幽默的流氓
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默的流氓篇一：新笑話大全爆笑 笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了
“兔子們（同志們），
蝦米們（鄉(xiāng)民們），
豬尾巴（注意吧）！
不要醬瓜（不要講話），
咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）”。
縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話）！”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），
今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要醬瓜（不要講話），
我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）
女:我開好了房間，等你！
男:別開玩笑了。
女:真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術(shù)真的很好。
男:別聽他們亂說。
女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？
男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房
間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后
男:你在哪里開房？我過來了！
女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。
男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！
上帝都被中國人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了，上帝要招標重修。
印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。
德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。 中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。
上帝拍案：中國人中標！
2、
后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。
印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。
德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、
再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓后，控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國人又來，看了一下走了。
印度人報價3000。
中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。
拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。
不久又壞了，安監(jiān)、質(zhì)檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！
4、
再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。
經(jīng)過前幾次的教訓之后，天國嚴格定價3000，監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤！并且免費保修1億年。
德國人被嚇跑了。
印度人報價3000。
中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權(quán)，上帝和閻王都同意了。
中國人修好了門后，在門口設(shè)了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。
上帝和閻王無語，徹底崩潰。
娶個四川媳婦我估計一天能笑死
娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈
一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話
“老板，老板��！”
“啥子事哦？”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”
“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！
飛機劇烈抖動。
空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。"
乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜？
奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”
乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關(guān)，交代了N小時情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不�。骸澳憷藗�不開腔(槍)也？”
乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？” 。
話音剛落，又被扭送至公安機關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。
幽默的流氓篇二：經(jīng)典搞笑幽默日記,笑死了!~
經(jīng)典搞笑幽默日記，笑死了！~1.你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是衰神二代
2.有一學生說：“老師，我想拉屎！”老師：“說話要文明！”學生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐！”
3.昨晚我作了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
4.街邊丑女一回頭，嚇死路邊一頭牛，街邊丑女二回頭，彗星也會撞地球； 街邊丑女三回頭， 一日三餐不用愁
5.女人女人真奇妙，會生孩子會睡覺；見到銀子她就跳，一有吃的她就笑；沒錢沒吃臉變調(diào)，說起話來像鬼叫
6.你若一回頭嚇死一頭牛，你若二回頭震倒一幢樓，你若三回頭街上男孩要跳樓，你若四回頭鐵樹開花水倒流
7.祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。
8.不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，再看才白癡！
9.處女現(xiàn)狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批，合法程序破產(chǎn)一批，看破紅塵留守一批。
10.男人不壞，有點變態(tài)，男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經(jīng)，男人不流氓，發(fā)育不正常。
11.你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺??好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅
12.一頭大象拼命追一只螞蟻,螞蟻看見前面有個土堆,一頭鉆進去,然后伸出一只腳,為什么?它想把大象絆倒
13.男女的區(qū)別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
14.如遇火災請往下按，再按，驢都每你那么笨�。∥叶颊f遇火災才按，又按，果然笨的和驢一樣，還按！驢��！
15.一只小豬了不起，天天早上八點起，吃飯不用碗和筷，只用小嘴來吞吃，你說小豬蠢不蠢，還在翻看短訊息！
16.希奇希奇真希奇，發(fā)現(xiàn)意投達春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息！
17.雞生的叫雞蛋，鴨生的叫鴨蛋，會炸的叫炸彈；讀信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生氣是笨蛋！
18.我愿在星空下等待，等到一顆星星被我感動，為我劃破夜空的寂靜，載滿我的心愿，落在你熟睡的枕邊砸死你！
19.據(jù)美國麻省理工大研究發(fā)現(xiàn)，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
20.您的手機已經(jīng)感染上“愛滋病毒”，為了安全，請您在使用時戴好口罩、手套及安全套
21.送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多包含，如覺糞量不夠，還請自便！新年快樂！
22.從今天起請狂打110免費電話贏得看守所9天包食住超值游現(xiàn)在撥打還贈送古惑仔海報等禮品
23.神看見你口渴，所以創(chuàng)造了水；神看見你肚餓，所以創(chuàng)造了米；神看見你沒有一個個可愛的朋友，所以創(chuàng)造了我；同時神發(fā)現(xiàn)這個世界沒有傻瓜，順便創(chuàng)造你。
24.老鼠過生日，吹噓將有嘉賓光臨，生日那天別人譏笑它原來是只蝙蝠，老鼠卻自豪的說：好歹是個空姐。
25.有一種默契叫心照不宣.有一種感覺叫妙不可言,有一種幸福叫有你相伴,有一種思念叫望眼欲穿,有一種白癡把短信看完
26.恭喜你！你的手機已經(jīng)通過升級測試，請您把手機放在案板上，用大錘敲三下，就可以升級了！
27.你的內(nèi)褲與拉登的相似，美國的打擊目標已鎖定它！請迅速脫掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
28.請快速宣讀下面數(shù)字：2525252525252525.......，好了寶貝，給你骨頭吃！
呵呵，笑了 要轉(zhuǎn)哦！~不許耍賴~
幽默的流氓篇三：個幽默語句
幽默語句
1、別緊張，我又不是什么好人……
2、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
3、最近總是失眠，16小時就醒一次。
4、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
5、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…
6、紳士無非就是耐心的狼。
7、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
8、你為什么不找個安靜的地方自個兒數(shù)數(shù)腦細胞兒去？
9、知道你過得不好，我也就安心了。
10、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
11、通往成功的路，總是在施工中。
12、我由衷地想把賺錢變成我的業(yè)余愛好。
13、我曾經(jīng)愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
14、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
15、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
16、漫漫人生路，總會錯幾步。
17、我要讓全世界都知道我很低調(diào)。
18、我多想一個不小心就和你白頭偕老。
19、真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
22、別輕易對別人說愛，別固執(zhí)的將別人心門打開，又玩笑著離開。
23、大多數(shù)人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
24、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
25、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大
26、真羨慕你這么年輕就認識我了。
27、生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。
28、不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
29、你說你以后可能會和不喜歡的人結(jié)婚，沒關(guān)系，我愿意做那個你不喜歡的人。
1、我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口
2、明月幾時有，自己抬頭瞅
3、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)
4、路見不平一聲吼，吼完繼續(xù)往前走
5、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁
6、孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！
7、執(zhí)子之手，將子拖走！子若不走，拍暈了繼續(xù)拖走！
8、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
10、別跟我談感情，談感情傷錢。
11、愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉(zhuǎn)千回地抽身而出！
12、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
13、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14、小時候，幸福是簡單的事；長大了，簡單是幸福的事。
15、男人的大腦喜歡女人的內(nèi)心，但是眼睛喜歡女人的外表。
16、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
17、咸魚翻身，還是咸魚
18、我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主
19、結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
20、知識就像內(nèi)褲，看不見但很重要。
21、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝
22、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下
23、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
24、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
25、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激
26、長個包子樣就別怨狗跟著
27、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
28、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
31、閉上眼睛，我看到了我的前途......
32、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
33、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
34、鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)！
35、在哪里摔倒就在哪里躺下。
36、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事！
37、跌倒了，爬起來再哭.
38、你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！
39、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛！
41、西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領(lǐng)導救走，沒背景的才被一棒打死！
42、我說：要有上班以外的生活！于是，老婆告訴我這個可以有.于是：我有了加班！
43、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
44、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！
45、沒有韓紅的命卻得了韓紅的病...女兒胖兒子不肯吃飯飯.
46、總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上!
47、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
48、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
49、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
50、生活嘛，就是生下來，活下去~~
51、船撞橋頭自然沉~~
52、當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~
53、我跟耶穌祈求踏實穩(wěn)定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
54、愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧!
56、你曾經(jīng)對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么?
57、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》
58、人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!
59、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現(xiàn)在是秋天了。
61、凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
62、特別的人從來不說自己特別，比如說我。
63、我人生只會兩件事 1 這也不會 2 那也不會
65、我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
67、我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規(guī)蹈矩地活了這么多年。
68、誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子 。
71、思想有多遠，你就給我滾多遠!
72、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗!!!
73、工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。
79、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
80、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在。
81、我們的宗旨是：為人民幣服務!
82、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了!
85、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~
86、甲：人家十全十美，你怎么說也是十全八美~~ 那我是缺哪兩美？乙：內(nèi)在美和外在美……
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