夫妻葷笑話篇一：情侶夫妻之間幽默笑話段子

情侶夫妻幽默笑話段子

1、老公：結(jié)婚時(shí)你說一個(gè)月給我50塊錢零花錢，到現(xiàn)在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現(xiàn)在吃碗面都不夠。

老婆：一到節(jié)假**不是多給你十塊錢嘛。

老公：唉，搞得我現(xiàn)在總是盼著過節(jié)。

2、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報(bào)，是一個(gè)超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍(lán)眼睛，微黃的小卷發(fā)，嘟著個(gè)小嘴，可愛到爆，老公看著看著，突然很期待的說：“將來我們生個(gè)孩子長得像這樣就好了！”

我壞笑著說：“真的高興嗎？”

3、一天，有個(gè)美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您�！�

“是什么事情？”律師鄭重地問道。

“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿。”

律師費(fèi)解地問，“為什么你不跟他結(jié)婚呢？”

美貌女人結(jié)結(jié)巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說！”

4、四大名探教你做好老婆：在內(nèi)要學(xué)狄仁杰，總攬家務(wù)，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時(shí)時(shí)為老公撥開人生迷霧；

在外要學(xué)包拯，鐵面無私，面對誘惑要用鍘刀斬?cái)啵?/p>

學(xué)問要有福爾摩斯般淵博，起碼會外語，以免和老公在國外旅行時(shí)被拐賣；

愛情要學(xué)柯南，只管付出，從不讓人知道。

5、一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結(jié)婚了！” 女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你。”

單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！ ”

6、丈夫觀看電視臺轉(zhuǎn)播的高爾夫球賽時(shí)，和太太聊起了關(guān)于死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠機(jī)器維持生命，靠瓶子里的液體茍延殘喘。

聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機(jī)電源線，然后把他所有的啤酒全扔了出去。

7、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧�！@是推銷。

男生對女(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:夫妻葷笑話)生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的�！@是促銷。

男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度所迷倒�！@是營銷。

女生不認(rèn)識男生，但她的所有朋友都對那個(gè)男生夸贊不已。——這是品牌。

8、情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎么樣？

男：她沒你難看。

男的發(fā)現(xiàn)說錯(cuò)話，忙說：你比她難看點(diǎn)。

女：你知道你屬于哪種類型嗎？

男：不知道。

女：欠抽型

9、甲：“你為什么不回家？”

乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”

甲：“為什么生氣？”

乙：“因?yàn)槲页３２换丶摇?/p>

10、夜深了，丈夫?qū)ζ拮诱f：“快點(diǎn)洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。

洗完澡后，妻子準(zhǔn)備睡覺，這時(shí)丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半�！� 妻子怕浪費(fèi)，便一口氣喝了。

丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”

妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。

半小時(shí)后，丈夫甩出來一個(gè)粉色小袋子，罵道：“媽的，假的��！”

11、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物��？

男：你又不是我情人。

女：那我是你老婆��！

男：又不是老婆節(jié)。

女：……

12、沒結(jié)婚的像結(jié)婚的一樣同居,結(jié)婚的像沒結(jié)婚的一樣分居；

動(dòng)物像人一樣穿衣服，人像動(dòng)物一樣露著肉；

小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚；

女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；

沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮； 情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡出。(完)

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夫妻葷笑話篇二：【葷笑話(二)】兩性趣事(3)

兩性趣事(3)

鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也干這種事，哪知頭才伸出來一點(diǎn)，就被王老五夫妻發(fā)現(xiàn)。

兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋��？」

80.*** 小士 捉 弄 醫(yī) 師 ***

三位醫(yī)院里的護(hù)士在一起敘述她們?nèi)绾巫脚聛淼闹磲t(yī)師.

第一位報(bào)告說：「我把藥棉塞在他的聽診器里．」

第二位說：「我在他的抽屜里發(fā)現(xiàn)好幾打保險(xiǎn)套，并且用針把每個(gè)套子戳破了一個(gè)小洞．」

隨後，第三位護(hù)士便昏倒了．

82.***荒 野 曝 尸 ***

有具尸體，在路旁遭受風(fēng)吹雨淋，一個(gè)路人心生憐憫，就將它埋了。

到了晚上，突然有人敲門，他應(yīng)聲問道：「誰呀？」

「是妃。」門外的人回答。

「什麼妃？」路一不解的問。

「我是楊貴妃，自從馬嵬坡遇難後，遺骨被拒拋棄路旁；今日幸遇

恩公替我收埋，為表謝意，等來獻(xiàn)身。」

楊貴妃遂進(jìn)門和他一陣巫山云雨。

隔壁男子知道此事後，羨慕之至，也出外尋找野尸；果然被他找到一

具白骨野尸，就和那人一樣，把它埋了。

晚上一到，果真有敲門的聲音。

「誰�。俊顾餐瑯拥貑�。

「是飛�！雇饷嫒绱嘶卮�。

「妃？是楊貴妃嗎？」他緊張的問

「不是，我是張飛！」

「哇！這.......這，張飛將軍深夜到此，不知有何貴干？」男子嚇得魂不附體�！肝以陂佒杏鲭y後，遺骨被丟棄路旁，今日幸遇恩公替我收埋，為表達(dá)謝意，特來獻(xiàn)屁股，你將就一點(diǎn)吧！」

83.*** 賠 本 生 意 ***

女友用手輕摸男友的「東西」，問道：「這是什麼？」

「這是本錢嘛！」男友驕傲的回答後，也摸摸女友的「那兒」，反問道：「這是什麼呢？」

「這是店 嘛！」女友回答。

「嗯！本錢和店 ．．．．那麼，你把店鋪借給我，我們一起來做生意？」兩人商量後，終於開張，并且日以繼夜的干活。

終於有一天，男友精疲力盡地說：「喂！這樣不行，我的本錢越來越小，但你的店 卻越開越大。」

84.慰問信(求你別看.....)

相關(guān)整本閱讀http://yuedu.baidu.com/ebook/26d1bb90b0717fd5360cdc64.html護(hù)士:你的朋友寄慰問信給你了

病人:我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!

護(hù)士:信上說-很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時(shí)一定撥空叁加.

夫妻葷笑話篇三：有色笑話集錦調(diào)情必備

某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想

羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候，前女友卻笑出聲道：

“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

剛聽朋友講的，說他三歲兒子指著一張他和媳婦的合照（背景是碧海藍(lán)天）

問：“你們什么時(shí)候去玩，怎么不帶我？”

朋友說：“那是爸爸媽媽結(jié)婚前去的，那時(shí)候還沒你吶！”

他媳婦在旁邊小聲抱怨：還不就是那次出去旅游才有的孩子，最后奉子成婚我才嫁給你blabla?

朋友對兒子說：“對對對，那次其實(shí)帶了你，去的時(shí)候你和爸爸在一起，回來時(shí)候你和媽媽在一起”??

今天我一哥們說：我昨天打飛機(jī)好像打出去了一個(gè)科學(xué)家，因?yàn)榻裉炜荚囄野l(fā)現(xiàn)我物理都不會了.

剛在圖書館上廁所看糗百，兩個(gè)女生估計(jì)是認(rèn)識的等在外面，就開始聊天。A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高��？”B:“沒呢，我爸媽都才一米六多點(diǎn)”A：“哦～基因突變了啊～”估計(jì)上廁所的都聽到了，有人就忍不住笑出了聲，B突然急了，大叫一句，“哪里突變了啊！我叔叔就一米八！”??大家瞬間都安靜了?

7.有個(gè)女生，色狼一個(gè)，QQ昵稱叫“拒絕”，于是我隨口問了句：“你為啥取這個(gè)名字�。俊�

她回過來一個(gè)羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”

8.一男生經(jīng)常晚上到操場練習(xí)跑步，有一天，他發(fā)現(xiàn)有個(gè)女孩也是天天如此。 而且他還發(fā)現(xiàn)一個(gè)規(guī)律，就是這個(gè)女孩第一個(gè)禮拜每天都跑一圈，第二個(gè)禮拜每天都跑兩圈，第三個(gè)禮拜每天都跑三圈。

就在第三個(gè)禮拜的某天晚上，他終于鼓起勇氣和那個(gè)女孩搭腔道：“同學(xué)，我觀察你很久了，你每個(gè)禮拜跑得圈數(shù)增加一圈，你下個(gè)禮拜是第四個(gè)禮拜，是不是該跑四圈��？”

女孩聽了寫了張條塞他手里：“下個(gè)禮拜不跑了，你個(gè)小傻瓜～”

17.女孩：女人為什么會月經(jīng)？

男孩：因?yàn)槟腥艘惨菹?/p>

11.教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，教師：“睡覺時(shí)你身上是什么？”農(nóng)婦說是老公。教師哭笑不得。又問：“老公不在的時(shí)候呢？”農(nóng)婦說：“是村長。”

2.一位父親懷疑他的三個(gè)女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個(gè)試驗(yàn)。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準(zhǔn)坐車！”然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚，怒道：“你兩年不準(zhǔn)坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么！爸爸�！薄昂�，是爸爸

的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個(gè)叫JJ！”女兒大笑道：“你這也能叫JJ？？”

13.有一日，劉備打獵回家，進(jìn)門后發(fā)現(xiàn)老婆光著身子在床上，喘氣喘的很厲害，便問是怎么回事。老婆說：“我突然心臟病發(fā)作，所以熱得把衣服都tuo光了。”劉備很緊張，便欲跑出去找醫(yī)生，在門口看見阿斗站在那里渾身發(fā)抖，便問是怎么回事。阿斗說：“好可怕��！有個(gè)人光著身子躲在柜子后面！”劉備跑到柜子后面一看，果然有個(gè)人光者身子站在柜子后面，是張飛。劉備勃然大怒，罵道：“你個(gè)XX蛋！你我情同手足，我待你如親兄弟一般??我老婆心臟病發(fā)作，你居然不幫忙，還站在這里嚇唬我兒子？！”

19.一女兵為表忠心，在小腹紋了毛澤東像，一個(gè)男兵臨死要見毛主席。女兵急中生智，把褲子脫了讓他看，男兵：“你騙人，這么大胡子的人是馬克思！”

5、有一對兒夫妻，丈夫懷疑妻子偷漢子，所以有一天上班時(shí)偷偷跑回來，聽見屋里傳來那種不堪入耳的聲音，尋思這回逮個(gè)正著，剛要翻身入墻的時(shí)候突然從后面被人拉住，那個(gè)人說：“不要插隊(duì)，排隊(duì)去！”

2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點(diǎn)小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！

3、某貧困村發(fā)補(bǔ)助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補(bǔ)助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補(bǔ)助！”

6、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！

10.有兩只母雞,主人喜歡白的,因?yàn)榘椎碾u下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!

14.一司機(jī)拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機(jī)不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機(jī)不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

16、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰插卡歸誰�。�

天朝堵車大家懂的。

在堵車長達(dá)幾小時(shí)后，一哥們終于無法忍受，只看見他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"

1, 小強(qiáng)的媽媽教他撒尿的6步驟：1．解開褲子；2．拉下褲子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提褲子扣好；一天她走過去廁所，聽到小強(qiáng)說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯(cuò)。第二天她走經(jīng)過廁所，聽到小強(qiáng)很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．

5,話說6歲小侄女很神秘地跑來跟我說：“姑父姑父，告訴你個(gè)秘密，我只和你說！姐姐昨天想自殺！我看見她用一根黃瓜捅自己！”姑父表示壓力很大�。�！ 13 某男和女友攤牌， 女：給我個(gè)分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適

14 剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個(gè)盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來后狂點(diǎn)鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中??

16,小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”小保姆頭一揚(yáng)，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的�。�

26、【隱晦流】某女自命不凡，在宿舍掛橫幅：“今日華夏女生，明日成功女性�！苯Y(jié)果，某男在自己宿舍門口掛了個(gè)一樣的橫幅。。。

37、語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然后讓大家拼讀 男生齊喊：日完---軟。 老師說：男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)請女生補(bǔ)充。 女生齊喊：日完俺---軟。 班長糾正說：日五晚---軟。 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應(yīng)該是，日五晚俺---軟

40、色狼背圓周率：三點(diǎn)一撕一捂揪二肉。。。

據(jù)說這是男人打~飛~機(jī)全過程……

太→木→杰→太

看了好久 我才邪惡了，也懂了。

你會不會想過，有一天突然驚醒，發(fā)現(xiàn)自己在高一的課堂上睡著了�，F(xiàn)在經(jīng)歷的所有其實(shí)只是一場夢。陽光照的你臉皺成一團(tuán)，你告訴同桌你做了一個(gè)好長的夢，同桌笑你白癡，讓你好好聽課。你發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)世安穩(wěn)，歲月靜好，一切都充滿著希望.....

有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。 半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢。

剛才實(shí)驗(yàn)室里玩星際爭霸被老板捉住了: 老板說：“你把這個(gè)給我關(guān)了”: 師兄就把星

際給關(guān)了: 老板說：“你把這個(gè)給我刪了！”: 師兄把那個(gè)快捷方式移到回收站里了:

老板見了，大怒~~~

【高潮來了】~~~

吼道：“你以為我不懂是么�。窟@叫刪了是么？清空回收站！”

貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去。貓很郁悶的說：這樣扔下來，怎么拉我上去？豬說：不然怎么做？貓說：你應(yīng)該拉住一頭繩子�。∝i就跳下去，拿了繩子的一頭說：現(xiàn)在可以了！貓哭了，哭得很幸福。—— 有種朋友不是很聰明，卻值得你終生擁有。

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