睡前的笑話
發(fā)布時間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點擊： 
睡前的笑話篇一：晚上的笑話
1、一對夫妻，每日都忙著自己開設(shè)的商超生意，以致家中雜事無暇料理，因此，他們請來
一名外籍女傭來幫忙。有一天，女傭低頭掃地，突然假發(fā)掉落，經(jīng)過女傭告實，夫妻才知道
她不僅禿頭，而且她全身都不會長毛，這引起丈夫的極大興趣。丈夫突發(fā)奇想的要求妻子成
全，能夠設(shè)計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣，妻子經(jīng)不起他的苦求，也就同意了。晚上，
妻子向女傭告知，希望能觀看其o體的風(fēng)采。
2、一小學(xué)老師在和學(xué)生解釋“乳”字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等，要求小
明用乳字造句。
小明：因為現(xiàn)在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的乳房……
3、有一次，海軍婦女隊隊長問誰愿意參加唱詩班�！澳銇砣绾�？”她問一位金發(fā)尤物。“我
不會唱歌。”“不要緊。”她說，“你的任務(wù)是使水兵兩眼向前看�！�
4、鄉(xiāng)書記到某村做講話�！吧鐔T同志們，我是縣長！”鄉(xiāng)書記喝了口水，“派來的，我是
個大老粗，究竟多粗，你們婦女隊長是知道的。剛才我和他在高梁地里估計了一下……”鄉(xiāng)
書記把煙點著接著說：“今年的產(chǎn)量�！�
5、一天、超人突然產(chǎn)生了很強(qiáng)的欲望，于是想找個女人發(fā)泄一下。他飛到了一座摩天大樓
頂時、看到一個女人裸體躺在樓頂?shù)挠斡境嘏哉硎苋展庠�、而且她好象正在做一個春夢、
因為她不停扭動身體并喘息不止。我好走運(yùn)呵！超人心想、同時他拉下褲子拉練、以閃電般
的速度和女人干了那事兒、然后飄然而去。那女人突然睜開眼睛問道：“那是什么啊？”隱身
人答道：“我也不清楚、但我的屁股確實好酸痛�。 �
6、今天到動物園去玩，看見了猩猩！粉高興的對猩猩揮揮手，結(jié)果猩猩卻拿石頭砸我！
不爽的偶跑去質(zhì)問園方：“你們這是什么情形？給我說清楚喔！”園方忙著解釋說：“喔！對
不起！在猩猩的肢體語言里，揮手是代表污辱羞辱以及罵別人智障低能等意思啦！如果要跟
它們示好的話就必須向它們搥胸才對�！薄肮∵@樣喔！”于是哩，我跑去對牠們搥胸，結(jié)果，
那群猩猩排成一列對著我揮手……
7、婦人的兒子和女兒先后在一個月結(jié)婚，朋友給她道過喜后，問她：“你的女婿怎么樣？”
婦人心滿意足的說：“好極了，他讓我女兒早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上都
帶她到外面吃飯。”朋友說：“恭喜你了，那你兒子又怎樣？”那婦人嘆氣道：“他的情況可叫
我很擔(dān)心，他的妻子早晨起的很晚，經(jīng)常上美容院，他們又總是從外面買飯回來�！�
8、一位富商對他的醫(yī)生說：“我們相識多年了，我覺得每次以現(xiàn)金付你醫(yī)療費(fèi)，簡直像
是種侮辱，所以我決定在我的遺囑里贈你一筆可觀的遺產(chǎn)。”醫(yī)生說：“好極了，不過請把剛
剛我開給你的藥方給我一下，我想改變其中幾種配方�！�
9、一對新人在簽署結(jié)婚證書時，新郎低聲地對新娘說：“這是你的長期飯票�！毙履镅劬σ�
不眨一下地回敬道：“這是你的洗衣機(jī)保證書。”
10、一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜，于是載上假發(fā)，換上一套全新的衣服
并化了一個與平日不同的妝，然后到先生的辦公室賣弄風(fēng)騷的說：“嗨！帥哥！你想不想和
我……”他先生看了她一眼，立刻打斷他的話說：“不！我什么也不想，我一看到你就聯(lián)想到
我
睡前的笑話篇二：笑話老公和老婆晚上回家
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架！你倆可以走一個，回家等消息。”
老公一把將老婆推開：“老婆快走！”
待老婆走遠(yuǎn)后，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現(xiàn)在找你打個麻將這么費(fèi)勁？”
五分鐘后老公致電老婆：＂往卡里打五千塊，別報警，他們說關(guān)我一夜明早放人。＂ 十分鐘后老公從卡里取走五千塊戰(zhàn)斗到天明。
次日老公回家，老婆撲上來含淚說：“關(guān)鍵時候看出老公對我的好，以后我啥都聽你的�！�
睡前的笑話篇三：笑話段子
笑話段子
1、皇帝準(zhǔn)備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:“對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思�！被实巯肓讼胗X得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：美！【我是三號】
2.擁擠的公交車上，要下車的時候我順手拍了一個女孩的屁股，她“啊”地叫了一聲，拽著我胳膊嚷嚷：“來人��！這個人是…”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說：噓！只是臉型像，真不是吳彥祖�！痉砰_那女孩】段子手
3.早上女友給我做的豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念，心想咋這么賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，打開冰箱……我的茶葉少了半斤！我次奧！2800元一兩��！我次奧！這娘們……艾瑪，我心臟不好……【風(fēng)逝無痕】 段子手
4.剛剛一個人吃飯準(zhǔn)備點菜，旁邊桌那個女的叫了聲“這飯沒法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可憐兮兮對著一桌子菜。我說“哥們不追嗎”，他說“操！不追！不嫌棄的話過來一起吃吧！”于是我們吃了起來。他從訴苦到后來有說有笑，吃了一大半，他女友心軟回來找他，看著我愣了幾秒然后怒吼，“原來是他！”“不是，妹子你聽我解釋……【潑一奧票】段子手
5.二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎” “為什么啊” “因為這樣才有人給她讓座…”
【金元寶】段子手
6.向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發(fā)。這時閨蜜說：待你長發(fā)及腰可要小心啊。我好奇問：小心什么？閨蜜說：小心拉大號沾到屎�！竞俸儇己佟慷巫邮�
7.放假坐車回家， 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女， 一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕，可就是不知道怎么開口， 眼看就要到站了，急的我坐立難安， 這時妹紙瞟了我一眼說: 馬上就要到站了，別急，車站有廁所。�！究鞓妨恕慷巫邮�
8.今天看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：“在嗎？” 十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎？” 天哪！女神居然回復(fù)我了！我按耐住激動的心情回復(fù)：那你先拉，拉完再聊�！� 一個小時過去了，女神怎么還沒拉完？【六個字的名字】段子手
9.和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。 “我買雙，你呢？”“ 我買單！ ”“好的，去吧�！�
為了證明螃蟹的聽覺在腿上，一“磚家”捉了只螃蟹并沖它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回來再沖它吼，螃蟹又跑了。最后“磚家”把螃蟹的腿都切了，又對著螃蟹大吼。螃蟹果然一動不動……實驗證明“磚家”的判斷是正確的，螃蟹的聽覺確實在腿上。【請輸入密碼】段子手
10.回到家，發(fā)現(xiàn)家里著火了，我趕緊打119報警：“火火火火火！” 電話那頭唱：“你是我的小呀小蘋果兒~【小北】段子手
11.“再與您確認(rèn)一下地址。 請問東山環(huán)北路的山字是一座山兩座山的山嗎？” “不是。是兩座山三座山的三�！薄笆且欢娜龁帷薄安皇侨奈宓娜薄皾L”
12.白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團(tuán)聚；牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會；梁山伯和祝英臺為情雙雙化蝶；這些感人肺腑，千古流傳的故事，告訴我們一個道理秀恩愛是會遭天譴的��！
13.男女相親。 女“你有啥成就沒？”男“沒有。”女“那你干過啥牛逼的事嗎？”男“十四歲那年吃魚卡著刺了，喝醋，噎飯都沒好，去醫(yī)院醫(yī)生說只有開刀，我當(dāng)時不服，硬是用舌頭把刺挑出來了。我覺得這事挺牛逼。”女“帶戶口本沒，領(lǐng)證去吧”
14.女人口中最難解釋的一句話莫過于“其實我想要的很簡單”。其中包含的信息量不亞于一部永樂大典。
15.高中的時候一鄰班同學(xué)追我們班里女神（我同桌），每天默默準(zhǔn)備好早餐放在她桌洞里，每天都有個烤腸，我都偷偷拿走吃。 某天我剛把手伸進(jìn)同位桌洞，她進(jìn)來看到了，我機(jī)智的說：瞞了這么久，還是沒能瞞住你。。。然后。。。我們在一起了。
16.法海：“素貞！許仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力無邊，就從了我吧！”素貞：“這……”許仙：“娘子萬萬不可啊，法海無邊，無鞭��！”
17.寶寶兩個月，老婆剛給他喂完奶，正躺著玩，老婆沖著寶寶問：寶寶，媽媽是不是最漂亮的��？ 寶寶微微一笑，然后………吐了……
18.學(xué)校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學(xué)仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結(jié)果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
19.望著躺在懷里的女朋友，輕輕的對她說：你若不離，我必補(bǔ)氣！
20.清朝名士紀(jì)曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店里的老板娘正忙著.紀(jì)曉嵐就和他的朋友打賭,”我會一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧.”朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.只見紀(jì)曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一聲樂了.紀(jì)曉嵐轉(zhuǎn)過身又沖老板娘叫了一聲”娘!”.頓時,老板娘勃然大怒,直罵紀(jì)曉嵐.于是,紀(jì)曉嵐贏得了一桌酒席……..
21.今天逛街在路上看到一對小情侶吵架，吵得正激烈突然男的對女的說了一句話：你不要逼我出手，我瘋起來連自己都打。 說完甩手給自己兩大嘴巴子，當(dāng)時就把圍觀的鎮(zhèn)住了，停了幾秒鐘，掌聲雷動。
22.從前有個奶奶帶著孫子進(jìn)城，沒見過自行車。這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶：“奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎！”
23.樓下碰見一個算命的，他說我這個月底有月光之災(zāi)，我上去就給他一個巴掌，“廢話，老子每個月月底都沒錢，要你說！”
24.A：昨天在火車上碰見一個超艷的泰國妞，我邊拿手機(jī)偷拍，邊對自己說，爭氣點！千萬別搭帳篷，千萬別搭帳篷……B：結(jié)果呢？A：結(jié)果她搭了！
25.兒子在睡前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:”在從前,有一只青蛙…”兒子:”爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”兒子:”算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?”爸爸:”好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙…”
26.老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發(fā)了條
27.女兒2歲半，今天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然后一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊？”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好。然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進(jìn)口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去……
28.現(xiàn)在活佛太多了，我也打算認(rèn)證個，然后弄一批陶瓷杯子，號稱開過光的，賣給信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你們覺得有沒有前途。
29.某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人啊！”
30.我哥哥木藝做得特別好，每次我?guī)淖髌烦鋈レ乓珪r，就會有人問我：哥哥是木匠嗎？我搖搖頭，不是，哥哥是歐尼醬
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