笑話小雞雞
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話小雞雞篇一：我有一個小雞雞
我有一個小雞雞，不知道你們有沒有，是不是和我的一樣？
我有一個小雞雞，在我剛生下來的時候，醫(yī)生把我拿給護士，護士替我媽媽驚喜：“喲，是個帶把兒的小子呢！”可我媽媽那時顧不上我，她的肚皮還開著，醫(yī)生正在給她縫補。聽到護士阿姨的話，我看到媽媽的嘴巴咧了一下，不知道是笑還是哭。
我有一個小雞雞，爸爸特別高興，這是我后來知道的。當媽媽從產(chǎn)房里出來看到爸爸說：“真抱歉，沒生到你想要的女兒�！薄捌鋵嵨蚁胍木褪莾鹤樱 卑职忠荒樀牡靡�。“那你不是說喜歡女孩，還天天去抱院兒里的小女孩玩嗎？”媽媽問。“那還不是怕你生女孩，我先做好心理準備嘛！”爸爸回答。聽到這話，媽媽生氣了。不理爸爸，也不理我。不過那時我還在睡覺。第二天我餓了，沒人理我，于是我就哭。媽媽把我抱在懷里準備喂奶，可她太笨了，怎么都喂不到我嘴里。我哭的聲音更大了，媽媽煩躁起來，她沖著爸爸吼：“拿走拿走，快些把你兒子拿走，誰要送給誰；連奶都不會吃，就會哭，會哭，有什么用嘛！”說著說著她自己也開始掉起眼淚來，我覺得她有些像是傳說中的產(chǎn)后憂郁癥發(fā)作了。爸爸不敢惹媽媽，他把我抱到離媽媽遠遠的病房另一頭坐下來哄著想讓我安靜。媽媽看見我倆的背影特別像電視《動物世界》里的老猴子抱小猴子，看著很可憐。心腸一軟，又把我要了回去。后來，她會喂了，我也會吃了。爸爸知道自己錯了，就轉(zhuǎn)身下樓去買了一盒好吃的拿來討好媽媽。媽媽很饞，剛把好吃的拿到手上就對爸爸笑了；之后她流著口水問姥姥：“老娘，我現(xiàn)在能吃冰淇淋嗎？”嚇得姥姥從椅子上跳起來：“乖乖，你難道不要牙齒了嗎？唉，現(xiàn)在的年輕人，怎么什么都不懂？”姥爺也滿臉慈祥地笑著搖了搖頭：“娃娃爸爸，娃娃媽媽喲！”我不知道媽媽為什么不能吃冰淇淋，反正我是很喜歡。
我有一個小雞雞，我的爺爺奶奶、姥姥姥爺都很高興。尤其是姥姥，看著我滿臉的幸福。我撒尿的時候，她就開始夸起來：“看看我們這個小雞雞，長的圓嘟嘟的，多么方方正正啊！”姥爺笑著在旁邊撇嘴：“人家哪個長的不周正，就你家的好？又是圓嘟嘟的，又是方方正正，你這用詞就叫前后矛盾�！贝髿獾睦牙迅揪筒焕頃褷�，依舊每次把尿時都這么夸我。整整一個月，直到我爺爺奶奶來了，姥姥姥爺他們回老家。后來有沒有再夸，我就不知道了。
我有一個小雞雞，爸爸媽媽都很喜歡我。晚上睡覺的時候，我在他們身上爬來爬去，突然發(fā)現(xiàn)一個問題——爸爸有雞雞，我爬的時候腳在上面蹬一下就可以爬的很高；但媽媽那里空空的，什么也沒有，沒有著力點當然不好爬。于是我問媽媽，她的雞雞呢？媽媽嚇了一跳，轉(zhuǎn)過頭去看爸爸，但是爸爸一臉壞笑地等著看熱鬧。于是媽媽反問我，你說呢？我想了又想，聽到外面還有鳥鳥叫，就猜媽媽的雞雞肯定是變成鳥鳥飛到天上去了，結(jié)果惹得他們哈哈大笑。
我有一個小雞雞，不知道是不是每個人都有？有一天我和小朋友在外面玩，突然想撒尿，于是我就找了一棵樹準備去給它洗洗澡；還是小嬰兒時姥爺就常抱著我在樹干上撒，說是給樹洗澡。有時候還在樹上畫幾個圈圈做記號，每次我都很努力，但是每次都畫不圓；這時候，點點妹妹也想撒尿，我讓她和我共用一棵樹，可她媽媽不讓。于是她只好去找另一棵，奇怪的是她卻蹲下來撒。我很驚奇，想趕緊尿完了去看看她是怎么撒的，她的小雞雞是不是和我的一樣？我這么想著就這么說了出來。我就是這樣，怎么想就怎么說；媽媽說這是心直口快，又叫缺心眼。聽到我要去看妹妹的小雞雞，媽媽和阿姨都嚇了一跳，然后媽媽告訴我點點妹妹的小雞雞和她的一樣，都飛到天上去了。飛到天上去了，天上很好玩嗎？
我有一個小雞雞，我想不通這和缺心眼有什么關(guān)系？有一次，我和球球哥哥一起玩，我又想撒尿了，然后看到草地上有一只甲殼亮亮的蟲子在爬，于是我就把尿尿沖它射過去，結(jié)果蟲子打開翅膀飛走了。我沒追上，而且也沒有尿尿了，后來我看到球球哥哥把鞋子脫掉在草地上走來走去，我也把鞋子脫掉，把球球哥哥帶到我尿過的草地上走了一圈之后告訴他：“哈哈，你踩到我的尿尿上了！”結(jié)果冷眼旁觀的媽媽從那以后就再也不說我缺心眼了，還找了如何對兒童進行思想道德教育的書看了之后教育我。
我有一個小雞雞，有時候我還會用它來騙人。媽媽說我已經(jīng)3歲了，可以自己睡覺了。自己一個人睡覺，那是多么可怕的事情啊！可媽媽心狠，她這么說了之后就真的這么做了。晚上，我一個人在房間，燈也關(guān)掉了，門也關(guān)掉了，周圍一下子黑糊糊的。我感到有妖怪在黑暗中朝我撲過來，趕緊睜開眼睛，看到對面桌上的埃菲爾鐵塔——就是白天我和媽媽一起買的那個熒光玩具，我拼了好久才拼起來的；這時候，我看到那個鐵塔長高了一點，我趕快閉上眼睛，過會兒再睜開，它又長高了一點，我又閉它又長，嚇得我特別想哭�？晌胰套×耍驗榘职植幌矚g我哭，他說男孩子不能隨便掉眼淚，那樣不勇敢不堅強，別人看見會笑話的；媽媽也不喜歡我哭，她喜歡我笑，我笑的時候她就看著我笑；有時候還過來親我，并且故意把很多口水涂在我臉上，讓我不舒服；我用手搽掉，她還不高興，又要撲上來再涂一遍，害得我每次都趕快跑掉；但碰到我哭的時候她就眉毛眼睛全部豎起來，還揚起巴掌警告我：“不許哭，再哭我揍你！”可我就是害怕，怎么辦呢？有了，我在房間大喊：“媽媽，快來呀，我口渴了！”媽媽端來水喂我喝了之后就走了，又剩下我一個人。我真后悔剛才水喝得太快了；過了一會兒我又叫：“媽媽，我要尿尿！”媽媽嘟嘟囔囔地進來：“剛才不是尿過了嘛，怎么還有？”但她還是把小尿盆端了過來，我扶著我的小雞雞，媽媽看著我的小雞雞。等了好一會兒，我已經(jīng)很努力了，而且也有些冷了，但是什么都沒有。媽媽不耐煩了，罵我：“我看你就是不想睡覺，又想挨揍是不是？”說著話她又揚起巴掌。就在這時，只聽嘀、嘀、嘀的聲音響了幾下，幾顆尿粒兒砸在尿盆里。我禁不住自言自語：“咦，還真的有��？”再看媽媽，她的眼睛都直了，我想媽媽肯定對我很服氣！
我有一個小雞雞，有時也會惹麻煩。還是在3歲的時候吧，有一天，天氣太熱了，我穿著小背心小短褲在外面玩沙子。我們5、6個小朋友玩了整整一個下午，真是太high了。但是晚上回到家，我就high不起來了——小雞雞好疼啊，于是我不停地用手去rua它。媽媽看見了，把手變做槍的樣子指著我：“不許動，把手舉起來！”可她一轉(zhuǎn)身，我就再抓緊時間rua兩下。后來媽媽不和我玩舉槍投降的游戲了，她把爸爸叫過來，兩個人開始盤問我。知道我玩了一下午沙子以后，媽媽小心地把我的雞雞皮打開，看到里面有許多小沙粒兒，于是他們打來清水幫我洗；可有一顆黑黑的小沙粒兒怎么也洗不掉，媽媽把我的肉皮皮都揪疼了，我就不讓他們再幫我。后來爸爸媽媽商量了一會，還用手比劃了兩下剪刀石頭布的手勢，接下來媽媽就用舌頭尖兒幫我把那顆沙子粘了出來，這下子一點都不疼了，還挺舒服的。我想媽媽肯定吃到我的尿尿了，不知道尿尿是什么味道？但我想肯定不好吃，因為媽媽漱口了漱了好久。第二天我告訴媽媽雞雞里又有沙子了，還得她幫忙粘一下。媽媽很緊張地問我是不是，看她嚇成那樣，我就忍不住笑起來；然后媽媽就沒上當，還伸著手要打我，我趕快跑了。后來我不甘心又試了一次，但是媽媽警惕性很高，她一看到我的眼睛就知道我在說謊，真是不好玩。后來我才知道男孩子的小雞雞是非常容易受傷的，有一個漫畫里的小男孩，他的小雞雞就被電話夾過、被籃球砸過、被仙人掌扎過??還好，我沒有他那么運氣差。
我有一個小雞雞，我也看到過爸爸的小雞雞。4歲的時候，媽媽偷懶兒讓爸爸洗澡的時
候把我捎上一塊兒洗。就在那一天，我吃驚地發(fā)現(xiàn)，光嘟嘟的爸爸身上也有一個小雞雞，不過還是和我的不太一樣。我的雞雞很小，爸爸的雞雞很大；我的雞雞沒有毛，爸爸的雞雞有很多毛；我想爸爸肯定是老了，就像街上很多爺爺，他們都有胡子，并且越老的爺爺胡子越長。也許爸爸的雞雞過期了？我想，但我還是覺得爸爸的大雞雞很漂亮，我看看爸爸的雞雞又看看我自己的，暗下決心將來我的雞雞要長的和他的一樣大才行。洗完澡后我把這個驚奇的發(fā)現(xiàn)和我自己的想法告訴媽媽，誰知一向溫柔穩(wěn)重的媽媽竟然傻笑了很久，沒有一點點斯文的淑女樣子。再后來她就把我這句話記下來，寫在一個本子上。有了一點文化的我其實是認識幾個字的，我看到前一篇記的是昨天的事兒——昨天我滑輪滑，摔了一跤，結(jié)果媽媽還在遠遠的地方和人家聊天；人家說快看你兒子摔著了，她瞄了一眼說沒事沒事，可后來她看我掉在地上半天都沒有哭聲飄出來，意識到也許摔的不輕，嚇得屁滾尿流得趕緊跑來問我：“寶寶，摔疼了是吧，是把屁股摔疼了吧？”事情怎么會那么簡單呢，那么簡單有那么疼嗎？唉，怪不得爸爸經(jīng)常說媽媽不動腦子，于是我就一邊大聲嚎啕一邊還得騰出一口氣來斷斷續(xù)續(xù)地告訴她：不是把屁股摔疼了，是把屁股心兒摔疼了！
我有一個小雞雞，它和我一樣都6歲了。夏天又到了，天氣照樣熱得不得了。大院里像我這么大的很多孩子都在玩滑板，這和輪滑又不一樣，看起來可真是又涼快又威風。后來有滑板的孩子越來越多，我的同學好幾個就都有了；再后來的一天我看到院兒里有兩個小孩兒的胳膊上纏著白色的紗布還綁著塊木板板，說是滑滑板時摔的。于是很多家長就不讓他們的孩子滑了，可我還是想滑。就在我渴望至極的時候，舅舅給我買了一個送過來，這可真是想什么就有什么，以后我想要什么東西的話使勁去想就是了，肯定就會有的！滑滑板我學的很快，媽媽就不行。她扶著我的肩膀把我肉肉都掐疼了也沒能滑起來，所以她就看著我滑。那天滑的時間好長啊，我都不想從板上下來，后來我的腿都發(fā)抖了，還有雞雞。我告訴媽媽，媽媽很奇怪地問我怎么雞雞也會發(fā)抖，我說那是因為碰到腿了唄。嗨，你說她可真是夠笨的吧。
我有一個小雞雞，院子里的奶牛媽媽生的小牛犢也有小雞雞，而且這次買的4頭母牛生的全部都是小公牛。媽媽和一個阿姨猜測說肯定是賣牛的人給牛媽媽做過B超，知道它們肚子里都是小公牛才舍得賣給我們大院兒的奶牛場。母牛生完小牛才剛剛一個星期的那一天，媽媽對著下班回家的爸爸抱怨，說人類真是太殘忍了：人類生孩子都喜歡要男孩，可奶牛生的小公牛說起來那也是男孩子啊，不但沒有牛媽媽的奶吃，今天還被人殺掉吃肉肉。都是生命，怎么命運就這般不同！爸爸說想這么多干什么，佛教的理論講修行，這輩子作孽下輩子就會做牛做馬，變豬變狗。別看豬和狗都是畜生，命運也不一樣。狗托生在富人家，吃好喝好能養(yǎng)老；豬就不行了，窮人家富人家都一樣，過年就殺豬。所以要做好人，說好話、行好事；接著又說媽媽是小資產(chǎn)階級，總想著這些沒用的。窮人想著怎么吃飯，富人想著怎么花錢，而媽媽這樣既不富有又不缺飯吃的人就是這樣，什么事都愛瞎操心，經(jīng)常獨自憤憤不平或者黯然神傷；就像她去買雞，看到準備被殺的雞只還在食槽里吃玉米，甚至有的還在下蛋，她就生氣瞧不起，都什么時候了呀這些個雞怎么還不反抗呢？最起碼它們可以絕食抗議�。】茖W研究說動物生氣時會產(chǎn)生毒素，如果它們都生氣并且很生氣很生氣——那么肯定會產(chǎn)生許多毒素，時間長了，人類知道它們有毒，肯定就不吃它們了；這樣，雖然它們自己掛了，可它們的后代就平安了呀�？墒钦f實話，我也覺得我媽媽想的那都是些怪怪的沒用的東西。雞又不是我們，我們又不是雞，想那么多干嘛？
我有一個小雞雞，爸爸媽媽很愛我。但媽媽說我太調(diào)皮了，沒有女孩兒乖。而且衣服也不好買。商店里的女孩衣服又多又漂亮，男孩子的衣服就少多了，好看的更是不好找。其實
我倒覺得無所謂，穿啥還不是一樣，一到晚上都是臟的。媽媽也不喜歡我亂翻東西。那天她在廚房做飯，我在他們的床頭柜里尋找我的神奇寶貝小玩具，突然發(fā)現(xiàn)一個漂亮的小盒子。我不知道它里面裝的是什么，就捧在手里拿到廚房去問媽媽。媽媽很不耐煩地看也不看，讓我趕緊先去洗手吃飯；我執(zhí)著地把小盒子舉得高高地在手上讓她先回答我。誰知她瞄了一眼就尖叫起來，像是被灶上的火燙著了一樣，手里的湯鍋也差點打翻在地上——“你在哪里拿到的，誰讓你亂翻我東西的，扔掉，趕快扔掉，那個東西有毒！”有毒？我才不信。有毒的東西怎么還會放在房間里？而且我現(xiàn)在已經(jīng)是小學一年級的學生了，是很會識字的文化人，不容易上當受騙了。于是我就念著上面的字反問她：“媽媽，這上面明明寫著‘安全套’3個字，怎么會有毒呢？”。媽媽看嚇不住我，只好把我的東西搶走讓我回頭去問爸爸，可爸爸出差還沒回家。然后我就忘了，而且后來再也沒有看見過那個漂亮的小盒子。
我有一個小雞雞，睡覺的時候我喜歡先玩它一會兒。媽媽偶爾會發(fā)現(xiàn)我的這個小動作，她不允許，說經(jīng)常摸會發(fā)炎，尿尿出不來。我就說“雞雞彎著了，粘成一團，我把它整理一下，還不行啊!”她就沒話說了。不過爸爸媽媽有時候也會摸我一把，但他們又互相監(jiān)督，都不許對方摸我的。有時候媽媽還會問我奇怪的問題，比如：“有沒有人摸過你的小雞雞？”之類的問題。還有誰��？——除了她和爸爸。后來，她告訴我假如有人摸我，堅決不允許并且一定要告訴她或者告訴老師。我想，小雞雞是尿尿的地方，如果有人喜歡摸，那他肯定不正常，那我就尿尿在他手上，看他下次還敢不敢再摸。
我有一個小雞雞，我覺得挺好的。任何時候想撒尿找一棵樹就行了。我看到街上有很多弟弟、哥哥、叔叔伯伯還有一些爺爺都是這么做的；可女孩子就不行，才一點點大就一定要到廁所去方便。但可怕的事情也不是沒有——有一天，媽媽不知看了一本什么書，說是小男孩要從小割包皮，有很多民族的男孩子，不管是中國的還是外國的，他們都是這樣做的，叫做“行割禮”；媽媽還把我?guī)У结t(yī)院給醫(yī)生看需不需要做切割，嚇得我的小心臟都快不跳了——我不怕疼，我怕醫(yī)生做手術(shù)的時候不小心，萬一打個噴嚏手抖一下把我的小雞雞割掉怎么辦，那我不是就不能尿尿了？幸虧醫(yī)生說孩子太小先不急，我這才安全回到家。晚上睡覺前，媽媽又想起來這件事，她說等我再長大兩歲，就帶我去做這個小手術(shù)。我央求她：“媽媽，已經(jīng)很晚了，我們不說這么可怕的事情好不好？”她這才住了口。
我有一個小雞雞，不知道你們有沒有，是不是和我的一樣？
笑話小雞雞篇二：經(jīng)典笑話精選66則
經(jīng)典笑話精選66
1、兒子:“娘,今天我數(shù)學答題都答對了，老師還揍我。”母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2×3=?，我說=6.”母親:“這沒錯啊,然后呢.”兒子:“然后老師又問我3×2=?”母親:“這TMD不是一樣的么!”兒子:“我也是這么說的?”
2.某公司保安五十多歲,特別愛學法律,自己定閱公安報、法制報等，老總常常以他為榜樣教育我們向他學習。結(jié)果后來被警察帶走了，才知道他是隱藏多年的逃犯。
3.一推銷員敲開一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上說：“夫人，如果這臺電動吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈。”主人說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？” 推銷員不解地問：“你為什么問這個呢？” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢�！�
4、兒子放學回來，媽媽問：“孩子，今天老師都教你些什么？”兒子說：“他什么也沒有教給我，反倒問我“一加二是幾？”我就教他說：“是三”�！�
5.兒子小時候的事，大約3、4歲的樣子吧，有一次在家看怪獸的書，看的很興奮，稱自己是一小怪獸。 于是我問他：“怪獸都是有尾巴的，你有嗎？” 小家伙摸了摸屁股，很認真地說：“有，我是長在前面的��！”
6.高中入學的事，本人叫李鵬，剛進班時，看到花名冊上還有一個叫李朋的，老師開始點名，點完后說道：“這次我們班有兩個李 鵬（朋），今天只來了一個，你是有鳥的還是沒鳥的？”報告老師：“我是有鳥的。”
7.以前考試，有道選擇題不會寫。問邊上的學妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下??，我明白了，答案是B??
8.今天碰到一老太太到銀行取錢，第一句話就說，要投訴我，說我長得丑，害得她把密碼忘了。
9.表演系排小品。男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的�！� 女生：“是你媽逼的！” 男生：“你媽逼的！”女生：“你媽逼的！”男生：“去你媽的，不排了，這叫什么臺詞兒�。俊�
10、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢�！崩蠋熣f：“那該怎么調(diào)整?”男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右!”
11、“今天是9月1日，開學了，全班自我介紹。”一男同學走上講臺：“我叫夏琪，
我喜歡游泳�！闭f完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我?我叫尤勇，來自北京，我?我愛下棋！”全班暈倒。
12、小明：“什么是最快樂的事”？阿呆：“做愛！”小明：“那比這更快樂的呢”?阿呆：“再做一次唄！”
13、 一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學生讀課文。老師：“日??日??日本鬼子進了村” 學生跟讀：“日??日??日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學
生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。
14、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場�？偨y(tǒng)：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”場 主：“一天平均有十來次吧!”總統(tǒng)夫人：“你看看人家!再看看你!”總 統(tǒng)：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的�！笨偨y(tǒng)對夫人說：“你看看人家!再看看你!”
15、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨！” 林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。進脫衣舞場，領(lǐng)班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生!”計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”
16、一對情侶卿卿我我。女：你現(xiàn)在想什么？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!你有究竟有幾個小三啊！
17、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來!語畢，周圍心里想作弊的4名學生也站了起來!
18、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
19、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧!新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點吧。河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。
20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋�；丶�?guī)讉�月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外
等待。終于醫(yī)生出來了。丈夫：母子平安吧?醫(yī)生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?醫(yī)生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
21、印度的警察都留大胡子。某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
22、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
23、老公公和兒媳婦有染。一月亮晚上，兒臨時穿上媳婦的棉襖到草堆下抱草，老公公
以為是兒媳婦，順勢將兒按倒，一看是兒子，便說：“我們爺兒倆早就想摔一跤的！”
24、男人：“你結(jié)婚了嗎？”小姐：“還沒有。”男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？”婦人：“有兩個。”男人：“那你結(jié)婚了嗎？
25、女職工家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報續(xù)假。老板接到電報后大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。
26.皇帝見后宮妃子病怏怏的，問太醫(yī)怎么治。太醫(yī)開方：“猛男若干�！睅滋旌�，皇帝見妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問太醫(yī)猛男怎么啦。太醫(yī)曰：“皇上，這是藥渣�！�
27.少女抱貓買雞蛋，旁邊的男攤主夸她貓：“你的MiMi好大呀！”女怒不語，男攤主又說：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯，我捏碎你的蛋�！�
28、和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果？我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊?
29、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
30、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”
31、有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲，丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
32、女孩坐在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股溝里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股溝里。
33、某公司新買了一個用于辦公的美女機器人。該機器人設(shè)計巧妙，栩栩如生�？瓷先�，美女機器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機器人的左乳，便可以自動復印文件，而按右乳，則可以自動打字。由于機器人只有一個，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個人使用。當天晚上，老總一個人在辦公室里，一會兒摸摸機器人的左乳，一會兒摸摸機器人的右乳，高興得嘴都合不攏來。不知過了多少時間，突然，在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命根處鮮血直噴�！皨尩模銈冊趺床桓嬖V我：機器人底下的那個洞是卷
筆刀？！”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫(yī)院！”
34、院長出差，路過精品內(nèi)衣店，想給老婆一個驚喜！服務員：先生，您買些什么？院
長： 幫老婆買件內(nèi)衣。服務員：請問貴夫人穿幾號內(nèi)衣？院長摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手捂不住，兩只手又不夠捂。
35、一女生問另一女生：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“這也不知道啊，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
36、一個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛(wèi)生巾）！”
37、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的。
38、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說：我經(jīng)常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說：我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。
39、一小姐看到女醫(yī)生給開的B超檢查單，卻不知在哪兒做。小姐：“醫(yī)生，這個13超在哪兒呢？”醫(yī)生：“不是13超，是B超！”小姐：“你這個B分的也太開了!”
40、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
41、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到
血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！彼f：“你怎么知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。
42、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。
43、老師講自然時問道：自然界有東風、西風、南風、北風，那么，其他方向的風叫什么風？韓涵答道：那一定是不正之風。
44、一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。一小孩調(diào)皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領(lǐng)導!
45、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
46、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
47、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
48、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，原來你是在瞄準啊。 當時尷尬死了。
49、女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
50、兩北京人聊天。 “貴姓？” “不敢說，怕您吃了�！� “姓范？”“不對。”“姓余？”“還不對。”“那你姓什么？”“史�！�
51、表弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果?，忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈�。。�！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！..
52、一民工賺錢全給泡妞了，給妻子寫信：“老婆，老板幾個月沒發(fā)薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了；給電工30個吻，家里不再經(jīng)常斷電了；給村長30個吻，村里沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經(jīng)常幫咱種地了??”
53、前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職��？” 她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個人叫高潮，總是遲到！” 我勸道：“那你也不
笑話小雞雞篇三：精選笑話20則(1)
1、據(jù)說女兒是父親前世的情人，我就逗老爸說：您前世過
2、公司有一奇葩90后妹子，一日無緣無故跑到辦公室主任面前問了一句：主任，工作期間懷孕算不算工傷��？
3、心理課老師講了兩xing問題，說到:女人很不容易。一哥們不服說到:”男人更累！”。 老師問他:男人那么累那你下輩子你想當男的女的？ 哥們坦然說到:下輩子還當男人。老師又問:為什么？？ 哥們無奈道:當男人這輩子有經(jīng)驗啊。。。
4、父親帶4歲的兒子到動物園看猴子，順便跟他講講人類發(fā)展的知識。兒子聽完了，問道：“這么說，人是猴子變的？”父親：“當然。”兒子：“爸爸，你以前是哪家動物園的？
5、今天上課我一同學說考我一個腦筋急轉(zhuǎn)彎，她問為什么我們看不見上帝的老二，我想了半天都沒有反應過來，結(jié)果某2b的老師在旁邊說，因為天雞不可泄露。。。
6、老師問：請用“要么。。。要么。。�！痹炀�。學生答：燒餅五毛錢一個，要么，要么？
7、今天乘坐的出租車差點撞到一個亂穿馬路的人，那人說：你敢撞嗎？司機說：我是不敢！不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！最多出兩千給你買個骨灰盒！那個人頓時接不下去了~~
8、孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。爺爺說： 唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。 孫子感到很委屈： 爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多��！
9、老師：8減去一半等于幾？ 學生：豎著剪等于3，橫著減等于0。 老師：你給我滾出去。。。
10、高中的時候，一同學在班里做集體游戲的時候輸了，然后上臺，說，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然后是熱烈的掌聲，同學清清喉嚨，唱：ABCDEFG......
11、一對情侶在海邊散步，走著走著， 女的問：“我是你的什么?” 男的答：“你是我的好多多魚�！� 女的嬌聲又問：“為什么？” 男的答道：“因為你真的好多魚�！�
12、躺在手術(shù)臺上的患者，不安地對年輕醫(yī)生說： 我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。 醫(yī)生回答說： 我也是平生頭一回開刀呀。
13、飯桌上我問兒子：“今天老師都教你們什么新知識了？”兒子嘴巴剛動了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續(xù)大吃起來。老婆提醒道：“兒子，爸爸問你話呢�！眱鹤硬荒蜔┑卣f：“烏鴉和狐貍的故事我懂，我要一開口說話，盤子里的雞肉就都該被你們吃光了�！�
14、母親看著不懂事的兒子，語重心長地說：“你知道什么是幼稚嗎？” 兒子壞笑地答道：“幼稚就是在紙上畫一個小雞雞！” 母親大怒，責問：“小雞雞？？那成熟呢？！” 兒子答道：“成熟就是在畫完之后，再加上一撮毛！”
15、 某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言：“妖怪！吃俺老孫一棒！”
16、男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。男子得意的對女同事炫耀： 看看，我兒子長得跟我一模一樣！ 女同事說： 別難過，小孩丑一點沒關(guān)系，只要健康就好。
17、帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭。外甥一看點蠟燭馬上對著神像大唱：“祝你生日快樂！祝你生日快樂！”旁邊的道士徹底崩潰……
18、一哥們開車，不小心違規(guī)行駛。交警馬上就過來了，那哥們把窗子搖下來，就咿呀咿呀的丟出一堆日語。交警一下蒙了，在那比劃半天也沒明白啥意思，后面的車都堵成長龍了。交警說：“算了，你走吧！”哥們就樂滋滋點火掛檔，交警一把拉起哥們：“艸，不是聽不懂嗎？這句怎么懂了？給我下來�。�！”
19、前兩天，小外甥來家里玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說：“我給你出題，我給你出個難的�！眱鹤拥溃骸拔医o你出個女的！”
20、小姑子最喜歡跟我兒子開玩笑，一天,她對我兒子說:“你是你爸媽撿的，我親眼看見的，就在我昨天帶你走的天橋下面.”兒子悠悠地說了句:有件事你也許不知道，奶奶當年就生了我爸爸一個。
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