的錢卻一直在減少。
　　晚上，我洗漱完，失落地躺在床上。這時，第二個借錢的朋友發(fā)來一條信息。她說她錢真的轉(zhuǎn)不過來了。她爸住院做手術(shù)花了兩萬多。她和老公還得還房貸和彩禮錢。買房子她還借了錢。我告訴她，我只能先還兩千塊錢。她同意了。
　　還完錢，我身上就只剩下兩百多塊錢。我徹底亂了陣腳。這些錢花完了，我一個女生難道得流落街頭嗎？那時我想，為什么我要來這個世界。如果我沒來，那該多好啊。要是我出意外死了，那什么也不用承受了。
　　第三天，我決定凡是不管吃住的工作，我全部不考慮。中午我面試完一家公司后，坐在路邊吃了一個煎餅�？粗鴶[路攤忙活的夫妻倆，我突然羨慕起來。
　　之前我聽說，在北京擺路邊攤賣煎餅的人一個月都能賺一兩萬。他們不用找工作，不用考慮找對象，也不用考慮買房。我所有的煩惱他們都沒有。那一刻，我真羨慕他們。
　　吃完煎餅，我就去準備下一家昌平區(qū)的公司面試人事助理。下了地鐵，一路上問了好幾個人才找到那座我要面試的大廈。有個頭發(fā)灰白的老太太悠閑地坐在那里曬太陽。她操著一口流利的北京話告訴我，還得往前走一站路才能到。我連她也羨慕起來了。她不用到處奔波，她能夠在北京安居樂業(yè)，而我卻不能。
　　面試后，人家讓我等通知。我拖著疲憊的身子走向地鐵站。
　　這時，父母突然打來電話催婚：
　　“很多跟你同齡的人都已經(jīng)結(jié)婚生孩子了。你也不能一直拖了�！�
　　我一直告訴他們我很好。他們不知道我的窘?jīng)r。
　　但那一刻，我徹底崩潰了。我真想怒氣沖沖地發(fā)泄自己的煩悶。但轉(zhuǎn)念一想，離得大老遠隔著電話不向家人問好，反而發(fā)怒，也太不孝順了。所以最后我敷衍了兩句，告訴他們我知道了，我會盡快找對象的。他們又嘮叨了很長時間，然后才掛了電話。
　　掛了電話，我站在昌平區(qū)的街頭百感交集。我真的很想哭，但又哭不出來。
　　我悲傷地想：“這里似乎永遠都不屬于我。這一連串的打擊什么時候是個頭呢！我似乎是這個城市里最多余的人�！�
　　接下來又奔波了兩天。有一個工作是要經(jīng)常出差的，并且還是自己先墊錢消費，再把發(fā)票拿去報銷。我果斷放棄了。還有一個工作是一千五百塊錢，包吃包住。工資太低，我實在沒法接受。還有一個工作要我先交兩百塊錢的押金。我覺得是騙子，于是也沒成。
　　短短二十幾天內(nèi)，通州區(qū)、順義區(qū)、朝陽區(qū)、昌平區(qū)、海淀區(qū)等等，北京各區(qū)都留下了我的腳印。
　　終于，我在海淀區(qū)找了一個包吃包住的文職類的工作。工資只有三千塊錢，不過，我已經(jīng)心滿意足。這起碼可以讓我先緩口氣了。
　　在北京生活工作了兩年以后，我終于離開了，因為我已經(jīng)到了結(jié)婚的年齡。我和父母綜合分析了一下，大家一致認為我根本不可能在北京買房結(jié)婚定居。我坐在離開的火車上時，心中突然升起諸多的留戀和不舍。往昔所有的坎坷都在我眼前浮現(xiàn)出來了。我在心里默默地對自己說：“有一天我會回來的。哪怕只是作為一名旅客來光顧這個我經(jīng)歷了諸多坎坷的城市——北京！”
　　然后，火車發(fā)動了。我離開了北京。
　　北京，它讓我感受到了酸甜苦辣。我始終都沒有把自己看成是它的一部分。因為我一直感覺我像是它恰好多余的那部分一樣�，F(xiàn)在這多余的一部分切掉了。對它來說，是一件好事。對我也一樣。
　　有時，我覺得北京更像是一個挑剔、刁鉆而又強勢的孩子。它給強者讓路，對弱者卻毫不留情。它隨時需要吸吮新鮮的血液，需要引誘更年輕的人來這里追夢。這樣，它才能永葆活力。在這里，有人征服了它，成了它的主人。他們從零開始，功成名就。
　　但更多的人是作為舊的血液被換掉。他們離開了北京，結(jié)束了北漂�；氐嚼霞胰ソY(jié)婚生子，定居下來。我就是這批舊血液中的一員。但是我從不后悔這段北漂生活�，F(xiàn)在每當我想起那段艱辛的北漂生活時，依然清晰地記著在北京到處奔波找工作的日子。這些都已經(jīng)成為我的精神財富。
　　或許結(jié)束北漂，對我來說最大的收獲就是：追逐過，體驗過，沒有讓生命留下遺憾。這就足夠了！
　　責任編輯 張琳琳

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