笑話湖北
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話湖北篇一：笑話精選
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。
某精神病院聽說領導要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上， 院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡 迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓 掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了， 今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住 了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這 時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導 受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領導已經走
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？�。�！”
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry??
在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十只鳥，每只鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請你們認真地觀察每只鳥的腿，然后說出它們各自的俗名、習性、類屬等。
一個大學生觀察了每只鳥的腿，這些腿在他看來，似乎沒什么不同，他越看越氣惱，起身對教授說：“這樣的考試太無聊了，誰能做到看腿識鳥？”
教授對他的言行感到吃驚，連忙問道：“你是哪個班的？叫什么名字？”
惱怒的學生走到講臺把褲管往上一提，向教授吼道：“你猜�。∧悴掳。 �
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗外。爸爸說：“尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！”但尼克仍然把腦袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，說：“看，帽子被風吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸說：“嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。”尼克湊到車窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。
“哦，真是奇跡！”尼克笑了。他很高興，飛快地拿掉了爸爸的 帽子丟出窗外。
“現(xiàn)在，該輪到你吹口哨了，爸爸！”他快活地說。
小學一年級的學生被要求用“陸陸續(xù)續(xù)”這個詞造句。有一個孩子寫到：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)地回家了。
看看我是哪的人
大兵點了一只北京烤鴨，服務員端上來后，大兵在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是只南京鴨�！�
服務員忙換了一只，大兵舔了一下鴨嘴說：“不對，這是只湖北的鴨子。”
服務員又換了一只，大兵又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是只廣東鴨！”
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到大兵面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人�！�
一天，4（1）班來了個新老師，老師為了認識同學們，讓他們把自己的生字本交上來，然后由新老師念本子上的名字，念到名字的同學上來領本子．
“黃肚皮，黃肚皮．”新老師念到．結果沒有同學上來．本子都發(fā)完了，只有一個同學沒得本子，老師問：”你是叫黃肚皮嗎？””沒有呀！我叫黃月坡！”
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了 ！
一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
某人第一次見到大海，感嘆道：“大海��！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我靠！還他****是個后媽！
猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是‘IP’(挨劈)卡呀�。 �
局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什么？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和
你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事！
笑話湖北篇二：笑話
鳳姐語錄 1.以我的智商和以我的能力的話，往前推三百年，往后推三百年，總共六百年之內不會有 第二個人超過我。 2.愛因斯坦絕對沒我聰明，他發(fā)明電燈的嘛! 3.必須具備國際視野，有征服世界的欲望。奧巴馬才符合我的征婚標準。(談?chuàng)衽? 4.本人找伴侶，一不求帥，二不求富。 5.9 歲博覽群書，20 歲到達頂峰，往前 300 年往后推 300 年，沒有人會超過我。在智力 上他們是不可能比我強的，那就在身高和外貌上彌補吧…… 6.他太老了，而且身高也不夠。他也不可能是北大清華，更不可能是經濟學專業(yè)，我不會 選他(陳坤)。 7.這個標準不高，這個標準很低。 8.看到其他女的就他媽花癡一樣。(瘋了!上電視說臟話) 9.過了三十歲自己滾蛋。 10.男人過了三十歲就沒看點了，就人老珠黃了。 11.你給我十萬。 12.吾日三省吾身(鳳姐念錯字了)省應該讀 xǐng，她讀 shěng。 13.我用的是 A4 紙，因為 A4 是非常標準的紙。 14.因為上海是一個經濟中心，我這個人對征服經濟世界蠻有興趣的。 15.我經�？吹亩际侨宋纳鐣臅�，例如《知音》、《故事會》。 16.我一般按長相將人分五等。我是第三等。(主持人指著她前男朋友問：他是幾等)他啊， 沒有等(捂嘴笑)…… 17.我在家樂福超市工作，世界 500 強。 18.世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。 19.我這個人有點潔癖，以前讀書時衣服每天要洗，現(xiàn)在基本上過兩三天就洗一次，洗頭 也這樣，現(xiàn)在很多時間都浪費在這上面。 20.羅指著臺下眾人說：你們這些普通院校的，如果撇開這上面的七條，你們肯定有人會 愿意娶我…… 21.真的美女真多啊。我對面的一位男孩，開始很仔細的打量我,我想我應該還沒有出名到 他已經看過我的視頻吧。有次有人對我說你上電視了，我說什么電視?人家說東方衛(wèi)視啊。我 打開電視，東方衛(wèi)視正在播奧巴馬的新聞。我覺得我和奧巴馬之間還有很大的距離。做人，自 知之明還是有的。 22.你看看你的身高你的長相，我覺得你配不上我，我們之間差距太大了，帶回家的話， 我家里的人肯定會嘲笑我的，他們會說，羅玉鳳，你找的男朋友怎么這么丟臉啊，連話都不會 講，我覺得我們還是算了吧，我一定能夠找到一個比你好的多的男朋友。 23.像我這樣的一個人，獨自在外面闖蕩。很引人注目，可是自己想想。論交際，論人際 關系，論工作能力。實在是不但女人，就是男人，也很難和我相比。論健康狀況，卻是一天不 如一天的。我想我不能在這么下去了。 24.我最喜歡的詩人是顧城 顧城(強調) 你知道吧??? 25.要說我寫詩的風格嘛，比較像顧城，寫文章嘛，人家都說我
像魯迅。 26.山東走出去的我可以考慮一下，目前還在山東工作的不予考慮。 27.鳳姐：愛因斯坦宏觀上不如我…… 激動網主持人：你指的宏觀是? 鳳姐：把全人類更上一層吧。 28.我弟弟長得很陽光帥氣。 你弟弟長得和你很像? 對，很像! 30.我在上海的時候，一直會有人在我肩膀上摸一摸什么的，有目的性的佧我油 31.(與主持人對話) —如果說他(指陳坤，鳳姐的偶像之一)向你求婚了，跪在你面前了，玉鳳你嫁給我吧，你 會同意嗎? —我不會同意的。首先他年齡三十三了，我覺得這個太老了哦。然后他身高可能應該也不 足，然后他不是北大清華的，他根本就不可能是經濟學專業(yè)的。 32.中國人民銀行、花旗銀行、渣打銀行、匯豐銀行、交通銀行、中國人壽等金融公司駐 中國區(qū)首席執(zhí)行官向我表達愛意，愿意與我結婚，而本人覺得他們年老色衰，所以不愿意。 33.我的七大要求全國還能找到 100 個我認為不高，全國找到 1 個是還差一點，全國一個 都找不出我認為是剛好。 34.征婚者：“你從哪里來?” 羅玉鳳：“我從地球來�！� 征婚者：“好巧我也是�！� 35.我愛干凈，比較潔癖，男朋友看到女的別他媽花癡樣。 36.主持人：你覺得愛因斯坦也不及你聰明么? 羅玉鳳：不及我不及我，差遠了，他是一名科學家。 主持人：對，他是一名科學家，但是你知道他所知道的東西么? 羅玉鳳：我不知道他知道的東西，我不能發(fā)明電燈。 37.羅玉鳳在談自己最喜歡的一首詩，是鳳姐自己寫的：天還沒有黑，天已經黑了。 38.我平常接觸的朋友多，因為我交際面廣嘛。 39.憑我的智慧，我的相貌，我完全可以找一個比他(指前男友)更優(yōu)秀的男朋友。 40.你去死! 41.很多人都說我漂亮。我也知道我漂亮。 42.我喜歡藍莓的味道。藍莓是一種優(yōu)雅的水果，即使我毫無姿態(tài)地坐在路邊的水泥地， 揀起沒有洗過的藍莓塞進嘴里，我依然認為我是優(yōu)雅的，因為優(yōu)雅的藍莓。老中醫(yī)說: 花心練大腦,偷情心臟好, 泡妞抗哀老,調情解煩惱, 暗戀心不老,相思瞌睡少; 以科學發(fā)展觀的態(tài)度對照自身,有則發(fā)展,無則實踐! 常說英雄難過美人關,可英雄不這么想,難 道把美人留給庸人？ 美人亦不這么看，難道美人不該配英雄？ 常說兔子不吃窩邊草，可兔子 不這么想，既然窩邊有草，何必東奔西跑，難道讓別的兔子來吃？ 草亦不這么想,誰吃不是吃, 為什么不讓臉熟的吃！ 常說有錢能使鬼推磨，可鬼不這么想，難道推磨不該給錢嗎？ 錢亦不 這么想，錢給鬼不會禍害人，給人就不一定了。 提前祝中秋快樂，可中秋不這么想，難道過 了中秋就不快樂了嗎？所以祝大家中秋節(jié)提前快樂，中秋節(jié)快樂
，中秋節(jié)后還是很快樂！ 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在哪兒搖來 晃去抖個不停．就問：干什么？那人回答說：我調成振動的了！～～～一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然后 向洞里扔一塊石頭,如果聽到有“嗚嗚……”的聲音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面開 槍,一定能打到熊的。過了幾天,老獵人在醫(yī)院里看全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝。年輕獵人 說：我去獵熊,先找到一個山洞,然后我向里面扔了一塊石頭,聽到里面有‘嗚嗚……’的聲音, 我就跳到洞口……可是,我還沒來得及開槍,從山洞里開出一列火車…… 無論茶水是濃是淡，清香永駐心間； 無論距離是近是遠，記憶彼此相連； 無論聯(lián)系是多是少，祝福永遠不變！到了北京才知道自己的官小， 到了廣州才知道自己的胃不好， 到了深圳才知道自己的錢太少， 到了海南才知道自己的身體不好， 到了成都才知道自己結婚太早， 到了上海才知道姑娘們給洋鬼子當二奶就好， 到了廈門才知道賴昌星的紅樓為什么不倒， 到了江西才知道祖國花朵在鞭炮聲中凋謝得太早， 到了重慶才知道火鍋里罌粟殼絕對不能少， 到了天津才知道自來水的味道不太好， 到了石家莊才知道聾子能扛著藥滿大街跑， 到了遼寧才知道下崗職工對毛主席懷念得不得了， 到了南京才知道這里的人情比熊貓還稀少， 到了西安才知道婆姨、傻子行騙技術真好， 到了貴州才知道警察怕小偷象耗子見了貓， 到了內蒙古才知道風能把土刮進褲衩里攪， 到了蘭州才知道污染的煙在你肺里東撞西搗， 到了新疆才知道一打架就是動真槍真刀的搞， 到了拉薩才知道高原反應會把命丟了， 到了安徽才發(fā)現(xiàn)這里男多女少(女人都去外地打工了)， 到了河南才知道制造假冒偽劣產品 從名牌一直到耗子藥一樣都不少， 到了長沙才知道有人為了錢誰都敢殺幾刀， 到了哈爾濱才知道歹徒當眾殺人嘴角都不跳一跳， 到了吉林才知道二人轉亂得不逗人笑， 到了山西才知道這里的雞們上竄下跳， 到了湖北才知道長途客車經常路遇土匪劫道， 到了寧夏才知道什么叫自然缺水的味道， 到了山東才知道當?shù)厝说钠饩拖簏c著的鞭炮， 到了杭州才知道所謂美女之都純屬胡說八道， 到了南寧才知道劉三姐念叨股市行情一套是一套， 到了云南才知道金花不喜歡阿牛更喜歡美元、鈔票， 到了青海才知道宰客的刀根本沒有小號。精神病醫(yī)院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會，他 翻了一個身，臉朝下趴著唱
，別人問他何故？他說： “你傻呀！聽完 A 面要翻過來聽 B 面啦！”一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。 我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了， 我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。月薪 1200 元，買什么車好？—— 買副象棋吧，有四個車呢！另外還有四個寶馬。 領導視察牧區(qū)，進牧民氈房，牧民掀開門簾子讓領導進，領導客氣非讓牧民先進，牧民說 您先進，我們放牧的在牲口后面走慣了。 一個女的買東西很貴， 男友說：你 TMD 真奢侈，我一個月才兩千的工資。 女的說：你 TMD 才奢侈，兩千的工資敢找一個月用一千的女友！鳳姐最新語錄：[1]我的底子本來就很好，只是臉部太英氣逼人，在現(xiàn)代社會沒有用武之 地，如果在古代我就是花木蘭了。這次只動了臉上很小的幾個地 方。如果把我原本特點都改 掉就太暴殄天物了。[2]我整形是對粉絲的負責，是對全中國男性的負責。[3]以前我自身的條 件無人能超越，現(xiàn)在我更是舉世無雙 了。[4]賣弄就是炫耀，比如我在秀一件衣服吧，別人是 賣弄，而我是對衣服的贊美。[5]北大符合條件的男生都和我聯(lián)系過，大概有 300 多人吧。其 中有一 個是 3 年前黑龍江省高考狀元，但年齡太小了。 順口溜：30 歲的男人正在學壞，抱著同一代唱著同樣的愛；40 歲的男人已經學壞，抱著 下一代唱著遲來的愛；50 歲的男人最壞，抱著第三代唱著糊涂的愛。 80 后的青春：讀書讀的是迷茫，戀愛戀的是寂寞，工作工的是壓抑，**做的是饑渴， 結婚結的是無奈，買房買的是泡沫… 微博只適合那些惜字如金的人使用，比如孔子，丫就是一寫微博的，半年憋出一句話， 憋了一輩子，憋出了那么些話，八千來字，他的弟子整理好起了個名字叫《微博》，雖然地位 卑微，字數(shù)微少，但里面博大精深。后來不誰手欠，給他媽改成《論語》了。 你們國家為什么不差錢？美國： 我們賣武器給全世界的 go-vern-ment， 賣文化給全世界 的人民。沙特和俄羅斯：我們賣石油給全世界的 go-vern-ment，他們再高價賣給自己的人民。 大國：我們賣產品給全世界的人民，賣土地給自己的人民，幾十年再收回來。 在人人網分享的美國人權報告后面，很多同學統(tǒng)一回復：美國的人權狀況真的很差， 懇請祖國派我去這種艱苦的地方工作，一方面艱苦的環(huán)境鍛煉人，另一方面，很多我們 party 優(yōu)秀的干部都自覺去那么艱苦的地方工作了，我也不能在國內享福。 早晨起床，掀開黑心綿作的被子，用致癌牙膏刷完牙，喝杯過了期的碘超標還摻了 三聚氰胺的牛奶，吃根柴油炸的洗衣粉油條，外加一個蘇丹紅咸蛋，在票販子手里
買張車票， 準時趕到地下煙廠上班，九點三十分偷偷用山寨手機看股票從 6124.04 點跌到 1240.46 點，中 午在餐館點一盤用地溝油炒的避孕藥喂的黃膳，再加一碟敵敵畏噴過的白菜，盛兩碗杯陳化糧 煮的毒米飯；晚上蒸一盤病的瘦肉精養(yǎng)大的死豬肉做的臘肉，沾上點毛發(fā)勾兌的毒醬油，夾兩 片大糞水浸泡的臭豆腐，還有用福爾馬林泡過的涼拌海蜇皮，抓兩個添加了漂 viper 和吊白塊 的大饅頭，還喝上兩杯富含甲醇的白酒。唉……這日子過的真是那個爽!!!1、 香港游客被菲律賓革職警官槍殺的事件。 菲律賓方面解釋說： “菲 我們 律賓”就是指“非一般的虐待來賓” ，我們的警察反恐特種部隊“SWAT” 就是指： “Sorry Wala Akong Training（對不起，我沒經過訓練） ” ！2、八戒： “完了！完了！以后咱們喝不著男人的奶了！ ”悟空： “你個豬 頭，有腦袋沒腦子，短路了？這世上哪有男人的奶給你喝？”八戒： “誰 說沒有？太子奶！太子奶的董事長被捕了，公司面臨破產。嗚……”3、某日晚歸地鐵上，和一好友電話，掛機時，我感慨一句： “再不解放 臺灣，志玲姐姐就老了” 。收線后，旁邊一大叔模樣的人感慨說： “年輕 人，你們還有機會，青霞姐姐已經老了” 。回家后給老爸電話談及此事， 老頭沉悶半天說： “麗君姐姐已經不在了”4、QQ 上一美女說自己瓜子臉，特漂亮。 我淌著口水出去約人家見面。夜，推門回來就撲倒在床上號啕大哭： “西 ——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她的尖頭朝上啊！ ” 5、一女子離婚六次。問何故，曰： 一任夫君中石油的，鉆太深，受不 了； 二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受； 三任老公建設局的，脫 了又穿， 穿了又脫， 瞎拆騰； 四任老公包魚塘的， 一連兩次水干了才搞， 不痛才怪；五任老公是組織部的，光談話會唬人，就是不搞實事；最后 一個老公是公務員，就知道走后門。笑話大全
笑話湖北篇三：很搞笑的笑話
1) 男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，
一路追趕，要不是她躲進女廁，非抽她兩耳光不可。
2) 金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回萬歲，包拯不就
在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在�！�
3) 李白小時候在山中讀書不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山腳下小溪旁，看到一位老婆
婆在磨鐵棒。
李白問：老婆婆，你在干什么？
老婆婆說：我要磨一根繡花針。
李白說：這么粗的鐵棒怎么能磨成針呢？
老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。
李白默默地坐了下來，說：我看你針磨好了怎么摳針眼！
4) 一場考試的一個數(shù)學題目。 LS線段長為3CM，GP線段長為17CM，若將LS線段跟GP
線段接合成一條長線，問：LP多長？ 只見一男考生，拿著尺在下面量自己的那個長度?? 真正恐怖的是，坐在旁邊的女生對那個考生說：“等一下你量完借我量�！� 咦，這樣不是作弊嗎？ 真正恐怖的是，男生量的時候寫5公分，女生量的時候寫15公分。
5) 一個長頭發(fā)的人問喋喋不休的理發(fā)師：“你給我理發(fā)的時候，為什么總講一些魔鬼及強
盜的故事呢？”理發(fā)師答道，“我講這些故事的時候，你的頭發(fā)就會豎起來，這樣我理起發(fā)就容易的多了�！�
6) 一個女學生生了三胞胎，一天，老教授去看她。女學生：醫(yī)生說，三百萬次才會有一次
這樣的結果呢。老教授：那你還能擠出時間上我的課，真是難得。
7) 有個人問了個問題，“假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會
喊什么？”回復的很多，大部分回“奸商”“媽呀”“我cao”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了！大哥回了兩字“變身”！
8) 教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘：“不論貧窮還是疾病，你是否都愿意嫁給你
身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎？”新娘面色緋紅，忽然聽到“不”的一聲，牧師一愣，隨即宣布：“既然這位女士不同意，婚禮無效！”新郎馬上追問新娘緣由，新娘說：“剛才放了個屁！”
9) 剛才跟一很久不見老朋吃飯，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母
娘?”我嘆道：“我驚訝道.你也太強了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強了”
10) 唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對
百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了。吃了他的肉，可以長生不老！”百花公主一看，納悶：“怎么有七個？”黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧?”
11) 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”美
女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗�！� 女子正在酒吧里和男子搭訕。女子問：“不知道帥哥對什么樣的女人比較感興趣？”帥哥沉默了一會，低調地說：“有容，奶大！”
12) 唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而
歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁矗堪私湔f：“它放了個屁�！碧粕f：“放個屁也不至于被扣��？”八戒說：它尾氣超標了...
13) 朋友問三年級的兒子：“在班里排第幾��？” “第三�！眱鹤踊卮��！俺煽儾诲e嘛！”
朋友贊嘆地說。兒子接著牛氣哄哄的說：“就倆打不過！”
14) 今天在QQ簽名上看到一哥們的簽名~去超市買殺人武器去�。�！我便在QQ上問他買什么
殺人武器~他說最近女朋友來家里了。。
15) 某人去相親公司找對象。公司：你想找個什么樣的姑娘？ 答：勤勞、能干的公司：現(xiàn)
在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。 答：那勤勞可以去掉。
16) 老婆的胸罩臟了，讓我去洗。我剛洗完腳,就隨口回了句：“用這水洗行不行?” 結果
她撇了我一眼，說：“隨便,反正我不舔..”
17) 學校公共浴室插卡洗澡，按分鐘收費。一日，某男生洗澡時不慎摔倒。眾人急忙去扶，
該生大喊：“不要管我，快拔卡！”
18) 幾年前，我們一幫同學去外地趕末班大巴回家，在車站，一同學突然內急，于是去車站
廁所，許久出來后他說：“哎，剛蹲下，廁所里燈滅了，以為是聲控的，于是在那一直拍手，發(fā)現(xiàn)還是不亮，哎~~~”這時，又一人出來在抱怨：里面有個BT，拉不出來一直在鼓掌。
19) 學生在宿舍里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？一才子答道：好像該是愛情好，其實
不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
20) 有一個三十多歲的剩女，樣貌工作收入都不錯。有一天，有人問她∶“你條件這么好，
怎么還沒結婚啊？”剩女回答∶“我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤�！蹦侨司蛦枴谩澳_底有一個疤，跟你有沒有結婚有什么關系呢？”剩女回答∶“對��！那我結不結婚跟你有什么關系？”
21) 湖北省隨州市曾都區(qū)洛陽鎮(zhèn)特大兇殺案嫌犯熊振林在武漢被抓。 事后記者問他為什么
沒有潛逃，他回答到“他媽的，老子這三天，天天都在火車站排隊買票”。 公安局局長接受記者訪問時表態(tài):我們偵查部門早就斷定，他一定逃不出湖北，因為他根本就買不到票。
22) 一位乘客對乘務員說：“我要到鄭州�！� 乘務員說：“這趟車春運不停鄭州，不過，
老兄，我們在鄭州換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。”當火車到鄭州時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節(jié)車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，另一位乘務員一把把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度。這位乘務員說：“老兄，春運我們這趟車在鄭州是不停的,全靠我把你拉上來！”
23) 春運期間，火車上人太多無法行走一人只好將屁股伸出窗外大便，車站管理員叫喊：“叼
雪茄的胖子，把頭伸回去，危險�！�
24) 有一個人，坐火車去北京．在車上吃著大餅．突然，想大便！心想：沒有紙怎么辦?火
車＂餅擦＂＂餅擦＂＂餅擦＂的響著．那個人靈機一動，想：＂可以用餅擦呀！＂他就這樣去了茅房，并用餅擦啦！心想餅咋辦呢？？？火車到站啦！ ＂吃＂ 的響啦一聲．那個人就把擦屁屁的餅吃了！��！
25) 正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學們請注意，卷子上有錯誤！請大家看第4
頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以5公里每小時的速度走路，走10公里用了幾個小時？’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝！”
26) 我發(fā)現(xiàn)大學生經常熬夜有三大弊端，第一，記憶力越來越差，第二，數(shù)數(shù)經常會數(shù)錯，
第四，記憶力越來越差。
27) 富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東
西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了。”
28) 一個人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：
“喝湯了沒？”他撒謊說：“喝了�！惫聿罾湫σ宦暎骸坝浀煤芮宄�，回去重喝！”。。。
29) 一天我同學（女）跟妹妹在店里坐著吃東西。 妹妹忽然抬頭，滿臉疑惑的問她：姐，
ML是什么意思�。� 我同學很震驚的看著她，妹妹才11歲啊，11歲。。。 我同學想了想，決定還是告訴她，很難為情的說：就是make love 啊。她妹妹指著飲料盒接著問：那
250ML是什么意思啊？同學直接受內傷了。。。
30) 家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃
早飯，你要??”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。
31) 老王最近感覺耳朵有點不好使了，因此他到醫(yī)院求診。老王：“醫(yī)生，我的耳朵越來越
不行了。最近我連自己放屁的聲音都聽不到了�！贬t(yī)生：“你服用這藥看看，情況可能好轉�！崩贤酰骸拔业亩【湍苋鷨�？”醫(yī)生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒�！�
32) 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪
種顏色，就都買。最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑。。。。。
33) 一個農夫養(yǎng)的公牛和鄰居家的母牛在玉米地里發(fā)情毀壞了莊稼，法官判兩個人各賠一
半。農夫抱怨道：“為什么我家要賠一半�。克业哪概Ｋ闹荒_踩，我家公牛才用兩只腳啊！
34) 甲和乙都愛下圍棋。這天兩人做在棋盤前，都全神貫注的盯著每粒棋子，一動不動沉默
了半個小時。突然甲說“原則上我是反對在下棋時說話的，不過我現(xiàn)在不得不開口問一下，下一步究竟該誰走了？”
35) 春節(jié)怎么過？用石頭砸警車一輛，贏得看守所3天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手
鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費剃頭，前一 百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝，趕快行動吧 ！咨詢電話110！
36) 穿毛褲有三個原因：一、你冷。二、你媽覺得你冷。三、你老婆無聊。
37) 兩人小朋友在看新聞??。
電視上出現(xiàn)：一名男子在高樓上想跳樓自殺??
小A：你猜他會不會跳？
小B：不會！
小A：我說他會！我們來打賭100元！
小B：好！賭就賭！
不一會兒電視播放：男子縱身跳了下去！
小B就給小A了100元！
幾分鐘后??
小A良心不安地對小B說：這100元還你，其實我中午看過報導，所以知道他會跳??
小B：不必了，因為我中午也看過報導，只是不知道他為什么還要再跳一次�。�！
38) 有一對恩愛的老年夫婦。一天清晨，老太婆對老頭子說：“我有點餓了，我想在床上吃
些東西�！�
老頭子：“你想吃什么呢？”。
老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”
老頭子爽快的道：“我這就去給你買！”。
老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。”
“放心吧，我記住了，”老頭子肯定地說。
老頭子剛起身下樓，又聽到了老太婆的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃�！边^了大約一刻鐘光景，老頭子到了臥室，把一個火腿三明治遞給了老太太，她咬了
一口，然后皺起眉頭說道：“死老頭，你又忘了放芥末！”
39) 張飛將督郵捆綁起來，用皮鞭一陣猛抽。事后督郵抱著腦袋跑到上級那里告狀：“我、
我、我遭到了黑客的攻擊，一名很黑很黑的黑客”
40) 英國科學家在開曼群島附近的火山口發(fā)現(xiàn)了一種白色盲蝦，可以耐熱450°。中國網友
的第一反應是：那怎么才能吃了它們呢？
41) 一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤， 一口一個“楊編”叫得甚是親熱。 哥們聽著
不舒服，請他們換個稱呼。 第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇 崩潰了.
42) 寢室一哥們的手機鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們在學校上廁所便秘，許久出不來。
痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機鈴聲忽然應聲響起??然后，這哥們就出名了...
43) 年度十大網絡流行語總結：【最主流大獎】給力【最文明大獎】你妹【最佳美術大獎】
神馬都是浮云【最無恥大獎】一個非常艱難的決定【最炫耀大獎】我爸是李剛 【最佳漢語語法大獎】我了個去【最佳修辭大獎】杯具【最廢話大獎】你懂的【最簡潔有力大獎】擦！
44) 生理課上說:經常打手搶的人手會變黑，這時小明默默的看著自己的右手，隔壁女生見
壯大笑。 小明說:笑什么笑，你的嘴巴也很黑。
45) 【最賤賤段子】時間過得真快，還差三百五十五天我們就認識一年了！世界性問題：小
明有10個蘋果，小紅有5個蘋果，如果小明給小紅5個蘋果，請問關我什么事？“沒有人想日你的內在美。你知道你和一盤狗屎的唯一區(qū)別是什么嗎？”“??”“你沒有盤子.”
46) 小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是
什么？，我告訴他這是屎��！然后他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎！媽,我要吃屎！~
47) 大二有次考數(shù)學，學了半年也沒學明白的東西。卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第
三張的題目我都沒看懂。快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。 等成績公布，60分...... 估計老師沒找到第三張卷子，又怕?lián)獊G卷子的責任。我就這樣過了。。
48) 一天，公牛遇見了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一頓！毛驢路過正好看見了，就問公
牛：“你打猴子干嗎？”公牛怒氣沖沖地罵道：“這個龜孫子，早晨學著人的樣子，提個水桶來擠我老婆的奶！”
49) 近日兩則新聞：山東煙臺出現(xiàn)假雞蛋，煮熟蛋黃能彈起20厘米。南寧警方抓獲14名站
街女，全是男兒身。網友感嘆：雞都是假的，蛋還會真？！
50) 女朋友說：窮學術男，早幾年怎么不知道買房？！他苦笑，早幾年也買不起，去舊社會
當個秀才還差不多。話音未落，看到一個胡子花白的男人，他是站著喝酒而穿長衫的唯一的人，只聽見他喃喃自語：你知道，房價上漲的“漲”字有幾種寫法么？
51) 男子剛從超市買了酸奶，準備回家。到家后，男子不小心把酸奶坐爛了，弄的一褲子都
是。男子連忙拿起衛(wèi)生紙狂擦！這時，老婆突然回來，被眼前的一幕驚呆了！男子邊擦邊解釋：“不是你想的那樣，這是酸奶，不信你嘗！”
52) 老師對著班上大吼：不要吵啦！沒人理他，只好向校長告狀。當兩人怒氣沖沖回到教室，
全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信�！皝�！班長你說！這是怎么回事？”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過，如果有一天你進教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話?你就死給我們看！
53) 一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：早上好。幾個月后，鸚鵡仍不開
口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了！連好也不問了啊！
54) 今天聽到二個人的對話A老鼠為什么會飛？B神馬，老鼠會飛？A因為老鼠吃了仙丹。
Bna?ni？A蛇為什么會飛？B吃了仙丹了！A因為蛇吃了老鼠。B? A老鷹為什么會飛？B因為吃了蛇！A老鷹本來就會飛。
55) 【春晚總結】王菲來了大姨媽唱歌抖音了；麗萍孔雀搞基了；劉歡淘寶了親；劉謙很快
被解密了；小品《超市面試》還是剽竊日本的；費翔還是很帥；沒有老朋友發(fā)賀電了；四位男主持李詠，朱軍，撒貝寧，畢福劍，四人的名字組合起來是LZSB。
56) 『名人坐地鐵』一次坐地鐵，到了出站閘口，劉翔說：我不需要通過驗票也能過去。說
完，跨欄過去了。姚明說：我也不需要驗票，抬腿跨過去了。話音未落，只見郭敬明冷笑著走了過去。最后韓寒老老實實買票過去了，突然沖出一個人喊：你怎么證明這個票是你的!
57) 一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來啊�！薄澳�
可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的啊�！薄澳悄憧梢运⑼�！”
58) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣
服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什么呢？人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。
59) 昨天在某寶網上購物-------隔世------在旺旺上問店小二是否能包郵，店小二就問我們郵
哪里，店小二說：“親你哪里？”我一時頭熱，打了一個“親我屁股”。
60) 失戀原因 普通青年：因為性格不和； 文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎
么說都不懂； 2B青年：因為人家老公不同意。。。。
61) 貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股后面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓
頭上放了個屁，結果那貓嗷一下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，后仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的，嚇死爹了。。。我朋友連忙抱著他送去寵物醫(yī)院，之后朋友打電話說診斷出酒精中毒，讓我去探視，給貓道個歉...
62) 有個小姑娘跟我傾訴了半天,我想打個“抱一抱”安慰一下,結果打成了“報應”就發(fā)出去
了。
63) 兩只小燕子在空中低低的飛著。一只小燕子說：要下雨了。
另一只很懷疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。
64) 大家都知道一般剛上大一都會進行一次消防演習 一朋友，男，學校演習，朋友和室友
被挑做火災中的被困人員 演習開始，校領導和導員在樓下組織演習 朋友和其室友在樓上揮舞著襪子喊道 大爺，上來玩啊~~
65) 吃了十幾年浪味仙才發(fā)現(xiàn)的秘密！��！ 原來叫---Lonely God！孤獨帝！ 媽的，怪不得單
身，原來小時候吃多了�。�
66) 下午課間，班上一身材嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不
到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！ 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍��！?她很感動的樣子，說：“謝謝�！� 然后我就摟著她的腰把她舉了起來。
67) 小山上有一座尼姑庵 只有一條崎嶇不平的山路與外界相通 每次尼姑們下山采購 都大
呼小叫的騎自行車下山 這天師太實在受不了了 于是開會說 今后無論誰下山 都不許把車座子卸下來�。�！
68) 新兵進行跳傘訓練。老班長把他們一個一個拉到艙門邊，然后推出艙門。一個家伙拼命
掙扎，死抓住門邊不肯往外跳。班長沒容他羅嗦，一腳把他踹了出去。 后面幾個新兵大笑起來，班長怒道：“這個膽小鬼有什么值得笑的？” 一個新兵道：“他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員�！�
69) 某男筆記本要重做系統(tǒng)，電腦城的技術員說要50元，結果做完了，沒收錢…… 那人說：
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