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在你身邊最搞笑的笑話是什么?

發(fā)布時間:2022-08-14 來源: 幽默笑話 點擊:

搞笑Club,每日更新,歡迎關注。人生在世最重要的是什么?當然是開心了!如果一個人的生活消極悲觀,那和咸魚有什么樣的區(qū)別呢?所以說人的這一生就是要開開心心的,只要你用心對待生活,你就會發(fā)現生活中處處都充滿著歡聲笑語。日常生活里面就有非常多的搞笑事情,現在和朋友們一起分享幾個生活中比較搞笑的事情。

老漢來碗飯上大學的時候跟同學一起吃串串香,我突然想吃碗飯,于是叫老板加碗飯。不知道當時怎么想的,出口就變成了老漢加碗飯,把吃飯的人都逗樂了,當時同學笑得眼淚都出來了,我當時感覺又尷尬又好笑。

打包還是帶走有一次在一個攤位買早點吃,點完早點后,老板問我:打包還是帶走。我當時一聽,就問道:難道不能在這吃嗎?老板一聽,意識到自己口誤,趕緊給我道歉。

你只能喝一小口哦有一次坐高鐵,在過安檢時,我前面是一個萌妹子,年紀不大,長的特別可愛,給人的感覺就是特別萌。萌妹子手里拿著一杯奶茶,在她過安檢時,安檢員對她說:喝一口。萌妹子把奶茶舉到安檢員面前,嗲嗲地說:我的奶茶我一口你還沒喝呢,你只能喝一小口哦。萌妹子的一句話,把安檢員和我們逗得哈哈大笑。

對不起,我有女友了有一次坐火車在候車室排隊接熱水的時候,前面一個看起來傻傻的萌妹子在弄泡面調料。 結果手用力過猛,調料包直接被扔了出去,全撒到了旁邊帥哥的頭上。 當時我心里想著可能會有爭吵,小姑娘也嚇得不輕。誰知帥哥把調料包從頭上拿開,哀怨的眼神看著面前的妹子說:“對不起,我有女友,不能被你泡了!睅浉绲囊幌,把我們都逗笑了。

大家在日常生活中遇到過什么搞笑的事呢?歡迎在評論區(qū)分享。

1.一朋友在銀行上班,今天被投訴了。她說今天來了個有口癡的大爺,大爺跟她說“我,我,我要,存,存錢”朋友特親切的對他說“大爺您卡帶了嘛”大爺當時就激了“我,我,你,你才,她,她,她媽卡,卡,卡帶了”……

  2.“我要給你生孩子!”面對他赤裸裸的告白,我有些猶豫,但還是拒絕了:“不行,我們都是男人!做不到!”他搖了搖頭,依然堅持:“可以的!晚上讓你老婆過來找我!”

  3.妹紙小時候就會用手捏著嘴巴吹口哨,長大后迫于淑女形象一直沒敢在別人面前展示~今天上班閑著無聊,突然興起想試一下口哨,覺得這么多年沒練過,聲音效果肯定不好~~于是真用手捏著嘴巴吹了……我能說口哨聲響徹整個辦公室嗎~我能說大伙都停下工作把目光轉到我那嗎~我也驚呆了嗎~~

  4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架,上午又吵了一架,吵完后他摔門而去,我哭著跟最好的閨蜜玲玲打電話,讓她過來陪我,玲玲來后一陣安慰我,還陪我逛街,玲玲真好!我決定按她的提議跟男友分手了!

  5.加班回來后驚奇到發(fā)現老公做好了飯菜,本以為挺幸福卻不小心吃出了長頭發(fā),很顯眼這根本不是我的長發(fā)。他身上有著不屬于我的香水味,因3年的愛情我不打算去問他卻自己承認了,眼睛止不住流著傷心的眼淚,沒想到他真的開始喜歡女人了。

6.小時候經常和媽媽到外婆家小住,每次喊外婆有什么事,外婆都喜歡說:等一下哦,等我把豬啊,雞啊,狗啊都伺候好了再來伺候你!親愛的外婆。∥覐男【妥员笆怯性虻,每次一聽到你這么說就會想到一個成語……豬狗不如!

  7.早上出門,剛上道沒一會。媳婦突然特興奮的說:“你聞到了很香的榴蓮味了嗎?一股純純的,由淡到濃的榴蓮味!好好門。。。耳。。噦~噦~~”對面車道正緩緩的駛來一輛垃圾車。幽幽垃圾味,淡淡榴蓮香。。。

  8.我和我的閨蜜,我很瘦,她很胖,我倆一直很傾慕丸子頭,覺得好優(yōu)雅好美麗,于是有一天我倆都梳了丸子頭。看著鏡子里的道士和相撲,我們陷入沉思。

  9.剛從超市買完東西出來,有一個兩歲左右的小男孩不小心踩了我一腳,他馬上奶聲奶氣的跟我說對不起,我看他挺乖的,就給了他幾顆糖。他接過糖看了我一眼,遲疑了一下又踩了我一腳。

  10.我要抱孫子了!”“恭喜。 比缓蟾鐐兙捅Я宋乙幌拢∨P槽,好賤的新技能!

  11 .今天,閨蜜已經懷孕100天了,問她肚子多大了,她說和西瓜差不多,還是七斤的,由于是雙胞胎,就問下知道男女不,她說不允許查男女的,她現在直接等年底開獎,然后我腦抽說,你已經開到再來一瓶了。

  12.昨晚爸過來玩,期間各種嫌棄我房間不收拾,衛(wèi)生不打掃,做飯不好吃。。。總之就一個問題,問我什么時候找女朋友。我說我也想啊,可這得看緣分。。。飯后爸叫我給他手機連wifi,用他手機的時候發(fā)現他也有個應用,點開看了一下。額,居然用我的頭像,資料也全是我的。問我爸是怎么回事,他說這不是給你撒網撈緣分嘛!親爸啊。。。

  13.經過我做了3年的實驗,費了100多輛奔馳和奧迪,終于有了質的飛躍,驗證了一個真理,油箱里的油用完了,是可以加的,完全沒有必要沒油了就去買新車

  14.和女友異地戀,上個禮拜和她微 信聊天,突然問我:“糧食存了多少?”我一聽來勁了,回她說:“存得滿滿的,時刻準備著!”于是我憋了一個禮拜,今天陪她逛了一天的街,花光了口袋里的錢。

  15.某洋快餐2月14號,接吻六十秒,免費吃到飽。我準備找一個男生,帶上你的女朋友。你們親,我吃。

16.記得小學一年級老師讓自己刻一把小木劍,結果我爸給我做了一把和一樣高的,還連夜雕刻了,你能想象到我背著一把類似屠龍刀去上學,結果那天我遲到了,正趕上升旗儀式,全校都看到了那樣拉風的我。

  17.高中時我學會了抽煙,有一次在家抽煙,被我媽發(fā)現了,晚上我媽對我爸說:這小子竟然敢抽煙,你說怎么辦吧!我爸猛吸一口煙說道:抽吧!我大喜:哈哈,老爸我簡直愛死你了……話剛說完,直見我媽拿了個雞毛撣子說:你說吧,抽幾下?

  18.食堂打飯,不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛,轉身一看是一美女,一邊想:看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了,一邊抱歉地說:“我明天賠給你!”就看見那女生露出迷人的笑容說到:“不用。。,F在賠錢就行!”

  19.舅舅開了個小飯店,舅舅炒菜,舅媽做服務員。舅舅是二婚,老夫少妻的。一天客人問:“老板娘,你家這廚師菜炒的不錯,多少錢顧的?”舅媽說:“不給錢,晚上他在我這睡”我這睡……這睡……睡……

  20.相親中,女:買房沒?我:沒。女:有車沒?我:有。女:什么車?我:不能上高速卻能把法拉利撞碎我車卻沒事,你說呢!女:親愛的我愛死你了,鑰匙呢給我試試車吧,我:“ㄣ”給。

  21.一天,看見一位美女,穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動,拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴,甩了一句“一塊錢就想看,你個臭流氓!泵琅吆笪液芎蠡,為什么沒扔個十塊的呢?

  22.我媽和我說親嘴會懷孕 有一次無意間吃東西我家狗狗過來搶碰到了它的嘴 過了3個月 我家狗下崽了 這個時候我就心里暗暗發(fā)誓 只要有我一口吃的 我就不會餓著它娘倆。

  23.如果你身上有個按鈕,一按掉就會消除記憶,忘卻哪些或痛苦或揪心的事,你會不會按?神人答:不是會不會的問題,一定是:咦,這里有個按鈕,按一下……

  24.女朋友下樓取了個快遞,剛回來就要和我鬧分手:你根本就不愛我!我一臉茫然:難道不是正品?難道又買錯牌子了?女友滿臉怨氣說道:“人家快遞員都發(fā)現我指甲換顏色了,而你卻沒有!

  25.今天,女朋友終于和我說出了分手,其實我早就知道會是這個結果,但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天,由于上班我還能控制住自己的情緒,可是到了晚上我再也控制不住了,于是我躲在被子里偷偷的笑了起來!

26.朋友放射科醫(yī)生,前陣子有個4歲小姑娘食道異物拍片,朋友一看差點跪了,一節(jié)七號電池!今天有又拍片了,朋友一看真跪了:一把鑰匙!這孩子估計是充話費送的…

  27.正真的浪漫是。妳生氣摔門出去,卻不時回頭,而我拿著你的包包不緊不慢追。路過煎餅攤,問你要加幾個雞蛋。遠處飄來你的聲音!………兩!………我想浪漫莫過于此吧

  28.前幾天七歲小侄子在學校和同學打架被老師批評,老師說:“矛盾不是打架就能解決的,要學會講道理!苯裉炖蠋熣f他又和同學打架了,他把人家打倒,讓人家跪在地下聽他講道理。。。

  29.今年過年帶了個女朋友回家,一進門就說:“爸,看我給您帶了個女朋友回來!蔽野诸櫜簧峡创和,笑著迎了過來,說了聲:“謝謝啊!比缓髲奈业氖种邪雅笥呀恿诉^去。

  30.男友對自己相貌很不自信,一次他在玩電腦,我在他旁邊舉著手機說給你拍張照吧!他斷然拒絕了:別別別,我側面看起來跟條狗似的…………第一次聽別人這么形容自己。

31.在路上碰到一大爺拎東西,本著雷鋒精神去說,老大爺,讓我?guī)湍懔,結果腦抽說成了,老不死的,讓本大爺幫你拎。。

  32.老公:老婆,北京房子太貴,以后我們就買個4平米的房子吧,放一個4平米的床,墻上掛個電視機。老婆:好啊,房子大小我沒什么意見,就是這種一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……

  33.今天早上出門感覺天氣還行,我就穿了個短袖出門,下到三樓有個美女穿著羽絨服出來。我們看了彼此三秒,她又進去了,而我也返回。過了五分鐘我們又在三樓碰到了,此時我穿著一件外套,她穿著一件短袖。

  34.閨蜜相親,剛見面,報了姓名還沒等細談,對方就說:對不起,我覺得我們不合適。閨蜜:這才見面,你怎么知道不合適?對方:潘小姐,我們武家是絕不會接受你的!閨蜜:我……

  35.帶侄兒去超市買零食,剛出門就見到前女友和她現在的男友,打過招呼分開后,侄兒說她現在的男友長得確實有點丑,我就問侄兒我和她現在的男友誰長得帥?侄兒說:小叔,說了真話,你還會給我買零食嗎?我……

  36.上自習無聊,因為要考試就抱佛腳中,無奈瞌睡起,于是趴桌上瞇了會,睡意中聽到手機拍照的快門音,誰這么缺德偷看我睡覺,不就流了一桌的口水嗎。。。口水。。。口水。。。

  37.房東老頭喜歡打麻將,每天都出去打……但是他每天早上都五點多起床先打開音響循環(huán)放兩個小時的“南無阿彌陀佛”拜拜家里供奉的菩薩再出門賭錢是幾個意思?

  38.人家父母都是含淚送兒女上大學, 我家倒好, 兩人在家載歌載舞了一晚上不說, 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了,俺倆就養(yǎng)條狗,然后它不認識你,回來的時候就一直咬你,不讓你進門。

  39.我記得我很小的時候,我家來了個客人,到我家就給我50元錢讓我拿去玩,我爸看他那么大方就殺了只雞招待他,他吃完飯過后,走的時候問我,小朋友錢玩夠沒,可以還給我了。我和我爸都蒙了。

  40.媽媽:“兒子你感冒了嗎?”兒子:“沒有啊!眿寢專骸澳悄愦差^怎么有那么多擦鼻涕的紙巾呢?”兒子:“是,我感冒了,咳咳!

41.我門口一小伙在工地七層樓上工作,突然掉了下來,一群人嚇呆了,結果一會小伙爬了起來,拍了拍身上的土,嘴里罵著,嗎了個比,這活不能干,太危險,罵著就走了……走了……走了…………

  42.小學的時候很崇拜老師,偷偷地暗戀著當時的班主任,覺得他說什么都是對的,怎么做都像散發(fā)著光環(huán)的天使,那么圣潔…… 直到有一次看到他脫了鞋在摳腳丫,搓了一坨東西拿到鼻子下享受的聞……

  43.“都說眼睛經常盯著近的地方看容易近視,所以要向遠處看看才能保護眼睛。”“這就是你拿著望遠鏡看對面樓女生洗澡的原因嗎?”

  44.記得那年剛結婚。過中秋節(jié),一時高興酒喝大了,酒一過量,安全意識就差了。老婆問:“認識我以前,你有女朋友嗎?”我說:“有時有,有時沒有!崩掀艈枺骸捌羻?”我說:“有的漂亮,有的不漂亮。”老婆問:“有比我強的嗎?”我說:“有的強些,有的差些!焙髞恚翘焱砩蠜]賞月,家里有時有響動,有時沒有。月亮圓不圓我不知道,反正我的臉圓了不少,還有些淤青。

  45.什么是史上最牛的作弊?神回復:某位少年老成的同學借上廁所的時間,假裝是巡考的老師到別的考場了一圈,把答案都看回來了。

  46.窩沙發(fā)上看電影,啃了一只豬蹄子,吃完洗洗手,把手伸給男友面前:聞聞看,還有沒有豬蹄子味?男友聞了聞說:母豬蹄子味。∥液闷,男友真棒,公母都能分的出來…

  47.有一個女人,曾經說要和我一輩子在一起,后來她結婚了,新郎不是我。后來她生了一個兒子,我有了女兒,她說:“我們以后做親家吧!”現在我女兒大二,她竟然給我送來了請柬,她兒子結婚了,這個女人要到什么時候才能說話算個數啊……

  48.就剛剛,順豐小哥給我打電話讓下樓拿快遞,我說帶寶寶沒空,本來想讓他放一樓的鋪子里,結果他說給我送上來,于是……我說:那麻煩小哥你去幫我把一樓鋪子里的其他三件包裹一起帶上來吧……他無語,直接掛了,關鍵是等會兒他真的帶了四件敲門

  49.人家父母都是含淚送兒女上大學, 我家倒好, 兩人在家載歌載舞了一晚上不說, 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了,俺倆就養(yǎng)條狗,然后它不認識你,回來的時候就一直咬你,不讓你進門。

  50.小時候和家人一起去動物園,看猴的時候我把腦袋伸進欄桿里了,然后!就拔不出來了,急的我嚎啕大哭,大家也不看猴了全圍著我,就連猴都在假山上看著我

  51.下班回家,老媽氣呼呼的對我說“你爸不愛我了!”我一頭霧水老媽“我跟你爸說想吃醬豬蹄了,讓他去買,他不動彈,說他幾句,他居然摔門走了!”直到我看到老爸捧著醬豬蹄,喜滋滋喊“媳婦給你買回來了!”我覺得,又被二老狠狠的秀了一把!!

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