2016笑話大全爆笑
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
2016笑話大全爆笑篇一：2016笑話大全
1、男朋友來家里，對小侄說：“寶貝，我把你姑姑領(lǐng)走行嗎？”
小侄：“不行！除非你給我買好吃的�！�
過了一會，男友領(lǐng)著小侄去超市，回來買了好多零食，又問“寶貝，現(xiàn)在我能把你姑姑領(lǐng)走了嗎？”
小侄吃著薯片頭也不抬“那更不行了，你領(lǐng)走我姑姑，以后誰買好吃的給我？”
2、公交車上。一小男孩不小心踩到一美女的腳。
美女估計是想逗逗那孩子。就說：“小朋友，踩到別人腳了哦，你該說什么呢？” 小男孩思考了一下，說：“姐姐，老師說，坐著的時候，腿不可以伸那么長�！� 美女。。。
3、過年的時候有個男孩子來我家提親，由于房間不夠用，就讓小侄女把房間讓給他睡，小侄女跟我睡一間。
第二天大家伙吃早餐的時候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡覺打呼嚕，又放屁�！�。。。
然后我就一直單身到現(xiàn)在。。。
4、兒子拿著成績單，對爸爸說：爸爸，如果我考了一百分，你會干嘛。
爸爸笑道：我會高興死的。
兒子：爸爸，那我救了你一條命。
5、接兒子放學(xué)遇到朋友老婆(是個直爽的女漢子)，她跟兒子套近乎：寶寶，你的書包好漂亮啊，能不能借給阿姨背一下，讓阿姨裝裝B。
兒子來了句：阿姨，我的書包裝不下。。。
6、兒子被人打了，我問他：是誰打你的，我找他算賬去。
兒子拉住我說：別去，是我跟他說放學(xué)別走，哪知道后來沒打過他。
1、女：“哪兒涼快哪兒呆著去！”
男：“你心這么冷，我可以呆你心里嗎？”
2、跟一女同事玩打手背的游戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然后女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發(fā)朋友圈控訴我的時候?
只見她在網(wǎng)上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、剛剛給男朋友打電話問他在干嘛，他回了一句在看電視。
我說：“笨蛋，你應(yīng)該說在想我啊�！�
然后他回了句：“我干嘛要騙你啊。”
。。。于是我把電話掛了。
4、閨蜜家是賣電器的，今天來了一個帥哥要買微波爐。
付錢的時候那個帥哥說：拿一個質(zhì)量好的給我，我可不想天天來你們家找麻煩。 然后閨蜜就拿了一個上次別人退貨的微波爐給他。。。
5、一大早上班到單位門口，我說：“真TM冷！都快凍成狗了！”
同事說：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”
然后看到女經(jīng)理穿著皮草狠幽怨的瞪著同事，走了。。。
1、眼科醫(yī)生說我可能會瞎，頓時覺得眼前一黑。。。
骨科醫(yī)生說我可能會瘸，頓時覺得兩腿一軟。。。
神經(jīng)內(nèi)科醫(yī)生說我可能會失憶，頓時覺得腦袋一片空白�。�！
耳鼻喉科醫(yī)生說我可能會啞，我竟無言以對。。。
2、自從王寶強離婚后，我這一生都服姓馬的人，第一個馬科思改變了我的思想，第二個馬云改變了我的消費觀念，第三個馬化騰改變了我的交流方式，第四個馬蓉顛覆了我的人生觀和道德觀，第五個馬賽克阻止了我對人類文明的探索，第六個馬屁精永遠是照亮前途的明燈，
還有。。。馬了戈壁讓我能優(yōu)雅的發(fā)泄不滿�。�！
3、幼兒園夢想是當(dāng)國家主席，上小學(xué)夢想是當(dāng)省長，初中了覺得當(dāng)市長也不錯，高中覺得縣長靠譜，大學(xué)想著出去混兩年當(dāng)個鄉(xiāng)長也挺好，直到畢業(yè)后才知道，當(dāng)下這種形勢，當(dāng)個家長都不容易！
4、最近很多人說要和土豪做朋友。不過平心而論，就算和土豪成了朋友又怎么樣呢？吃人嘴軟拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊嚴為代價，就得唯唯諾諾，就得低人一等。 你能接受在這種情況下得來的便宜嗎？反正我能。
5、出門前被老爸逼著穿上了秋褲，但我把話撂這兒，這次穿秋褲行為純屬孝順，跟氣溫完全沒有關(guān)系。
出門后：天呀凍死我了！應(yīng)該把毛衣也穿上，我太不孝順了，在此奉勸各位笑友們：做人還是孝順的好！
6、分享一些生活經(jīng)驗：
有樣?xùn)|西百看不厭---我的臉；
怎么擁有一個好爸爸---叫我爸爸；
怎么控制雙11不消費---把錢都轉(zhuǎn)給我。
7、發(fā)傳單不容易，一般情況下有人給我發(fā)傳單我都會接著，畢竟大家都不容易嘛。
但是現(xiàn)在溫度一天比一天低，出門已經(jīng)習(xí)慣性地把手插在兜里不愿意拿出來，遇到發(fā)傳單的很糾結(jié)，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里過意不去，如果是個老人或者小姑娘更是愧疚。
所以，如果你看到雙手插兜縮成一團的我向你走來，直接把傳單塞我胳肢窩就好了。
1、A：你也沒有女朋友，整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛？
B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評論，評論里有照片！
2、女秘書參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個日，明天那個日，我實在是受不了啦。。。
3、晚上值班，開著電視，一女同事聽到匯仁腎寶的那句廣告：他好，我也好。冷笑一聲道：他不好你就和別人好了。
4、和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的。”
大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩�！�
一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。
5、閨蜜：最近挺閑啊，每次給你發(fā)消息你都秒打開！
我：巧了，每次你發(fā)消息的時候我都恰好剛掏出手機。。。真是，哎那個詞叫啥來著？(我想說心靈相通)
閨蜜：真是日了狗了！
我。。。
2016笑話大全爆笑篇二：2016幽默笑話段子88條
77 養(yǎng)生小知識人們把0 的水倒進37 的胃里，可小便卻是熱的，人體的溫度37 ，是誰把0 的冰水轉(zhuǎn)化成37 的尿液呢？是脾胃，脾胃喝了以后受不了，就從腎里面調(diào)精華（元氣）轉(zhuǎn)成熱能來給它煮成37 ，長此以往就把你的腎調(diào)虛了。老喝冰水和飲料，一定腎虛，影響記憶力，還會晚年坐輪椅，骨頭壞死！堅持喝熱水，就是為了養(yǎng)腎，養(yǎng)陽氣！親們記得多喝溫水喔！夏天馬上就到了請愛護好自己！
76
女朋友要是跟你說：老公，我肚子疼。千萬別回答：喝熱水。如果你回答了，這就意味著你要給她買個包才能平息這個事件。也不能回答：我?guī)闳メt(yī)院，如果去了，就要意味著，你要花掛號費，醫(yī)藥費，醫(yī)療費，外加一頓大餐。記�。号笥颜f：老公，我肚子疼。你要回答：你別逗了，你哪有肚子？
75
一個人吃飯的寂寞誰都沒我懂，吃碗面辣椒油濺到了眼睛里面，不敢去洗手間處理，因為怕服務(wù)員把我面收了，然后就只能忍著。。。。。流著淚吃著面。。。。。。
74
女兒感冒，有點怕冷，不肯一個人睡，晚上跑大床上來，緊緊抱著她媽媽。。。 我：“寶貝，為什么不抱著爸爸呢？”
女兒：“爸爸每天要上班，還要接我送我上學(xué)，我不想把感冒傳染給他！！
73
剛到家家，老婆溫柔地說：“回來了，累不累？”我：“有點累。”她又問：“餓不餓？”我：“餓死了！”老婆溫柔地說：“那你歇一會兒就趕緊做飯吧！”
72 男生從背后抱住女生，在她耳邊輕輕的說，：“我想嘗嘗你口紅的味道�！迸蝗叹芙^，顫抖的從包里拿出自己的口紅遞給他，“你小口點吃，今天用的這支比較貴�！�
71
前天受傷住院，護士mm給我清理消毒插導(dǎo)尿管，老婆在旁邊吧嗒吧嗒嘴說：“護士，輕點，別搞壞了，那是我的……”尼瑪，這個敗家娘們，丟死人了……
70 大學(xué)的時候，班上有一個女同學(xué)特別膽小，遇事總一驚一乍的~
有次坐公交，她感覺包包有動靜，低頭一看，包包拉鏈已經(jīng)被拉開了一半，她啊的一聲大叫起來，同時回頭查看情況~
結(jié)果，正好見到她身后的那個小偷，被她嚇得打了個趔趄，這還不是gc。。。gc是，與此同時，司機師傅也被這姑涼嚇得一腳踩上剎車，小偷左搖右晃一個沒站穩(wěn)，最終跪那姑涼面前了……
69
今天騎著自行車載著女友，半路車鏈子掉了。
我蹲下修理，狼狽不堪，這時一輛寶馬停了下來，車窗搖下，里面正坐著我女友的前男友。
他不屑地盯著我，笑著問我女友：“你后悔么？”
女友微笑，淡淡地說：“你爸爸給你的，我們以后也會有�！�
只見女友的前男友臉色鐵青，對我大吼道：“爸，你聽我后媽說話多氣人！”
68
早上騎自行車去上班，騎到小區(qū)門口車子也沒有閘，就直直的朝妹紙兩腿之間撞了上去，我趕忙下車說：對……對不起。 妹紙把頭一甩說：對的這么齊，你還好意思說對不齊。
67 一年前我戀愛了，那是我的初戀，我很珍惜這份感情，有一天，男朋友想和我開房，我同意了，但去了之后又害怕了，我極力守著最后一道防線…然后在男朋友死纏亂打之下才同意讓他蹭一蹭，放進去一點…昨天我們結(jié)婚了，晚上我對他說:這次你可以全部進來了，過了一會…我感覺很去年沒有區(qū)別，我問他:這次不用一點了，可以全部了…男友:別逗了…這就是我的全部…
66
看著賢惠的妻子，我不禁有些感動，我問她：如果有來世，我們還做夫妻好不好？ 她放下手中的活，淡淡地說：在同一個人那里摔兩次跟頭，這事不太可能！ 我的心，拔涼！
65
一哥們和同事打賭贏了一盒套套，晚上剛回自己房間，他老爸興奮的說：“媳婦！咱家這傻小子開竅了，我在他外衣兜里看見套了！” 老媽：“咦？老家伙，兒子不會是去找小姐吧？” 他老爸：“別瞎說！小姐都自己備套！”
64
昨天在食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神，我端著飯過去對女神說你吃紅燒肉嗎？她說不吃，于是我把她碗里的肉都夾到我碗里。
今天中午又碰到她，我過去說你吃土豆么，女神一聽趕緊說吃。于是我把我碗里的土豆夾到她碗里，把她碗里的紅燒肉夾到我碗里。
63
“知道嗎，前幾天去醫(yī)院碰見一個美少婦和她老公和小孩因為感冒去驗血，我就用附近的人加了她一下。今天就約了一炮
0 ” “胡說吧？你怎么做到的�！�
“我給她說我是醫(yī)生， ”
“你們一家三口三種血型，于是就……最后還謝謝我給她保密呢�！�
62
去超市買紙巾，前面一帥哥也在挑：“有推薦的紙巾么？”導(dǎo)購小姐熱情的說：“買這種紙巾吧，紙柔，還香�！蔽覝惿锨皢枺骸拔乙惨I，有推薦的紙巾么？”導(dǎo)購小姐看了看我：“你買紙巾劃不來，買這種卷紙吧，量大價優(yōu)�！�
61
今天上課，我的女神坐我后面，上課的時候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，于是我把書給了女神我站起來，老師說：“站起來還這么得瑟，出去做500個蛙跳�！贝蟾胚^了5分鐘女神也出來，我說：“你咋出來了？”女神說：“上數(shù)學(xué)課，你給本英語書干嘛？”
60
一經(jīng)理帶司機出去吃飯，司機特種兵出身，吃完飯發(fā)現(xiàn)司機走路的時候都是走在樹下或者店面的屋檐下面，經(jīng)理就問：“你為什么老走樹下面，是不是在部隊上訓(xùn)練出來的，防黑槍什么的？”司機淡淡的說了一句??“樹底下涼快”??
59
富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？”
富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了�！�
58
什么叫做默契？每次我都覺得我掩飾的挺好，但我老公就是能從我的眼神、面部表情、步伐的快慢等細微的變化中，判斷出我想要揍他了，從而做好躲避工作。
57
我學(xué)的美術(shù)，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了，我畫好后交上，只得了個C。我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細。” 第二天，我?guī)笥讶ヒ娊淌�。教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A�！�
56
一哥們非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想騎自行車上班，卻怎么也找不著，妻已上班走，打電話問，我記得車子昨晚騎回來了，怎么院里沒有。他妻子聽了怒罵，你tm還有臉問，昨晚你騎個大樹叉子進院，還tm鄭重其事的靠墻上，誰知道你車子丟哪了。內(nèi)哥們說：我說怎么蹬的這么累呢！
55
女人最現(xiàn)實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：
“親愛的！你沒受傷吧？”婚后，你若再發(fā)生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪！玻璃沒破吧？”
54
小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機智地說：“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包�！毙⊥导t著臉將錢包交還，人們投來了贊許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：“兒子，走，回家了�！毙∶骷绷耍骸八皇俏覌寢�！”乘客們皺著眉頭：“剛表揚幾句，這孩子又調(diào)皮了�！庇谑切∶鞅蛔鹿�，賣到了外省。
53
回家看到隔壁小孩摔倒在門口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起來。這時他媽屋里喊了句：“寶貝怎么了？”神奇的一幕發(fā)生了，孩子迅速趴回剛才的地方大哭起來，姿勢都不帶換的。
51
金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應(yīng)？”
悟空：“有何不敢？”
2016笑話大全爆笑篇三：2016搞笑段子(10個)
搞笑段子精選（十）
1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！
2.一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼??
3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句？”河南媽：“A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！”哈哈??
4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么？”回答說：“我調(diào)成振動的了�！�
5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢！”
6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元�！边@人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”
7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
8.歷史課上老師問小明：“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”
9.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�姥姥�。∠乱粋�！”
10.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾��！”
11.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼院赖溃骸澳钱�(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的??”
12.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”
13.大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：“去買衛(wèi)生巾吧！”
眾不解，問為什么？男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱�！�
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