上班幽默笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-18 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
上班幽默笑話篇一：超級(jí)好笑的笑話大全 最好能笑死別人
1、最近有個(gè)女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。
我今天想到個(gè)絕的，孫悟空，你麻B沒(méi)法改了吧！
剛剛吃過(guò)飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過(guò)你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動(dòng)我一個(gè)試試！”
3、女友大概是做了噩夢(mèng)，抱著我說(shuō)：“不要走，你不要走??” 我轉(zhuǎn)過(guò)去，摟住仍在睡夢(mèng)里的她說(shuō)：“傻瓜，我哪里都不去�！�
“你真好！”迷迷糊糊中她激動(dòng)地說(shuō)：“那再來(lái)2個(gè)雞翅，2個(gè)板筋�！�
4、女：“我們分手吧！”
男：“為什么，你不是說(shuō)只要我在你身邊，你就會(huì)覺(jué)得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”
5、和同居女友逛商場(chǎng)。本來(lái)想買一個(gè)鬧鐘回家的。
結(jié)果走到一家手表店的時(shí)候，她突然對(duì)我說(shuō)：老公，買個(gè)鐘還要搬來(lái)搬去的！看時(shí)間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲，我給你報(bào)時(shí)！
1、一個(gè)氣管炎哥們過(guò)30歲生日，估計(jì)心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說(shuō)：“從今天起，老子當(dāng)家作主�！�
老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問(wèn)：“你想做什么主呀？” 沒(méi)想到那哥們憋了半天說(shuō)：“以后小便沖不沖我說(shuō)了算”。
2、老婆特別愛(ài)睡懶覺(jué)，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢(mèng)中搖醒：“早飯沒(méi)吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場(chǎng)都沒(méi)菜啦！”
她似乎知道自己錯(cuò)了，揉了揉睡眼溫柔地說(shuō)：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點(diǎn)回來(lái)！只準(zhǔn)拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”
3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問(wèn)他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭：“恩，累！”
“那你別擦桌子了�！崩掀艤厝岬貙�(duì)老公說(shuō)道，“拖拖地吧�！�
4、別人都用動(dòng)物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn)，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛(ài)臭美�！� 晚上念給老婆聽(tīng)，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
1、今天出門碰到個(gè)賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過(guò)去掏出十元錢說(shuō)來(lái)三雙，小販楞楞的看著我，突然說(shuō)：你怎么不講價(jià)呢？
我心想，這還能便宜！然后欣喜的說(shuō)：大哥，能便宜點(diǎn)嗎？ 小販回到：不能�。。�！
我艸
2、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見(jiàn)一款黑色的不錯(cuò)，就叫老板娘包起來(lái)，隨口問(wèn)了句：“結(jié)實(shí)么？”
老板娘愣了一下說(shuō)：“絕對(duì)結(jié)實(shí)，我們都做這么久生意了。”
這時(shí)老板過(guò)來(lái)說(shuō)：“兄弟，這款不結(jié)實(shí)，一撕就破�！闭f(shuō)著還用不一樣的眼神看著我。
3、問(wèn)洗衣店老板：我的衣服什么時(shí)候能洗好？
老板說(shuō)：3天后。
我又問(wèn)：你們不是說(shuō)24小時(shí)就可以了嗎？
老板笑道：我們每天只工作8小時(shí)。
4、這條街有一家理發(fā)店，技術(shù)非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了！
不為了別的，就是因?yàn)榍岸螘r(shí)間理發(fā)店的老板娘說(shuō)給我介紹女朋友。 特么的，我竟然相信了??
1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說(shuō)“壞了，出家人不打誑語(yǔ)！”遂，暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。
沒(méi)料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！
2、三國(guó)時(shí)期，曹操問(wèn)一部下：“你說(shuō)統(tǒng)一的最大敵人是誰(shuí)？” 這個(gè)部下想都沒(méi)想就說(shuō)：“康師傅�！�
3、寒風(fēng)之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問(wèn)閣下尊姓大名？”
劍客回禮道： “在下姓周，周一劍。”
刀客道：“哦好的，拜拜�！�
4、年輕人問(wèn)禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無(wú)
馬的境界，是不是哪里出了問(wèn)題？”
禪師拿出一摞書(shū)，什么也不說(shuō)。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書(shū)中自有黃金屋嗎？”
禪師：“不，我是要你學(xué)學(xué)文章�！�
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長(zhǎng)一臉嫌棄地說(shuō)：長(zhǎng)得帥有毛用啊，又不能當(dāng)飯吃。
1、一次去公廁小解，尿急沒(méi)仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了，里面有兩個(gè)婦女，我找一個(gè)坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來(lái)，真尷尬啊。
這時(shí)后面一女人說(shuō)：“哎瑪，我以為是男的呢！原來(lái)是個(gè)女漢子...”
2、男友想逗女友樂(lè)一下，于是說(shuō)：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來(lái)，竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn)，而且走時(shí)準(zhǔn)確，真不可思議。
女友開(kāi)口說(shuō)道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上來(lái)，竟然還安然無(wú)恙。
男友問(wèn)女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在給你的手表上弦�。。�！
3、一姐妹發(fā)信息來(lái)：“阿霜，你男友真的好愛(ài)你��！”
我回：“那還用說(shuō)，羨慕吧 ！”
“嗯，嗯，他說(shuō)夢(mèng)話都說(shuō)‘霜霜，我愛(ài)你’！”
4、電腦系統(tǒng)出問(wèn)題了，需要重新裝，但是姐不會(huì)啊，正好老弟在家
就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時(shí)候我問(wèn)他為什么都是男生會(huì)裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會(huì)？
我以為他會(huì)說(shuō)因?yàn)槟猩鷦?dòng)手能力強(qiáng)，但是他說(shuō)因?yàn)槟猩碾娔X容易中病毒??
1、每次清明祭祖，我都會(huì)想起國(guó)足——錢燒了不少，最后都見(jiàn)鬼了。
2、賺錢像接露水那么辛苦，花錢卻像流水那么迅速。
3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?
4、人際交往六大金句：1.我不是這個(gè)意思；2.說(shuō)句不好聽(tīng)的；3.不是我說(shuō)你；4.讓我說(shuō)你什么好呢；5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。
5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。
6、無(wú)論我說(shuō)什么室友都說(shuō)：“你拉風(fēng)！”想半天才明白他是在罵我放屁！
7、夏天蟬叫的聲音對(duì)我來(lái)說(shuō)就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~
8、家長(zhǎng)會(huì)上，一家長(zhǎng)訴苦說(shuō)，我這輩子最后悔的就是娶了個(gè)祖宗生了個(gè)爹。。
9、左眼跳財(cái)，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢！那要是中五百萬(wàn)，還不得把我眼睛跳瞎了啊！
10、人生各個(gè)階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；
上班幽默笑話篇二：行業(yè)超搞笑笑話
1、 大師，我長(zhǎng)得也不丑，為什么沒(méi)人追我的。大師站起身整理下衣服。
女:大師是說(shuō)讓我衣著打扮得體成熟點(diǎn)嗎？
大師:你看我這樣能做你男朋友嗎？
2、 "女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機(jī)一動(dòng)開(kāi)始在門外講鬼故事，果然不一會(huì)兒門開(kāi)了，""我怕，你進(jìn)來(lái)陪我好不好？""隔壁李叔叔打開(kāi)門，緊張的對(duì)我說(shuō)。"
3、 家長(zhǎng)最不能理解的三件事。一：開(kāi)著空調(diào)蓋被子 。二：開(kāi)著電腦玩手機(jī)。三：邊寫作業(yè)邊聽(tīng)歌 。
4、 也只有兩元店能實(shí)現(xiàn)我揮金如土的夢(mèng)想了
5、 中午給同事小王打電話：“你干嘛呢？” 他說(shuō)：“我每天都午睡�！� 我說(shuō)：“裝什么嫩，我還每天都6歲呢�！�
6、 “警察同志，不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒(méi)走多遠(yuǎn)，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來(lái)，跑著跑著還變形了！ ” “坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了。”
7、 馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見(jiàn)老板朝我走過(guò)來(lái)，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板過(guò)來(lái)只是跟我說(shuō)一聲：十一之后別來(lái)上班了！
8、 我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、網(wǎng)吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒(méi)有人，但旁邊的人老是跟我說(shuō)：“這有人”。尼瑪嚇?biāo)牢伊恕?/p>
9、 一個(gè)囚犯在坐牢期間百無(wú)聊賴，突然發(fā)現(xiàn)了一只蒼蠅，他花了7年的時(shí)間，讓蒼蠅聽(tīng)自己的話，訓(xùn)練蒼蠅跳舞轉(zhuǎn)圈用水畫(huà)畫(huà)，他想，出去后肯定可以用這個(gè)大賺一筆。
7年后，他終于出獄了，他非常興奮地跑進(jìn)一個(gè)酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出蒼蠅，對(duì)酒保，你看這個(gè)蒼蠅，它。。。。。。
話沒(méi)說(shuō)完，酒保立刻一個(gè)巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說(shuō)道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。
10、 20年前我爸抱著我等車，別人都笑話我長(zhǎng)得難看，我爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說(shuō)：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒(méi)毛了�！�
11、 語(yǔ)文課上，老師問(wèn)道：“古時(shí)候，稱呼?我?的方式有哪些？”
同學(xué)們回答：“吾，余�！�
小明喊道：“寡人！朕！ ”
老師沒(méi)理會(huì)他，又問(wèn)：“還有哪些？”
小明又喊道：“老衲！貧僧！貧道！ ”
班里已經(jīng)笑成一片。
12、 覺(jué)得女性世界可能存在這樣一種權(quán)術(shù)：她們頻繁地挪動(dòng)衣服在柜子里擺放的順序和位置，讓男友在百尋不得之后只能沮喪地向其求助，無(wú)形之中就提升了自己在家中的話語(yǔ)權(quán)�？赡苁俏蚁攵嗔耍�(dāng)然也可能每個(gè)女人都是這么干的。
13、 交通警察看到一個(gè)司機(jī)在大街上吃力的推著汽車，就走過(guò)去問(wèn)：“先生，是不是出了什么故障或者是沒(méi)汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因?yàn)閯偛盼野l(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了。”
14、 碗自己沒(méi)有高低貴賤之分，對(duì)用碗的人同樣是一視同仁。帝王將相用碗吃飯吃得飽，平頭百姓用碗吃飯同樣吃得滿意，即使在一些人眼里視而不見(jiàn)的乞丐，手里的那只碗也照樣盛滿了乞丐的一日三餐，盛下了一個(gè)生命活下去的希望。
碗不會(huì)挑剔，山珍海味能夠盛得下，野菜粗糧也照裝不誤；千年美酒碗能消受，平淡涼水碗也不會(huì)拒絕。而人卻往往做不到這一點(diǎn)，有人只能大富大貴，不能受苦受窮；有人忍受得了貧窮，卻總是在富貴的時(shí)候出現(xiàn)人生的大翻車。
碗容易滿足，不貪不占。你裝蓋過(guò)碗底的水，碗收下；你裝平著碗口的水，碗也收下。但漫過(guò)
碗口，碗就不要了，這就是碗容易滿足，適可而止的好。人類很多悲劇都是源于不滿足，吃著碗里的看著鍋里的，說(shuō)的是人不是碗。
......
15、 從前有一個(gè)人，上完夜班回家。因?yàn)橛屑笔拢瓦x擇了一條小道，途中路過(guò)一片墳地，墳地旁邊不知是誰(shuí)挖了一個(gè)大洞，而這人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬，可是他無(wú)論怎樣爬都爬不上來(lái)，而這時(shí)又有一人路過(guò)此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時(shí)先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說(shuō)，別費(fèi)勁了，我都爬了好幾次沒(méi)爬上去。
那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。
16、 老師：小明，你的夢(mèng)想是什么？ 小明：我的夢(mèng)想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風(fēng)。 老師：那你覺(jué)得什么時(shí)候能實(shí)現(xiàn)呢？ 小明：快了，我已經(jīng)完成一半了。 老師：這么厲害？ 小明：對(duì)��！昨天我剛買了墨鏡。 老師：滾出去！
17、 學(xué)校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問(wèn)，隨意抽取同學(xué)上去回答，答對(duì)了有小禮品。主持人的問(wèn)題是：歷史上活得最久的皇帝是誰(shuí)。選了一個(gè)我們班的奇葩，他悠悠的對(duì)著話筒答到：“玉皇大帝……
18、 暗戀的女生要請(qǐng)我吃飯，我琢磨著自己不能吃白食啊，也得請(qǐng)她點(diǎn)啥，就對(duì)她說(shuō)：“我請(qǐng)你一輩子對(duì)我這么好�！�
19、 王先生是一個(gè)干脆的人，有一次他去超市，被人誤認(rèn)為是干脆面并放入購(gòu)物籃
20、 有一天，我把電動(dòng)車放屋子里充電，兒子于是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然后一本正經(jīng)的說(shuō)：“媽媽，我終于知道你上班有多辛苦了�！蔽液苊曰�，兒子又說(shuō)：“騎電動(dòng)車咯的小雞雞好疼“我有個(gè)朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽(tīng)說(shuō)走五步就會(huì)死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計(jì)應(yīng)該累積到一百步左右了，可是我們接下來(lái)要怎么辦？”
21、 跟個(gè)妹子一起出差，晚上住宿的時(shí)候，妹子羞答答的跟我說(shuō)：要不咱倆開(kāi)一間房吧？晚上一個(gè)人我害怕……我當(dāng)時(shí)就拒絕了，嘴里說(shuō)著：不行，我不習(xí)慣倆個(gè)人住一起。 心里卻想：我靠，你來(lái)了，我還怎么好意思一個(gè)人打飛機(jī)礙
22、 學(xué)校10點(diǎn)熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點(diǎn)的時(shí)候大喊：大家好，我是2號(hào)男嘉賓，我叫xxx（另外一個(gè)舍友的名字），喜歡我的請(qǐng)留燈!然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑。。。。。
23、 趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉！
范偉問(wèn)：“吃飯了嗎？”
趙本山說(shuō)：“吃了！ ”
范偉得意的說(shuō)：“我問(wèn)驢呢，你插什么話！ ”
趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說(shuō)一聲�！�
24、 和閨密跑完步超累，想找個(gè)地方坐一會(huì)兒。我對(duì)她說(shuō)，運(yùn)動(dòng)后不要馬上坐噢，不然屁股會(huì)變大！這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發(fā)走到長(zhǎng)凳邊，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的轉(zhuǎn)身離開(kāi)。。
25、 傍晚在小區(qū)散步，看到一個(gè)老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，費(fèi)了好大力氣也沒(méi)能撿起來(lái)。 這時(shí)老奶奶看到了我，她連忙說(shuō)：“孩子，我年紀(jì)大了，彎不下腰，你幫幫忙吧。” 我說(shuō)：“沒(méi)問(wèn)題！ ” 說(shuō)完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。
26、 我可能要被校長(zhǎng)開(kāi)除了。剛才我用PPT給學(xué)生演示搜索信息，關(guān)鍵詞是“上海霧霾”，我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認(rèn)。當(dāng)學(xué)生哄堂大笑時(shí)我才發(fā)現(xiàn)大屏顯示出來(lái)的搜索內(nèi)容全是：“騷貨無(wú)碼”。
27、 師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。司機(jī)說(shuō)好嘞，拿起對(duì)手機(jī)：“喂，老張你停一下�！�
28、 我冒充女神男友給女神快遞過(guò)去玫瑰花，然后選擇貨到付款，后來(lái)女神怒與其分手。
29、 A：你那里待遇怎么樣？
B：我們都是年薪制。
A：那你們待遇不錯(cuò)埃
B：你是有所不知啊，每次我們要工資，老板都說(shuō)等資金到了，年低一起發(fā)。
30、 老師：“你能說(shuō)一些18世紀(jì)科學(xué)家共同特點(diǎn)嗎？”
學(xué)生：“能，他們都死了。
31、 “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒�！薄拔移拮涌蓯�(ài)惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
32、 女主人把女傭叫到面前問(wèn)她：“你是否懷孕了？”
“是啊！ ”女傭回道。
“虧你還說(shuō)得出口，你還沒(méi)有結(jié)婚，難道不覺(jué)得害羞嗎？”女主人再次訓(xùn)。
“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”
“可是我懷的是我丈夫的！ ”女主人生氣地反駁。
“我也是��！ ”女傭高興地附和。
33、 你為什么要與妻子離婚?”“因?yàn)樗刻焱砩弦ゾ瓢��！薄八龕?ài)酗酒，是嗎?”“不。她總是到酒吧纏著我回家�！�
34、 你知道為什么人的膚色不一樣嗎?因?yàn)樯系墼跓说哪w色時(shí)，第一次火開(kāi)打了，燒焦了，于是就有了黑人。第二次火開(kāi)小了，沒(méi)考熟，就有了白種人。第三次上帝吸取了前兩次的教訓(xùn)，火候剛剛好，所以有了黃種人。
35、 一隊(duì)足球運(yùn)動(dòng)員去別國(guó)比賽，一天在休息時(shí)間他們?nèi)ソ稚祥e逛，忽然一個(gè)嬰兒從十樓上掉了下來(lái)，守門員本能的一個(gè)跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚(yáng)，只見(jiàn)守門員笑了笑，習(xí)慣性的拍了孩子兩下，一個(gè)大腳開(kāi)了出去…
36、 一男孩對(duì)一女孩說(shuō)：“我追你，好不好？”
女孩紅著臉害羞地說(shuō)：“討厭、好啦…”
男孩高興地說(shuō)：“那你跑吧！ ”
37、 奶奶80多歲了，有一天我出門時(shí)她問(wèn)我到哪兒去？我說(shuō)去斗地主。奶奶高興了，她隨手拿起一把鐵鍬，說(shuō)：“帶上我，我也去！ ”
38、 買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行！
39、 一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來(lái)，走到了一個(gè)剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。 墓穴里有一攤水，接下來(lái)的整個(gè)晚上，他都在哭喊：“救命��！我冷�！�
酒吧打烊，又一個(gè)醉鬼經(jīng)過(guò)這里，聽(tīng)到動(dòng)靜，他走到敞開(kāi)的墓穴邊向下一看說(shuō)：“傻瓜，你把身上的土都蹬開(kāi)了，能不冷嗎？”“何謂王道？”
“敵人不乖，便從他身上碾過(guò)�！�
“何謂霸道？”
“乖的，也碾。”
“……何謂孔孟之道？”
“碾之前給他說(shuō)一聲�！�
“何謂天道？”
“任何時(shí)候，想碾誰(shuí)碾誰(shuí)。”
40、 小外甥惹禍被我姐扁了，這熊孩子流著鼻涕泡說(shuō)，保證以后再也不犯了。再犯就是狗娘養(yǎng)的，然后.然后被我姐提起來(lái)又打了一頓。
41、 我搜了一下“把醋當(dāng)醬油放了怎么辦”，百度知道說(shuō)可以放白糖。后來(lái)我又不得不搜了一下“把鹽當(dāng)白糖放了怎么辦”
42、 家里太有錢，老是擔(dān)心被偷，于是我把wifi 修改成無(wú)密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個(gè)蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門！
43、 同樣是又饞又懶，熊貓和豬告訴我們長(zhǎng)相有多么重要！
44、 老師：請(qǐng)用欲罷不能造個(gè)句，我一同學(xué)悠悠的來(lái)了句：昨天我家浴霸不能用了，洗個(gè)澡凍死爹了。
45、 一男子新買了一個(gè)電視機(jī)，打電話給客服說(shuō)我的電視機(jī)是不是壞了？客服問(wèn)什怎么回事。男子說(shuō)：前幾天看武則天還有胸，今天怎么就沒(méi)有了！
46、 我最討厭姓馬的人了，比如馬化疼、馬云，都坑老子的錢，當(dāng)然最討厭的還是馬賽克。。
47、 媽媽勸我不要再抽煙喝酒了，不然體檢的時(shí)候一定會(huì)查出病來(lái)的。聽(tīng)從了媽媽的話，我就再也沒(méi)去體檢過(guò)。
48、 阿里上市，有兩句很火，“夢(mèng)想一定要有，萬(wàn)一實(shí)現(xiàn)了呢”！！這兩句說(shuō)得真好，我毅然決定從今天起。。每期再多買兩注雙色球！�。�
49、 本來(lái)車上有個(gè)罐子，用來(lái)放零錢及硬幣的，這是背景。今天去吃飯，飯費(fèi)25，吃完一摸口袋，忘記帶錢包了，和老板說(shuō)我去去就來(lái)，回車上把罐子拿了出來(lái)，給老板說(shuō)你數(shù)數(shù)，應(yīng)該夠的，老板抱著罐子，一臉鄙視的說(shuō)：這你剛出去要的吧？
50、 甲：“你為什么長(zhǎng)這么矮” 已：“因?yàn)槲铱指摺?甲：“你長(zhǎng)這么矮，有什么感覺(jué)嗎” 已：“讓所有人見(jiàn)了我，都抬不起頭” 甲：………………
51、 我：“大師，你幫我算算，我大概什么時(shí)候就很富有了。”大師：“嗯，你到89歲就要什么有什么的了�！蔽遥骸按髱�，真的
52、 古時(shí)有一小國(guó)，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國(guó)庫(kù)不支。 皇帝慌忙叫來(lái)朝中一個(gè)大臣，命其將自己家產(chǎn)充公， 以做軍費(fèi)。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問(wèn)了一句： “朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前， 拍拍他的肩膀說(shuō)：“因?yàn)閻?ài)卿，不會(huì)輕易悲傷。
53、 一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到你了。你說(shuō)：“不笑是傻B�！比嗤Ａ艘幻�，全都笑了。老師：“哈哈，你TM滾出去，哈哈。。”
54、 你和蒼老師倒是有三分之二的相似�！薄蹦娜种俊薄鄙n老。”
55、 剛用手機(jī)和別人聊天，突然旁邊幽幽傳來(lái)一陣竊笑聲，“用食指打字的男人都是小受喲�！眹樀梦乙患れ`，趕緊換成小指。呼，感覺(jué)man多了。
56、 有一個(gè)哥們兒是奇葩、此為背景。記得初中上學(xué)那會(huì)、中午午休的時(shí)候和哥們?cè)趲闊�、我抽完了以后、哥們兒還有最后一口、他猛嘬了一下、突然教導(dǎo)主任進(jìn)來(lái)了、看見(jiàn)我倆靠著窗戶，問(wèn)到：”你倆干嘛呢？”我驚慌了轉(zhuǎn)頭看像我的哥們、他的表現(xiàn)我至今難忘、他從鼻子里冒出了好多煙、說(shuō)到：”我在生氣”。
57、 一網(wǎng)友發(fā)帖問(wèn)：我三十多了，覺(jué)得自己老了怎么辦？ 網(wǎng)友神回復(fù)：馬上去死，然后所有人都會(huì)說(shuō)你，年紀(jì)輕輕就沒(méi)了。
58、 "剛才走在小胡同里，突然聽(tīng)見(jiàn)后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一聽(tīng)，笑著回頭道，愛(ài)卿何事�。拷Y(jié)果我話音沒(méi)落，迎面一輛自行車就撞了上來(lái)。課上老師正在描述非洲野豬的長(zhǎng)相，發(fā)現(xiàn)有學(xué)生正在打瞌睡，極為光火罵道：“看著我呀，不看我，你們?cè)趺粗婪侵抟柏i長(zhǎng)什么樣!"""
59、 越戰(zhàn)時(shí)期，河內(nèi)物資奇缺，向老大哥蘇聯(lián)求援。蘇聯(lián)電：勒緊褲腰帶；河內(nèi)回電：請(qǐng)給褲腰帶。
60、 韓國(guó)議員和市長(zhǎng)一行訪問(wèn)延坪島。
因朝鮮炮擊，延坪島很多建筑物變成了廢墟，人們守著被火燒得漆黑的2個(gè)圓形物體說(shuō)道：“這是炮彈，是炮彈�！�
旁邊的國(guó)家黨發(fā)言人問(wèn)到“這是幾毫米炮”
炮兵出身的議員馬上回答說(shuō)：“這是76毫米炮�！�
國(guó)家黨發(fā)言人說(shuō)“��！這就是牽引式榴彈炮”
議員指著另一個(gè)說(shuō)道：“這可能是122毫米放射炮。”
隨后，他們打開(kāi)一看里面，原來(lái)是保溫瓶。
61、 一天兩個(gè)小偷在珠寶店盯上了一枚大寶石；甲：“你說(shuō)這鉆戒價(jià)值多少？”乙：“依我看，最少值10年。”
62、 一天我去銀行取錢，對(duì)業(yè)務(wù)員說(shuō)：“給我取3000塊錢，業(yè)務(wù)員說(shuō)：“沒(méi)那么多”；我說(shuō)：“那你看看別的窗口有嗎”，業(yè)務(wù)員笑了笑說(shuō)：“是你卡里沒(méi)那么多”。
63、 自稱“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生會(huì)替你做掉大半；自稱“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自稱“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自稱“姐”或“爺”的，連男人的活都是你的；自稱“老娘”的，連牲口的活都給干了。
64、 藥品名稱：妻子
通用名稱：老婆
化學(xué)別名：已婚女性
功能主治：主治單身恐懼癥、光棍癥，對(duì)失戀和相思病有明顯效果，亦可用于燒淘洗買、生孩子、帶孩子等。
不良反應(yīng)：可能會(huì)吸起妻管嚴(yán)、耳根軟、視覺(jué)疲勞、行為受阻等。嚴(yán)重不良反應(yīng)者，可致皮肉損傷。
主要成分：水、蛋白質(zhì)、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質(zhì)。
理化性質(zhì)：酸性；氣味幽香；可分為一價(jià)(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜語(yǔ)、甜言；遇鉆石、名車、豪宅熔點(diǎn)降低，難溶于白叮
性狀：本品為可樂(lè)狀凹凸異性片，表面光潔，涂有各種化妝品；對(duì)鉆石、鉑金有強(qiáng)烈的親和力；羞澀時(shí)泛紅，生氣時(shí)泛綠；隨時(shí)間推移表面會(huì)出現(xiàn)黃斑，起皺，但不影響使用。 ......
65、 "幾個(gè)婦女在一起聊天,一個(gè)婦女說(shuō)：我家的婆婆，天天說(shuō)我這做不好，那做不好，還說(shuō)她怎么樣，怎么樣，好像很了不起一樣。她做的事，那樣我做不到。
旁邊一2b青年不服,說(shuō)：你婆婆能陪你公公睡覺(jué)，你行么。
婦女眼一瞪說(shuō)：我當(dāng)然也能陪我公公睡覺(jué)，但我婆婆能給我老公生兒子么。
第二天，2b青年改簽名：已婚婦女很彪悍，無(wú)事請(qǐng)繞行。"
66、 在洛杉磯國(guó)際機(jī)場(chǎng)等候登機(jī)時(shí)，有兩位穿著得體的女士為了打發(fā)無(wú)聊的時(shí)光，開(kāi)始聊起家常。第一位是個(gè)傲慢的加利福尼亞女人，她嫁給了一個(gè)有錢人。第二位來(lái)自南方，她的言行很有風(fēng)度。
當(dāng)話題說(shuō)到她們是否有孩子時(shí)，加利福尼亞女人說(shuō)：“當(dāng)我的第一個(gè)孩子降生時(shí)，我丈夫?yàn)槲医艘蛔恋膭e墅。”
來(lái)自南方的女士評(píng)論道：“那一定很貴！ ”
第一位女士繼續(xù)道：“當(dāng)我的第二個(gè)孩子降生時(shí)，我丈夫給我買了一輛漂亮的奔馳車�！� 南方女士再次說(shuō)：“那一定很貴！ ”
第一位女士繼續(xù)吹噓道：“當(dāng)我的第三個(gè)孩子降生時(shí)，我丈夫?yàn)槲屹I了一個(gè)精美的鉆石手鐲�！� ......
上班幽默笑話篇三：幽默笑話
幽默笑話
1、一天， 白羊和一只獅子走進(jìn)餐廳。
老板說(shuō)您要啥？羊說(shuō)：?一份套餐。 謝謝。?
老板又問(wèn)：?你的獅子不餓嗎？?
羊說(shuō)：? 不。THANKS?
老板不死心又問(wèn)： 真的不要嗎？?
羊說(shuō)是的
老板有些不甘心問(wèn)：? 你再考慮一下， 它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道：你認(rèn)為它餓了我還能在這兒?jiǎn)幔?/p>
2、一對(duì)戀人去登記結(jié)婚�！白鲞^(guò)婚前檢查嗎？”“查過(guò)了，他房子。車子都全了�！薄拔沂钦f(shuō)去醫(yī)院�！迸嗄昴樇t了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩�！�
3、老鼠沒(méi)女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒(méi)眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個(gè)空姐。
一個(gè)人買了一個(gè)只會(huì)說(shuō)倆字誰(shuí)呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個(gè)換煤氣的來(lái)敲門。
4、剛學(xué)會(huì)騎機(jī)車的年輕人不小心騎車撞到一個(gè)老奶奶，年輕人：奶奶，對(duì)不起喔！我不大會(huì)騎……奶奶：不大會(huì)騎還撞這麼準(zhǔn)！
5、家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒(méi)了，把妹妹叫過(guò)來(lái)想問(wèn)問(wèn)她：
我：“你拿我的藥了？”
妹妹：“我真的沒(méi)拿。”
我：“拿了幾盒？”
妹妹：“兩盒�！�
我：“你扔掉了？”
妹妹：“沒(méi)有扔�！�
我：“扔哪了？”
妹妹：“廁所垃圾桶�！盶
6、跟閨蜜們?nèi)ド絽^(qū)玩，閨蜜老公開(kāi)車。一路都是盤山路，路很窄，只夠兩輛車并排的。車掉下來(lái)就粉身碎骨的那種�！睢蝗婚|蜜老公扭頭，自豪地說(shuō)了一句“咋樣，看我像不像有駕照的？！ ”頓時(shí)，車?yán)镬o了。
7、一個(gè)農(nóng)民挑著兩桶大糞走在鄉(xiāng)間的小路上，突然遇見(jiàn)了一個(gè)老外。那老外不知道桶里裝的是大糞，還以為是做菜用的醬。于是他上前用很奇怪的語(yǔ)調(diào)問(wèn)：“你的醬，多少錢一斤？”那個(gè)農(nóng)民心中奇怪，就沒(méi)有理老外。于是老外偷偷的跟在農(nóng)民身后，嘗了一口大糞，齜牙咧嘴的說(shuō)到：“你不告訴我你的醬多少錢一斤，我也不告訴你你的醬已經(jīng)臭了！
8、有一大學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，注射一針就好了�！� 醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。
學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問(wèn)：“醫(yī)生，問(wèn)題很嚴(yán)重嗎？”
醫(yī)生認(rèn)真地說(shuō)：“同學(xué)，你該洗澡了�！�
9、一人路過(guò)一墳地，看見(jiàn)一火光像是傳說(shuō)中的鬼火！膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過(guò)去！
只見(jiàn)鬼火又飄到了另一個(gè)墳頭，他心里更怕了，便又扔了一塊磚頭過(guò)去！
逐聽(tīng)人罵道：你媽的！拉泡屎都不行！一根煙的功夫挨兩磚頭！
10、GG問(wèn)MM：你喜歡什么花？
MM羞答答道：我喜歡兩種花。
GG急切的問(wèn)：哪兩種？我送給你！
MM低頭小聲說(shuō)：有錢花，隨便花
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