幽默營銷故事
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默營銷故事篇一：經(jīng)典幽默小故事
經(jīng)典幽默小故事
坐錯地方
一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學(xué)生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學(xué)生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W(xué)們聽了，哈哈大笑。
到了哪一頭
小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。
當(dāng)恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”
“對，我是這樣說過�！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮�，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當(dāng)時我可并沒有說明您是到了哪一頭�！�
彼此彼此
有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”
聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認(rèn)得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認(rèn)識；后來笑，是因為我發(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西。”
手套
中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓�！�
染坊工人認(rèn)真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言�！�
主教落入陷阱
主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。在機(jī)場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標(biāo)題是：“主教走下飛機(jī)后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”
一字之差
有一個教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去�！�
不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫。” 損人損己
一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？�！彼舐曊f：“到阿芙達(dá)旅館去？”
“不，不。你弄錯了�！鼻嗄暧袔追只蹄�，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。
青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。
過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應(yīng)�！�
青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。
想跳舞嗎
大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。
“是的，謝謝你的邀請�！�
“正好，我可以坐你的位置了。”
黑暗中的一吻
火車進(jìn)入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我�！钡聡讼耄骸傲_馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打�！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發(fā)現(xiàn)�！�
最值錢的東西
從前，有一個國王統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。進(jìn)城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著
一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。
美人效應(yīng)
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了�！�
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復(fù)地數(shù)我找給他們的零錢�！�
聰明的證據(jù)
19世紀(jì)時，西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。”殊料，20世紀(jì)初，人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。
體檢
一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進(jìn)了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進(jìn)行對警察候選人的體格檢查。
軍醫(yī)對他說：“脫下衣服來。”
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿�！鼻嗄耆苏罩隽�，結(jié)果動作還好，但摔了個仰八叉。
“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆笥肿隽�，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。”
“這太滑稽了。”青年人嘟囔著。
“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸�！�
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“啊！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”
傷心的故事
有三個美國人到紐約度假。他們走進(jìn)一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。
傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。
“真對不起，”旅館服務(wù)員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方�！�
“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜�？梢宰约鹤呱先ァ！�
開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負(fù)責(zé)給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事�！�
于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休
息一下�！拔�，”湯姆說：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節(jié)要有趣，最后來個使人傷心的結(jié)尾。”
“那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事�！北说抡f：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”
正點到站
商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時到了站。
他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站�！�
“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達(dá)的車！”
遺憾
一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：
“夫人，你說什么？”
“先生，我什么也沒說�！�
“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢�！�
明天白吃
一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢�！�
那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。
翌日清晨，天真的年輕人走進(jìn)這家飯店：“伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！”
老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質(zhì)問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”
“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！”
“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的�！�
年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢�！薄懊魈�，可不是今天！”
“�。‖F(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！”
酒與水
加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們?nèi)谓�，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務(wù)酬金。
到了開始釀造白蘭地的季節(jié)，老師準(zhǔn)備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。
過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。
來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。
這是怎么回事？其實情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？
都沒有了
一位顧客走進(jìn)一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉�！�
服務(wù)員對他說：“對不起，沒有了�！庇谑穷櫩透挠喠�
一份牛排。不一會兒，服務(wù)員又空著手走出來，再次說：“對不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請你把我的大衣拿來！”不久，服務(wù)員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！” 仍沒法喝
麥克走進(jìn)飯店，坐了下來。他看了一下菜單，僅點了一個湯，正在忙碌著的服務(wù)員馬上給他端了上來。過了一會兒，他把服務(wù)員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務(wù)員感到很奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯。很快，湯就端來了。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了。”
服務(wù)員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經(jīng)理叫了過來。經(jīng)理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您……”
“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調(diào)羹在哪里呢？”
各付各的帳
法國一個新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這時，酒店里有個人喊道：“來呀！朋友們。我喝酒的時候，每個人都可以喝酒�！�
門外那些人毫不猶豫地擠進(jìn)來，像他一樣，向柜臺取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。
這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯。”
于是，大家都懷著激動的心情又干了一杯，干杯時還向這人露出滿臉的微笑。
喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上，吼道：“我付賬的時候，你們也該付賬了！”
即將吵架
一個男子走進(jìn)一間酒吧對女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！”
女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆片來。”女招待更加吃驚，但還是把菜送來了。
就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事？究竟什么時候開始？”
“馬上就開始！”男人實在地回答道：“因為我沒錢買單�！�
屠戶和律師
在美國的一個市場區(qū)一條大狼狗經(jīng)過一個屠夫的店鋪，它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認(rèn)出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。
“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內(nèi)一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”
“當(dāng)然可以�！边@位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。
“那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元�！�
律師瞧了屠戶一眼，一語不發(fā)，很快如數(shù)付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，
三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：
“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整。限三日內(nèi)償清，否則法庭見面�！�
幽默營銷故事篇二：幽默小故事
吃魚的馬
時間:2013-07-02來源:開心588網(wǎng)作者:開心老風(fēng) 點擊: 次
吃魚的馬
一天，一個觀光者騎著馬趕路時，全國起雨來�；焐碜兊糜譂裼掷�，其后他終于來到了縣城的一家小客店，客店里擠滿了人，使他無法靠近火。
這時他把客店老板喊出來說：“拿點魚去喂我的馬。”
老板說：“馬并不吃魚呀�！�
觀光者接著說：“沒相關(guān)，按叮嚀你的去做，”
客店的人群聽到這稀疏的叮嚀，都紛紛跑去看馬吃魚，這樣整個房里只剩下觀光者一小我私人，他在火旁邊坐了下來，和煦本身。
當(dāng)客店老板和那一群人返來時，老板說：“你的馬不吃魚�！�
觀光者答道：“沒相關(guān)，把魚放在桌子上，等我把衣服烤干了。我本身來吃�！�
因早上吃太多番薯
時間:2013-04-18來源:開心588網(wǎng)作者:獨木帆 點擊: 次
因早上吃太多番薯
一大媽坐公交出門，誰知因早上吃太多番薯老放屁，因車內(nèi)人多，大媽一直站在那里憋著，終于憋不住了放了個很響很響的屁，車內(nèi)人都在鄙視，大媽輕松拿出手機(jī)的回了句：“啊呀，是我的手機(jī)鈴聲啦！”
男孩買衛(wèi)生巾
時間:2013-03-30來源:開心588網(wǎng)作者:獨木帆 點擊: 次
男孩買衛(wèi)生巾
一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進(jìn)一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛(wèi)生巾，來到柜臺付帳。
服務(wù)員問：你要買給你媽媽嗎？孩子，不是，男孩回答
那么，你肯定要買給你姐姐！也不是，男孩說
服務(wù)員疑惑了：不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？
我要給我4歲的弟弟用，男孩說，看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。 非誠勿擾
時間:2013-03-25來源:開心588網(wǎng)作者:獨木帆 點擊: 次
非誠勿擾
悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾.
悟空上臺 24盞燈全滅 理由： 1.沒房沒車只有一根破棍， 2.保鏢職業(yè)危險 3.動不動打妖精 對女生不溫柔， 4.坐過牢 曾被壓五指山下500年。
唐僧上臺，嘩!燈全亮。 理由 ： 1.公務(wù)員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關(guān)鍵一點：有寶馬！
老王的三個兒子
時間:2013-04-16來源:開心588網(wǎng)作者:獨木帆 點擊: 次
老王的三個兒子
老王有三個兒子，大兒子叫流氓，二兒子叫菜刀，三兒子叫麻煩。
有一天，三兒子不見了，于是大兒子帶著二兒子去警察局找三兒子。
剛來到警察局，警察見他們大大咧咧地走進(jìn)來，就大聲說道：“你們是誰？”
二兒子嚇得褲子都掉了，大兒子看到
就說：“我是流氓，我?guī)е说秮碚衣闊�！�?/p>
都是玩笑惹的禍
時間:2013-04-09來源:開心588網(wǎng)作者:獨木帆 點擊: 次
都是玩笑惹的禍
今天辦公室老有一只蒼蠅飛來飛去趕不走
關(guān)鍵是這蒼蠅只喜歡在我們領(lǐng)導(dǎo)旁邊飛還時不時停在他腦袋上
領(lǐng)導(dǎo)實在忍不住了罵一句麻痹的這蒼蠅怎么就喜歡在我這里晃呢
平時老愛開玩笑，大腦一短路說可能它覺得你長得像坨屎吧..
說完立馬捂住嘴... 以彼之道還至彼身
時間:2013-05-17來源:開心588網(wǎng)作者:開心墨炎 點擊: 次
以彼之道還至彼身
我對網(wǎng)通的話費查詢臺很故意見，每當(dāng)你撥通號碼后，電腦城市指引你按這個鍵誰人鍵，每每查詢一次話費必要按上十幾二十次，最后還常常呈現(xiàn)“體系忙，稍后再撥”這樣無言的結(jié)劇。我刻意反撲，同時讓給我制造這些貧困的人親自領(lǐng)會一下斲喪者的苦惱。這日，機(jī)遇來了，來電表現(xiàn)上提醒，正在打進(jìn)來的這個電話是網(wǎng)通公司人工催交話費的號碼。
“您好。我這里是網(wǎng)通話費中心�！�
“你好。這里是**家。”
“我想關(guān)照……”
“此刻啟動語音轉(zhuǎn)接體系。”我沒有等她說完，繼承用機(jī)器的聲音說�！凹偃缒匾兄魅私勇�，請喊(一)女主人接聽請喊，(二)小主人接聽請喊(三)小狗嘟嘟接聽請喊(汪)假如操縱錯誤，請喊(返回)�！�
話音剛落，只聽何處女子歡快的叫來同事，紛紛議論“這家電話夠先輩的�！薄叭�。”稍后，電話何處傳來女話務(wù)員怯怯的聲音。
“對不起，您選擇的小主人因為未滿周歲，以是暫且不能與您攀談，請您留下電話，待小主人學(xué)會措辭后，會很快回電話給您�！�
“�。俊祷��！庇致犚槐阄业南热莺螅瑢Ψ竭x擇了“二”“對不起，女主人不在家，假如您不風(fēng)俗與小狗嘟嘟攀談的話，請您選擇“(一)”我有
“接待您與男主人攀談。公事攀談?wù)埡?一)私家攀談?wù)埡?二)其他請喊(三)操縱失誤喊(返回)”三！”對方顯然有些不耐心，聲音很大。
“對不起，廚房鍋里傳出焦糊的味道，請您掛機(jī)，稍后再撥……” 這算是天然呆么？
時間:2013-03-28來源:開心588網(wǎng)作者:獨木帆 點擊: 次
這算是天然呆么？
今天走在路上對女朋友說：“媳婦，我想結(jié)婚了。”
她一下子緊張兮兮的看著我：“和誰？”
我：“……” 兩座泥像
時間:2013-03-08來源:開心588網(wǎng)作者:獨木帆 點擊: 次
兩座泥像
一個寺廟里有兩尊泥像：道家祖師老君在左面，佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例，左比 右地位高。
一天，有個和尚進(jìn)來看見了，十分不滿地說：“我佛祖法力無邊，怎么能屈居老君之下 呢？”于是便把佛像搬到老君像的左邊。
一個道士看見，憤憤不平地說：“我們道祖極為尊貴，怎能屈居佛教之下，放在右邊 呢？”說著，又將老君像搬到佛像左面去。
兩人彼此不停地搬來搬去，竟把兩座泥像都搬碎了。
史上最爆笑的笑話
時間:2013-03-21來源:開心588網(wǎng)作者:獨木帆 點擊: 次
史上最爆笑的笑話
1.潑水節(jié)
潑水節(jié)上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你. 罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?
2.等車
今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動.于是我邊追邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......"
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了"
3.豈有此理
醫(yī)院的產(chǎn)房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護(hù)士從產(chǎn)房匆匆走出,對其中一位說道:"祝賀你,你太太生了!"
另外一位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什么還沒輪到我?"
4.扎針
某甲到醫(yī)院做健康檢查,護(hù)士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護(hù)士說:“放心好了,我做了二十幾年的護(hù)士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然后護(hù)士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護(hù)士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
真正的懲罰
時間:2013-03-30來源:開心588網(wǎng)作者:獨木帆 點擊: 次
真正的懲罰
螃蟹兒子：我今天在學(xué)校上課不專心，要受處分。
幽默營銷故事篇三：幽默故事哲理
幽默故事哲理
美女住酒店一晚結(jié)賬時賬單800元，她抱怨太貴。經(jīng)理說這是標(biāo)準(zhǔn)收費，酒店附設(shè)泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經(jīng)理說飯店有提供，是她自己不用。 女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經(jīng)理和她共度春宵的700元，只拿出100元。經(jīng)理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”
【習(xí)慣】
乞丐到小王家乞討，他給十塊，第二天乞丐又去，又給十塊，持續(xù)兩年。一天只給五塊，乞丐：以前給十塊，怎么現(xiàn)在給五塊？小王：我結(jié)婚了。乞丐一巴掌打過去：媽的，你竟拿我的錢去養(yǎng)你老婆？
啟示：當(dāng)提供免費服務(wù)讓客戶成為一種習(xí)慣，這種服務(wù)就不再是優(yōu)勢，而是劣勢。
【夫妻】
夫婦逛商場，女的看中一套高檔餐具，堅持要買，丈夫嫌貴，不肯掏錢。導(dǎo)購一看，悄悄對丈夫說了句話，他一聽馬上掏錢。是什么讓他立馬轉(zhuǎn)變？導(dǎo)購員對丈夫說：“這么貴的餐具，你太太是不會舍得讓你洗碗的。”
啟示： 人的觀念沒有什么不可改變，關(guān)鍵是角度，要善于揣摩客戶心理。
【班花】
女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發(fā)表演說：如我當(dāng)選，再過幾年，在座姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學(xué)時候，比班花還漂亮！結(jié)果，她全票當(dāng)選——
啟示：說服別人支持你，不一定要證明比別人都優(yōu)秀，而是讓別人覺得,因為有你，他們變得更優(yōu)秀更有成就感。
【管理的弊端】
女孩買了條褲子，一試太長，請奶奶幫忙剪短，奶奶說忙；找媽媽，也沒空；找姐姐，更沒空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家務(wù)想起小孫女的褲子，就把褲子剪短了一點；姐姐回來又把褲子剪短了；媽媽回來也把褲子剪短了，最后褲子沒法穿了�！芾淼谋锥司驮谟冢阂炊疾还�，要么都來管！
【經(jīng)典故事】
老虎抓到一頭鹿后要把它吃掉！ 鹿說：“你不能吃我！” 老虎愣了一下，問：“為什么？” 鹿：“因為我是國家二級保護(hù)動物！” 老虎大笑道：“總不能為了二級保護(hù)動物而讓一級保護(hù)動物餓死吧？！”
感悟：時刻保持危機(jī)感，不要讓自己那點優(yōu)勢害死。
【杯子】
當(dāng)一只玻璃杯中裝滿牛奶的時候，人們會說“這是牛奶”；當(dāng)改裝菜油的時候，人們會說“這是菜油”。只有當(dāng)杯子空置時，人們才看到杯子，說“這是一只杯子”。同樣，當(dāng)我們心中裝滿成見、財富、權(quán)勢的時候，就已經(jīng)不是自己了；人往往熱衷擁有很多，卻往往難以真正的擁有自己
【碗破的啟示】
一個賣瓷碗的老人挑著扁擔(dān)在路上走著，突然一個瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人頭也不回地繼續(xù)向前走。路人看到覺得很奇怪，便問：“為什么你的碗摔碎了你卻不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回頭看，碗還是碎的�！蹦愕玫绞裁磫⑹灸兀�
【要害與敏感關(guān)鍵點】
公司在男廁小便池上貼了一紙條：“往前一小步，文明一大步�！苯Y(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認(rèn)真吸取教訓(xùn)，紙條改成：“尿不到池里說明你短；尿到池外說明你軟”，結(jié)果地上比以前干凈許多。啟示：有時揚其長不如揭其短！給客戶的提案要具體并準(zhǔn)確地切中其要害與敏感關(guān)鍵點才有效。
【個人與團(tuán)隊】
老師問弟子：一滴水如何能不干枯？弟子沉默不語。老師說道：一滴水，風(fēng)可以將它吹干、土可以把它吸干、太陽可以把它蒸發(fā)，要想要不干枯，只有讓它融入大海。一個人無力獨撐天下，要想獲得成功，就得學(xué)會與人合作，獨木難林，這就是我們常說的：再強(qiáng)大的個人都不如一個團(tuán)結(jié)的組織。
【比耐力】
兩只烏龜在田邊相對一動不動，老農(nóng)對一旁的專家說：它們在比耐力，誰先動誰就輸了。專家指著一只龜殼上有甲骨文的烏龜說：據(jù)我多年研究，這只烏龜已死五千多年了。另一只烏龜伸出頭來說：死了也不說一聲，害得老子在這里干等。裝死的烏龜大笑說：你輸了吧，專家的話你也聽！
【經(jīng)驗與學(xué)歷】
一伙劫匪在搶銀行時說了句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數(shù)一下?lián)屃硕嗌�，那老劫匪（小學(xué)文化）說：“你傻�。窟@么多，你要數(shù)到什么時候？今天晚上看新聞不就知道嗎？” 網(wǎng)友微評：這年頭工作經(jīng)驗比學(xué)歷更重要！
【值得思考】
某人買了一壇好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字。第三天酒又少了2/5，又貼了偷酒者重罰。第四天，酒還是被偷，于是貼尿桶二字，看誰還喝。第五天他哭了。桶滿了??故事還沒完，第六天，他再次在酒桶上貼了不許偷酒四字。那一天很多人都哭了。
【鸚鵡與烏鴉】
鸚鵡遇到烏鴉，籠中的鸚鵡安逸；野外的烏鴉自由。鸚鵡羨慕烏鴉自由，烏鴉羨慕鸚鵡安逸，二鳥便商議互換。烏鴉得到安逸，但難得主人歡喜，最后抑郁而死；鸚鵡得到自由，但長期安逸，不能獨立生存，最終饑餓而死。
——做最好的自己，不要羨慕他人的幸福，也許那并不適合你。
【頓悟】
老師問：“有個人要燒壺開水，生火到一半時發(fā)現(xiàn)柴不夠，他該怎么辦?”有的同學(xué)說趕快去找，有的說去借、去買。老師說：“為什么不把壺里的水倒掉一些呢?”。
——同學(xué)頓悟，世事總不能萬般如意，有舍才有得。人生的許多尋找，不在于千山萬水，而在于咫尺之間。
【窮人】
窮人問佛：我為什么這樣窮？佛說：你沒有學(xué)會給予別人。窮人：我一無所有如何給予？佛：一個人一無所有也可以給予別人七種東西。顏施-微笑處事；言施-說贊美安慰的話；心施-敞開心扉對人和藹；眼施-善義的眼光給予別人；身施-以行動幫助別人；座施-即謙讓座位；房施-有容人之心。
【化妝品】
朋友剛結(jié)婚不久，開了家化妝品店，生意好得不得了。 有天我去店里玩，見一40多歲的女顧客問小李：“這款化妝品效果怎么樣？” 小李：“哦，這款我不熟悉。請等一下，我媽幫你介紹�！闭f著把他老婆拉了過來。 顧客直視其老婆足足十分鐘，什么也沒問就掏出錢包：“買＂。
【營銷哲學(xué)】
一害羞男孩在教室自習(xí)，看到一個很中意的女孩，眼看女孩看完書要離開了，害羞的男孩憋紅了臉上前搭訕：同學(xué)能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了，這是我的學(xué)生證，你給我手機(jī)號 ，回頭還你錢。女孩想了想說：行吧。正掏錢，男孩又說：要是能借20，我請你也吃一碗。
【瑣事】
一只鼬鼠要與一只獅子決戰(zhàn)，獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說：“你害怕了嗎？”獅子說：“如果答應(yīng)你，你就可以得到曾與獅子比武的殊榮；而我呢，以后所有的動物都會恥笑我竟和鼬鼠打架�！�
——不要被不重要的人和事過多打攪，因為成功的秘訣就是抓住目標(biāo)不放，而不是把時間浪費在無謂的瑣事上。
【銷售心理】
某富翁娶妻，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。女孩A買了很多棉花，裝滿房間的1/2。女孩B買了很多氣球，裝滿房間3/4。女孩C買了蠟燭，讓光充滿房間。 最終，富翁選了胸部最大的那個。
——這個故事告訴我們：了解客戶的真實需求非常重要。
【有效溝通】
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青�？窟^來吃了一口，憤怒地喊到“你個騙子！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“尼瑪，我說草沒味。”
啟示：團(tuán)隊合作、管理過程中，能否有效溝通、掌握有效溝通渠道是凝聚競爭力，強(qiáng)化執(zhí)行力，提升業(yè)績的關(guān)鍵。
【賣菜中的銷售學(xué)問】
在一菜攤前看見兩堆菜。買：“這邊多少錢一斤？” 答：“1塊�！痹賳枺骸澳沁吥�？” 答：“1塊5。” 問：“為什么？” 答：“那邊的好一些。” 于是買了1塊5的。后來發(fā)現(xiàn)攤主快速把1塊的一分變成兩堆，很快1塊5一斤的又都賣光了！
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