朋友笑話我了篇一：笑話大全爆笑 笑破你的肚子

1、一個理工男在追求幾個文科女失敗后，終于和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。

一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：“自從認(rèn)識了你，我感覺我的世界變小了�！�

理工女眨眨眼睛，說：“你是嫌我胖嗎？”

2、女A：你別照了，一個鏡子照半個小時了。

女B：誰讓我這么吸引人呢。

女A：我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的。

3、“你剛談的這個男朋友感覺怎么樣？”

“嗯??怎么說呢？他呀，就好比是熱門APP�！�

“喲，聽起來很搶手的樣子呀。”

“呵呵，不，你有沒有注意，每個熱門APP上面，都有個‘薦’字！”

4、路邊聽到一男向女的求愛，男：“做我女朋友吧，我會永遠(yuǎn)對你好的。”

女：“我都跟你說了非誠勿擾了。”

男：“我真的很有誠意的�！�

女：“我說的是非成勿擾，你又不是成功人士。”

5、幾個女孩在談?wù)摻o男朋友的壓力。

A說：“我給男朋友20%的壓力，感覺現(xiàn)在的生活提高了很多”。

B說：“我給男朋友50%的壓力，感覺我們兩個人的未來一片光明”。

C說：“我給男朋友100%的壓力，感覺別的女孩兒生活好了不少，我現(xiàn)在成了前女友。。�！�

3、山賊截住一過路客商，兇狠的說道：“此山是我開，此樹是我栽，要想過此路，留下買路財�！�

客商說：“應(yīng)該的，像你這樣勤勞的年輕人已經(jīng)不多了！”

4、某地21歲大學(xué)生和女友在網(wǎng)吧上通宵網(wǎng)時，女友手機(jī)被偷。

為幫女友找回手機(jī)，小李在網(wǎng)吧兼職做夜班網(wǎng)管，蹲守了13個通宵后，小李終于等到竊賊，將其抓獲。

女朋友知道后十分感動但是她已經(jīng)跟了送她iPhone5的學(xué)長。。。。。這是一個產(chǎn)品經(jīng)理和用戶需求的故事。

1、男人經(jīng)常玩到半夜，一日女人說：“以后12點以后我就鎖門睡！”

連續(xù)3天男人12點前都回來了。。。

第4日，男人回來晚了，結(jié)果真鎖門了，怎么叫也不開，就去了朋友家，連續(xù)幾日都是如此。。。 女人一看不對，又說：“12點以前不回來我就開門睡”。

2、和一個妹子吃飯，她問我：“雙魚男怎么樣��？”

我說：“會和你的好朋友劈腿�。　�

她說：“不會��！絕對不會的！”

我說：“你為什么不信�。空娴臅�和你的好朋友劈腿��！”

她自信地微微一笑說：“我是處女座，我不會有朋友的啊。”

3、和幾個朋友唱歌通宵，我困了就瞇著眼睛睡覺。

旁邊一妹子問我：“困了嗎？”

我以為她要借肩膀給我靠，滿心歡喜的說困了。

學(xué)校食堂的米飯里有沙子，以下為意見簿上的留言：

1、數(shù)學(xué)系：沙子與米飯的比例是1:250，含沙量千分之四。

2、物理系：沙子和米飯攪不出混凝土來。

3、生物系：米飯，色白、味淡，富有蛋白質(zhì)、糖類、鈣、維生素B1、B2等；沙子，無味、易結(jié)石。

4、文學(xué)系：問君能有幾多愁？恰似一盒米飯盡是沙石頭！

5、歷史系：陳年老米配千年沙石，真是一頓歷史文化的大餐啊。

6、政治系：是沙子摻進(jìn)了米飯？還是米飯摻進(jìn)了沙子？這個問題一定要查清楚！ 沙子問題這是其中之一，其它方面的意見也是很大的：

1、黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區(qū)別是很大的。

2、食堂的工作人員是炊事員還是飼養(yǎng)員。

3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 東瓜毛豆-------學(xué)校的臉都讓你們丟盡了。

4、我希望食堂里的開水不要放青菜,這樣會讓人誤以為是湯呢。

5、糊辣湯內(nèi)吃出長筒襪，老板反應(yīng)靈敏說：“海帶咋沒切！”

6、有一次我同學(xué)去吃面條，吃了一半的時候，好像吃到一塊肉。。。

他很高興，素面里面還給放肉。。。

結(jié)果咬了半天也沒咬斷，拿出來一看，尼瑪。。。創(chuàng)可貼！

更多笑話就去 我要看笑話網(wǎng) 51kxh.cn

朋友笑話我了篇二：1(男女朋友小笑話)

1. 追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”

她:“我覺得我們做朋友更好�！�

過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”

她:“真不合適!”哥大怒，繼續(xù)說“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！”

女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”

哥回答“好!”牽手成功！

? 故意的吧

非法1賬號

剛學(xué)會騎機(jī)車的年輕人不小心騎車撞到一個老奶奶，年輕人：奶奶，對不起喔！我不大會騎……奶奶：不大會騎還撞這麼準(zhǔn)！

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? 創(chuàng)業(yè)成功的典范

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一哥們說他創(chuàng)業(yè)時候沒日沒夜，快干不下去要放棄的時候來了一漂亮mm面試，他困得不行，于是打斷對方說：“等等，你先讓我睡一下好不好？”mm想了一下說：“可以，你家還是我家？”于是此兄看到了希望，又有了創(chuàng)業(yè)的斗志，最終成為一成功的典范

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? 高智商

非法1賬號

家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了，把妹妹叫過來想問問她： 我：“你拿我的藥了？”

妹妹：“我真的沒拿�！�

我：“拿了幾盒？”

妹妹：“兩盒�！�

我：“你扔掉了？”

妹妹：“沒有扔。”

我：“扔哪了？”

妹妹：“廁所垃圾桶�！�

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? 找齊了七顆龍珠的愿望

webshots

某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現(xiàn)后說要實現(xiàn)他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧！ 查看全文?

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? 踩死雞

〆只屬于莪旳小小緈諨

小時候家里養(yǎng)了許多雞，我在院子里奔跑的時候不小心踩死一只，媽媽知道了以后猛追，邊追邊問我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，于是我邊抹眼淚，一邊又用手抓來一只雞。說就是這么踩死的，咔，那一頓揍，簡直是昏天暗地。

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?

那一刻嚇?biāo)懒?/p>

非法1賬號

跟閨蜜們?nèi)ド絽^(qū)玩，閨蜜老公開車。一路都是盤山路，路很窄，只夠兩輛車并排的。車掉下來就粉身碎骨的那種�！�…割……突然閨蜜老公扭頭，自豪地說了一句“咋樣，看我像不像有駕照的？！ ”頓時，車?yán)镬o了。

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? 怎么判斷是美女

小幽默 ζ少爺

怎樣判斷自己是個美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出來求種子，那么你就是美女了。。。

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? 相反

缺鋅缺鈣缺你愛°

老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永遠(yuǎn)和漂亮相反！

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? 醬臭了

キシ《如愿》~

一個農(nóng)民挑著兩桶大糞走在鄉(xiāng)間的小路上，突然遇見了一個老外。那老外不知道桶里裝的是大糞，還以為是做菜用的醬。于是他上前用很奇怪的語調(diào)問：“你的醬，多少錢一斤？”那個農(nóng)民心中奇怪，就沒有理老外。于是老外偷偷的跟在農(nóng)民身后，嘗了一口大糞，齜牙咧嘴的說到：“你不告訴我你的醬多少錢一斤，我也不告訴

你你的醬已經(jīng)臭了！ ”

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? 用老師的課程氣死老師

キシ《如愿》~

“同學(xué)們，這一節(jié)課我們來練習(xí)反義詞、反義字、反義句，老師說什么，你們就要說反的，聽明白了嗎？”

學(xué)生：“明白！ ”

老師：“我在馬路上撿到一元錢，交給老師�！�

學(xué)生：“我在馬路上丟了一元錢，去偷老師的！ ”

老師：“這樣說是不對的�！�

學(xué)生：“這樣說是正確的�！�

老師：“不對！ ”

學(xué)生：”正確０

老師：”停下０

學(xué)生：”繼續(xù)０

老師：”快停下，我們的練習(xí)到此結(jié)束０

學(xué)生：”快繼續(xù)，我們的練習(xí)正式開始０

老師：快停下你們這群蠢豬！ ”

......

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? 有什么了

晴天_185

一朋友問我，出來這么久了，你有什么了，我想了想說:我有二十了！ 查看全文?

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? 同桌的煩惱

キシ《如愿》~

小心跟小明是一對同桌，小明的聽力一直不怎么好。

一天，小心對小明說道：“明天記得要帶飯費�！�

小明：“啥？明天要開演唱會？！在哪兒��？！誰的�。�！ ”

小心：“我跟你說話真夠嗆！ ”

小明：“��？！還有王寶強(qiáng)？！ ”

小心：“我······我恨你一輩子！ ”

小明：“不會吧？你愛我一輩子？！不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······” 小心：“老師！你看小明他欺負(fù)人！ ”

小明：“你要找老師當(dāng)證婚人？！我看行！ ”

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朋友笑話我了篇三：兒童笑話大全 爆笑

兒童笑話大全

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃， 一個說：?我要二分之一。?

另一個說： ?我要三分之一。?

兒子最后說：?這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！?

2、兒子奇放學(xué)回家，爸爸問：?說一說，有什么新鮮事嗎？? ?糟透了，考試兩門不及格?，兒子回答。

爸爸嘆氣道：?唉，這不是什么新鮮事……?

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。 女兒很認(rèn)真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：?為人處世，進(jìn)一步狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜……?

?我不進(jìn)不退會怎么樣呢？?兒子打岔問。

父親急了，氣得大聲吼道：?那你問氣象臺去！?

6、?媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？? ?不知道，女兒，是什么呢？?

?真笨，是鋼琴。?

1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？

2、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答?給我男友當(dāng)分手費了……?

3、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機(jī)欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機(jī)！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！

1、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！

2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？

兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？

兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？

兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？

兒子：怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅，問：?媽媽，你為什么要涂口紅呀？?

媽媽聽后說：?涂上口紅漂亮！?

女兒聽后思考了一下說：?爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？?

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。?

一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：?媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。?

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1、考試結(jié)束后，

A：?考得如何？?

B：?一團(tuán)糟。?

A：?踢球那么好，為什么考試就不行呢？?

B：?踢球有人配合呀。?

2、教堂里，一個小男孩在祈禱：?上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！?

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：?小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？?

小男孩答道：?有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。?

3、期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：?東西都準(zhǔn)備好了嗎？? 女兒拍拍書包：?準(zhǔn)備好了。?

我隨口又問了句：?都準(zhǔn)備了些什么？?

女兒說：?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：?我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？?

她毫不猶豫的答道：?豬?。

2、兒子很胖，學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：?學(xué)校下周要開運動會，我終于被選進(jìn)鼓樂隊了。?

我說：?我兒大有進(jìn)步呀，學(xué)會敲鼓了。?

兒子說：?我是抬鼓的。?

3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進(jìn)校門。 老師問：?你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？?

小剛答：?是的！?

老師又問：?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？?

小剛答：?這……這叫‘專款專用’！?

4、教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進(jìn)教室，學(xué)生們齊聲說：?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。

第二堂課，我給三班上，學(xué)生們沒有任何表示，我很郁悶。 下課時，我說：?今天就不留作業(yè)了。?

話音剛落，就聽學(xué)生們齊呼：?祝王老師教師節(jié)快樂！?

1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員說：?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？?

?當(dāng)然可以，您請。?

旁邊的兒子問到：?我們家真的要買狗嗎？?

2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。

一天，他對上幼兒園的女兒說：?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？?

女兒不假思索地說：?可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！?

3、學(xué)校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：?媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。?，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。

第二天，兒子剛到家，就叫到：?媽，給我一百塊錢，我要去春游。?

媽媽說：?不是說不去嗎？怎么改主意了。?

兒子說：?老師改主意了，原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學(xué)不用寫了。?

4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：?快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。? 小女兒聽后請求說：?爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。? 我問：?給他裝干什么？?

小女兒壞笑一下說：?我想跟他捉迷藏用。?

1、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：?媽媽，我學(xué)會擦東西了！??那你擦什么了？?寶寶說：?我擦了桌子，擦了馬桶，現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗。?

2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗?zāi)且豁梿栁遥?媽媽，醫(yī)生給我的血打的是零分呢！?

我接過單子一看，上面寫著：血型O。

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