極品幽默篇一：極品幽默短信 太有笑料了

極品幽默短信 太有笑料了

教師：“太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？”學生：“明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！”

老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是�！睂W生答道�！澳敲�，哪些地方不是抄的呢？”“嗯??我的名字就不是抄的嘛�！�

兄看見幾粒花生米掉在地上，就說：“弟弟，你怎么這么浪費，”并把它們撿起來放進了嘴里�！钡艿芡Ａ艘粫�說：“哥哥，你連小蟲子都沒浪費。”

男的說要向東走是前往銅鑼灣的方向，女的堅持說是向西走。剛好遇到一個朋友，于是男的請他公斷。“如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友說。

男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”

女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什么的？”“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”

姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”嫂：“最好是找沒有小姑子的！”

大喜之日，晚間鬧房，新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，“謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，‘春宵一刻值千金’�！北娍娃Z然而散。

所謂思想家，就是家里有一本比別人家里更難念的經(jīng)時就會產(chǎn)生的一種人。所謂知識份子，就是會引用別人的話來跟你吵架的人。

“糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家里還不全都燒著了�！薄皠e擔心，親愛的，”丈夫回答，“正好我也忘記關(guān)浴室澡盆的水龍頭了�！�

病人：“謝謝你，醫(yī)生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我�！贬t(yī)生：“噢，有這回事么？”

“爺爺，你看書寫字時，為什么老是戴著眼鏡呢?”爺爺回答說：“因為這樣才看得清些�！卑⒏Ｏ肓讼胝f：“�。�我知道了，因為眼鏡比眼睛大些�！�

奶奶：“孫子，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。”孫子：“別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。”

“我有兩個方案可以結(jié)束這場爭吵。一個是，要么我們都承認是我對了。”“另一個呢？”丈夫問�！耙�么我們都承認是你錯了�！逼拮诱f了第二個方案。

“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”“天哪，那誰來負責賠償人家�！�

“我再也不洗臉了。”小多莉說�！鞍ρ�，你真是個淘氣的小姑娘�！蹦棠陶f，“在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。”“對，”小多莉說，“看你現(xiàn)在的這張臉�！�

“哥哥，魚為什么不說話？”“笨蛋，你能在水里開口說話嗎？”

在法庭上，被告突然認罪。“你為什么不早認罪？白白枉費了我們許多的時間�！北桓嬲f：“在聽到控方提出的足夠證據(jù)之前，我一直以為自己是清白無辜的�！�

兄弟倆正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號�！�

“你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？”“35桶�！薄澳敲�，我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法�！薄笆裁崔k法？”“這很簡單，你只要將每個杯子里的啤酒裝滿就行。”

“爸爸，我只用了一個月便把它順利地解決了你經(jīng)手的那宗沒完沒了的官司。連律師費都拿到手了。真不明白你怎么會拖那么久也沒有辦完。”老律師：“孩子，你知道我是怎么供你讀完法學院的嗎？”

“他被判了坐電椅，幸虧請到一位能干的律師??”“替他脫罪了嗎？”“不，律師替他爭取到降低一些電壓�！�

“現(xiàn)在你已經(jīng)獲得釋放，你能告訴我實話嗎？那個人是不是你殺的？”“律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時，我就認為他是該殺的我是無辜的�！�

“我看過一則新聞報道，說在芝加哥發(fā)現(xiàn)一具黑人尸體，上面共有100處刀、槍的傷口，不知警察先生做何解釋？”“據(jù)說是自殺的！”

極品幽默篇二：100個經(jīng)典幽默笑話大全

個經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

準結(jié)婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈啊！”

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德�。苛P款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…

2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。

我們語文老師說過的一個笑話:

在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,

那個社長至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，

“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。

當最后一個整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言。”

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩

極品幽默篇三：最新上市的極品幽默語錄集錦

最新上市的極品幽默語錄集錦

1、善良的人們總是說我單純，其實我知道他們只是不好意思說我SB。

2、年輕時候，如果愛，別說永遠，說珍惜。

3、TT，以前我一直知道是個瀏覽器，后來知道還是另一種東西的名字。

4、小伙：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。” 老人：“小伙子，你這么年輕，身體又這么壯，活到明年應該是沒問題的�！�

5、愛像圓周率，無限不循環(huán)?

6、很多人連自己的鄰居都不認識，卻對地球外有沒有外星人極為關(guān)心。

7、鳥在籠中，恨關(guān)羽不能張飛；人處世上，要八戒更須悟空。

8、懷舊??不是因為那個時代多么好，而是那個時候，你年輕。

9、一個小和尚問方丈：“師父，我念經(jīng)的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經(jīng)嗎？”方丈：“當然可以！”?

11、牛對熊說：農(nóng)夫要我耕田犁地，山民要我馱貨拉車，農(nóng)貿(mào)市場要我皮和肉；股票(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:極品幽默)市場要我拼命跑，近來我常常跌到，力不從心，剛剛又過了一個倒霉的本命年，老弟，以后的事就交給你了，拜托。

12、炒股是項健身運動：賺錢的時候欣喜狂呼——鍛煉心肺，賠錢的時候頓足捶胸——鍛煉肢體，震蕩的時候猶豫彷徨——鍛煉腦筋消耗熱量。提議列入正式常規(guī)體鍛項目~~

13、女人的胸bu和房子一樣，公攤面積不能太大！

14、與領(lǐng)導一起干100件好事，不如與領(lǐng)導干一件壞事。

15、當你用手指指著別人的時候，請不要忘記，你自己的三根手指正在指向自己。

16、女人評判男人是看他開的車。男人評判汽車是看它是否吸引女人。

17、一家超市半夜失竊，小偷除了洗發(fā)水和保險套外，全部洗劫一空。于是警察得出結(jié)論：小偷是個上了年紀的禿子！

18、每晚我都向上帝祈禱：主啊,賜我五百萬吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實現(xiàn),但我由此證明了上帝確實不懂中文,而且那么多年還沒學會~

19、導演：“真正的藝術(shù)是無價的！”演員：“我們要為藝術(shù)獻身！”記者：“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎？”

20、《三國演義》寫了一次變革；《水滸傳》寫了一次沖動；《紅樓夢》寫了一場戀愛；《西游記》寫了一次旅游。

21、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收15%服務(wù)費；服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務(wù)員你們還送什么��？服務(wù)員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。

22、婚后男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現(xiàn)。

23、美國士兵條例：別忘了你手上的武器是由最低價的承包商得標制造的。

24、有人問畢加索，你的畫，我怎么看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎？

25、兩個人之間的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長。拆除的時候只要輕輕一拉。

26、蜜蜂整日忙碌，受到贊揚，蚊子不停奔波，人見人打。~~~多么忙不重要，為什么忙才重要。

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