1、

醫(yī)生：戴維你不用緊張，這個只是一次小手術(shù)。

病人：我不叫戴維。

醫(yī)生：我知道，我叫戴維。

2、

剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”

我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”

然后，她掛斷了電話，只留下我站在風(fēng)中凌亂。

3、

有個懶人，懶得出奇。

妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。

他說：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”

他說：“痛，我也懶得吱聲�！�

4、

兩情侶在超市眉來眼去，拿起一盒裝口香糖推來推去：“你的益達，不，是你的益達……”

反復(fù)十幾遍，一老婆婆經(jīng)過感嘆：“兩年輕人咋不識字啊，跟我讀，這叫炫邁！”

5、

一只狼到處覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”

孩子哭了一夜，狼在門口外癡癡等到天亮，長嘆一聲：“騙子，女人都是騙子！”

6、

皮卡丘走路：皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓

跳：皮卡乒丘丘丘乓

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

7、

饅頭和另一個饅頭結(jié)婚了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)花卷躺在自己床上，

就問：“你怎么在這？我媳婦呢？”

花卷說：“人家燙了頭你就不認識了？！”

8、

一姑涼進店問：聽說你們這有活動，“你比劃我猜詞”，猜對了可以免單？

服務(wù)員說：對呀，我比劃一個啊，你猜一下，一味中藥。

于是服務(wù)員從椅子上站起來，伸了個懶腰。

然后看著姑涼。

姑涼就一臉懵逼啊，這什么�。�！

服務(wù)員說：我提示下啊，我是什么？從椅子上站起來，伸了個懶腰。

姑涼馬上答到：枸杞（狗起）�。�

服務(wù)員：我狗你妹啊，人參人參（人伸）

9、

面試官：你有什么特長？

我：我心算特別快。

面試官：哦？有多快？

我：這樣吧，你考我一下。

面試官：1987352734*等于多少？

我（不假思索的）：五萬六千九百七十二。

面試官：你這明顯不對�。�

我：你就說快不快吧？

謝邀，接下來就把我收藏的幾個冷笑話分享出來，希望大家喜歡。

1、有一次尿急，好不容易找個公廁又排老長的隊，就要輪到我前面的人時，我拍了拍他的肩膀笑著說道：“大哥！能不能讓我先上，我實在是憋不住了�！敝灰娝嘀樁⒘宋�?guī)酌牒髲难揽p里擠出幾個字來：“至少你還能說話！”

2、婚禮正在熱烈地進行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人問新娘：“你喜歡他什么？” 新娘言簡意賅道：“我就喜歡他能干�！逼毯笕珗稣坡暲讋印�

3、有三兄弟，一個比一個近視。一天，三人同去拜訪一友人，那人的客廳上方掛了塊匾，上面寫著“遺清堂”三個大字。大哥看了，心想：“這人有毛病嗎？怎么把客廳取名為遺精堂呢。”于是就把想法悄悄的告訴了老二。老二聽了，往匾上看了看笑著說：“大哥你看錯了，匾上寫的是“道情堂”。大哥不信，又叫老三來辨認，老三往客廳上方看了半天，說道：“你們看錯了吧，這上面哪有匾呀？”

4、鼓起勇氣跟女神電話里表白了：“我喜歡你！做我女朋友好嗎？”電話那頭半天沒回音，我心想：八成是沒戲了，但對方又沒掛，便弱弱的問了句：“你在干嘛？”女神：“我在點頭！”

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