1、一女子打電話給丈夫：“老公，我想買條項鏈�！�

對方答：“好，買四條，一年四季換著戴！”

過了一會兒，她又打電話：“老公，我想換個新手機。”

對方答：“好，買12個，一個月?lián)Q一個！”

再過一會兒，她再打電話：“老公，我想買汽車。”

對方答：“行，想買啥樣的就買啥樣的！”

女子說：“老公，你真好！拜拜！”

隨后這個男人拿著手機說：“也不知道是誰的手機丟了？”

2、一名警察在巡邏，突然發(fā)現(xiàn)一輛轎車中有一位男士一手握著方向盤，一手摟著自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用兩只手！”

男士露出詫異的表情問道：“那誰來開車呀？”

3、同事的女兒在重點高中，學(xué)習(xí)好，長得漂亮，總有男生騷擾。

于是同事就給女兒買了個新手機號，他自己用換下來的舊號，某天收到短信：“我是高三某班的×××，很喜歡你，咱們聊聊吧�！蓖禄貜�(fù)：“我是她父親，咱們聊聊吧。”本以為能打擊到那小子，結(jié)果收到回復(fù)：“叔叔，您是過來人，能理解吧？”

4、學(xué)生到學(xué)校食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說： “師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的豬排沒有上星期的好吃�！�

師傅說：“胡說，這個就是上星期的豬排！”

5、一個賣蘋果的喊道：“新鮮的蘋果，進口貨，便宜賣了啊�！�

路人一聽“進口貨”，都紛紛買了起來

有人拿起一個嘗了嘗，說：“這不是很平常的蘋果嗎，你怎么說是進口貨呢？”

賣蘋果的人說：“您這一張嘴，它不就成了‘進口’貨了嗎？”

6、飛機上，一個媽媽帶著兩個孩子。由于孩子們是第一次坐飛機，特別高興，在飛機的過道里跑來跑去，差點撞翻空姐手中的飲料，媽媽生氣地對兒子說：“別在這里亂跑，要玩出去玩去�！�

7、建筑師為大富商建造了一座陵墓，富商問建筑師：“也許還缺點什么吧？”

建筑師說：“現(xiàn)在就缺你了。”

8、一次，一位工人問他的朋友：“你的手表都有啥功能？”

他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防塵，還防震。”

“哦，你的表在哪兒？讓我看看�！惫と藛柕�。

他的朋友說道：“不好意思，可惜它就是不防盜。”

9、學(xué)車的時候考路考，副駕駛是考官。上車的時候掛一擋起步，考官突然來了一句：“加油！ 心里一喜，感覺考試有戲，就很諂媚地伸出兩個手指頭，沖考官一笑：“耶！”考官臉一黑，“我讓你加油提速！”

10、A君是學(xué)計算機專業(yè)，專攻面向?qū)ο蟪绦蛟O(shè)計的。有一日和女友一起乘火車，對面坐B君。閑聊時，B君問及A君專業(yè)，A君答曰：“搞對象的�！盇君問及B君專業(yè)，B君學(xué)爆破，答曰：“搞破壞的。”

11、老劉和妻子在清理房屋的時候，發(fā)現(xiàn)了10年前的一張修鞋票據(jù)，兩個人想了半天，一致認(rèn)為，這雙鞋當(dāng)時沒有去取回來。

老劉問妻子：“那雙鞋子還會在那店里面嗎？”

妻子：“可能性不大，不過可以去問問�！�

兩個人來到鞋店，把票遞給營業(yè)員，營業(yè)員看了一下說：“等一會兒，我去看看�！�

兩分鐘后，營業(yè)員走過來說：“鞋在這兒。不過得下周一修好，你們到時候過來取�！�

12、飛機起飛，一男一女在同一排座位，女的看起來有點緊張。

男的搭訕：“第一次坐飛機�。俊�

女：“是啊，聽他們說，飛機不如火車安全。”

男：“不要聽他們亂說，上次我們經(jīng)理去南方，我?guī)退I了機票，他就不坐飛機，非要坐火車，結(jié)果可好…·…”

女：“結(jié)果怎么了？”

男：“天上掉下一飛機正好砸在火車上！”

13、老師：“你為什么遲到？

學(xué)生：“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了�！�

“你爸爸做得很對，關(guān)于你為什么應(yīng)該上學(xué)，不應(yīng)該去釣魚，爸爸一定對你解釋清楚了吧？

“對，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠了……”

1.在駕校學(xué)車，到下坡了，不知道怎么辦，一腳油門，教練抓緊說：“踩剎車，用腳踩剎車！”于是，我把車門開開，用腳在地上滑了20多米才停下，教練嚇傻了。

2.撿到一瓶花露水，不知道是誰的，也許這就是六神無主吧。

3.聽說睡覺時把手機放在枕頭邊上會有輻射，對身體不好，于是睡覺時果斷把枕頭丟了。

4.終于收到清華大學(xué)的通知了，我其實不太想去的，覺得那配不上我，但我媽說那是她托了很多關(guān)系才幫我找的洗碗工作，讓我不要辜負(fù)了她的苦心。

5.高中同學(xué)說，兒子13歲身高182,昨天逛街有個小姐姐要留他微信，他擼起袖子說，我沒有手機，我只有小天才電話手表。

6.在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：“39000元，不買別摸，摸臟了賠不起�！�

我一聽就生氣了，說：“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要！”

售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。

我問哪交錢，服務(wù)員說，你往前走。好的，我拿著開好的票，溜達(dá)，溜達(dá)就出了商場的大門，她奶奶的，沒錢！我也任性。

7.大學(xué)教授的房間里來了女大學(xué)生：“老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什么都肯做！”教授盯著著女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”女生臉紅回答，教授湊到女學(xué)生的耳根，小聲道：“那么，能不能去學(xué)習(xí)呢？”

8.今天去商場購物，剛把車停下，就有人喊我：“王麗婷！”我很驚訝問道：“師傅你怎么知道我的名字�。俊睅煾档溃骸罢l知道你名字，我是讓你把車往里停！”

9.以前在學(xué)校有一對情侶，男的一米九，女的一米五，有天下雪情侶去操場雪地里散步，班主任在樓上看到后急了，就用廣播說，那個男同學(xué)，你半夜不回寢室，在操場上拎著個紅水壺轉(zhuǎn)什么呢。

10.我對象說：今天520，我們出去玩好嗎？

象說：別了吧，動物園不讓。

11.前任結(jié)婚了，給我發(fā)了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現(xiàn)場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結(jié)束時我羞澀的問他“你是不是喜歡我呀，”他靦腆一笑“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事。”

12.從前有只麋鹿在森林里玩，一不小心它迷路了，于是就給它的好朋友長頸鹿打電話說：“喂，我迷路啦�！遍L頸鹿說：“喂，我長頸鹿啦�！�

13.諸葛亮掐指一算，對風(fēng)說：“風(fēng)啊，你向西刮�！�

風(fēng)破口大罵：“你才像西瓜！”

14.甲：一朵花為什么會很好笑？

乙：因為它有神經(jīng)病。

甲：因為它有梗。

15.許仙給白素貞買了一個帽子，白素貞動不了了，白素貞問許仙這是什么帽子，許仙說：“這是鴨舌帽（壓蛇帽）�！�

16.我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是我們家朱川的......

17.小豬佩奇昨晚做了個夢，夢到自己長大以后成為了一個水手，媽媽說夢境跟現(xiàn)實都是相反的，于是佩奇長大后成了火腿。

18.剛從超市買完東西出來，旁邊有個兩歲左右的小男孩不小心踩了我一腳，馬上奶聲奶氣地跟我說對不起，我看小朋友挺乖的，就給了他顆糖，他接過糖看了我一眼，遲疑了下又踩了我一腳。

19.有一次我去外地旅游迷路了，看到一個小孩子，我摸著他的頭問：“小朋友，這是什么地方啊？”小孩子說：“這是我的頭啊�！�

20.千萬不要和風(fēng)打架，就算你武功高，風(fēng)沒傷到你，你傷風(fēng)了，也會感冒。

21.一天，我到一家米線店要米線。一看菜單，米線4元，過橋米線10元。于是問老板：“你家過橋米線為什么比普通米線貴6元？”老板說：“過橋費6元�！�

22.曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：曹操攜幼子前來拜訪！劉備：來就來，還帶什么水果。

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