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發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
新浪笑話篇一：關于裝修的小笑話集錦 笑噴了有沒有~
關于裝修的小笑話集錦 笑噴了有沒有~
刷墻美人計
最近，我和老婆兩個人輪流到新居蹲守“監(jiān)工”。咱大老爺們兒為了顯示房東的威嚴，一般要板著臉，裝著嚴肅，挑東揀西，力求讓工人們把活干到最好。但有些活咱也不懂，常常說不到點上。
昨天，老婆去監(jiān)工回來就對我說：“你那套辦法太缺少人性化了，現(xiàn)在都是鼓勵為主。我今天在那兒看一個師傅刷墻刷得不錯，就一個勁夸他。說他干得最好，要是別人都有他這水平，也就不用看著了。師傅一高興，小活兒干得更來勁了，還把別人剛刷好的墻又重新刷了一遍??”
非常會挑槍
裝修的時候發(fā)現(xiàn)，我給木工師傅買的氣釘槍是壞的，就準備去裝飾城換一把，木工師傅怕我不會挑選，便和我一同前往。
下了樓，我攔了輛出租車，我坐前面，木工師傅坐后面。他路上我埋怨道：“這是什么破槍啊，還沒用就壞了，這不耽誤事兒嗎？”我自知理虧，沒吭聲，木工師傅繼續(xù)說：“也怪你沒買過，不會挑！我這幾年買過十來把槍了，沒有一把是壞的！干我們這行，不會挑槍哪行？”話剛說完，就見司機一個急剎車，將車停在了路邊：“你倆是干什么的？怎么會有槍？” 釘子免費不收錢
偶有一次一不小心買的木工板，工人開出來后發(fā)現(xiàn)居然有釘子，去找老板，建材老板大嘴一歪：你吼啥，釘子我又沒有收你的錢，寒，虧我還是老客戶~
親，我們的口號是：輕松聽笑話,快樂學知識！下邊要隆重登場的是小編的閨蜜麻豆（28歲，業(yè)務），聽聽她親身經(jīng)歷過的裝修糗事：
樣板間的裝修別當真
麻豆看了樣板間后十分滿意，就將自家的新
快樂學知識：
新浪家居工長俱樂部提醒您，有些業(yè)主喜歡看樣板間，對基礎工程漠不關心，于是某些家裝公司投其所好，專門帶領業(yè)主參觀裝修好的樣板間。實際上，一般家裝公司主要負責輕工輔料的部分，即水電瓦木油，如果想看一個家裝公司到底怎么樣，還是要到施工現(xiàn)場看，工地是否整潔、工人是否統(tǒng)一著裝、材料是否和合同上用的一樣才是考察的重點。而參觀樣板間只能成為你裝修風格、搭配飾品的參考。
這個吊頂威力很大
麻豆的新居是請“游擊隊”裝修的，錢沒少花，心沒少操，質(zhì)量卻糟的一塌糊涂。地磚起鼓，墻面裂縫倒還無礙大事，沒想到一天夜里，客廳傳來一聲脆響，小倆口戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢過去一瞧，不免倒吸一口涼氣——原來是吊頂?shù)袅恕Ｓ谑鞘謵琅卮螂娫捜ベ|(zhì)問。對方回答：“吊頂
嘛，哪有不掉之理？”
快樂學知識：
新浪家居工長俱樂部提醒您，裝修時，一定要找權威網(wǎng)站或裝修公司負責。畢竟三分材料，七分施工。新浪家居工長俱樂部工長直接報價，不分包轉包，無管理費，30%工程款由新浪家居代管，竣工后監(jiān)理驗收合格業(yè)主滿意后再付給工長。因此，千萬不要光圖便宜，因小失大。
咯吱響的窗戶能防盜
裝修驗收時，麻豆發(fā)現(xiàn)塑鋼窗推拉門推拉時很費勁，而且還發(fā)出很刺耳的咯吱聲，心中甚為疑惑。裝修師傅一本正經(jīng)地解釋道：“這采用的是時下最先進的防盜裝修工藝。其功能有二：一是自動報警，二是提醒主人注意防盜。”麻豆聽罷連連稱妙。
快樂學知識：
見過巧舌如簧的，沒見過這么能胡謅的，指望劣質(zhì)窗戶防盜，不如養(yǎng)只寵物狗看家護院。有些商家堅稱自己銷售的是大品牌塑鋼窗或鋁合金窗，但空口無憑，新浪家居工長俱樂部提醒您，消費者購買時需索要銷售證明，一旦出現(xiàn)質(zhì)量問題，有據(jù)可依。
新浪笑話篇二：微信冷笑話精選大全
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1、丈夫去外地出差很久，一日給妻子打電話："親愛的，我買的那只名貴的卷毛狗怎么樣了?"
"死掉了!"
"天哪!這話太刺激人了!你為什么不用婉轉的話告訴我呢?比如，你可以說：'它爬上了屋頂，一不小心滑下樓去...然后就不在了'。你這樣說我心里會好受一點的，你明白嗎?"
"當然明白!"
"親愛的，你再給我說說，我媽媽現(xiàn)在怎么樣了?"
"哦，她也爬上了屋頂......"
2、甲："你爸爸真是個小氣鬼，他是個賣表的，而你卻只戴了一只又破又舊的電子表"
乙："你爸爸更吝嗇，他是個牙醫(yī)，而你卻只有3顆牙齒"
3、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去嗎?有什么可說的。
A：不一樣，以前是偷偷去，這次是去見家長的。
B：感覺怎么樣?
A：不怎么樣，我一進門，她家狗就往我身上沖，又是舔又是搖尾巴，一臉求抱抱的樣子，差點就露餡了。微信冷笑話精選大全微信冷笑話精選大全。
4、一MM發(fā)了條微博："爸爸媽媽，如果我暫時嫁不出去，你們先別急，估計上帝是隨機發(fā)貨的，我那口子就是運氣背了點，被排到靠后了......"
一個小時后，她登錄微博，發(fā)現(xiàn)收到了上百條私信："親，可以貨到付款嗎?"
"親，七天無理由退貨。"
5、一少婦抱著兒子在門口大樹下坐著乘涼。二流子路過，看見此女容貌嬌好，就想調(diào)戲一下。
于是二流子嬉皮笑臉的說："怪不得書上說兒子跟父親是骨肉傳承，一脈相連�？纯茨氵@個娃娃的面貌，跟我長的太像了，簡直像是一個模子印出來的!"
少婦聽了，微微一笑道："那是當然了，你跟我兒子是一個媽生的雙胞胎兄弟，長得怎么能不像呢?"
6、一位老人去醫(yī)院看病，跟醫(yī)生說自己的左腿疼痛難忍。微信冷笑話精選大全文章微信冷笑話精選大全出自wk-78500000516571.html，此鏈接！。
醫(yī)生說："你這是老寒腿，大概跟你的年齡有一定關系，歲數(shù)越大這種病就會越加重"。
"不可能"病人說，"我的右腿與左腿是同年的，為什么右腿就不痛呢?"
7、有對象后，早上刷牙有時候幫我擠好牙膏，甚幸福。
后發(fā)現(xiàn)沒有了，問她。
她說有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒舍得扔，又刮起來了......
8、昨晚，和幾個朋友在一家飯館小聚。看到飯館廚房門口寫有"廚房重地，閑人免進"字樣的提示牌，小李突然唉聲嘆氣起來："這廚房還真是'重地'啊，說起來，我的兩次戀愛都栽在這廚房上。"
"啊?有這回事?"我們都很好奇，非要讓小李講講他的悲催經(jīng)歷。微信冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。
"要說現(xiàn)在的女孩子真讓人捉摸不透"，他打開了話匣子，"前一個女朋友，跟我挺談得來，就因為去我的住處視察了一次，發(fā)現(xiàn)我的廚房有些臟亂，就得出結論，說我這個人徒有光鮮外表，其實生活上挺邋遢，毫不留情地把我給甩了。"
"后來，我接受了上一次的教訓，在女朋友視察前重點突擊了廚房衛(wèi)生，收拾得比客廳還干凈。結果你們猜怎么著?"
"怎么著?肯定合格唄!"大伙說。
"錯!"小李哭笑不得地說，"就因為我的廚房太干凈了，女朋友認定我是個不愛做飯的主兒，堅決地跟我拜拜了!"
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新浪笑話篇三：超好笑的冷笑話集錦
超好笑的冷笑話集錦
1、我看了《木蘭從軍》的電視劇，憤憤不平地對辦公室的頭兒說："這個歷史事件太假了，就是傻子也看得出，花木蘭是女的�？赡切└黄鸪燥堃粔K睡覺的軍官，竟然毫無察覺，這咋可能呢?"
頭兒看了我一眼，慢條斯理地說："如果你是那軍官，你能察覺嗎?"
"當然能。"我說，"一個女人生活在身邊，憑第六感也能察覺。超好笑的冷笑話集錦超好笑的冷笑話集錦。"
"你發(fā)現(xiàn)一個女兵跟你朝夕相處，會吱聲嗎?"
2、參加完一個活動后，四位律師在回程的火車包間里，他們決定各自坦白自己的缺點。
第一個說："我經(jīng)常喝得酩酊大醉。"
第二個說："我經(jīng)常賭博。超好笑的冷笑話集錦文章超好笑的冷笑話集錦出自wk-78500000516569.html，此鏈接！。"
第三個說："我經(jīng)常挑逗漂亮女孩子。"
他們說完后，六只眼睛落到了第四位律師身上。"我特別愛傳閑話。"
3、有天和老公去超市買了好多零食,(老公平時很節(jié)儉)
出來以后我說我還想買絕味的鴨脖.老公沒出聲.然后一路無話.
快到家門口的時候老公問我;"這一路上你怎么不說話.不太像你啊~"(其實我在發(fā)呆)
我沒說話.老公繼續(xù)說;"其實沒買你愛吃的脖子我心理很內(nèi)疚.(偶聽了以后很感動)頓了一下老公突然兇巴巴說:你兩張嘴就知道吃."
我震精了.....
4、偶在看電視.
看電視上的明星都很美,于是偶很羨慕.和老公說;"這些明星真漂亮.好羨慕噠~.'
老公幽幽的說;"其實脫了衣服和你是一個樣的."
聽完以后怎么覺得老公這話這么奇怪呢.算不算變相安慰我?
5、和朋友約好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就問老公.
我;"老公啊.你說我穿這個怎么樣?"
老公頭也沒抬:"恩."
我;"老公你頭都沒抬.恩什么恩啊?"
老公緩緩的抬頭看了我一眼."恩,不錯.~
偶聽完高興準備出門了.到門口的時候,聽到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."
我...........
6、老公最近迷上了彩票.總幻想能中500萬.
有天我陪他一起買完彩票以后.
老公突然對我說;"老婆.你在這等我,我要去領獎,再順便帶個美女回來."我聽完剛想扁他.他又接著說;"老婆你放心,我會帶個帥哥給你的."
7、我認識不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現(xiàn)場看看。超好笑的冷笑話集錦建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。
前不久去一個片場，導演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演?
那位臨時演員特高興：演演演。
導演一回頭：場工，把狗牽過來吧!
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