春運笑話
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
春運笑話篇一：有關(guān)春運的笑話
我覺得12306.cn的帳號密碼是最安全的。即使被泄露，也根本不用擔心有人能登上去！
浮云：我就不像你們?nèi)祟悾鬯览刍钆抨犢I票，我騎上神馬，想去哪里就去哪里。桃花源：本站點始發(fā)免票列車，凡沒買到票的乘客都可以來此上車，終點站：烏托邦。
春運到，買票難，苦等揪心實在煩；排長隊，守半天，手里錢幣捏出汗；看前面，隊還遠，焦心傷肺還傷肝；求大地，問蒼天，回鄉(xiāng)愿望何時圓？祝愿你，買票順，返鄉(xiāng)順利不再難！
春運其實是春節(jié)運動會的簡稱，參賽隊伍有：學生代表團，農(nóng)民工代表團，異地工作人員代表團，探親訪友代表團等。參賽項目則有：負重原地站立比耐力，排隊買票比耐性，負重暴走等，近期又增加了網(wǎng)上搶購等高科技項目。通常，運動會還沒結(jié)束，名次就已經(jīng)內(nèi)定，第一名一定是鐵道部，第二名則是票販子……
春運買票，陸�？�，車站、碼頭、電話、網(wǎng)絡，人山人海，浩浩蕩蕩，你爭我搶，互不相讓，沒有先來后到，只有一個心愿：回家過年、團團圓圓、共享天倫、美美滿滿。
火車上，一師弟發(fā)現(xiàn)鄰座的人似乎是小偷，有心抓賊，故意裝睡。結(jié)果，確實睡著了……確實被偷了……
春運回家，沒車票，沒關(guān)系；步行騎車也到家，鍛煉意志有意義，邀上伙伴更快樂；記者追蹤來報道，新聞人物美名揚，美哉快哉何不為？開個玩笑松心情。朋友啊，回家尚未成功，排隊仍須努力，路和票都在等著你，祝你早日返鄉(xiāng)團圓。
將軍傲然說道：“我三歲就會騎馬，8歲就能雙手開槍，我十歲就能駕駛飛機和坦克，我不到三十歲就統(tǒng)治了一個國家！”他聽完淡淡地回了一句：“我今天買到了火車票�！睂④姶髴M而去。
坐火車，5081次，做過都知道，沒有空調(diào)的，特別熱這時路過一個養(yǎng)鴨場，看見鴨子都在池塘里很爽的游泳，一帥哥大發(fā)感慨：還是做鴨爽！舉座皆驚，車廂內(nèi)室溫驟降，爆笑�。�！
買火車票的有下面幾種方法：排隊買不到可以上網(wǎng)，上網(wǎng)買不到可以打電話，打電話買不到可以排隊！
我國火車專用對聯(lián)：上聯(lián)：啤酒飲料礦泉水；下聯(lián)：花生瓜子八寶粥；橫批：讓一下，讓一下�。。�
今天，跟著朋友去健身房鍛煉身體。驚嘆道：“沒想到大過年的健身房還這么多人�！币徽阱憻挼娜伺溃骸拔揖筒恍沤衲甏哼\我還擠不上火車”
毛寧：我這一張舊船票，是否可是登上春運的客船？王杰：回家，回家是我春節(jié)唯一的方向！雪村：有錢沒錢，打工的兄弟，回家過年！翠花，上酸菜樂！
春運笑話篇二：春運的笑話
1. 我原以為最令人心碎的話是她對我說：“我們分手吧”或者“我喜歡別人了”
2.曼楨道：“世鈞�！彼穆曇粢苍陬澏丁Ｊ棱x沒作聲，等著她說下去，自己根本哽住了沒法開口。曼楨半晌方道：“世鈞，我們回不去了。”——以上出自張愛玲小說《半生緣》。我猜，這小說寫的是春運的事兒。
3.學生：到XX的臥鋪還有嗎？
售票員：沒有了。
學生：硬座呢？
售票員：也沒有了。
學生：站票還有嗎？
售票員：有，但不售學生票。
學生：為什么？
售票員：鐵道部說了，今年不讓一個學生站著回家……
4.女：我們分手吧。
男：為什么？
女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。
男：哦，可是我有兩張春運的火車票。
女：討厭，其實人家和你開玩笑的。
男：我說有票其實也是和你開玩笑的。
5,沁園春.買票
春節(jié)又到，中華大地，有錢飛機，沒錢站票。望長城內(nèi)外，大包 小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，達旦通宵，欲與票販試比高。須鈔票�？� 人山人海，一票難保。車票如此難買，引無數(shù)英雄竟折腰。昔秦皇漢武，見此遁逃 ；唐宗宋祖，更是沒招！一代天驕，成吉思汗，只好騎馬往回蹽。咋地了？只因排 了隊，買不著票！
6.春運期間，最好的投資方式是炒票！
7.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。
8.不經(jīng)歷人渣 怎么能長大 沒人能隨隨便便坐火車回家。
9.春運期間火車站排隊買票，突然聽見一孕婦大喊：”別擠了，再擠就要流產(chǎn)了！”
旁邊一男的聽后說：”流產(chǎn)算什么？操tm的，我媳婦去年愣是讓人擠懷孕了，我說啥了
10.四個男生發(fā)現(xiàn)自己的座位上都坐著人，勃然大怒，火車站怎么能賣同樣的票給不同的兩撥人呢？旁邊正好有個專門打掃列車衛(wèi)生的阿姨，他們就很生氣，然后那阿姨說把車票給她看看，看了一眼，說：你們這車票是明天的~~~~~~
11.奧運：中國人民站起來了；亞運：中國人民挺來了；大運：中國人民直起來了；春運：中國人民還彎著！
12.今年過節(jié)不收禮，收禮只收火車票。
14.男：“做我女朋友吧！”
女：“就憑你？”
男：“我可以弄到春節(jié)返程火車票……”
女：“真的，來，親一個！”
15.春運在即…… 男：“做我女朋友吧！” 女：“就憑你？” 男：“我姐在火車站賣票……” 女：“我答應你了！”
春運笑話篇三：笑話標題
有什么收獲沒有
經(jīng)理無意中問起：“小明啊，來公司這么久了感覺怎么樣啊，有什么收獲沒有？” 小明想了想說道：“剛來公司的時候吧，我是屁都不懂�！� 經(jīng)理又問道：“那現(xiàn)在怎么樣了呢？”
小明很認真地說道：“現(xiàn)在懂個屁……”
做夢的
甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有80萬哦。
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什么的？
乙：做夢的。
腦子進水
“老公，為什么每回洗完澡都覺得自己特別美？”
“因為腦子進水了。”
“滾！”
再讓我看會行嗎？
一對情侶在公園里接吻，旁邊一小孩一直看一直看，然后這男的說：“小朋友我給你一元錢去買東西吃，別看了好嗎？”
這孩子隨手從兜里拿出一元錢說：“我給你一元錢，你再讓我看會行嗎？” 一般的電話我不接的
導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。”
然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了��！”
算你狠
前幾天，收到一條莫名其妙的短信：“我們還是分了吧，以后不要再聯(lián)系了�！� 我估計是一對失戀的發(fā)錯短信了。出于好心，我回了一條：“你發(fā)錯了，我不認識你。” 片刻，我再次收到了短信：“算你狠�！�
這個問題非常簡單
媽媽：“路飛，今天在學校過得好嗎？”
路飛：“恩，老師問了一個問題�！�
媽媽：“然后呢？”
路飛：“答案只有我知道�！�
媽媽：“真的嗎？什么問題？”
路飛：“誰放屁了？”
電源
在火車站前的KFC，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？那服務員妹子淡定的說：我就是店員啊。那顧客又說：是能插的那種。旁邊一哥們腦殘地說了一句：她就能插??
橫著剪還是豎著剪
一小學數(shù)學老師問學生：“8減去一半是多少”
一同學速起來回答：“橫著剪是0，豎著剪是3”
這網(wǎng)名合適
“我想起個網(wǎng)名，其中要有阿拉伯語、英語、中文三種文字，并能彰顯我的個性。” 某網(wǎng)友回：“2B青年。”
聰明的孩子
曾經(jīng)有個小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就變成了98。
拿回家給他媽看，他媽媽說:“這么明顯的改動，你以為我看不出來其實你只考了78分！”
最有原則的人
A：“我說話從來不說第2遍。”
B：“什么？”
A：“我說話從來不說第2遍！”
然后大家笑了
聰明的講價
“老板，這套衣服多少錢？”
“180�！�
“單買褲子多少錢？”
“最低130�！�
“算了不跟你講價，來件上衣�！�
屬羊就該睡不著嗎
某男晚上失眠，于是打電話騷擾好友，好友不耐煩地說：“你到底想干嘛！” 他說：“那你告訴我失眠怎么辦�！�
好友無奈地說：“你數(shù)羊吧�！�
他吼道：“我屬羊怎么了，屬羊就該睡不著嗎？”
還真是靈啊
從前有一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里扔個硬幣，妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里，丈夫驚呆了，然后狂笑自語道：“還真靈�。 � 你還是一個人嗎？
A：“快情人節(jié)了，你還是一個人嗎？”
B：“難道我還能變成一只狗嗎？”
懷孕的感覺
男：“你對我有什么樣的感覺？”
女：“懷孕的感覺�！�
男：“喔？什么是懷孕的感覺？”
女：“想吐又吐不出來！”
婚前檢查
一對戀人去登記結(jié)婚。登記人：“做過婚前檢查嗎？”
女青年：“查過了，他房子車子都有！”
登記人：“我是說去醫(yī)院，檢查過嗎？”
女青年：一臉尷尬的回答：“我也有，是個男孩”。
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