語言的笑話
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
語言的笑話篇一：一句話經(jīng)典笑話
1人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患
2我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
3豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！ 4睡眠是一門藝術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！
5騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 6脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸
7樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
8某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，9一頭栽進(jìn)溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！ 10一天英語課上，肥仔正在酣睡，突然被老師叫了起來，問道：“同學(xué)，how are you?”怎么翻譯？這時肥仔慌了神就逐字逐句的翻譯了起來，"how”是“怎么”“are”是“是”，“you”是“你”，于是得意洋洋的答道：“怎么是你？”全班大笑�！澳�?how old are you??呢？”肥仔不假思索的急忙答道：“怎么老是你？”全班暈！
11金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
12娃娃問媽：“用ABCDEFG怎么造句?”媽：“A呀!這B孩子C家的呀?光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG?”
9念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
10上課盼下課 上學(xué)盼放假 原來我的目標(biāo)一直很執(zhí)著
11昨天、同學(xué)在臨出宿舍門的時候放了一個屁。那人就問他：你怎么不出去放呢。他說:要把溫暖留給宿舍。
.12一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館，兒子當(dāng)服務(wù)生，老媽管收錢，老爸做大廚。某一天，店里來了個老外，點了個套餐，吃到一半， " 咣當(dāng) " ，把湯碗打了。兒子跑過去看了一下，說： " 碗打了！ "
老外想： " one dollar,... ..."
老媽聽見聲音，也過來看，見地上有個破碗，問： " 誰打的？ "
老外想： " three dollar?... ..."
兒子說： " 他打的！ "
老外想： " ten dollar?! ... ..."
老媽又說： " 還得打一碗！ "
老外想： " hundred and one?!?! ... ..."
老爸正在廚房切菜，聽見外面的聲音，趕忙跑出來看怎么回事。忙亂中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐廳里，老外一看，心跳加速，血壓急升，但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。
老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說： " 燙，少盛點兒！ "
老外： " ten thousand?!!
( 老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包，把里面所有的錢倒在了桌上，然后像劉翔一樣往門口狂奔……)
13農(nóng)夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當(dāng)光棍兒！ 公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。 ?
14一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：**，怎么又啟了一瓶
15生時可需久睡，死后定會長眠
16諧音笑話：一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，豬尾巴，不要漿瓜，咸菜太貴了�！保ㄍ緜�，鄉(xiāng)民們，注意吧，不要講話，現(xiàn)在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。）鄉(xiāng)長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八�！保ㄍ緜�，鄉(xiāng)民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現(xiàn)在就給你們拉——
17李先生：你怎么說美、日都在亞洲？
全求通：我說每日都在亞洲怎么不對？我不是天天都在亞洲嗎？
18有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠(yuǎn)處公交站臺駛進(jìn)一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
19一天下午，一同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 ’茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣’.然后是l后面N多個零 元。落款是 ***中央辦公廳***。
我同學(xué)本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認(rèn)真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:’你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦�！�
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：’人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。
我這個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句’高調(diào)’就給打發(fā)回來了。
我這個同學(xué)和保安當(dāng)時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:’取錢賣面包,蛋糕,吃的,賣穿的’主管指了指不遠(yuǎn)處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教’高招’,主管當(dāng)時是這樣對女患者說的: ’我們這里是建行,只有建房子才能到這
我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當(dāng)主管的啊!!!! ???? ????
過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?’農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢’
20中國建設(shè)銀行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存？"
中國銀行--BC(BankofChina)--"不存。"
中國農(nóng)業(yè)銀行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊，不存"
中國工商銀行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"愛存不存"
民生銀行--CMSB(chinaminshengbank)--"存嗎？傻比"
招商銀行--CMBC--"存嗎？？白癡！"
興業(yè)銀行--CIB--"存一百"
21 國家開發(fā)銀行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存點吧！"
中國建設(shè)銀行（CBC）："存不存？"
中國銀行（BC）：" 不存！"
中國農(nóng)業(yè)銀行（ABC）："？不存？"
中國工商銀行（ICBC）："愛存不存！ "
民生銀行（CMSZ）："存么，傻子！ "
招行（CMBC）："存么，白癡 ！"
國家開發(fā)銀行（CDB）："存點吧！"
興業(yè)銀行（CIB）："存一百！"
北京市商業(yè)銀行（BCCB）："白存，存不？"
匯豐銀行（HSBC）："還是不存!"
22唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把． 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個． 唐僧：好，給你一把． 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮��？ 沙僧：一個． 唐僧：好，也給你一把． 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題． 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星��？ ．．．． 八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續(xù)回答問題． 唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．給你一把． 唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人�。� 沙僧：250萬人． 唐僧：好，也給你一把． 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了． 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳． 然后就縱身一跳． 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把.
23某人在屋檐下躲雨，看見觀音正撐傘走過，便請求道：“觀音菩薩，普渡一下眾生吧，帶我一段如何？”
觀音說：“我在雨里，你在檐下，而檐下無雨，你不需要我渡。”
這人立刻跳出檐下，站在雨中：“現(xiàn)在我也在雨中了，該渡我了吧？”觀音說：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因為有傘；你被雨淋，因為無傘。所以不是我渡自己，而是傘渡我。你要想渡，不必找我，請自找傘去！”說完便走了。
第二天，這人遇到了難事，便去寺廟里求觀音。走進(jìn)廟里，才發(fā)現(xiàn)觀音像前也有一個人在拜，那個人長得和觀音一模一樣，絲毫不差。
這人問：“你是觀音嗎？”
那人答道：“我正是觀音�！�
這人又問：“那你為何還拜自己？”
觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己�！�
24某同學(xué)放了個響屁，為了嫁禍給同桌。就叫他幫忙大聲的翻譯幾個單詞：和平，戰(zhàn)爭，尋找。
結(jié)果： peace war find……
25錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責(zé)道：“TMD,我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝
26高中時全校必須穿校服，有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學(xué)沒穿校服，問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？
27自打來到這個世上，我就沒打算活著回去。
28老師：你為什么在上課時睡覺？
學(xué)生：老師，我沒睡覺！
老師：那你閉著眼睛？
學(xué)生：我在閉目沉思！
老師：那你直點頭？
學(xué)生：您剛才講得很有道理！
老師：那你直流口水？
學(xué)生：老師您說得津津有味。
29英語課，同桌照例趴那邊睡覺。英語老師講著講著，突然叫他：“同學(xué)，你回答一下，she's easy-going這句話是什么意思？”他當(dāng)場懵了，過了兩秒還是回答：“意思是，她很容易勾引？”
30“在野外遇到蛇怎么辦？” 答：“不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙�！� 31狗向熊求婚,熊拒絕道:"我不能嫁給你,我要嫁給貓." 狗問:"為什么要嫁給貓?"熊說:"如果嫁給你,我的孩子就是狗熊,嫁給貓我的寶寶就是熊貓."
32孔子是世界上第一個開補習(xí)班的人，不僅有教無類，連補習(xí)費多寡，可享受的待遇都有明確規(guī)定：
三十而立；交三十兩銀子只能站著聽課；
四十不惑：交四十兩銀子者可發(fā)問，直到?jīng)]有疑問；
五十知天命：交五十兩銀子者可知道明天小考的命題；
六十耳順：能出得起這個價錢者，老師可以講些你喜歡聽的話給你聽，讓你耳順。 七十隨心所欲：上課要躺要睡或者不來上課隨你。
33大象把大便排在了路中間，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰不禁感嘆道：呀拉嗦，這就是青藏高原！ ?
34某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 35“現(xiàn)在開始訓(xùn)練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示范！”
36八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心�。〈蚶讎D！下雨收衣服��！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
37平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
38中國歷史上最牛逼的皇帝是唐中宗李顯！自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他媽也是皇帝！史稱：六位帝皇丸
40出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒有吸引力。
41一位剛到英國不久的廣東人目睹車禍之后打電話報警："One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有輛車開過去，有輛車開過來。兩輛車嘭嘭嘭！請快點來�。�"還對著電話模仿警車的警號聲響。結(jié)果，警車很快就來處理車禍了。
42我老公家是內(nèi)蒙古農(nóng)村的，有一對外國老夫婦到這里住了下來。因為村里的人無法和他們交流，老夫婦很寂寞，就養(yǎng)了一只貓。一天早上，老夫婦正梳理貓毛，一個人從旁邊過來，沖著倆人說“鼓搗貓呢”。夫婦倆隨即沖著來人說：“Goodmorning.”傍晚時分，二人正在把晾在外邊的衣服收起來，路過的一個村民沖著他們說：“鼓搗衣服呢！”二人這回反應(yīng)很快說：“Goodevening.”私下里老夫婦倆感嘆，合著他們這里的人都會說英語呀！
43問：1．二十六個英文字母 少了E和T 還剩幾個？ 2． A和C誰比較高？ 3．二十六個字母 D走丟了 誰看到了？ 答：1．還剩21個 因為ET開走了UFO 2． 當(dāng)然C高了 因為AB（比）CD（低）咯 3． A和B看見了 因為ABC（see）D 呵呵 希望大家開心每一天．．．．．．．．．
44小時侯上學(xué)，把“English” 讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子； 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家；讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應(yīng)該累死”結(jié)果成了打工的……
45記者心想不知此土老頭是否會說英語，只好先問一個簡單問題試試，于是問道：“您知道您現(xiàn)在在何處嗎？”核二雖然聽不懂，卻想道：第一句話自然是問“您貴姓？”于是用漢語答道：“我姓鄧。”。記者聽得“Washington”，點了點頭，心想老頭懂英語的，于是好奇地接著問道：“您的隨員都到哪幾去了？”核二想道：這寒喧的第二句自然問“您大名怎么稱呼？”于是答曰：“小瓶�！庇浾咭宦�，又點點頭，果然情報無誤，隨員們都出去“Shopping”了。記者轉(zhuǎn)念一想，此人只會回答一個詞，看來英語還是不行，于是故意問道：“那他們出去都坐什么交通工具��？”核二聽了自然又是不懂，但還是信心滿滿：第三句寒喧當(dāng)然是“您老今年高壽？”于是答曰：“八十�！庇浾哂贮c了點頭，心想雖然還是只有一個詞，但隨員們出門坐“bus”卻也沒答錯。于是，問起了他們最為關(guān)心的問題：“您認(rèn)為臺灣下一任總統(tǒng)會是誰？”核二聽懂了“臺灣”二字，心想這回不知道問什么了，可不能亂答，還是等翻譯回來再說吧，于是帶著歉意笑道：“你等會兒�！庇浾咭宦牬笙玻哼@老頭真是直率！連“李燈灰”都說出來了！正要往下問之時，翻譯正好推門而入，于是，核心卸了重?fù)?dān)，笑話結(jié)束。
46話說一個中國留學(xué)生在美國目睹了一起車禍，作為目擊者接受美國pol.ice詢問，留學(xué)生想了想說：one car come,one car go!two car peng peng!one man die!
語言的笑話篇二：經(jīng)典語言藝術(shù)幽默笑話
經(jīng)典語言藝術(shù)幽默笑話
笑話春聯(lián)
紀(jì)曉嵐是清代學(xué)者、文學(xué)家。有一次，他春節(jié)回家探親，鄉(xiāng)里有 一家三兄弟請他寫春聯(lián)，他寫了一副“驚天動地門戶，數(shù)一數(shù)二人 家”，橫批是“先斬后奏”的春聯(lián)。這一來可不得了，有人以“犯上”， 告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀(jì)曉嵐回京查問，紀(jì)曉嵐 回道：“春聯(lián)是我寫的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動 地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗??’地叫，不是 數(shù)一數(shù)二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬后奏嗎？”說得乾隆也 笑了。
秀才改對聯(lián) 從前，有個進(jìn)士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節(jié)，他為了
炫耀，在自己的大門上貼了這么一副對聯(lián)： 父進(jìn)士、子進(jìn)士，父子皆進(jìn)士； 婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。 正巧，鎮(zhèn)上有個窮秀才，路過進(jìn)士的家門，看見了這副對聯(lián)。他 先是露出鄙視的神態(tài)，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見 四下無人，就悄悄地在對聯(lián)上加改了一些筆畫。 第二天一大早，進(jìn)士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說 有笑，議論紛紛，大家都稱贊：“改得好！改得好！” 門外的吵嚷聲驚動了進(jìn)士老爺，他連忙打開大門，一看，立即 昏倒在門前的臺階上了。 原來，進(jìn)士門前的對聯(lián)，已被秀才改成了這樣： 父進(jìn)土，子進(jìn)土，父子皆進(jìn)土； 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
學(xué)科的新釋 經(jīng)濟(jì) -- 經(jīng)常忘記 會計 -- 很快就忘記 會計---快快忘記
統(tǒng)計---通通忘記
設(shè)計---設(shè)法忘記
計算機組織---祭祖
微積分---危機分,
微微累積的分?jǐn)?shù)
明史---明明就會死
宋史---送死
西洋史學(xué)史---死了又死
語言的笑話篇三：語言文字笑話
古時候有一個土財主，喜歡讀書人，給自己的千金小姐找了一個讀書郎并入贅。結(jié)婚后財主送女婿在外地繼續(xù)求學(xué)。讀書郎愛讀書不假，只是寫字潦草，還有錯別字。有一天，在外寒窗苦讀的書生非常思念家鄉(xiāng)，此時正是杏子熟落的季節(jié)，他平時很愛吃杏，于是提筆給岳父寫了一封家書，讓岳父買一些杏寄來。
老漢看到信，琢磨了半天也沒明白，因為女婿把杏寫成了“否”。老漢猜字行動，買了一筐小黃杏給女婿寄去了。于是有詩云： 賢婿來信要買“否”
急得老漢滿街走
買了一筐小黃杏
不知是“否”不是“否”
爸爸，奶奶（媽媽）你們老倆口好吧：
家里的糧食狗（夠）吃了吧？家里還有線（錢）沒有？我的線（錢）化完了，我這里下雨，我沒有命（傘），你們急（寄）線（錢）給我買命。完了。 錯別字鬧出大笑話
一、諧音式
相傳李鴻章有個遠(yuǎn)房親戚趕考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后門中榜，就在試卷上寫道：“我是中堂大人李鴻章的親妻（戚）！”主考官看后又好氣又好笑，提筆批道：“既是中堂親妻，我定不敢娶（取）！”
二、對聯(lián)式
清代一次科舉考試，有個考生因不懂《書·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之婦”一句的意思，將其寫成了“妹妹我思之”。主考官開始不明其意，繼而啞然失笑，揮筆批道：“哥哥你錯矣！”兩者恰好構(gòu)成工整的對仗。
三、曲解式
某店主在招牌上把“月餅”寫成“曰餅”，有人說：“‘曰’字是個白字。”店主不屑一顧：“說得倒好，‘白’字還有一撇呢！”
某老板的商品介紹上把“零售”寫成“另售”，有人糾正道：“‘另’字寫成別字了。”老板反唇相譏：“你弄清楚，‘別’字還有一立刀呢！” 某商人做廣告時，把“錫紙”寫成“昔紙”。有人指出：“‘昔’字是個錯字�！鄙倘肃椭员牵骸昂�，‘錯’字還有金字旁呢！”
被“更改”了的成語
最近許多廣告都用成語來為自己的產(chǎn)品進(jìn)行宣傳，這原本是一件好事，但是這些廣告隨意更改成語，如：
百衣百順（洗衣粉）默默無蚊（蚊香廣告）
有杯無患（磁化杯）騎樂無窮（摩托車 ）
成語是我國語言文字的精髓，我們不應(yīng)該隨意的亂使用它。作為一個中國人，我們更應(yīng)該尊重它、熱愛它。
書店里的奇遇
有一天丁丁和東東來到了一字書店，看見里面有一張海報，上面寫著《狐女流浪記》，丁丁說：“這個女人一定是狐貍精變的，要不然怎么叫狐女呢？”東東說：“不一定，說不定是狐貍在森林里收養(yǎng)了一個小女孩，把她養(yǎng)大成人，所以才叫狐女�！睍甑睦习暹^來說：“去！去！去！這里有一個著名作家在這里簽名賣書，關(guān)你們小孩什么事？”丁丁說：“我們正在討論那本《狐女流浪記》的海報呢！”那位作家聞聲走了出來，她有點生氣地說：“你們說我是狐女？”東東說：“又不是說你，是說那張海報。”作家說：“應(yīng)該是孤女吧！”作家過去看了看，原來是書店老板印海報時出錯了。作家把海報的標(biāo)題改了《孤女流浪記》，這才沒讓鬧劇再鬧下去。
醫(yī)院里的驚險
有一天，一個食指長了腫瘤的人，來到醫(yī)院看病。醫(yī)生說：“你這腫瘤是惡性的，如果不切去食指，就可能導(dǎo)致病變�！蹦莻�人就只有決定切除食指。醫(yī)生在紙上寫了“切除十指”四個字。
病人來到手術(shù)室，將病歷給了手術(shù)醫(yī)生，手術(shù)醫(yī)生一看，問：“您是不是十個指頭都切除啊？”病人一聽說：“我只有一個手指頭長了腫瘤，又不是十個手指頭都長了，干嗎要切我十個指頭啊？這樣，我連飯都無法吃，更別說寫字了�！贬t(yī)生一看原來值班醫(yī)生把“食”寫成了數(shù)字的“十”了，幸好還沒切，要不然就釀成了大禍。
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