笑話點(diǎn)菜篇一：笑話100個(gè)

1.還是很有把握的

兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。

我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸�！� 兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的。”

2.想想竟然有點(diǎn)激動(dòng)呢三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對(duì)我說：“爸爸，老師一點(diǎn)都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺�！�

我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話�！眱鹤樱骸白尷蠋熀蛬寢寭Q換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺�！�

想想竟然有點(diǎn)激動(dòng)呢。

3.你的牌打的也忒好了

甲：“手機(jī)斗地主一直輸，是什么原因讓你堅(jiān)持下去的？”

乙：“因?yàn)殛?duì)友一直鼓勵(lì)我。” 甲：“怎么鼓勵(lì)的？” 乙：“你的牌打的也忒好了！” 甲：“??”

4.這是親的嗎

張三從小就感覺自己不是親生的。

一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個(gè)吧�！�

后來長大點(diǎn)，一次發(fā)高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙��！”

他爸立馬一個(gè)大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”這是親的嗎?

5.還好我扔的快

上學(xué)時(shí)和同學(xué)一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。我說：“不好要炸啦�！�

這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我�！�

6.我們是不可能的

一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結(jié)婚請(qǐng)?zhí)懥撕镁昧�，感覺有點(diǎn)不對(duì)，就是怎么看也看不出來哪里不對(duì)了。

這時(shí)哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。

我...

7.可能是要萎縮了

最近老弟談了個(gè)逗比女朋友，挺可愛的，就是個(gè)子有點(diǎn)矮，昨天和她一起去逛街。

她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個(gè)了”。我“你現(xiàn)在是不會(huì)長了，有可能是要萎縮了”。

8.你知道賈翠花是誰嗎

老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”

小明：“嗯，我不知道�！�

老師：“那你今后一定要多花功夫在學(xué)習(xí)上��！”

小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”

老師：“那是誰？我不知道�！�

小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上��！”

9.豬肯定是丟了

都說女兒找了男朋友，父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。

可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。

老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了�！�

10.同行何必為難同行

接一個(gè)電話說是我領(lǐng)導(dǎo)，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。

我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五

百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？

他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。

11.小明開除學(xué)籍處理

小明滾出去后，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動(dòng)車到屁股后面趕，到拐彎處小明一個(gè)勁的加速，老師也跟著加速，小明一個(gè)急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。

結(jié)果老師進(jìn)了醫(yī)院，小明開除學(xué)籍處理！

12.孫爺爺

來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學(xué)猴哥。

我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”

侄子：“正是，你孫爺爺在此。”

打到現(xiàn)在還在哭。

13.蒼天啊大地啊

外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外公。”表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天��！大地��！”

外婆一巴掌pia飛他，眾人風(fēng)化中。

14.你是怎么看孩子的

五歲的女兒在沙發(fā)上唾著了，突然女兒一個(gè)翻身從沙發(fā)摔到了地上！

可這家伙很堅(jiān)強(qiáng)，并沒有哭。

而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！

說：“你是怎么看孩子的。”

15.放學(xué)你留一下

小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。

上前問：“老師你咋地了？”

老師說：“瘸了�！�

小明說：“老師咋瘸的？”

老師說：“燙瘸的。”

小明轉(zhuǎn)過身去往死里喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢�！崩蠋煟骸靶芎⒆�，放學(xué)你留一下�！�

16.我真不知道啊

小時(shí)候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據(jù)。

我一咬牙拿出我的大鈔！那時(shí)我才四歲��！

媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？我哪知道是燒著用的��！

17.被司機(jī)趕下了車

早上上班快遲到了，前面奧迪又開那么慢。

本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。

于是我被司機(jī)趕下了車。

18.那是因?yàn)樗?/p>

一男同學(xué)，沖出教室不小心摸到一位女同學(xué)的胸，剛想道歉。只見女同學(xué)很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸�！蹦型瑢W(xué)立馬整個(gè)人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎么沒感覺啊！”

女生又問：“那你知道為什么地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因?yàn)樗�！�?/p>

19.油條是用什么做的

笑話點(diǎn)菜篇二：笑話段子

笑話段子

1、皇帝準(zhǔn)備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對(duì):“對(duì)女人來說，掛帥是非常不合適的，請(qǐng)陛下三思�！被实巯肓讼胗X得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：美！【我是三號(hào)】

2.擁擠的公交車上，要下車的時(shí)候我順手拍了一個(gè)女孩的屁股，她“啊”地叫了一聲，拽著我胳膊嚷嚷：“來人�。∵@個(gè)人是…”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說：噓！只是臉型像，真不是吳彥祖�！痉砰_那女孩】段子手

3.早上女友給我做的豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念，心想咋這么賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，打開冰箱……我的茶葉少了半斤！我次奧！2800元一兩��！我次奧！這娘們……艾瑪，我心臟不好……【風(fēng)逝無痕】 段子手

4.剛剛一個(gè)人吃飯準(zhǔn)備點(diǎn)菜，旁邊桌那個(gè)女的叫了聲“這飯沒法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可憐兮兮對(duì)著一桌子菜。我說“哥們不追嗎”，他說“操！不追！不嫌棄的話過來一起吃吧！”于是我們吃了起來。他從訴苦到后來有說有笑，吃了一大半，他女友心軟回來找他，看著我愣了幾秒然后怒吼，“原來是他！”“不是，妹子你聽我解釋……【潑一奧票】段子手

5.二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎” “為什么啊” “因?yàn)檫@樣才有人給她讓座…”

【金元寶】段子手

6.向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發(fā)。這時(shí)閨蜜說：待你長發(fā)及腰可要小心啊。我好奇問：小心什么？閨蜜說：小心拉大號(hào)沾到屎�！竞俸儇己佟慷巫邮�

7.放假坐車回家， 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女， 一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕，可就是不知道怎么開口， 眼看就要到站了，急的我坐立難安， 這時(shí)妹紙瞟了我一眼說: 馬上就要到站了，別急，車站有廁所。�！究鞓妨恕慷巫邮�

8.今天看到女神在線，我發(fā)了一個(gè)信息給她：“在嗎？” 十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎？” 天哪！女神居然回復(fù)我了！我按耐住激動(dòng)的心情回復(fù)：那你先拉，拉完再聊�！� 一個(gè)小時(shí)過去了，女神怎么還沒拉完？【六個(gè)字的名字】段子手

9.和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。 “我買雙，你呢？”“ 我買單！ ”“好的，去吧。”

為了證明螃蟹的聽覺在腿上，一“磚家”捉了只螃蟹并沖它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回來再?zèng)_它吼，螃蟹又跑了。最后“磚家”把螃蟹的腿都切了，又對(duì)著螃蟹大吼。螃蟹果然一動(dòng)不動(dòng)……實(shí)驗(yàn)證明“磚家”的判斷是正確的，螃蟹的聽覺確實(shí)在腿上。【請(qǐng)輸入密碼】段子手

10.回到家，發(fā)現(xiàn)家里著火了，我趕緊打119報(bào)警：“火火火火火！” 電話那頭唱：“你是我的小呀小蘋果兒~【小北】段子手

11.“再與您確認(rèn)一下地址。 請(qǐng)問東山環(huán)北路的山字是一座山兩座山的山嗎？” “不是。是兩座山三座山的三�！薄笆且欢娜龁帷薄安皇侨奈宓娜薄皾L”

12.白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團(tuán)聚；牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會(huì)；梁山伯和祝英臺(tái)為情雙雙化蝶；這些感人肺腑，千古流傳的故事，告訴我們一個(gè)道理秀恩愛是會(huì)遭天譴的！！

13.男女相親。 女“你有啥成就沒？”男“沒有�！迸澳悄愀蛇^啥牛逼的事嗎？”男“十四歲那年吃魚卡著刺了，喝醋，噎飯都沒好，去醫(yī)院醫(yī)生說只有開刀，我當(dāng)時(shí)不服，硬是用舌頭把刺挑出來了。我覺得這事挺牛逼�！迸皫艨诒緵]，領(lǐng)證去吧”

14.女人口中最難解釋的一句話莫過于“其實(shí)我想要的很簡單”。其中包含的信息量不亞于一部永樂大典。

15.高中的時(shí)候一鄰班同學(xué)追我們班里女神（我同桌），每天默默準(zhǔn)備好早餐放在她桌洞里，每天都有個(gè)烤腸，我都偷偷拿走吃。 某天我剛把手伸進(jìn)同位桌洞，她進(jìn)來看到了，我機(jī)智的說：瞞了這么久，還是沒能瞞住你。。。然后。。。我們?cè)谝黄鹆恕?/p>

16.法海：“素貞！許仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力無邊，就從了我吧！”素貞：“這……”許仙：“娘子萬萬不可啊，法海無邊，無鞭��！”

17.寶寶兩個(gè)月，老婆剛給他喂完奶，正躺著玩，老婆沖著寶寶問：寶寶，媽媽是不是最漂亮的��？ 寶寶微微一笑，然后………吐了……

18.學(xué)校禁止談戀愛，但是我們班有兩個(gè)同學(xué)仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結(jié)果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對(duì)方家庭情況都還不錯(cuò)，就訂婚，訂婚了……

19.望著躺在懷里的女朋友，輕輕的對(duì)她說：你若不離，我必補(bǔ)氣！

20.清朝名士紀(jì)曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店里的老板娘正忙著.紀(jì)曉嵐就和他的朋友打賭,”我會(huì)一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧.”朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.只見紀(jì)曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一聲樂了.紀(jì)曉嵐轉(zhuǎn)過身又沖老板娘叫了一聲”娘!”.頓時(shí),老板娘勃然大怒,直罵紀(jì)曉嵐.于是,紀(jì)曉嵐贏得了一桌酒席……..

21.今天逛街在路上看到一對(duì)小情侶吵架，吵得正激烈突然男的對(duì)女的說了一句話：你不要逼我出手，我瘋起來連自己都打。 說完甩手給自己兩大嘴巴子，當(dāng)時(shí)就把圍觀的鎮(zhèn)住了，停了幾秒鐘，掌聲雷動(dòng)。

22.從前有個(gè)奶奶帶著孫子進(jìn)城，沒見過自行車。這時(shí)看到一個(gè)人騎著自行車過來，衣服有點(diǎn)長，把車座擋上了。孫子就問奶奶：“奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎！”

23.樓下碰見一個(gè)算命的，他說我這個(gè)月底有月光之災(zāi)，我上去就給他一個(gè)巴掌，“廢話，老子每個(gè)月月底都沒錢，要你說！”

24.A：昨天在火車上碰見一個(gè)超艷的泰國妞，我邊拿手機(jī)偷拍，邊對(duì)自己說，爭氣點(diǎn)！千萬別搭帳篷，千萬別搭帳篷……B：結(jié)果呢？A：結(jié)果她搭了！

25.兒子在睡前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:”在從前,有一只青蛙…”兒子:”爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”兒子:”算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級(jí)的嗎?”爸爸:”好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙…”

26.老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧�。�！”然后扔掉手機(jī)卡，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)……三年后，他們?cè)诹硪粋�(gè)城市偶然相遇，妻子流淚：“當(dāng)年為何不辭而別？”男人簡述了當(dāng)時(shí)的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件……！”

27.女兒2歲半，今天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然后一個(gè)親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好��？”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好。然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進(jìn)口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去……

28.現(xiàn)在活佛太多了，我也打算認(rèn)證個(gè)，然后弄一批陶瓷杯子，號(hào)稱開過光的，賣給信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你們覺得有沒有前途。

29.某年級(jí)一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人��！我是人��！”

30.我哥哥木藝做得特別好，每次我?guī)淖髌烦鋈レ乓珪r(shí)，就會(huì)有人問我：哥哥是木匠嗎？我搖搖頭，不是，哥哥是歐尼醬

笑話點(diǎn)菜篇三：最新笑話段子大全

最新笑話段子大全

1.朋友結(jié)婚，主持人請(qǐng)我上臺(tái)，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點(diǎn)什么吧？”我有點(diǎn)激動(dòng)：“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚和紅燒排骨吧�！�

2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對(duì)方："請(qǐng)問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？" 對(duì)方："什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！" -__-!!!!

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話精選

4.逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'!"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個(gè)大字 --外文書店-__-!

5.我有次去買羊肉串 伸出4個(gè)手指對(duì)老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根？" 我又伸出3個(gè)手指說"4根"……

6.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7.本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)："雞科長，你在豬房嗎？"當(dāng)時(shí)狂罵那 家伙一頓

8.在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。

9.老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！ D：你們是我?guī)н^最差的一屆！

10.爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"2015笑話段子

11.高中的時(shí)候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球。過了一會(huì)，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈

12.印象里小學(xué)時(shí)的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！��！……全班肅靜

13.大學(xué)的時(shí)候，我們問一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動(dòng)的說："曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤下場了！"

14.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對(duì)司機(jī)說：“師傅你繞路了吧。”司機(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的�！毙录寄躦et！2015笑話精選

15.上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對(duì)，性能和功能……"

16.剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令--"向左鉆！""向右鉆！"

17 大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18.高二時(shí)，我們的語文老師是一個(gè)剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子， 每次都這么說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎…

19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉�。�"

20.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!

21.王子爬上了高塔，請(qǐng)求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個(gè)城堡下了一個(gè)魔咒，我離不開這里�！薄笆裁茨е溥@么厲害？”“WiFi�！边@個(gè)魔咒太太太毒了。

22.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

23.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng) 場就呆了

24.我曾經(jīng)喜歡過一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了

25.聽同學(xué)說， 一次她們宿舍的一個(gè)女生去買衛(wèi)生巾， 對(duì)老板說：一包衛(wèi)生巾。 老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

26.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到…走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："<性感與性理論>，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。 （注。教授原題：<論理性與感性>）

27.我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句："你的屁股摔疼了吧！"結(jié)果 不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個(gè)屁，說"沒死，還喘 氣呢！"我直接暈了

28.和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當(dāng)時(shí)腦子太熱了……

29.一次，我們報(bào)社攝影記者采訪某女明星歸來，在會(huì)上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開了句玩笑：

我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明 不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個(gè)可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影 師"，他加班時(shí)，當(dāng)然就成了"夜用"。

30.老板，有沒有手紙充饑卡？ 老板："夠不夠呢。

31、 一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對(duì)坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”

32、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。

33、 問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思？神回復(fù)：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

34、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……

35、 昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進(jìn)入看到倆個(gè)穿僧袍的和尚進(jìn)來，推了個(gè)購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對(duì)哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺(tái)，服務(wù)員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個(gè)僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”

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