笑話幽默篇一：健康幽默小笑話

1. 商店里，店員對在看玩具的小朋友說：“小朋友，請問有什么可以幫到您？”

小朋友說：“阿姨，我想要那個玩具，你能幫我付下錢嗎？”

2. .香飄飄說自己一年賣出3億杯，杯子連起來可繞地球還幾圈！ 蘭州拉面笑了！一個月賣出去的拌面能吧地球繞成個毛線團子！

3. 在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終未到。

這時，隊長看見一老婦在田里種菜。于是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他說：大娘，您看到一只鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看到過一架。

4. 某人猶豫了半天才決定向一教堂捐獻一分錢。不料，當他交出那一分錢時，有個人朝神父喊道“這一分錢是我們倆共同捐的！”

5. 4個國家的人一起乘飛機去外地旅游，不料飛機故障了，美國人說，這里之有3個降落傘，我們必須有

個人跳下飛機，美國人說：“我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去”3個人都同意了。

美國人問中國人：“天上有幾個太陽？”

中國人：“一個”

美國人問英國人：“天上幾個月亮？”

英國人：“一個”

美國人問日本人：“天上幾個星星？”

日本人：“??”

美國人一腳把他踹下去了。

第二天，他們又乘飛機旅游，飛機又出故障了，美國人說：“這里只有3個降落傘，必須有人 下飛機，那按慣例，還是我出題” 美國人問中國人：“幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什么？” 中國人：“泰坦尼克號”

美國人問英國人：“那次事故死了多少人”

英國：“1503人”

美國人又問日本人：“1503人都叫什么？”

1

日本：“??”

美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機了

第三天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： “算了，你不用踢我了，我自己跳了”說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：“我靠，你 有病啊，今天飛機上有5個降落傘”

6、有一小偷，先偷了一輛摩托，后來路過一村子，又偷了一頭小肥豬。摩托好辦，可豬不老實啊，后座太窄，也綁不下豬。于是，小偷只好把豬抱上摩托車的踏板，讓豬的后蹄站在踏板上，兩只前蹄死死綁在摩托車的手把上，帶豬逃出了村子�？韶i還是不老實，小偷又把自己戴的頭盔套在豬的頭上，豬眼前一片漆黑，這才安靜下來。

過了一會兒，豬的主人發(fā)現(xiàn)小豬不見了，趕快報了案。派出所連忙派了兩個民警開車追擊。

天色漸漸暗下來了，眼看警車就要追上摩托車了，小偷聽到后面的警笛聲，嚇得渾身發(fā)抖，情急之下，身子向后一竄，從摩托車上跳了下來，鉆進了兩邊一望無際的玉米地里躲了起來。可豬蹄子正好蹬在油門上，由于巨大的慣性，摩托車不僅沒倒下來停住，而且以更快的速度搖搖晃晃地載著豬前行。

這時，警車追了一來，兩個民警一看，嚇了一大跳，慌忙用手機向派出所所長匯報：“報告所長，不得了啦，這豬是自己跑出來的！而且，豬.......豬還戴著一頂頭盔，正自己駕駛著一輛摩托車，以時速40公里的速度，倉皇向南逃竄呢！”

7、老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？

湯姆：七只。

老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？

湯姆：七只。

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老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子？

湯姆：六只。

老師：很好！現(xiàn)在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？

湯姆：七只。

老師：你到底怎么搞的？兔子和鴿子不是一樣嗎？

湯姆：不一樣，我家里已經(jīng)有一只兔子了。

8、女兒被蚊子咬了幾個大包。她跑過來跟我哭訴。

我邊為她抹風油精邊安慰道：“風油精能發(fā)出特別的味道，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了。”

女兒帶著哭腔，擔心地問：“要是蚊子捏著鼻子過來咬我怎么辦？”

9、一天，媽媽問兒子，長大后的理想是什么。

兒子說：“我長大了要當飛行員。”

媽媽非常高興，問：“你為什么要當飛行員呀？”

兒子抬頭看看天上的白云說：“因為我要上天去吃那些棉花糖。” 10、

兒子向媽媽告狀：“小狗把我的皮鞋咬破了�！�

媽媽：“要狠狠地懲罰它一下�！�

兒子：“我已經(jīng)懲罰過它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，讓它餓一天，看它下次還敢不敢這樣。”

11、老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的？

小學生驕傲地說：我爸爸是省長！

老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長�。�

小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。 ? 12、昨天晚上在路邊看見一熊孩子，在跳繩，一邊跳一邊數(shù)累的喘的不行了。

我上前問他：“小朋友，跳了幾個�。俊�

3

他說：“有250了。”

我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續(xù)數(shù)：“260，270，280！”

13、兒子說：“媽媽，給我點小錢花吧！”

媽媽問：“為什么？”

兒子：“今天是兒童節(jié)�。　�

媽媽：“你個小屁孩，誰說兒童節(jié)就得給你錢了，不給！” 兒子：“可姥爺過清明節(jié)的時候，你們就給燒錢了啊！” 14、9歲的小威威因為丟了錢，站在路邊哭泣。

這時，有個人走過來問他：“小朋友，你怎么啦？” 小威威說：“我丟了一元錢�！�

這個人說：“嗨，別哭了，叔叔給你一元錢�！�

小威威破涕為笑，可接過錢后，又哭了起來。

這個人說：“你怎么還哭啊？”

小威威看著錢答道：“剛才不丟就好了，那樣我就有兩元錢了。” 15、 十五晚上，月兒很圓，女兒看到后，問我：“媽媽，新的月亮出來之后，舊的月亮做什么用呢？”

我一愣，答道：“舊的被切成碎片，做星星啦！”

16、在路上，孩子指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人頭上一根頭發(fā)都沒有！”

媽媽說：“小聲點兒，讓人家聽見多不好�！�

孩子說：“怎么？他自己還不知道自己頭上一根頭發(fā)都沒有嗎？”

4

笑話幽默篇二：生活中常見的幽默笑話

生活中常見的幽默笑話

有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說：“我等水熱了再去”

第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。

本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”

我習慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

養(yǎng)了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！�。�

一個mm在狀態(tài)里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象�？赡銈冇H密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧�！�

一兄弟留言到：“藍個蛋啊！這TM不是你爸嗎？”

倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！

老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

老公特別膽小，有一次被我強拽去獻血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個簾子。坐下過了一會兒就聽見那邊的護士說，先生別緊張沒事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話

一直不知道我媽會偷看我日記！直到有一天，她語重心長的說：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復(fù)出現(xiàn)一個人名字就好了？你也太花心了！！

高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學校嗎？”

工作人員回答“我們的學校也挺漂亮的，就是分數(shù)有點高。。

一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的�！绷硪粋�趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢�！�

一個住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請，參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會。

在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對貴婦人說：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多�！狈蛉艘荒橌@詫。

“他掙多少錢？”

“他不工作，”夫人回答說，“他是個資本家。”

“我希望你們沒有負債吧？”

“當然沒有，孩子。你問這么些無禮的問題到底是想說什么呢？”

“無禮？”小女孩說，“怎么會呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當她們到我們家做客的時候，她們總是那樣問我媽媽的。”

一位姑娘感慨地對女友說：“我非當兵的不嫁，而且非等他復(fù)員后才嫁�！迸�友不解地問：“為什么？”

“因為他在軍隊中最主要的是學會了服從命令。” 幽默笑話

笑話幽默篇三：新笑話大全爆笑 笑死人不償命

笑話 爆笑 笑死不償命

一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了

“兔子們（同志們），

蝦米們（鄉(xiāng)民們），

豬尾巴（注意吧）！

不要醬瓜（不要講話），

咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）”。

縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話）！”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），

今天的(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:笑話幽默)飯狗吃了（今天的飯夠吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要醬瓜（不要講話），

我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

女:我開好了房間，等你！

男:別開玩笑了。

女:真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術(shù)真的很好。

男:別聽他們亂說。

女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？

男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房

間等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后

男:你在哪里開房？我過來了！

女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。

男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！

上帝都被中國人搞崩潰了 1、

天堂的門壞了，上帝要招標重修。

印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。

德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。 中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。

上帝拍案：中國人中標！

2、

后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。

印度人報價3000。

中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。

德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、

再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓后，控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。

德國人又來，看了一下走了。

印度人報價3000。

中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。

拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。

不久又壞了，安監(jiān)、質(zhì)檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

4、

再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。

經(jīng)過前幾次的教訓之后，天國嚴格定價3000，監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤！并且免費保修1億年。

德國人被嚇跑了。

印度人報價3000。

中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權(quán)，上帝和閻王都同意了。

中國人修好了門后，在門口設(shè)了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。

上帝和閻王無語，徹底崩潰。

娶個四川媳婦我估計一天能笑死

娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈

一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話

“老板，老板�。　�

“啥子事哦？”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”

“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”

“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”

“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！

飛機劇烈抖動。

空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。"

乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜？

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”

乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關(guān)，交代了N小時情況后才被放出。

甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？”

乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？” 。

話音剛落，又被扭送至公安機關(guān)。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。

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