幽默與笑話欣賞
發(fā)布時(shí)間:2017-01-17 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
幽默與笑話欣賞篇一：100個(gè)超級(jí)搞笑笑話笑死你
100個(gè)超級(jí)搞笑笑話笑死你
1.一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會(huì)吧�！�
不一會(huì)，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回復(fù)道：“那偶們就聊沉重點(diǎn)的話題吧，比如說——你的體重！”
一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說——你的智商�。�！”
2.地理老師：如果地球不轉(zhuǎn)了，我們的世界將會(huì)如何？
小B同學(xué)：就算地球不轉(zhuǎn)了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉(zhuǎn)�。。。ê顾�??）
3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你"：）
4.針對(duì)日前中國(guó)聯(lián)通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動(dòng)感地帶”的活動(dòng)，中國(guó)移動(dòng)立即做出反應(yīng)，他們聲稱已經(jīng)簽約姚明父親，即將開展大規(guī)模宣傳“兒子新時(shí)空，老子全球通”的口號(hào)。而后，中國(guó)聯(lián)通聘請(qǐng)82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號(hào)是：“我還能! ”中國(guó)移動(dòng)為了反擊，立即請(qǐng)楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號(hào)：“你不能，我能叫你能！"""”
5.楚瑜訪大陸，清華贈(zèng)篆書，校長(zhǎng)念不出，顧秉林是豬 �。ā盃敔敚畛鰜�(lái)了，您終"于念出來(lái)了??”）
6.女人讀書不宜多，因?yàn)樵谀腥诵哪恐校捍髮Ｉ切↓埮�，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”�。�！
男人讀書不宜多，因?yàn)樵谂诵哪恐校捍髮Ｉ琼f小寶，本科生是段譽(yù)，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽(yáng)峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了�。�！
7.我叫鋤禾，偏偏你叫當(dāng)午；
我叫清明，偏偏你叫河圖；
我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；
我叫王朝，偏偏你叫紅酒；
我叫彎弓，偏偏你叫大雕。
8.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*
9.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花給我？”
“什么？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕聛?lái)，然后捧著一大把它們走在校園里？”女孩慚愧地低下頭來(lái)??
所以請(qǐng)不要送花給女生：
1.因?yàn)橛行┡鷷?huì)比較誰(shuí)收到的生殖器比較多、比較大??
2.有經(jīng)驗(yàn)的女生會(huì)認(rèn)為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續(xù)的時(shí)間會(huì)可以更久些??
3.女生們一收到生殖器時(shí)，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無(wú)比滿足的微笑??
10.女生對(duì)男生說：我們系有一個(gè)男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。
男生對(duì)女生說：其實(shí)我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。(來(lái)自:www.newchangjing.com 蒲公英文 摘:幽默與笑話欣賞)
女生說：你流氓??（號(hào)稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品�。。。� 11.A：你今天沒課？
B：恩，主觀沒課！
12.想當(dāng)年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來(lái)！”沒有一個(gè)敢喘氣的～～
13.實(shí)驗(yàn)室，同桌的MM跑著進(jìn)來(lái)。
偶：怎幺才來(lái)上課啊，人家都在翹首等待你啦"
MM：翹你個(gè)頭啊！
偶：沒錯(cuò)，是翹‘頭’等待啊～
14.我雖然擁護(hù)你說話的權(quán)利，但我誓死不贊成你的觀點(diǎn)。
15.醫(yī)學(xué)院GG：
學(xué)醫(yī)苦，學(xué)醫(yī)累，學(xué)醫(yī)費(fèi)用還挺貴；細(xì)胞組織都要背，解剖殺人皆要會(huì)。
一手筆，一手刀，誰(shuí)不服我誰(shuí)殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無(wú)所謂。
長(zhǎng)夜無(wú)妻伴尸睡，多吃人腦能開胃�。ㄆ俨己�??）
16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學(xué)是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國(guó)回來(lái)的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時(shí)打起來(lái)，有天壤之別，級(jí)別差遠(yuǎn)了，但到了關(guān)鍵時(shí)刻，還是看小宇宙、人的素質(zhì)。我青銅的要是一急，領(lǐng)悟了第七感，什幺黃金斗士都不照�。。∫s上個(gè)局長(zhǎng)瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個(gè)黃金也白給，外國(guó)貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉(zhuǎn)世——�；适茬鄣�，那就再努力也沒戲，比如他是誰(shuí)誰(shuí)的兒子，不用練也永遠(yuǎn)比我強(qiáng)大，只有更高級(jí)別的神才能滅他。（惡搞圣斗士簽名檔）
17.如果我有一秒鐘的生命，我想對(duì)你說“我愛你”；
如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；
如果我有一小時(shí)的生命，我想給你再講個(gè)故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；
如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四級(jí)過了！！
18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。
寢室老大淌著口水出去約人家見面??。
夜，老大推門就撲倒在床上墩足號(hào)啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關(guān)鍵問題是她尖頭朝上啊�。�！”
19.大學(xué)同學(xué)工作后第一次聚會(huì)選擇在動(dòng)物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個(gè)人啊??
20. MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請(qǐng)你吃飯吧。
我隨口說道：改日吧～
MM臉露陰沉道：白日？做夢(mèng)！
21.食堂里，兩戀人遠(yuǎn)遠(yuǎn)相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：“快?快點(diǎn)，我受不了了??”
男孩驚慌失措，結(jié)巴半天道：“快?快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實(shí)?我們?我們還什么都沒做呢??”
女孩怒斥道：“你好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？還不趕緊拉上！”
只聽一陣“叮了當(dāng)啷”，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??
22.日本《男性雜志》對(duì)本國(guó)男人性生活后的行動(dòng)進(jìn)行調(diào)查。
幽默與笑話欣賞篇二：笑話與幽默段子100個(gè)
笑話與幽默段子100個(gè)
1、十幾歲，青春年少，我們是無(wú)所畏懼的孫悟空；二十幾歲，情竇大開，我們是敢愛敢恨的豬八戒；三十幾歲，沉陷職場(chǎng)，我們是踏實(shí)果敢的沙和尚；四十幾歲，歲月如梭，我們是四大皆空的唐三藏。
2、一哥們到飯店吃飯，付完錢后，飯久不見上來(lái)。他餓的實(shí)在不行，就站起來(lái)往外走。服務(wù)員看到后，便問：“先生，您怎么沒吃就要走啊？”這人道：“等我去別的店吃飽了再過來(lái)等。。�！�
3、前不久，我們社區(qū)要為一個(gè)貧困地區(qū)的學(xué)校捐書。一位老太太提著個(gè)包跑來(lái)了。她氣喘吁吁地對(duì)社區(qū)工作人員說：“小同志，我在家找了半天沒大書，你看這些小書能捐不？”工作人員接過老太太的包一看不禁樂了，里面裝著十多本家用電器說明書。
4、古人寫書都是從上寫到下，不論書的內(nèi)容好壞，要是你讀得速度快些，看起來(lái)就像在連連點(diǎn)頭�，F(xiàn)在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。
5、一隊(duì)新兵將去執(zhí)行維持和平任務(wù)。出發(fā)前，指揮官簡(jiǎn)要的說，當(dāng)?shù)厥锹裼性S多地雷的危險(xiǎn)區(qū)域，行動(dòng)要特別小心。這時(shí)候一個(gè)新兵舉手提問：“萬(wàn)一踩上了地雷，應(yīng)該怎樣做？”指揮官遲疑了一下，說：“按照標(biāo)準(zhǔn)程序，你應(yīng)該凌空躍起大約六十米高，然后分散降落在方圓100米的地面上。”
6、 "某營(yíng)地招收新兵。甲第一個(gè)面試。主考官問：“1加1等于幾？”甲回答：“3�！薄板e(cuò)�！薄�5�！薄板e(cuò)。”“7�！薄板e(cuò)，你走吧！”主考官在成績(jī)簿上寫道：沒受過教育，但能夠隨機(jī)應(yīng)變，錄��！乙進(jìn)來(lái)面試，主考官問：“1加1等于幾？”“3�！薄板e(cuò)。”“3。”“錯(cuò)�！薄�3�！薄板e(cuò)，你走吧�！敝骺脊賹懙溃簺]有受過教育，但立場(chǎng)堅(jiān)定，錄��！丙進(jìn)來(lái)也被這么問，丙堅(jiān)定地回答是2,主考官寫道：受過教育，但不善于變通，不要錄取他！"
7、漢森、維特和科尼希三個(gè)人一起上了前線。在一次激戰(zhàn)中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：“上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！”維特滿不在乎地說：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無(wú)怨言�！�
8、一位軍士正在給一批新兵介紹部隊(duì)的艱苦生活和服役情況。他一本正經(jīng)地說：“軍隊(duì)的士兵一天要干25個(gè)小時(shí)�！币粋�(gè)新兵嘀咕說：“但是一天只有24個(gè)小時(shí)呀！軍士�！避娛坷碇睔鈮训亟忉屨f：“那又有什么關(guān)系呢？士兵可以每天提前一小時(shí)起床！”
9、上尉在軍營(yíng)門口迎接剛剛來(lái)到的親兵�！坝H愛的小伙子們，歡迎你們到來(lái)，從現(xiàn)在起，你們就是真正的軍人了。軍隊(duì)就是你們的家。在這兒．你們就像在自己的家里一樣�！币粋�(gè)新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來(lái)。上尉：“喂，你怎么坐在地上？”新兵：“我在家就喜歡坐在地上抽煙�！鄙衔鞠肓讼�，對(duì)他說：“你說得對(duì)極了，我的孩子。這就是你的家了。抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！”一日我問宿舍老大：“你知道不用什么icq、oicq，也不進(jìn)入任何聊天室該怎樣聊天嗎？”老大抓耳搔腦思考了好一會(huì)兒不得其解，于是便請(qǐng)教與我。我潤(rùn)了潤(rùn)喉嚨，說道：“很簡(jiǎn)單嘛，比如，比如象你和我現(xiàn)在這樣�！�
10、有個(gè)退休上校遇到他在軍中時(shí)的勤務(wù)兵，勤務(wù)兵也剛好退役了，于是少校就雇他為男仆！并且吩付他像以前一樣每天早上八點(diǎn)叫他起床！第二天早上八點(diǎn)時(shí)，這位勤務(wù)兵走進(jìn)他主人的臥室，叫他起來(lái)，然后又在上校太太的屁股上打了一下，說：姑娘�。≡摶丶伊�！
11、一日，某班同學(xué)廣播操做得很不認(rèn)真，回教室后老師說：“廣播操在做什么？太散漫了，比散文還散！”只聽下面一同學(xué)說：“形散神不散！”
12、天氣是如此地炎熱，人情是如此地淡薄，那女高中生只好無(wú)奈的拿出一條白手帕來(lái)擦汗，沒想到正要擦?xí)r突然從窗外灌進(jìn)一陣風(fēng)，那條白手帕被風(fēng)吹落后，竟不偏不倚掉在那個(gè)裝睡的阿兵哥的褲襠上??ㄚ！尷尬了，男女授受不親，總不好動(dòng)手去撿吧！可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那么沉，一點(diǎn)感覺都沒有，于是那女孩想到了一個(gè)方法，她請(qǐng)坐在阿兵哥旁邊的他的朋友叫醒他，好讓阿兵哥自己撿起來(lái)還她。那個(gè)裝睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下頭，睡眼蒙眬中看到褲襠上白白的東西??「天哪！內(nèi)褲怎么跑出來(lái)了９ ......
13、“110嗎？快來(lái)人吶！出事了！”“您好，請(qǐng)問您有什么緊急情況？”“兩個(gè)女孩都要和我交往，打起來(lái)了！”“那??這??這??”“快點(diǎn)來(lái)呀！胖的那個(gè)要打贏了��！”
14、比克的祖母來(lái)到學(xué)校，對(duì)校長(zhǎng)說：‘我想看看我們家淘氣的比克上課時(shí)的樣子，他一定很可愛吧０校長(zhǎng)說：”很抱歉，今天不行。他請(qǐng)假參加您的葬禮去了�！�
15、有個(gè)同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點(diǎn)肉都沒有，你每天健身健個(gè)什么��？”旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄！那么瘦！”
16、一蜘蛛在某個(gè)地方布置了天羅地網(wǎng)，可是一只蚊子居然安然無(wú)恙的飛了過去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子問這是怎么回事。那只蚊子聞聲扭過頭，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋：“不長(zhǎng)眼的東西，爺是孫悟空！”
17、一天我兒子對(duì)我說：“媽媽，我真想長(zhǎng)大呀！”我說：“寶貝兒，你長(zhǎng)大了就會(huì)離開家，那時(shí)候媽媽也老了，孤獨(dú)死了！”懂事的兒子拍拍我的頭說：“別難過，媽媽，等到我長(zhǎng)大有了孩子，認(rèn)你當(dāng)干媽！”
18、晚上如果睡不著，數(shù)羊吧。喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底撈、東來(lái)順、麻醬小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金針菇、蝦滑、川粉、水晶粉、海帶、牛肉丸。。
19、今天下班遇一二貨！我打開左轉(zhuǎn)向燈打算左拐，他摁著喇叭吱吱的不讓，好啊，那我往邊靠靠，你繼續(xù)從左超我啊，因?yàn)槲抑浪懊孳囈惨蠊�，而�?duì)面很多車，前面車停下了，也打開左拐轉(zhuǎn)向燈了，那二貨也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我從他身邊慢慢左拐了，他還在那靜靜的等著
20、放學(xué)老爸來(lái)接我，等了很久都沒等到我，后來(lái)他回家后就把我打了一頓。說我逃課，不去上學(xué)，我很冤，我爸說我在你們小學(xué)門口等了一個(gè)小時(shí)呢！我含著淚說爸，我現(xiàn)在初一了�。�
21、單位小唐去廣州出差，錢用完了，就到銀行取錢，為小唐服務(wù)的是一個(gè)四十出頭的女人。小唐隔著玻璃用剛訓(xùn)練了兩星期的普通話親切地喊：“大姐，我取錢�！便y行女工作人員立馬臉色大變，身體像篩糠一般開始抖動(dòng)。小唐想，喊聲大姐就激動(dòng)成這樣，莫不是我太帥了吧？于是更加囂張地喊：“大姐，我取錢！”忽然感覺腦袋嗡的一聲，小唐被銀行保安一棍子打倒在地，昏了過去。 ......
22、公司總經(jīng)理到外地出差，辦完了公事之后，就要司機(jī)拉著他到處轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。轉(zhuǎn)的目的是要為老婆買點(diǎn)禮物。每次外出，總經(jīng)理都要為老婆買點(diǎn)禮物回去，幾年來(lái)已經(jīng)成了一種習(xí)慣。在一家時(shí)裝店里，總經(jīng)理看中了一件女式睡衣，那睡衣的顏色是粉紅色的，很性感，360元。付了錢，總經(jīng)理才感到有些后悔。原因是營(yíng)業(yè)員沒有開“辦公用品”的發(fā)票。這讓總經(jīng)理很為難，回去后怎么到財(cái)務(wù)科報(bào)銷呢?返回的路上，他坐在車子里一直想著這個(gè)問題。車行至一路口，忽見一老農(nóng)趕著一群豬過來(lái)�？偨�(jīng)理頓時(shí)來(lái)了靈感，便對(duì)司機(jī)說道：“我給你嫂子買了件睡衣，回單位后無(wú)法入賬報(bào)銷，你就打個(gè)便條吧，就說路上開車不小心，撞死了農(nóng)民的一頭小母豬，賠款360元�！� ......
23、甲乙丙三人去逛街，發(fā)現(xiàn)一新開商店貼一標(biāo)語(yǔ)：“最新科技---準(zhǔn)確的電腦智商測(cè)試”三人看后一同被吸引。走進(jìn)店中發(fā)現(xiàn)一把大椅子連著一個(gè)頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。甲先坐進(jìn)了椅子戴上頭盔，電腦反應(yīng)了一會(huì)打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高興。乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發(fā)青，電腦嗡嗡地響個(gè)不停，最后打出一行字：“別拿石頭開玩笑�！北粫r(shí)癱在椅子中。乙丙心中不服，決心修練后再比高低。 ......
24、小趙獨(dú)身，父母又不在身邊，一個(gè)人住難免提心吊膽，常擔(dān)心梁上君子光顧。于是想出一招，每晚臨睡前放二百元在竊賊容易找到的地方，并寫一紙條：朋友，知道你大駕光臨，本該厚禮相贈(zèng)，但我身為打工一族，心有余而力不足，只能略備薄金，請(qǐng)笑納。為示誠(chéng)意，教你一招。干你這行，要研究各種防盜門，確保手到門開。防盜門越高級(jí)，說明主人越富，像我這樣連防盜門都沒有的，還是少費(fèi)力氣。建議你多去富人區(qū)走走，定有收獲。不久小趙出差一周，回來(lái)大吃一驚，桌上的二百元竟變成三百元，另有一紙條寫著：“承蒙指點(diǎn)，果然收獲頗豐，一百元湖息費(fèi)......
25、魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對(duì)翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
26、 1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：“真為他們揪了一把汗！”2 前天過馬路，bf不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲“紅桃��！”拖拉機(jī)打多了??3 我們老師：“我這個(gè)人說話從來(lái)不說第二遍，啊，第二遍�！�4 客服：請(qǐng)問您要哪首歌？用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。客服：????5 大1那陣子不務(wù)正業(yè)啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜后去學(xué)校食堂，指著包子說：3個(gè)包子，打包下載??6 生當(dāng)做人杰，死亦為狗熊7 小學(xué)去老師家補(bǔ)課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個(gè)包。......
27、一醉鬼喝多了，踉踉蹌蹌走來(lái)，他對(duì)正走過他身邊的一位少女問道：“我的頭上有幾個(gè)包？”那位少女嚇壞了，連忙說：“有3個(gè)包�！弊砉碚f：“哦，再走第4個(gè)電線桿就到家了!”
28、一個(gè)對(duì)計(jì)算機(jī)毫不認(rèn)識(shí)的中年人，買了一部計(jì)算機(jī)回家后，在他上網(wǎng)期間，不小心按到了光驅(qū)之按鈕。第二天，他致電計(jì)算機(jī)商說：「我在你們處買的計(jì)算機(jī)很不錯(cuò)，但用來(lái)放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
29、 3+4=？答案是：不3不4因?yàn)?+4ㄉ答案不可能是3也不可能是4
30、有一天，有一顆蛋在山坡上滾阿滾結(jié)果看到一顆很大的蛋蛋就問：你怎么那么大顆阿？那顆蛋說：因?yàn)槲沂邱匄B蛋��！之后蛋又繼續(xù)滾阿滾～結(jié)果蛋又看到一顆毛毛的蛋蛋就問：你怎么毛毛的啊？那顆蛋說：因?yàn)槲沂瞧娈惞。?/p>
31、有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
32、有余第一次做飛機(jī)陳太太的兩個(gè)兒子興奮的坐立不安在走道上跑來(lái)跑去差點(diǎn)撞倒空姐手上的飲料于是陳太太立刻責(zé)備兩個(gè)孩子:[別在這兒胡鬧到外面玩。]
33、某日在課堂上，數(shù)學(xué)老師：「什么情況下2大于5，5大于0，0大于2呢？」學(xué)生甲：「算錯(cuò)的時(shí)候？」學(xué)生乙：「看錯(cuò)的時(shí)候？」數(shù)學(xué)老師：「不對(duì)～應(yīng)該是猜拳的時(shí)候９
34、有一次，一位小姐騎車時(shí)沒戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那兒，準(zhǔn)備要開罰單給她，結(jié)果那位小姐說：┌警察杯杯......┘小姐話還沒說完，警察就把那位小姐背起來(lái)了!!!
35、教官臨時(shí)抽點(diǎn)名：『一號(hào)!』『有!』『二號(hào)!』『有!』...........點(diǎn)到20號(hào)時(shí)，沒有人回答，后來(lái)有人說，20號(hào)在廁所；教官就到廁所，對(duì)著里面大喊：『你是幾號(hào)？』里面?zhèn)鞒錾曇簦骸捍筇?hào)!』
36、一輛汽車過交通崗樓時(shí)，被交通警察叫住了。警察說：“看見了嗎，水箱開鍋了�！薄翱匆娏恕！薄翱匆娏�，為什么不加水呢？”“還不到時(shí)候？”“你說啥？”“雞蛋還沒煮熟呢�！�
37、在馬來(lái)西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標(biāo)語(yǔ)牌：“閣下駕駛汽車時(shí)，如果時(shí)速保持30公里左右，可以沿途欣賞美麗風(fēng)景；時(shí)速超過50公里，請(qǐng)到法庭作客；超過80公里，請(qǐng)到醫(yī)院留宿；超過100公里，請(qǐng)你安息吧。”
38、一對(duì)蜜月旅行的新婚夫婦住進(jìn)了一家旅社。晚上，新郎正準(zhǔn)備關(guān)燈，新娘不安地問新郎：“屋里會(huì)不會(huì)有竊聽器？”“不會(huì)的，親愛的�！毙吕砂参恐履��！叭f(wàn)一有竊聽器那多難堪��！”新郎只好去到處查看。最后，他翻開地毯果然發(fā)現(xiàn)有只小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊后上床去了。第二天早上服務(wù)員叫醒了這對(duì)新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣�！昂芎茫x謝！干嗎這么早打擾我們？”“非常抱歉�！狈⻊�(wù)員回答道，“因住在你們樓下的一對(duì)夫妻昨晚感覺到有只吊燈打落在他們身上了�！�
39、 "某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:“兄弟,開過大奔嗎?”把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰(shuí)知他追上我，又問：“兄弟,開過大奔嗎?”氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。我跑過去，問：“兄弟,開過大奔嗎?”他帶著哭腔答：“我就是
因?yàn)闆]開過才問你剎車在那，你tmd咋不告訴我�。。。 �"
40、在繁榮的市區(qū)發(fā)生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機(jī)怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎？”另一位司機(jī)不甘被辱，反唇相譏：“誰(shuí)說的？我不是把你撞個(gè)正著嗎？
41、德寇飛機(jī)正猛烈地轟炸倫敦。一個(gè)人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險(xiǎn)些命中這輛汽車。到家時(shí)，他對(duì)司機(jī)說：“請(qǐng)進(jìn)來(lái)跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運(yùn)�！薄笆堑�，先生。”司機(jī)答道：“一路上沒有遇到紅燈�！�
42、馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉(xiāng)間小路上，突然，他發(fā)現(xiàn)有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來(lái)，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應(yīng)實(shí)現(xiàn)馬哈哈的一個(gè)愿望。于是，馬哈哈便對(duì)青蛙說：“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一�！鼻嗤芤罂匆豢垂�，馬哈哈便從車中把狗抱了出來(lái)。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。“這個(gè)愿望恐怕難以實(shí)現(xiàn)，您還是換個(gè)別的愿望吧！”青蛙面帶愧疚地說。“那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。 ......
43、北方飯館的堂倌（店小二）喜歡大聲吆喝。某天，大家湊錢到“真北平”飯館吃飯，結(jié)帳時(shí)，余錢不多，只給了兩元五角的小費(fèi)。堂倌接到錢后，大叫：“小費(fèi)兩塊五。”我們紅著臉小聲說：“不要大聲叫好不好，否則就不給小費(fèi)！”那知堂倌又大叫：“小費(fèi)收回了！”一鄉(xiāng)下朋友第一次坐無(wú)人售票公共汽車，他看見前面的乘客都向司機(jī)出示貼有照片的證件，輪到他上的時(shí)候，他問司機(jī)：“我忘了帶身份證，可以給錢嗎？”
44、以前打電話，號(hào)碼不像現(xiàn)在用按的，是用手指插進(jìn)一個(gè)有洞的圓盤用撥的。話說從前從前......小明家的電話號(hào)碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進(jìn)來(lái)......某天午夜12點(diǎn)的時(shí)候：電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用凄慘的聲音說：「請(qǐng)問這里是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報(bào)警？我好慘��！.......」小明：「你去找別人幫你，不要來(lái)找我９那人：「我只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人�！剐∶鲊�?biāo)懒耍s快掛上電話，只能打到４４４─４４４４？難道是鬼？��！......我的小甜心蜜糖兒茱麗安娜：經(jīng)過我?guī)滋鞄滓股钏际鞈]的頻頻長(zhǎng)考。在我熔巖般的熱情將我自己燒死之前，我決定把我這壓抑不住的，噴薄欲出的，蠢蠢欲動(dòng)的，希望不是單相思的相思，無(wú)拘束的，甚至是違章的傾倒在這白雪雪的信紙上。讓它鋪滿我黑媽媽的字跡，和估計(jì)攝氏在1000度左右的滾燙燙的感情。和你網(wǎng)上相約3個(gè)月，在花費(fèi)了我成噸計(jì)的甜言蜜語(yǔ)和無(wú)法測(cè)量的感情大泛濫以后。我終于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯剛剛沸騰的鮮牛奶，讓我喝了之后體內(nèi)充滿了不斷爆炸般的感覺。我就知道，我近30年......
45、一外地人前來(lái)討債，纏著經(jīng)理不放。見不得脫身，經(jīng)理便設(shè)宴招待。一番熱情，外地人被灌得酣醉如泥，經(jīng)理找了一輛出租車把討債者送到了車站。再來(lái)討債，外地人接受前次教訓(xùn)，死活不喝。見客人死活不喝，經(jīng)理自斟自飲。不一會(huì)，自己銘嚀大醉。討債者自覺無(wú)趣，只好悻悻而去。事后，有人問經(jīng)理：“平時(shí)海量，今日才喝了幾杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”經(jīng)理大笑說：“只要貨款要不走，我喝啥都是酒？”
46、一書生新婚之夜只顧自己讀書，不于新娘行房事。新娘耐不住寂寞，便上前挑斗書生。書生卻一本正經(jīng)的說：“你我父輩乃甚世之交（只不過是好友罷了），我決不會(huì)于你做出這等茍且之事�。。 毙履镉趾脷庥趾眯�，只好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一只手
幽默與笑話欣賞篇三：爆笑笑話8篇.
爆笑笑話7篇
1、 父子兩人圍著收音機(jī)欣賞音樂，兒子：莫扎特的小夜曲就是棒，父親：是貝多芬的交響樂，音樂播放完。播音員：剛才大家聽到是東北大秧歌。
2、 巧嘴丈夫之美容篇－妻子：“親愛的，鄰居王太太又去美容了，變得好漂亮！”丈夫：“是嗎？如果她有你五分之一美貌的話，她就不需要那么麻煩了�！�
3、 昨天在市場(chǎng)看到一種生物，有四只眼睛，八條腿，說它是東西吧，叫不上名，說它不是東西吧，又存在著，正如我對(duì)你的疑惑，你說它到底是不是東西？
4、 裁判對(duì)女兒的男朋友頗為不滿：“我曾告訴你，那人不可靠、懶惰，不適宜作終身伴侶�！迸畠浩掣赣H一眼說：“你的判罰錯(cuò)誤不只這一次。”
5、 你問我，幸福在哪里？我告訴你，踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了許久，看著你羞紅的臉頰，嬌聲回了一句：今天，你吃蒜了？
6、 茫茫沙漠中，一個(gè)探險(xiǎn)家掙扎著把吉普車開到一個(gè)騎駱駝的人身邊問：先生，到最近的路怎么走？那人說：沿著這條沙路一直向前，到了星期二，再向右轉(zhuǎn)彎。
7、 兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來(lái)吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
8、 女士學(xué)車，碰到了樹上。教練責(zé)怪：怎么搞的？女士說：我是初練（戀），很緊張。過了一會(huì)，女士又碰到了樹上，教練說：我看你不是初戀，是失戀！
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