開心的短笑話
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
開心的短笑話篇一：戀愛寶典：戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典段子(小笑話)
戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典笑話
引導語：演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣�，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？”
1.約會
靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了： “您的母親生活得怎么樣？”
“謝謝！她很好�！�
“父親呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“謝謝！他們都生活得不錯。”
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！你怎么不問了？”
2.甜言蜜語
女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”
男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
3.天文課
公園里，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是星座里最亮的那顆星”
姑娘聽了半天，忍不住道：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”
4.不懂愛的男人
一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，更談不到做愛。但對他非常了解和熱愛的她，常常制造機會讓他表示出他的愛，他卻始終無法利用她所制造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是默默無語，她忍不住又制造機會對他暗示道：“據(jù)說一個男人的一條手臂的長度與一個女人的腰圍相等，不知你相不相信？”
“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一條繩子來量一量�！�
5.想起了大海
女：“親愛的，你看我穿的衣服漂亮嗎？”
男：“看見你的衣服，使我想起大海。”
女：“你過獎了，我真有大海那么漂亮嗎？”
男：“每當我看見大海的時候，我便頭暈目眩�！�
6.瞄準
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“這樣看得比較清楚�！�
女：“為什么？”
男：“打靶時都用一只眼睛瞄準�！�
7.一個要求
男：“我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求�！�
女：“請講吧，什么要求？”
男：“永遠不要向我提出任何要求�！�
8.試題
一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中試卷了。這道題能全面檢驗學生的語文水平�！�
男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”
女朋友答：“我讓他們改錯！”
9.蝶戀花
一對情人漫步在花園里。
男：“親愛的，您就像這鮮花一樣美麗�！�
女：“您呢？”
男：“當然是偎依在鮮花上的蝴蝶。”
女：“我討厭它。”
男：“為什么？”
女：“你難道沒有看見嗎？它又飛到別的花上去了�！�
10.牽�；�
一個姑娘和一個小伙一起游公園，天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮，幾乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。
姑娘笑著說：“今天，沒你這個護花人，我便出洋相了。”
小伙子忙問：“那你是什么花？”
姑娘說：“當然是牽�；_！”
11.吻
按吻之后，小伙子問姑娘：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你？”
姑娘被小伙子這么一問，沉默了。
“快說呀！”
“急什么，”姑娘說道，“我正在數(shù)呢！”
“��！一共有多少？”
“大概四五個吧！”
“四五個？都是誰？”
“有蘋果、桔子、玫瑰花，還有我姐姐的小孩玲玲。”
小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢，又與姑娘親吻起來。
12.可以等待
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：
“不行，結婚之前，你不能這樣做！”
“那好。”男友笑道：“我可以等待。我現(xiàn)在把電話號碼留給你，請你在結婚之后通知我一聲。”
13.標準顏色
有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友，店員們問他要什么顏色，他掏出手帕，指指上面的唇印說：“就是這樣的顏色！”
14.賀年片
小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。
“這張合適，畫得很漂亮，上面寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售貨員給他出了個主意。
“好極了！給我來一打”
15.不幸之幸
甲：“說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！”
乙：“從另一面看，我還是勝利者呢！”
甲：“為什么呢？”
乙：“當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在里邊了�！�
編后語：當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。覺得以上經(jīng)典笑話不錯的朋友記得分享給身邊的好友喔。
開心的短笑話篇二：25個小笑話 讓你開心一笑
1.某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊�！�
司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”
2.室友穿著性感三角褲指著微微隆起的羞處讓我們猜一個香港明星，大家笑而不語。室友面帶不解之色地問：“笑什么笑，實事求是嘛！你們說是不是古巨基？”
于是大家笑得更慘了，半響，終于有人地圖喘過氣來說：“我們?我們?還以為是朱茵呢??”
3、和一姐妹逛街。討論到最近火起滴< 失戀33天>順理成章滴講起前男友。姐妹說 “也不知道他現(xiàn)在怎么樣了。跟那女人分沒有�！� 姐看向遠方。淡然滴說“我怎么可能忍心看他們分手呢?我要看著他們結婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力，不孕不育?”
4、公交車上，一個帥哥踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我操你大爺?shù)摹�，帥哥馬上目光呆滯，張口結舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你。”搞笑日志
5、當你給忙著女生送花的時候，丑男在學習；當你忙著給女生跑腿的時候，丑男在學習；當你們第一次出去過夜的時候，丑男在學習；當你頻繁換女朋友的時候，丑男還在努力！丑男想的很單純：既然你把我未來老婆泡了，也就別怪我未來泡你閨女了。
6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝?然后她扇了我一巴掌就跟我分手了??
7、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子??”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”
8、尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�姥姥啊！下一個！”
9、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾�。�
10、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
11、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！� 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。
12、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
13、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄�！� 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！
14、A：哎，你怎么學會抽煙了？ B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了～ C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因為亞當沒有煙�。ㄌ崾荆褐C音一個字）
15、有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來，結果就爆炸了。
16、女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認識你，所以什么也沒送。
17、電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。 臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧�！� 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗*曰的！”
18、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁
19、農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農(nóng)夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。 農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農(nóng)夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。
20、我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女。
21、你不怕你男朋友在國外亂來嗎？“他有DOTA�！薄澳汩L期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么？”他有DOTA。“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！”怎么排解呢！“他有DOTA�！币怯行∪阋趺唇鉀Q�！靶∪恢倍荚�，就是DOTA 。”他會不會心花了變壞？“不會，他很忙，要DOTA！”
22、老師在期中考時只考了一題申論題：什么是勇氣？一同學交卷了只有五個字：這就是勇氣！老師：“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題�！� 老師：“你的頭發(fā)有幾根？” 同學：“一億兩千萬三千六百零一根�！� 老師：“你怎么知道？” 同學：“這一題不用回答�！�
23.一女急入，小聲問道：“有那個?那個事后的那個??一次性的藥嗎？”店員：“是毓婷嗎？”
女：“是吧?”
店員：“要一顆的還是兩顆的？”
女：“有什么區(qū)別？”
店員：“一顆的吃一次，兩顆的吃兩次。”
女：“那要兩顆的吧?” 小笑話
24.一個老婦女，想當年她是多么的妖嬌美麗，該凸就凸，該凹就凹。又剛好是做那種特殊行業(yè)的，生意好自然是不在話下。
可后來年華漸漸老去了，身材也都變樣了。她就突然覺得，每天生活在這么無聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自殺的念頭，可由于她以前沒讀過書，不知道心臟在哪？就去問醫(yī)生。醫(yī)生好心的告訴她說，在左邊Ru房下面一公分就是了。于是老婦女就回家試啰！待一切準備就緒后，‘砰’的一聲，不久后就聽到一陣大叫：“哇！我的大腿好痛�。�！”
25、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您??您一直不肯給人家機會嘛? ？
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開心的短笑話篇三：開心一刻,經(jīng)典笑話
1、丈夫下班回家，見妻子把長發(fā)剪成了短發(fā)，不高興地說：“挺好的長頭發(fā)干嗎剪得這么短？怎么也不跟我商量商量�！逼拮诱f：“你的頭頂都禿成什么樣子了，跟我商量過嗎？”
2、 昨天幾個女人聚集在一起,亂七八糟的閑扯,終于聽到一個經(jīng)典的據(jù)說是多年以前的笑話,我沒聽過!說,二個吸血鬼來到吸血鬼酒吧,其中一個對侍者說:"給我 來一杯鮮血,要處女的!"另一個說:"給我一杯白開水."它的同伴吃驚的看著它說,:"怎么?轉性了?不喝血了?" 就看這個吸血鬼優(yōu)雅的從屁股口袋里抽出一塊衛(wèi)生巾,:"哥們今天喝袋泡茶!"
3、一天某男子來到一家小診所,對醫(yī)生說:我的左睪丸變綠了!醫(yī)生聽了后,將他的睪丸仔細檢查后說:生理衛(wèi)生沒做好,細菌感染,切除!
在切除左睪丸切除后一個月,男子又來到了診所:醫(yī)生,這個月來我天天注意衛(wèi)生,可右睪丸還是變綠了!醫(yī)生:細菌感染!再次切除!
又一個月過去了,輪到男子中間那玩意遭殃了,他這次沒去小診所,而是到了一個正規(guī)醫(yī)院,醫(yī)院的金牌老醫(yī)師推了推眼鏡,慢斯條理的說:根據(jù)我多年的經(jīng)驗來看,這是內(nèi)褲掉色了!
4、今天中午回家很匆忙，洗完臉后發(fā)現(xiàn)沒有毛巾，于是不加思索地對老公說：“老公你把凈牌雪蓮排毒滋養(yǎng)貼拿來我擦把臉，它吸收好，比毛巾好用多了�！�
老公聽完發(fā)覺不對勁，于是很好笑的說：“以前怎么沒發(fā)現(xiàn)凈牌雪蓮排毒滋養(yǎng)貼也有擦臉的用途啊�！焙呛牵奈倚Π胩�.
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