校園小幽默篇一：校園小幽默

校園小幽默

1.標點符號的作用

某人外出打工，寫了一封信給父母，父母看了一個哭，一個笑�？薜娜耸沁@樣讀的：兒的生活好痛苦，一點也沒有糧食，多病，少掙了很多錢。笑的人是這樣讀的：兒的生活好，痛苦一點也沒有，糧食多，病少，掙了很多錢。

2.抽象題

向美術老師交作業(yè)時，一位學生只交了一張白紙。

老師問：“畫呢？”

學生回答：“這兒�！彼钢准堈f。

老師：“你畫的是什么？”

學生：“牛吃草�！�

老師：“草呢？”

學生：“牛吃完了�！�

老師：“牛呢？”

學生：“草吃光了，牛還站在那里干什么？”

校園小幽默篇二：校園小笑話

4.

. 中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。

.

爸爸買了臺測謊機器人，兒子回家了，爸爸問：這次考試多少名？兒子答：第一。機器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認是倒數(shù)第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當年從來都是第一的！機器人一耳光給了爸爸。這時媽媽過來怪爸爸：別這么狠心，怎么說也是你親生兒子。機器人又是一耳光。

小學生造句笑話來源： 編輯： 時間：2009-04-06 點擊： 1303 題目：其中

學生：我的其中一只左腳受傷了。

批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續(xù)續(xù)

學生：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)地回家了。

批語：你到底有幾個爸爸呀？

題目：欣欣向榮

學生：我的弟弟長得欣欣向榮。

批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？

題目：難過

學生：我家門前有條水溝很難過。

批語：老師更難過。

題目：又??又

學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？

題目：況且

學生：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且。

批語：我死了算了。

題目：馬上

學生：我高興地騎在馬上。

批語：你下來吧

- 2、同學生了一對雙胞胎長的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見好朋友也帶著孩子出來玩。結果朋友的孩子一見到雙胞胎就問：“媽媽，他們兩個哪個是真的？”

2、高中全校必須穿校服。。。有一復讀的學生從來都不穿。。。

管這方面的老師天天蹲在門口檢查。。一日。。老師看到此同學沒穿校服。。問其為什么不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死。。。為什么要穿孝服。。。

老師汗到死。。。

3、這個也許不算接嘴：老師拖堂！“最后我還要講一點??”派一強男接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜??

老師臉鐵青：“??下課”

4、偶們老師一次上課時說:“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~”

偶同桌大聲問老師:“老師，那老師是不是就是底下老濕呀?“老師遂暴走!!

5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶(現(xiàn)在想想真無聊)，結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數(shù)學老師叫他幾遍都沒回答。

上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴�。　�

此同學小聲的接到：“我又沒尾巴??”全班暴笑，連老師也忍不住了??

6、我的一個弟兄在高數(shù)課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？我弟兄：沒有蛀牙！

7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經(jīng)過實驗得出的。 曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？

同學接道：雞懷孕了。校園笑話

8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？

全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。

9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。

10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片。。�！�

我：“尋人啟示么？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。

11、高三，幾何老師，一BT老太，愛自吹，巨煩人。

一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接。。。車送”(注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣)。

我：“三輪么？”結果：從此被禁止上幾何課。

12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙(當天溫度差不多50度。

開完會后，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛(wèi)生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。女同學哭笑不得。。

13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師(一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：

“你們想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老師沉默半響后指著我又大罵：你就是一個臭流氓！

14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說“我叫吳樹山�！迸捡R上接道！“西北望長安，可憐無數(shù)山”。

全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰干重活。寒 ～按：“西北望長安，可憐無數(shù)山”摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》

15、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出??老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲��！”

該同學：“吱�！崩蠋熀埂�

16、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什么畫面啊？”

下面?zhèn)鱽硪痪湓挘骸傍x鴦戲水�！北娍裥~~~~

17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的“拉”，下一個同學要先重復前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調的“拉”。

有個男生無聊，在每個人的“拉”音后都加個字，什么“拉風”！“拉面”！“拉大便”之類，等到他用非常優(yōu)美的音色唱出一個“拉”后，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什么�！�

18、語文課上＜＜雁蕩山＞＞老師:“。。。。。。。以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!“眾男生絕對大聲回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的時候安全嗎?!“眾人狂笑中。。。。。。這課就沒完了!

19、我覺得，我們高中數(shù)學老師最經(jīng)典。我班的一個女孩坐后排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。惡心笑話

老師也不例外，看看那位同學，然后說：我不過去。

20、升旗儀式校長作思想報告：“。。。。我就是中國人民的兒子�！钡紫峦瑢W“我是中國人民”

21、一次學校開聯(lián)歡會，老師(60多的老太)讓出節(jié)目。同學就起哄：老師也出個節(jié)，跳個舞。一男生叫道：跳個鋼管舞。

老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大????

22、我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產(chǎn)，說了很多地方老師突然問了一句“:江南產(chǎn)什么?“全班男生齊聲回答“:江南產(chǎn)美女!!!!”

23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機。正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，于是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什么，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師你寫錯了”

于是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是“照機機”????全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什么都沒說????短信笑話

24、自習課時，教務主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，于是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最PL的兩MM,于是兩MM很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。。�！�

25、高中時政治老師上課時說道？：“資本主義的那些發(fā)達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別??”

我同桌接道：“不去欺負一下別人，怎么知道自己強不強大呢？”全班暴笑，老師暴走�。�！

26、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然后又說:老師~你怎么不去賣銀(賣淫)呢?

(注:老師女)老師沒有聽出來，還答道:賣銀不是隨便就能賣的，要國家的允許啊。。。。

全班倒

27、體育委員：高中時，班主任(20幾歲的女老師)一日對體育委員說：“你去班上找兩個男生，要強壯的，一會兒我要用�！贝蠋熥吆笈伎裥Σ恢�

28、初中時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他(體育委員是一個極強壯的好色男生)說：“你去把全班女生清一下。”

體委也不是省油的燈，忙問：“親哪個？”老師想了一會兒：“我曉得還要你去！”

本文來自:哈哈笑話網(wǎng)

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爆笑校園笑話

1、 碗掉下來，天大個疤

2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然�。。。�！

3、老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！

4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！

5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”

6、我：那是我們物理老師。。。

同學：教什么的阿？

我：化學。。。

7、在網(wǎng)吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”

8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

11、初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。

女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”

然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。�！�

這時候，一個選手就搶答了。

主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了”

12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”

13、上學的時候

有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**�！�

校園小幽默篇三：校園小幽默

1.后進生心聲：開始時一個月總有那么幾天不想學習現(xiàn)在是一個月總有那么3 0天不想學習。

2.媽媽再也不用擔心我的學習了！so easy！拿起打火機，翻開課本，哪里不會點哪里！

3.一位中學生：清明假期，作業(yè)多地想給自己掃墓。

4.中午睡覺時把電腦自動回復設成后來呢?，結果有位同學和我的電腦聊了一中午?

5.上課盼下課，上學盼放假，原來我的目標一直很執(zhí)著。

6.爺爺問孫子：新聞聯(lián)播看了幾十年，啥時候是大結局啊?

7.老師說：別以為我不知道你上課發(fā)短信，有誰會對著自己的褲襠傻笑。

8.富同學：見過名牌么?我這包上寫著LV！窮同學：學過拼音，讀驢是吧?

9.一次月考，就足夠讓成千上萬的學生腦細胞分裂！

10.我參加高考時，試卷上要求填寫考生號碼，結果我一激動就寫成了QQ號碼。

11.胖學生：不要和我比懶，我懶得和你比。

12.近視眼有什么不好，最起碼讓你不要把食品和這個世界看得太清楚。

13.原來英文里面的救護車叫ambulance--中文發(fā)音是：俺不能死。我一下子就記住了！。

14.昨天一個學生撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢?

15.中學生問同學：請問一下，你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的?

16.學校廣播。下課了，老師，你們辛苦了。上課了，同學們，你們又要受苦了。

17.眼球保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓)(←_→)(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)

18.廣播體操現(xiàn)在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╚囧╗

19.皇帝對小李子說：你用一個字來形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。

20.小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。

21.上聯(lián)：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與！

22.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手??

23.上課時,某同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他.紙條上寫的是：在嗎?

24.上課的時候、老師突然說，睡覺的都別說話了、說話的都醒醒吧！

25.某學生：小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。

26.天才比人才不就多了個二字嗎?就是多一點努力，多一點耐心。

27.考試不翻書，簡直像頭豬。作弊不要慌，逮到就要裝。

28.很多學生在生活方面只有兩樣不會的，那就是‘‘這‘‘也不會，‘‘那‘‘也不會

29.最可惡的不是電視劇里插播廣告，而是廣告結束后是電視劇片尾曲！

30.青少年的愛情謊言有三寶：天長、地久、愛到老；韓劇有三寶：車禍、癌癥、治不好。

31.學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。 主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。

選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝??”.

32.我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網(wǎng)管帥哥手里面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,充個會員！

33.有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問權限

34..班里一個女生叫鳳七。老師覺得很奇怪，就問女生：“你為什么叫這個名字？”女生答：“我媽說生我的時候鳳凰叫了七聲�！崩蠋熡X得很荒謬！反問道：“要是生你的時候，雞叫了八聲呢？！”

35.我知道你身家千萬，擁有豪車無數(shù)，私家豪華餐廳，現(xiàn)代化農(nóng)牧場。自從QQ號丟了以后，你就一無所有，神馬也不是。

36某大學因為鋪電纜，到處挖洞。

某日，一外校同學來玩，先看到隨處可見的坑，后見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：“這學校軍訓真正式呀，還挖了這么多的戰(zhàn)壕�！�

37.老師說今(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:校園小幽默)天唯一的缺點就是；后面聊天的同學要是能像中間打牌的同學那么安靜就不會吵到前面睡覺的同學了。

38.試卷上出題，給的關鍵詞第一個：愛國詩人、《離騷》，很容易地說：屈原。第二個給的關鍵詞是：大明湖畔出生的女詞人.......（答案是李清照）。姐一見大明湖畔，條件反射的寫了夏雨荷。。。

39.記得讀書時候有次上晚自習，一哥們在最后一排睡覺。突然醒了，起身就把教室的燈關了，接著睡覺。當時全班同學都傻了。

40.老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？ 小強：不是的，老師，那是同一條狗！

41.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一大跳，跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀！大家要理智。

42.昨天，同學在臨出宿舍門的時候放了一個屁。有人問他：你怎么不出去放呢。他說：要把溫暖留給宿舍。(暈倒)

43.小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯！

44.老師一年布置作業(yè)3億多字，試卷連起來可繞地球3圈，連續(xù)9年全球作業(yè)數(shù)量領先，好成績，當然更受歡迎。

45.拿到試卷透心涼,一緊張．公式忘．似曾相識、解法卻不詳．向量幾何兩茫茫．看數(shù)列，淚千行． 兩小時后出考場．見同窗．共悲傷．如此成績、無臉見爹娘．待到老師發(fā)卷日．去墳場．飲砒霜．．．．．．

46. 分不在多，六十則行；書不在讀，能抄則贏。日晤周公，夜談愛情。吃穿問父母，出入坐計程。談笑皆游戲，往來一大群�？梢院粲雅螅ぞ破�。無學習之天分，無讀書之閑情。晚上網(wǎng)吧睡，白天街上行。老師云：“何用之有？

47. 老師在講題目：“在三角形ＡＢＣ中添一條輔助線，

當然也可以不添，如果沒有輔助要怎么做呢？”

角落里一個弱弱的聲音響起：“那就等他復活”

48.英語測驗后，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學后，不怕死的留下。

49美術課上，老師教學生畫老鼠。一個學生雙手托腮兩眼發(fā)直，老師知道他不會畫，就走過去坐下來教他。老師一邊畫，一邊不時地看看他是否在認真學。

過了一會，學生滿臉委屈地說：“老師，您畫老鼠干嗎老照著我畫��！”

50老師發(fā)現(xiàn)小明上課時老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸�！�

小明十分冷靜地說：“老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。

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