邪惡的笑話
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
邪惡的笑話篇一：很邪惡的笑話(慎入,很考驗知識面哦)
今天就是周五，看了這篇文章大家一定要好好珍惜今晚啊，尤其是有女同事的 看完文章后我總結(jié)了下：如果有一女同事，平時感覺彼此都很好。
今天周五，約好一起吃壽司，完了之后送她回家
她說上去坐坐，喝點她找了很久的荔枝紅茶。
閨房就是閨房，燈光柔和，音樂搖曳，荔枝紅茶也很棒，我們席地而坐。 然后什么都別管，直接做正事
下面就是正文了
1 一女同事，平時感覺彼此都很好。
今天周五，約好一起吃壽司，完了之后送她回家
她說上去坐坐，喝點她找了很久的荔枝紅茶。
閨房就是閨房，燈光柔和，音樂搖曳，荔枝紅茶也很棒，我們席地而坐。 她拿來一張紙，上面寫著：
F(x)與G(x)在Xo連續(xù)且存在相同的極限A limF(x)＝limG(x)＝A
則若有函數(shù)f(x)在Xo的某領(lǐng)域內(nèi)恒有
F(x)≤f(x)≤G(x)
則當(dāng)X趨近Xo有l(wèi)imF(x)≤limf(x)≤limG(x)
進(jìn)而有
A≤limf(x)≤A
f(Xo)＝A
我：��？
她略帶嬌羞的瞪了我一眼。
我：啊，啊？
她憤憤不平道：時候不早了，你該回家了吧。
我知趣帶上門獨自回去。
2 一女同事，平時感覺彼此都很好。
今天周五，約好一起吃壽司，完了之后送她回家
她說上去坐坐，喝點她找了很久的荔枝紅茶。
閨房就是閨房，燈光柔和，音樂搖曳，荔枝紅茶也很棒，我們席地而坐。
她輕啟朱唇：pleas terminate the illumination（這是我后來回到家才恍然大悟知
道的）
我：�。�
她又重復(fù)一遍
我：啊，啊？
她：時候不早了，你該回家了吧。
我知趣帶上門獨自回去。
路上一直琢磨，回家開門那刻，我終于知道她說什么了。
淚奔。。。。一個美好的周末就這樣完了。
3 一女同事，平時感覺彼此都很好。
今天周五，約好一起吃壽司，完了之后送她回家
她說上去坐坐，喝點她找了很久的荔枝紅茶。
閨房就是閨房，燈光柔和，音樂搖曳，荔枝紅茶也很棒，我們席地而坐。
她輕啟朱唇：illumination = false;（這是我后來回到家才恍然大悟知道的） 我：��？
她又重復(fù)一遍
我：啊，�。�
她：時候不早了，你該回家了吧。
我知趣帶上門獨自回去。
路上一直琢磨，回家開門那刻，我終于知道她說什么了。
淚奔。。。。一個美好的周末就這樣完了。
4 一女同事，平時感覺彼此都很好。
今天周五，約好一起吃壽司，完了之后送她回家
她說上去坐坐，喝點她找了很久的荔枝紅茶。
閨房就是閨房，燈光柔和，音樂搖曳，荔枝紅茶也很棒，我們席地而坐。 她輕啟朱唇：lenovo（這是我后來回到家才恍然大悟知道的）
我：�。�
她又重復(fù)一遍
我：啊，啊？
她：時候不早了，你該回家了吧。
我知趣帶上門獨自回去。
路上一直琢磨，回家開門那刻，我終于知道她說什么了。
淚奔。。。。一個美好的周末就這樣完了。
5一女同事，平時感覺彼此都很好。
今天周五，約好一起吃壽司，完了之后送她回家
她說上去坐坐，喝點她找了很久的荔枝紅茶。
閨房就是閨房，燈光柔和，音樂搖曳，荔枝紅茶也很棒，我們席地而坐。 她輕啟朱唇：拉登
我：啊？
她又重復(fù)一遍：本，拉登（這是我后來回到家才恍然大悟知道的）
我：這個911之后國際kongbu主義%$*&@
她：時候不早了，你該回家了吧。
我知趣帶上門獨自回去。
路上一直琢磨，回家開門那刻，我終于知道她說什么了。
淚奔。。。。一個美好的周末就這樣完了。
6 一女同事，平時感覺彼此都很好。
今天周五，約好一起吃壽司，完了之后送她回家
她說上去坐坐，喝點她找了很久的荔枝紅茶。
閨房就是閨房，燈光柔和，音樂搖曳，荔枝紅茶也很棒，我們席地而坐。
她輕啟朱唇：“盤餐市遠(yuǎn)無兼味，樽酒家貧只舊醅�！钡那皟删涫鞘颤N來著？ （這是我
后來回到家才恍然大悟知道的）
我：��？
她又重復(fù)一遍
我：啊，啊？
她：時候不早了，你該回家了吧。
我知趣帶上門獨自回去。
路上一直琢磨，回家開門那刻，我終于知道她說什么了。
7 一女同事，平時感覺彼此都很好。
今天周五，約好一起吃壽司，完了之后送她回家
她說上去坐坐，喝點她找了很久的荔枝紅茶。
閨房就是閨房，燈光柔和，音樂搖曳，荔枝紅茶也很棒，我們席地而坐。 她輕啟朱唇：王于興師，修我戈矛。（這是我后來回到家才恍然大悟知道的） 我：啊？
她又重復(fù)一遍
我：啊，�。�
她：時候不早了，你該回家了吧。
我知趣帶上門獨自回去。
路上一直琢磨，回家開門那刻，我終于知道她說什么了。
淚奔。。。。一個美好的周末就這樣完了。
8 這個太狠了。。。
一女同事，平時感覺彼此都很好。
今天周五，約好一起吃壽司，完了之后送她回家
她說上去坐坐，喝點她找了很久的荔枝紅茶。
閨房就是閨房，燈光柔和，音樂搖曳，荔枝紅茶也很棒，我們席地而坐。
她不動聲色地拿出棋子給我擺了個圖（這些圖是我后來回到家才恍然大悟知道的） ┌—┬—┬-[士][將][士]-┬—┬—┐
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├—┼—┼—┼-[馬]-┼—┼—┼—┤
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├—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┤
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├—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┤
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├—┼—┼—┼-(相)-┼—┼—┼—┤
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├—┼—┼—┼—※—┼—┼—┼—┤
│ │ │ │／│＼│ │ │ │
└—┴-(相)-┴-(帥)-┴-(炮)-┴—┘
擺完后，她輕啟朱唇:該紅棋走
我：�。�
她面色泛起紅暈，又?jǐn)[了一個
┌—┬-(車)[士]-┬-[士][炮](炮)-┐
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├—┼—┼-[炮]-※—┼—┼—┼—┤
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├—┼-(車)[馬][將]-┼—┼—┼—┤
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├-[馬]-┼—┼—┼—┼—┼—┼—┤
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├—┴—┴—┴—┴-(兵)-┴—┴—┤
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├—┬—┬—┬—┬—┬—┬-[車]-┤
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├—┼—┼—┼-(炮)-┼—┼—┼—┤
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├—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┤
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├—┼—┼—┼-[卒]-┼—┼—┼-[車]
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└—┴—┴-[卒]-┴-(帥)-┴—┴—┘
我:啊，啊？
她最后索性擺了下面這個圖
┌—┬-(炮)-┬-[將]-┬—┬—┬—┐
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├—┼-(炮)-┼—┼—┼—┼—┼—┤
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├—┼-[炮]-┼-(士)-┼—┼—┼—┤
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└—┴—┴-(士)(帥)-┴—┴—┴—┘
擺完后，玉手輕輕地將黑炮向前推了一步，再啟朱唇道：“該你！” 我：啊，啊？啊。。。
她：時候不早了，你該回家了吧。
我知趣帶上門獨自回去。
路上一直琢磨，回家開門那刻，我終于知道她說什么了。
淚奔。。。。一個美好的周末就這樣完了。
答案：
1 高數(shù)里的一個準(zhǔn)則，名字太YD我就不寫了，想知道的看留言
2 熄燈
3 賦值語句
4 諧音 LaiNongWo
5 笨，拉燈
6 花徑不曾緣客掃，蓬門今始為君開。
7 豈曰無衣？與子同袍。
邪惡的笑話篇二：邪惡笑話
1. 愛情 白雪公主，幾咁純潔無瑕。但係諗真啲，白雪公主，識得嗰個係王子，灰姑娘識嗰個又係王子；有個 有特殊嚐好，鐘意錫青蛙嘅女人錫咗隻青蛙一啖，隻青蛙變出嚟嘅又係王子！有冇人諗過根本個王子係同 一個人呢？根本呢個王子都不知幾花心，周圍溝女。仲無良到扮青蛙去溝添！ 2. 情竇未開 我第一次戀愛之前，我認(rèn)為自己就係楊過，而我同書里面?zhèn)�楊過唯一唔同嘅地方，就係佢有隻大鵰。 而我嗰陣，就鐘意撚呢個相思同畫眉多啲。同楊過一樣，我從來冇諗過要考第一。 我只需要愛情，只要搵到我嘅小龍女，我就可以拋棄學(xué)業(yè)，退隱山林，搬入新界住。但係我一定要住 西班牙別墅，我唔住得村屋，我怕蛇蟲鼠蟻。然後每個月至多出一次市區(qū)，不過我唔會逗留得耐，問亞媽 攞完零用錢我就會入番入去。 冇錯， 基本上， 我由中一至中五都係喺呢種咁超然嘅思想下度過。 嗰陣時學(xué)校最流行嘅辯論題目係： “中 學(xué)生應(yīng)否談戀愛？”我認(rèn)為，我哋應(yīng)該辯論嘅係“中學(xué)生應(yīng)否讀書？” 而喺我第一次戀愛之前，我嘅小龍女只需要一個條件，就係靚，我知我知我咁樣諗好膚淺，但係嗰陣 時我仲細(xì)，唔知道原來身材都好重要嘎。 3. 性 聖人話:“食色性也！” 食同色，好唔同！ 一個人無論幾鐘意食，會唔會比幾十蚊入戲院睇套“蒸氣騰騰 小龍包”？ 一個人無論幾鐘意食，又會唔會為咗望一舊冇包住嘅牛肉望到畀車撞？ 4. 愛情 戀愛唔係 PART-TIME，你唔可以話：“愛！做完咪走囉！”戀愛係一盤生意，你要二十四小時諗住佢。 自己生意，冇所謂 PART-TIME 正識。人哋放假或者過年過節(jié)，你更加要開 OT 添。 行花市啦行海邊啦睇 戲食飯啦…… 你有乜嘢競爭對手呢？我冇競爭對手？！你估你係專利巴士公司啊？ 港巴都執(zhí)咗啦！有冇考慮結(jié)婚？ 咁就要向公眾交代，咁就即係上市啦！所以，“中學(xué)生應(yīng)否談戀愛”唔係問題， 問題係“人類應(yīng)否有兩份全職 工作？” 你再拍拖，需要知會你老闆：“老細(xì)，我出面搵咗份戀愛，我真?zhèn)S好需要呢份戀愛，不過公司啲嘢我會 照做，我兼顧到嘎�！比会崮憷祥洉挘骸皡钅悴蝗鐡嫸喾輵賽�，咪直情唔使番呢份工囉！” 5. 新鮮 依家啲人溝女，對絛女最大嘅要求係乜啊？唔係靚，最緊要，係夠新鮮！ 乜嘢叫做夠新鮮啊？就係話，溝咗一年嗰個，就唔夠溝咗半年嗰個咁正。因為半年嗰個新相識，新鮮 啲。同樣，溝咗半年嗰個，就唔夠三個月咁正。溝咗一個月就唔夠半個月嗰個咁正。 溝咗一日就唔夠半日 嗰個正，如此類推，終於…… 溝咗嗰件，就唔夠未溝嗰件咁正！ 咁即係點呢？仲溝唔溝好呢？一溝就唔正
？！ 6. 女人偉大 黃：係愛情之中，女人最偉大！ 男人嘅犧牲，就為咗追求美麗；而女人嘅犧牲，就只係得到一個麻甩佬！而最偉大嘅係佢哋根本唔覺 得係犧牲。 如果你話畀一個女人聽，喂，你男朋友有口臭！ 張：車，人梗有局部缺點嘅！ 黃：佢仲有臭狐同香港腳喎！ 張：咁佢咪好平均咯！ 黃：佢啲鼻鼾聲唔使攪咪�。� 張：我男朋友一定係夢見我，我開心。 黃：佢屙尿亂咁啡！ 張：好壯��！ 黃：佢啡完唔洗手！ 張：邊有男人洗手嘎！ 黃：我有！ 張：姆型！ 黃：佢仲講粗口��！ 張：但係佢心地好！ 黃：佢係電梯度食煙喎！ 張：公眾場合都唔畀食咯，佢咪呢埋一邊食囉，你哋仲想點啊！你係咪想逼死佢(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:邪惡的笑話)？！係咪想逼死佢？！ 嗚～～～ 7. 責(zé)任何在 如果你話我聽，因為我唔靚仔，所以唔可以做戲，你唔應(yīng)該話我聽！因為唔關(guān)我事，我唔應(yīng)該負(fù)呢個 責(zé)任，你應(yīng)該同我父母講，係佢哋攪成我咁嘅。如果你要罰，應(yīng)該罰佢哋。以後，邊個醜樣，就罰佢爸爸 媽媽唔準(zhǔn)做戲！或者剩係做茄呢啡！ 我唔係一個唔負(fù)責(zé)任嘅人，為我爸爸媽媽嗰短短一剎嘅快感，我已經(jīng)負(fù)責(zé)負(fù)咗廿幾年。你估做我好易 做啊？ 我細(xì)個讀書唔好，或者唔合格，我冇要父母負(fù)責(zé)。我自己簽曬啲成績表嘅。 每當(dāng)我爸爸媽媽有爭執(zhí)鬧交嘅時候，我有冇叫佢哋為咗我嘅童年著想，忍下對方？冇！我叫佢哋出街 鬧！ 我大個咗，唔知應(yīng)該信邊個宗教，唔知做人為乜，唔知人生事業(yè)嘅方向都冇要求父母照顧我。 反而係我調(diào)番轉(zhuǎn)頭，提醒佢哋：你哋要搵錢啊，積穀防飢啊，唔係第日老來無依無靠��！ 乜嘢都係我！ 8. 男仔唔駛靚仔 靚仔係唔係真?zhèn)S咁重要��？有啲人話男人唔駛靚仔嘅，有才華咪得囉。 係，你有冇試過帶你嘅才華去落 disco 識女仔�。咳藛O啲靚仔一行入去，唔使二十分鐘，就已經(jīng)同啲 女仔互相問問題：“你度定我度？” 我?guī)ё∥覇湃A入到去，幾艱難先搵到個女仔肯畀個機會我。唔係畀機會我交換問題，而係畀機會我 天才表演。 唱歌跳舞做話劇講大話功夫表演，成套歡樂今宵一個人做一次…… 9. 演戲天份 我從小就知道，我係一個偉大嘅演員。 人哋細(xì)個成班細(xì)路群埋，鐘意玩扮結(jié)婚，扮爸爸媽媽。我細(xì)個，就鐘意扮姦夫淫婦。 但係唔知係咪我個樣比較老實，我係從來都冇機會扮奸夫。每次我都係扮淫婦……嘅老公。 雖然係咁，雖然，我亦都係成班人之中最細(xì)嗰個。但係我已經(jīng)可以將一個妒忌嘅男人心態(tài)表現(xiàn)得淋漓 盡至。 當(dāng)然，我啲朋友個個都讚我，話我天生出嚟，就係戴綠帽嘅。 10. 死亡 細(xì)個嗰陣，我係唔怕死嘅。 我覺得，係以前啲人先會死嘅。係歷史
書裡面嘅人至?xí)�。好多人唔明歷史有乜用，歷史咪話你聽邊 啲人死咗囉。 我從來未睇過一本歷史書有提到黃子華呢個名，我點會死啊。最緊要係，就算死都唔係乜嘢一回事。 細(xì)個嗰陣隔離陳師奶成日叫佢老公：“咁多人去死你仲唔去死？” 然後去完番嚟,阿陳師奶又會話：“死番嚟啦，唔死多陣添？” 所以我一路都認(rèn)為，去死，即係去街，同埋一定唔會去好遠(yuǎn)。因為阿陳生每次都好快就返嚟嘅！ 11. 賭馬 喂，賭馬係需要付出好多嘎。 朝早要睇晨操夜晚要睇董鏢，又要同朋友交換讀書報告。 你估我哋睇得書少？市面幾多馬經(jīng)��？ 仲唔係話你睇得多就得嘎喎！ 香港啲馬經(jīng)，一埸十隻馬，十隻馬都有人貼，你自己思想唔夠獨立，咁你就死梗啦： 唔該，呢場每隻幫我落 100 蚊啊！希望中啦！ 夏天嚟啦，抖暑啦，你估係畀啲馬休息咩？係畀我哋休息啊！ 12. 泳池 黃：去公眾泳池嗰啲唔係叫做游水，嗰啲叫做浸水。因為喺公眾泳池游，只可以用一種泳式，就係彈 式，同一個位，彈下彈下。 張：如果係高手可以用式，但係要潛落水底嗰度用。 黃：點解香港啲泳池咁鬼逼嘅呢？ 張：唔好問啊，趁人多你好快啲浸下。等陣所有人上曬水嗰陣，你就會發(fā)覺，個池啲水原來到膝頭哥 嘎咋！你去浸腳指啦，下次。 黃：其實我哋香港人都習(xí)慣咗人多，去浸下水都好。但係可惜嘅係，呢啲水，唔係一般水，呢啲係暖 水！你成日喺泳池度，你會髮覺有啲人，全身唔喐，眼碌碌。 張：哦！你喺泳池屙尿，咁冇公德心！由細(xì)到大我老豆都教我嘎啦，急尿，去隔離池啊嘛！ 黃：所以我喺度，趁呢個機會，同你啲儬仔講��！游游下小童池就走過嚟大人池，擒喺個池邊，唔好 話我聽係學(xué)游水啊！ 張：特別係擒正喺噴水口嗰啲��！想毀屍滅跡��！ 13. 改名 改名，只係啲父母將自己嘅主觀意願套喺啲仔女身上。所以大部份女仔唔係叫美乜就係麗乜。 男仔唔 係叫阿堅，就係阿強，一唔係就叫阿祥。咁我哋係咪好美麗，好堅好強好長呢？ 14. 黑白不明 我非常欣賞鄧小平嘅“黑貓白貓，捉到老鼠就是好貓�！蔽依嫌寻⑿蹅�老婆生仔，生咗個黑人出嚟，我 都係咁對佢講：“黑仔，白仔，快高長大就係好仔！” 15. 鬧人 以前我哋笑人，會話：“你有得發(fā)達(dá)？太陽由西邊出嚟啊！” 依家我哋就會話：“你有得發(fā)達(dá)？建築面積 等於實用面積啊！” 又或者話人醜，現(xiàn)在我哋都會技巧好多：“你唔醜，你點算醜啊，你係塊面唔多實用咁解嘛。你嘅鼻臺 太大，啲眼耳口鼻咪唔見使囉�！� 16. 失戀 失戀係會令人成長嘅。我失戀之前，一向都覺得世界上所有問題都有答案。 點解我
哋每日都要 8 點鐘起身返工��？因為夠鐘囉！ 點解我哋有夠鐘呢樣嘢��？因為我哋唔用浮動上班時間囉。 點解呢個世界有戰(zhàn)爭？因為我哋有武器羅。 咁點解我哋要有武器��？因為佢哋有武器囉。 一切都有答案，直到我失戀。 阿珍，點解你唔愛我？阿珍畀咗一個經(jīng)典嘅答覆我，佢話：“愛情係冇點解嘎，係唔可以解釋嘎，唔好 問啦。”（記緊呢句啦） 如果番學(xué)阿 sir 問我嘢都可以咁答就好啦！“黃子華，物體燃燒點解需要氧氣��？” “阿 sir，係冇點解嘎，係唔可以解釋嘎，唔好問我啦！” 17. 隆胸 葉子微簡直為演藝界創(chuàng)下新標(biāo)準(zhǔn)。 以後啲女仔想做明星，又唔使睇樣，又唔使睇演技，去磅啦！！ �。訌娬Z氣）得，入去磅一磅就得啦。 “開黎，六斤半，片酬係六千五蚊一日，小姐做唔做？”“開黎，八斤有疤痕，八千減一千疤痕費，即係 7 千 蚊一日�！� 你話幾客觀呢！ 18. 愛滋論 點解冇人提及大陸收番香港呢？ 其實即係有愛滋一樣，你係唔係走去驗先，我驗咗你係唔係可以醫(yī)番好我先，唔係嘎嘛，我咪唔去驗 囉，咪當(dāng)自己冇囉，如果有就等發(fā)出嚟咪死囉，係咪先？（高半聲） 同樣大陸要收番香港嘅問題都係咁嘎嘛，係唔係講下佢會唔收先，係唔係我?guī)О踩讈谶硎�，我見�?又帶，連食飯都帶 3 個，唔係嘎嘛！ （低半語） 大家嚟做個大嘅笠住香港，唔係嘎嘛，你講唔講，佢要收就收嘎啦！ ！ 19. 一家和一國兩制 世界上有乜羞恥得過親娘接返個親生仔番嚟，然後同個仔講：“阿仔你放心，我哋一家兩制嘎，嗰個係 你大佬！”“仆街，人哋叫你��！” （同大佬講，打大佬個頭）“sorry...sorry...有冇嚇親你啊，唔會發(fā)生喺你 身上，我哋一家兩制嘎嘛，五十年不變！” 你知唔知道一國兩制最偉大嘅地方係乜啊，一國兩制最偉大嘅地方就係佢哋都肯認(rèn)佢哋自己個制真?zhèn)S 嚇親人��！ 20. 放假 黃：一般人都會好珍惜每年一度嘅年假！ 張：今年我要去夏威夷游下水。 黃：如果你決定去夏威夷，你就要預(yù)咗付出沉重代價！前四後六！ 張：我講緊係年假，唔係產(chǎn)假啊，子華！ （真?zhèn)S啊……） 黃：前四後六嘅意思係，喺你放假之前嗰四個禮拜，同你放假之後六個禮拜，都要做到仆街！ （死未） 因為無論你放幾耐假，你嘅嘢始終係你做番。 張：係你嘅始終係你嘅！ 黃：唔單止，放完假，唔係你嘅都會變成係你嘅！ 21. 金撈 點解要帶金撈？唔帶勞，有乜資格同人講，時間係寶貴？我嘅時間點值錢呀？（你話係唔係先） 嗱，支時針圍住行一個圈，12 個鐘，十幾皮嘢，即係為皮幾嘢一個鐘。 你一個鐘值幾錢�。� 幾舊水？我點同你一齊食飯啊，
大家時間觀念咁唔同！ 唔單止咁，你帶撈，表示你個人有幽默感。勞力士，有邊個靠勞力搵食嘅人帶得起勞力士��？越帶勞 力士嘅人就越表示佢唔使用勞力！呢啲，就叫做幽默感啦。 22. 女愛情觀 女仔對愛同鐘意有好大嘅分別，如果個女仔知道個男仔鐘意佢呢，佢都會同佢去下街，睇下戲，食下 飯，但想做進(jìn)一步嘅嘢就唔得啦。 而女仔知道個男仔愛佢嘅時候係絕對可以付出更多。喺女仔心目中，鐘意等於“幫襯”，鋪鋪清唔好找 我更多好處。 但愛喺女仔心目中等於“收購”，收購包括“注資”，然後“閤並”……（係呀，係呀！ ） 所以女仔要男仔將佢嘅愛注資落嚟，嚟護(hù)口注資落嚟，最重要嘅係嚟錢注資落嚟。 然後去買 Joyce 啦，Panda 啦，Gueeo 啦，買到一身都係，等佢認(rèn)為可以鞏固佢自己嘅價值，但佢 哋係絕對冇得到男方嘅同意嘎！ 嗱！我宜家同你哋講啊，你哋嘅黑箱作業(yè)，好容易破壞男方嘅經(jīng)濟嘎！ （你哋都好有共鳴啦） 23. 男愛情觀 男仔對愛就好隨便，愛同鐘意都冇分別，只要佢知道你鐘意佢，即刻可以帶你番屋企，或者去你屋企。 係唔係男仔心中冇愛呢？我覺得又唔係喎。係佢哋比其他人更清楚愛嘅定義。愛係乜呢？根據(jù)耶蘇嘅 講法係：“愛係恆久忍耐又有恩賜，愛係不張狂，不大喚，不作害羞的事，忘記別人的錯�！� 你話啦作為小小男人嘅我哋又點可以隨隨便便同你講聲愛啊！ 所以以後有人同你講愛，一就係佢講大話（加強語氣） ，二就係有個耶蘇喺你面前啊。 但耶穌主將愛人如己任，博愛嘎！ 24. 自重 當(dāng)乜嘢人都唔搵我做嘢，我就知道，我係一個偉大嘅藝術(shù)家，在生嘅時候係唔會獲得應(yīng)得嘅尊重。唔 止咁，我仲偉大過偉大嘅藝術(shù)家，因為我知道，我死後都唔會受到尊重。 25. 紅館 依家做歌星，好犀利，因為有紅磡體育館。因為呢樣嘢，做歌星，可以喺一晚，就賺曬你哋朝九晚五 一世人都搵唔到嘅錢啦！ 啲人話，我真?zhèn)S唔明張國榮點解要退休， （點解？）佢一晚已經(jīng)搵咗你一世搵嘅嘢，佢一晚已經(jīng)做咗你 一世人要做嘅嘢，仲有乜嘢可以做��？唔退休做乜？做五場，已經(jīng)輪迴五次！做三十場，輪迴三十次，如 來佛祖都話：使唔使？ 啲人話，唔係嘅，佢唔捨得退休嘅！佢最後嗰場演唱會，佢自己都喊嘎。佢係喊，不過唔係為自己喊， 係為咗你哋喊�。骸拔揖屯诵堇�，我聽日就唔使 DO 啦，你哋聽日仲要番九點，唔好遲到啊！ ！” 26. 迷惘 喺公司，老闆會同我講：“你番嚟唔係瞓就係去廁所，你當(dāng)呢度係屋企啊，呢度係公司啊。” 我番到屋企，阿媽又會話： “你仲當(dāng)呢度係你屋企咩，你番嚟唔係霸住個廁所
邪惡的笑話篇三：有色笑話集錦調(diào)情必備
某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想
羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：
“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
剛聽朋友講的，說他三歲兒子指著一張他和媳婦的合照（背景是碧海藍(lán)天）
問：“你們什么時候去玩，怎么不帶我？”
朋友說：“那是爸爸媽媽結(jié)婚前去的，那時候還沒你吶！”
他媳婦在旁邊小聲抱怨：還不就是那次出去旅游才有的孩子，最后奉子成婚我才嫁給你blabla?
朋友對兒子說：“對對對，那次其實帶了你，去的時候你和爸爸在一起，回來時候你和媽媽在一起”??
今天我一哥們說：我昨天打飛機好像打出去了一個科學(xué)家，因為今天考試我發(fā)現(xiàn)我物理都不會了.
剛在圖書館上廁所看糗百，兩個女生估計是認(rèn)識的等在外面，就開始聊天。A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高�。俊盉:“沒呢，我爸媽都才一米六多點”A：“哦～基因突變了啊～”估計上廁所的都聽到了，有人就忍不住笑出了聲，B突然急了，大叫一句，“哪里突變了�。∥沂迨寰鸵幻装�！”??大家瞬間都安靜了?
7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，于是我隨口問了句：“你為啥取這個名字啊？”
她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
8.一男生經(jīng)常晚上到操場練習(xí)跑步，有一天，他發(fā)現(xiàn)有個女孩也是天天如此。 而且他還發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。
就在第三個禮拜的某天晚上，他終于鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學(xué)，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數(shù)增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈��？”
女孩聽了寫了張條塞他手里：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”
17.女孩：女人為什么會月經(jīng)？
男孩：因為男人也要休息
11.教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，教師：“睡覺時你身上是什么？”農(nóng)婦說是老公。教師哭笑不得。又問：“老公不在的時候呢？”農(nóng)婦說：“是村長�！�
2.一位父親懷疑他的三個女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準(zhǔn)坐車！”然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚，怒道：“你兩年不準(zhǔn)坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么！爸爸。”“好，是爸爸
的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ！”女兒大笑道：“你這也能叫JJ？？”
13.有一日，劉備打獵回家，進(jìn)門后發(fā)現(xiàn)老婆光著身子在床上，喘氣喘的很厲害，便問是怎么回事。老婆說：“我突然心臟病發(fā)作，所以熱得把衣服都tuo光了�！眲浜芫o張，便欲跑出去找醫(yī)生，在門口看見阿斗站在那里渾身發(fā)抖，便問是怎么回事。阿斗說：“好可怕啊！有個人光著身子躲在柜子后面！”劉備跑到柜子后面一看，果然有個人光者身子站在柜子后面，是張飛。劉備勃然大怒，罵道：“你個XX蛋！你我情同手足，我待你如親兄弟一般??我老婆心臟病發(fā)作，你居然不幫忙，還站在這里嚇唬我兒子？！”
19.一女兵為表忠心，在小腹紋了毛澤東像，一個男兵臨死要見毛主席。女兵急中生智，把褲子脫了讓他看，男兵：“你騙人，這么大胡子的人是馬克思！”
5、有一對兒夫妻，丈夫懷疑妻子偷漢子，所以有一天上班時偷偷跑回來，聽見屋里傳來那種不堪入耳的聲音，尋思這回逮個正著，剛要翻身入墻的時候突然從后面被人拉住，那個人說：“不要插隊，排隊去！”
2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！
3、某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助！”
6、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！
10.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!
14.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
16、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰��？
天朝堵車大家懂的。
在堵車長達(dá)幾小時后，一哥們終于無法忍受，只看見他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"
1, 小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1．解開褲子；2．拉下褲子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提褲子扣好；一天她走過去廁所，聽到小強說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經(jīng)過廁所，聽到小強很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．
5,話說6歲小侄女很神秘地跑來跟我說：“姑父姑父，告訴你個秘密，我只和你說！姐姐昨天想自殺！我看見她用一根黃瓜捅自己！”姑父表示壓力很大�。�！ 13 某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適
14 剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機,開機,關(guān)機,開機,關(guān)機,開機中??
16,小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的！！
26、【隱晦流】某女自命不凡，在宿舍掛橫幅：“今日華夏女生，明日成功女性�！苯Y(jié)果，某男在自己宿舍門口掛了個一樣的橫幅。。。
37、語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然后讓大家拼讀 男生齊喊：日完---軟。 老師說：男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)請女生補充。 女生齊喊：日完俺---軟。 班長糾正說：日五晚---軟。 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應(yīng)該是，日五晚俺---軟
40、色狼背圓周率：三點一撕一捂揪二肉。。。
據(jù)說這是男人打~飛~機全過程……
太→木→杰→太
看了好久 我才邪惡了，也懂了。
你會不會想過，有一天突然驚醒，發(fā)現(xiàn)自己在高一的課堂上睡著了�，F(xiàn)在經(jīng)歷的所有其實只是一場夢。陽光照的你臉皺成一團，你告訴同桌你做了一個好長的夢，同桌笑你白癡，讓你好好聽課。你發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)世安穩(wěn)，歲月靜好，一切都充滿著希望.....
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。 半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢。
剛才實驗室里玩星際爭霸被老板捉住了: 老板說：“你把這個給我關(guān)了”: 師兄就把星
際給關(guān)了: 老板說：“你把這個給我刪了！”: 師兄把那個快捷方式移到回收站里了:
老板見了，大怒~~~
【高潮來了】~~~
吼道：“你以為我不懂是么�。窟@叫刪了是么？清空回收站！”
貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去。貓很郁悶的說：這樣扔下來，怎么拉我上去？豬說：不然怎么做？貓說：你應(yīng)該拉住一頭繩子��！豬就跳下去，拿了繩子的一頭說：現(xiàn)在可以了！貓哭了，哭得很幸福。—— 有種朋友不是很聰明，卻值得你終生擁有。
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