笑話肚子疼篇一：爆笑笑話,笑到肚子痛

爆笑笑話，笑到肚子痛

一。語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下

《臥春》 《我蠢》

暗梅幽聞花， 俺沒有文化

臥枝傷恨底， 我智商很低，

遙聞臥似水， 要問我是誰，

易透達春綠。 一頭大蠢驢。

岸似綠， 俺是驢，

岸似透綠， 俺是頭驢，

岸似透黛綠。 俺是頭呆驢

二。一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”

老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”

于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”

老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”

學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”

老師點點頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”

學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”

老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞�，F(xiàn)在開始�！�

老師：“今天天氣很好�！�

學生：“今天天氣很壞。”

老師：“到處陽光明媚�！�

學生：“到處陰云密布。”

老師：“馬路上人山人海。”

學生：“馬路上空無一人�！�

老師：“年輕。”

學生：“年老。”

老師：“站立�！�

學生：“躺倒”

老師：“有個年輕人站立在路上�！�

學生：“有個年老人躺倒在路上�！�

老師：“我撿到一元錢。”

學生：“我丟了一元錢�！�

老師：“我撿到一元錢，交給老師�！�

學生：“我丟了一元錢，去偷老師�！�

老師：“錯誤，不能這樣說！”

學生：“正確，應該這樣說！”

老師：“錯誤�！�

學生：“正確�！�

老師：“這不行，這是違法行為！”

學生：“這可以，這是合法行為！”

老師：“我說錯誤�！�

學生：“我們說正確。”

老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”

學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”

老師：“你們愚蠢�！�

學生：“我們聰明�！�

老師：“停止！”

學生：“繼續(xù)！”

老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！”

學生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！”

老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”

學生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”

老師：“你們聽老師的！”

學生：“老師聽我們的！”

老師：“學生都得聽老師的！”

學生：“老師都得聽學生的！”

老師：“現(xiàn)在你們停止練習！”

學生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習！”

老師：“你們沒完沒了了嗎？”

學生：“我們有始有終的呀！”

老師：“那你們就停止！蠢豬！”

學生：“那我們該繼續(xù)！天才！”

....之后老師就躺在地上 吐血啦!!

三。天地理老師問同學們，河水向哪里流呀？

一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星��？

那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。

老師氣急：你給我滾出去！

學生：說走咱就走啊。

老師無奈說：你有病吧？

學生：你有我有全都有啊!

老師：你再說一句試試.....

學生：路見不平一聲吼�。�

老師：你信不信我揍你？

學生：該出手時就出手...

老師怒：我讓你退學！

學生： 風風火火闖九州！

四。某日,老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題,問他"樹上有十只鳥,開槍打死一只,還剩幾只?"

他反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?"

"不是."

"槍聲有多大?"

"80-100分貝."

"那就是說會震的耳朵疼?"

"是."

"在這個城市里打鳥犯不犯法?"

"不犯."

"您確定那只鳥真的被打死啦?"

"確定."偶已經不耐煩了"拜托,你告訴我還剩幾只就行了,OK"

"OK,樹上的鳥里有沒有聾子?"

"沒有."

"有沒有關在籠子里的?"

"沒有."

"邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?"

"沒有."

"有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?"

"沒有."

"算不算懷孕肚子里的小鳥?"

"不算."

"打鳥的人眼有沒有花?保證是十只?"

"沒有花,就十只."偶已經滿腦門是汗,且下課鈴響,但他繼續(xù)問

"有沒有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"會不會一槍打死兩只?"

"不會."

"所有的鳥都可以自由活動嗎?"

"完全可以."

"如果您的回答沒有騙人,"學生滿懷信心的說,"打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那么就剩一只,如果掉下來,就一只不剩."

老師當即暈倒

五。1、題目：原來，小朋友寫：原來他是我爸爸。老師評語：媽媽關切一下

2、照樣造句題目樹呀樹呀)我把你(種下)小朋友寫湯圓湯圓)我把你(吃掉)老師評語：真是可愛~~

3、題目：。。一邊。。。。一邊。。。。小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子老師評語：他到底要脫還是要穿啊~~

4、題目：課本，小朋友寫：上課本來就很無聊老師評語：上課要專心

5、題目：吃香，小朋友寫：我很喜歡吃香蕉。老師評語：小心噎到

6、題目：從前，小朋友寫：小明從前門進來。

7、題目：天真，小朋友寫：今天真熱。老師評語：你真天真~~

8、題目：十分，小朋友寫：我今天考十分。老師評語：我會跟你爸媽說~~

9、題目：其中，小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師評語：你是蜈蚣？~~

10、題目：一。。。就。。。。小朋友寫：一只娃娃就要一百塊。老師評語：老師笑到不行

11、題目：你看，小朋友寫：你看什么看！沒看過��！

笑話肚子疼篇二：爆冷笑話火熱來襲,看完肚子都笑疼了!

引導語：一小姑娘在包里裝的一瓶香水蓋子掉了，車廂里香氣四溢，小姑娘拿紙巾開始擦自己的包。突然，坐在小姑娘旁邊的大叔臉色大變的指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎么回家啊。” 最新笑話來襲，還不趕緊瞄過來。

1、小學時上課我埋頭在下面玩一個剛摘的葫蘆，玩的正起勁兒呢。老師說：“大明，你給我站起來，說說剛才我講的是什么？”結果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫蘆舉起來，對著老師來了一句：“我叫你名字一聲，你敢答應么？”后來，爸爸來學校把我領走的。

2、校園邊上開了家燒烤攤，于是常聽到這樣的對話：“老板，我的肉好了嗎？”

老板邊忙邊說：“別急，正烤著呢�！�

3、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪�！肮珜O先生，展某有一問不知當不當講??”“展護衛(wèi)但說無妨�！薄澳遣皇莿傆H了包大人？”“靠。”

4、小時候剛學會騎車，騎到了一個胡同里，很窄的。后來發(fā)現(xiàn)是死胡同，車拐不出去了。于是無奈敲一戶人家的門，弱弱的問：去你家倒下車行么??

5、女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可是有一瓶罐頭太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小麗急了，怒吼一聲：“我來！”只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰。只聽“啪”的一聲，宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：“我的腰帶斷了。”

6、郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，七個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這七個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴��！”

于謙：“要是你呢？”

郭德綱：“我得拿個籃子�！�

7、“媽媽，世界上有鬼嗎？”

“傻孩子，當然沒有�！�

“可街上有團火在飄來飄去誒�！�

“那是鬼火，磷化氫自燃造成的。”

“可后面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒�！�

“我看看，哦，那是包大人提著燈籠在巡夜呢�！�

8、剛手機丟了，急忙用朋友手機打過去，很客氣的問：你好，您是不是剛撿到個手機。接電話的直接回答：什么的撿的，我剛偷的！

9、在一個冰箱里，有四個蛋。

第一個蛋對第二個蛋說：“嘿！你看第四個蛋！身上長毛的！真惡心！”

第二個蛋對第三個蛋說：“嘿！你看最后一個蛋！身上長毛的！真惡心！”

此時此刻，正好被第四個蛋聽見的，他大吼到：“滾！老子是獼猴桃！”

10、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：“嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！”

11、一次我和同學們出去吃早飯，我們正在吃著，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句爆強的話：“叫聲爸，我就給你吃。叫啊，你倒是叫啊”??

12、我：“老板，給我來碗青椒肉絲米線。多放點青椒，多放點肉絲，再多放點米線！”

老板：“那不是兩碗么？！”我去??

13、劫匪闖進銀行，握著槍吼到：躺下，不許動！大家都一聲不吭躺倒．劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐，說：請你躺文明些！這是搶劫，不是強奸！

14、有一次感覺很難過，想看心理醫(yī)生，結果查詢了價格，我立刻就自愈了。

15、呂布和貂嬋每次情到深處，貂嬋總嬌柔道：“不??” 呂布頓時泄氣??郁悶之余，只好去請教諸葛亮：“貂嬋為何總說不？” 諸葛亮沉吟片刻，一語道破天機：“因為將軍之名：布！”

16、包大人：“展昭，把你的劍借我用用�！� 展昭把劍送上。包大人抽出寶劍稱贊道：“果然好劍！也夠鋒利！” 展昭：“不知大人借劍何用？” 包大人：“嗯！說來慚愧，我的指甲刀找不到了！”

17、那天打的,司機師傅放了盤磁帶,只有一聲聲的“啊”,實在單調難聽。

聽了一會兒,我忍無可忍,委婉地問師傅:“你聽的是江南小調嗎?”

師傅興奮地說:“這是我女兒在練聲,我想她的時候就聽聽。”

我說:“你姑娘的嗓子真好聽�！�

師傅激動地開大了音量??

18、我一哥們的網名叫“因為蛋疼”。所以，每次他一下線，系統(tǒng)就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了！

19、小伙子心儀一姑娘很久，于是借機找她幫了個忙。

事成之后，小伙子說：“我該怎么感謝你呢，我娶你吧！”

姑娘仔細看了看他的模樣說：“你怎么能恩將仇報呢？”

20、有一次公司開小會，一個經理正在講話，我突然放了個響屁，那經理笑著說：“哎，我在放屁的時候你能不能不要講話！”

編后語：老婆買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：“快聞聞，今天有什么不一樣的香味。” 老公聞了半天，說：“哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了�！� 哈哈，你笑了嗎？

笑話肚子疼篇三：笑話大全 爆笑 笑破你的肚子

以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]

有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，

那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？

巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪�。　� 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？”

男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”

豬八戒調戲嫦娥！ [冷笑話]

天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！

玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”

太白金星：“知法犯法，按律當誅！”

玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

我在學�；鹆� [囧人糗事]

小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。

后來我在學校火了??

三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�

說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了�！�

小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。”

那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”

企鵝約會 [冷笑話]關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。

企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。

企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥。”

你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]

昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！”

高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝�！�

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�

你的狗會咬人么？ [幽默笑話]

某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]

在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：

“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)�！�?/p>

那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”

那哥們頓時一臉想死的沖動啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復：因為男人喜歡發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，

只好用擲骰子猜單雙的方法決定。

A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”

B：“買定離手，我先來�！�

A：“我買雙，你呢？”

B：“我買單！”

A：“去吧。”

在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�

“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”

“是說，我要削你�！�

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。

六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗，結果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，

正尷尬呢，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??

孝（笑）點低 [冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個屁�。　�

“我孝點低�！�

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！ [囧人糗事]

公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”

能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

調戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個都是你的呢。”

唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]

妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓摳吲d啊！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的�！�

關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”凡人們，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？

逃離成功了 [幽默笑話]

一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”

包子漲價了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價��？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉啊！”

大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”

翡翠護身符 [囧人糗事]

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