大三一男生在食堂A窗口大聲對里面的打飯師傅說：“你給我打的是豆角炒什么？” 　　“肉”，師傅回答。 　　“什么？”男生聲音更大了。 　　“肉”，師傅有些不耐煩了。 　　男生又大聲問了三次之后。 　　大師傅終于明白過來了，給男生飯盒內(nèi)添了一勺肉。
　　兒子準(zhǔn)備去考貴族幼兒園。 　　面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：“這是什么？” 　　兒子很爽快地回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙！” 　　老師大喜，說道：“好了，不用考了，你已被錄取了�！�
　　上高數(shù)，旁邊一位，帶了一杯咖啡（那種超大號的杯子），估計是為了防止困。
　　一上課，他就開始打盹，一口又一口咖啡的喝，但效果不明顯，一大杯喝完了，這老兄困意依舊。
　　就在這時，他同桌送來一個魔方，但見他兩眼一亮，拿過魔方，困意全無！
　　自戀就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;絕望就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:世上還有比這更難吃的嗎?!吃第二個靠!還真有!無語就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
　　織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
　　小明上完廁所回到教室跟老師說:廁所有好多螞蟻 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:螞蟻怎么說? 小明一臉茫然……說:螞蟻他……什么也沒說……
　　一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:你能不能不出聲啊? 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!.
　　母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭著說:今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的
　　我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:這哪是西周的?這是上周的！

　　兒子:娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格 母親:為什么啊,什么題. 兒子:老師問我2*3=?我說=6. 母親:這沒錯啊,然后呢. 兒子:然后老師又問我3*2=? 母親:這TMD不是一樣的么! 兒子:我也是這么說的..

　　一犯人執(zhí)行槍決，子彈是某某縣生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：你掐死我吧，太嚇人了！
　　父親給兒子講故事:大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?兒子回答道:可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

　　屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:你干啥的?蚊子:護士,打針的 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

笑話笑話哪?

爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？” 　


小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶“我們?yōu)槭裁匆�吃這種象屁股的壽包？”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說∶“奶奶，快看！里面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。

八戒到韓國整容，變帥哥，到舞廳找美女。散場后八戒問美女：知道我以前有多丑？我是八戒! 美女大驚：二師兄，我是老沙!

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