爆米花笑話篇一：100個笑話

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：“各位老師們，同學們！”

英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！”

校長：“各位女士們，先生們！”

英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”

校長：“早上好！”

英語老師：?? ==”汗

2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓

3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后??以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻�決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.

第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視

小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊

小明就爽快地回答：媽，我看完了。

小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)

巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。

“尺”對“盡”說：姐姐，結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎。

“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關(guān)在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉(zhuǎn)了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關(guān)于人類基因的文本資料一起帶回�？娠w船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題??”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把U盤給我！” 。

17.有一個陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有只小羊，有天他出去玩，結(jié)果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你�。�！小羊大驚！你們猜，結(jié)果怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了

21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢？

29.一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，

不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的��？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

校長再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)， 結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼��？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。

35.秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊?

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？

38.我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦�。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我�！蹦凶咏器锏匦α诵φf：“真的？那現(xiàn)在你開始追我�！�

44.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！��！ 寒~~~

45.老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的�。俊蔽乙恢奔{悶他到底吃什么長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。

53.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好��！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！

爆米花笑話篇二：冷笑話大全 爆笑

冷笑話大全 爆笑

老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道。”老師讓他回家問家長。小明先去問媽媽，媽媽正煩心呢，她罵他：“神經(jīng)病�！毙∶饔秩柛绺�，哥哥正在看電視：“黑貓老大�！毙∶饔秩柊职�，爸爸正在吃棒冰，說道：“爽死了。”小明又去問姐姐，姐姐正在談戀愛：“親愛的，我在外面等你�！毙∶饔秩柮妹茫妹谜谶B聲：“小兔子乖乖，把門兒開開�！�

第二天，老師問小明1+1=？小明先答：“神經(jīng)�。　崩蠋焼枺骸罢l跟你說的？”“黑貓老大�！崩蠋煻挷徽f，“啪”地一聲送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下課到我辦公室來！”“親愛的，我在外面等你�！崩蠋煱阉存i在辦公室，他答道：“小兔子，乖乖把門兒開開。”......

1. 一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!!

2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一只閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…

3.大灰狼說：“我要吃了你�。�！” 你們猜，怎么了？

結(jié)果大灰狼就把小羊吃了.

4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大�！�

從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?

年糕!!!

5.水餃是男生還是女生

答案 男生 因為水餃有包皮

6.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!

7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…

8. 從前從前有一只鳥

他每天都會經(jīng)過一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田發(fā)生了火災

所有的玉米都變成了爆米花

小鳥飛過去以後……

以為下雪，就冷死了…

9.臺灣什么時候會想要統(tǒng)一？

買方便面的時候

10. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。

阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節(jié)�！�

阿柏：“過了十年就是青年節(jié)�！�

阿松：“再過十年就是父親節(jié)�！�

阿柏：“再過幾十年就是老人節(jié)了�！�

阿松：“又再過幾十年.”

阿柏：“清明節(jié)�！�

11. 眾士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再堅持一會！我曾經(jīng)到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”

眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”

眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是��！”

13.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子��？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設(shè)他們會說話)

因為………………..

因為……………………

因為他們都不熟啊~~~~~~~~

15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？

回答：壓它一下。

原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。

16. 一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說，你是哪里的？不說就電死你！��！”這個大學生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了……

他說：“我是電大的！”

17. 甲：“我?guī)闳ヒ粋�全部女生都沒有穿胸罩的地方。”

乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！”

甲：“就在隔壁的幼兒園！”

18.開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場采訪一位節(jié)目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人？”觀眾說：“是你呀�！蓖跣⊙締枺骸盀楹稳绱苏f？”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾！”

19.知道蜘蛛人是什麼顏色的嗎？

紅色，錯！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

20.為什麼小明會摔倒?

請三思…………………………..

因為地板滑嘛

21.一群動物開完P(guān)ARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結(jié)果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是為什麼？

便利商店24小時不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！

結(jié)果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？

咖啡杯有耳朵��！

23.一只馬說，我公司隆重推出新產(chǎn)品，馬屁3號，簡稱MP3…

24.我最討厭兩種人：

一是有種族歧視的；

二是黑人；

三是不識數(shù)的！

25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內(nèi)真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經(jīng)出現(xiàn)在我電腦中現(xiàn)在已經(jīng)被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我；當我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態(tài)低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～

26.現(xiàn)在地震預測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預測在“黑龍江”，結(jié)果卻在“九江”！

27.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”

何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”

周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”

李宇春說：“你們聊，我先走了！”

1、 我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。

2、妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結(jié)婚�！�

3、喝酒喝高了:山不轉(zhuǎn)那水在轉(zhuǎn)，水不轉(zhuǎn)那路在轉(zhuǎn)。路不轉(zhuǎn)那風在轉(zhuǎn)，風不轉(zhuǎn)那云也轉(zhuǎn)----云若不轉(zhuǎn)，我就轉(zhuǎn)。

4、第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”我聽成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦！”當時以為是中關(guān)村在打廣告

? 他告訴我個好消息

唉，這不才剛上班嘛��！就整這事。上班閑住無聊，拿出實況踢了一把，尼瑪居然被領(lǐng)導撞見了，還好沒說啥，讓我跟他踢一局了。。哥哥一個腳順踢了他7：0。。。。。他告訴我個好消息，明天不用來上班了。。。... ? 今天公司網(wǎng)絡好卡

今天公司網(wǎng)絡好卡。。�？隙ㄊ怯腥嗽谙聳|西。。。鄙視那些下東西的人。。害哥下電影的速度由以前的１m現(xiàn)在變成哦２００kb了...

? 你想來個69 嗎

一個波蘭妹子問我“你想來個69 嗎？”我回答說“我更想來個1939.”她 問我那是什么??...

? 我和你媳婦掉河里了你先救誰？

爸爸：兒子，我和你媳婦掉河里了你先救誰？兒子

：我現(xiàn)在想先知道你們是誰約誰出去的。。。。。...

? 后宮萬歲！

一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。 ...

? 為女生宿舍要打掃衛(wèi)生

一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說：“今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的！” 妻子不解的問：“都有什么呀？瞧你樂的！” ... ? 企業(yè)處置不良資產(chǎn)最有效的方式

一老板玩小三玩膩，而小三漸漸大齡，逼婚不成索要千萬賠償。老板原想殺人滅口，后財務總監(jiān)獻計：以提高文化水平為由，由老板出資十萬元，讓小三上了EMBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。沒兩個月，小三就不理老板了。 ...

? 哥們出去玩半夜回家

哥們出去玩半夜回家'發(fā)現(xiàn)老婆把門反鎖了'敲了半天門老婆也沒開'哥們更損'果斷把門在外邊又鎖了一層然后去賓館開房去了'你能想象早上她老婆上班出不去時的表情嗎...

? 打電話叫了份外賣

室友打電話叫了份外賣，隔了很久了 還沒送來，于是就又打過去想催催，結(jié)果 發(fā)現(xiàn)自己手機竟然停機了。在他到處找人 交話費的時候，他電話響了，是那個送外 賣的！是的，送外賣的為了找到他，給他 交了10塊話費.........

? 相親，雙方都對眼

相親，雙方都對眼，樓主也愿意和她處對象，征求她的意思，隨口一問～處嗎～？人家給一耳光，唉，處不處對象都可以，為毛打人啊... ? 路過一個酒店

今天路過一個酒店，正對著酒店的路邊停了一輛寶馬。一個交警從車上下來開始拍照，另一個交警用車里喇叭對他喊：“你個S.B那個是領(lǐng)導開會的車！”我汗。。。。。...

? 小姐，需要幫忙嗎？

“小姐，需要幫忙嗎？”“嗯�！薄霸趺磶�？”“滾開�。　薄昂�?”...

爆米花笑話篇三：爆笑夫妻冷笑話 ,很黃很爆力哦

爆笑夫妻冷笑話 ，很黃很爆力哦

引導語：夏天到了，看什么才能解煩憂，當然是看冷笑話啦。小編精心整理了全人類最冷的50個笑話，希望能博得您的一笑。哎呦，真的是太冷鳥，比從冰箱拿出來的冰棒還要冷，看笑話有風險，請自備棉衣，當心凍著。.

1、平安夜無聊，翻閨蜜的手機，發(fā)現(xiàn)有個老公的備注，捉弄之，發(fā)了條短信過去：老公，明晚我想要。對方回復，好啊，我先推掉明天圣誕節(jié)的約會啊。然后，然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。

2、某男和女友攤牌，女：給我個分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。

3、某企業(yè)招工考官：“你能為了企業(yè)更多地奉獻自己嗎？”應聘者：“不能。”考官：“對不起……”應聘者：“但是我能讓消費者更多地奉獻自己�！笨脊伲骸昂玫模惚讳浫×��！�

4、某商廈新雇用的年輕人第一天上班，店長很親切的跟他打招呼并且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環(huán)境打掃干凈，年輕人很生氣的說：“我是大學生！”于是店長說：“哦，對不起，我不知道您是大學生，請你把掃帚給我，我教你掃地！”

5、小王上班總是懶懶散，沒精打采的。有一天，經(jīng)理把他叫到辦公室，說：“我不知道你的婚姻狀況如何，但是我對你只有一個建議：如果你是單身，就請盡快結(jié)婚；如果你已結(jié)婚，就請趕快離婚！”

6、買了臺筆記本給奶奶看，奶奶問：這是啥玩意，我：這玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：這么好？我問幾個問題。我：好。隨后打開百度。奶奶：我有多少跟頭發(fā)。我：查不到。奶奶：你死去的爺爺去哪了？我：能不能在換個問題，奶奶：我還能活多久？我無語，奶奶：啥破玩藝啥也查不到��！

7、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

8、本人獨自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友發(fā)信息，發(fā)完一條后太困，躺了會兒，醒來后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)12點了，手機上有好幾條她發(fā)來的信息，無非是“怎么不回啊”，“睡著了嗎”之類的，于是我腦子一短路，回了條信息過去：“他已經(jīng)睡了”結(jié)果女友手機今天到現(xiàn)在一直是關(guān)機狀態(tài)。

9、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑，過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：早產(chǎn)啦！

10、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強暴了，警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的。

11、兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！

12、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現(xiàn)在70%的男人都希望發(fā)生婚外戀�！闭煞蚵牶螅φf：“那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！”接著，新聞繼續(xù)報道：“其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀�！�

13、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧！

14、一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。

15、馮小姐生重病進醫(yī)院，公司的同事一起前往探病，“我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思”。她帶歉意地說。一位男同事回答道：“還好啦，大伙兒分攤了你的工作，我負責看報，張小姐打電話聊天，李小姐負責和總經(jīng)理打情罵俏”

16、董事長問新來的總經(jīng)理：“每次開會時大家都不注意聽，有什么辦法？”總經(jīng)理說：“這好辦，不要秘書參加會議，開完會后再宣布這次由誰做記錄。”

17、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！

18、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>

19、一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”、

20、上聯(lián)：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯(lián)：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進。

21、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚:這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

22、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道?真是桃花盛開的地方啊?,美女聽后，撩起裙子說：?還有生你養(yǎng)你的地方?！

23、昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

24、你半夜三更，起來解手忘了拉燈，一不小心掉進茅坑，拼命掙扎壯烈犧牲，消息靈通傳到北京，主席一聽大吃一驚，親筆題詞：生的荒唐，死的窩囊！

25、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了�！�

26、狐貍愛上了兔子，約？去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強暴了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：?哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼。

27、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭羞辱，電臺采訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！

28、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

29、一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里？我們幫你送！

30、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？

31、老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。

32、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看��！原來是一放大鏡！

33、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？

34、男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

35、農(nóng)村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

36、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！

37、農(nóng)民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農(nóng)民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農(nóng)民轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！

38、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了。

39、歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。

40、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！

41、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞。

42、小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。”“要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛！”

43、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

44、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！

45、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？

46、今天下決心開始減肥,對老公說:"我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!"結(jié)果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃這些長大的..."我淚...

47、一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？

48、女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。 老板“你先替我收一下，一會過來交給我”

49、妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什么需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？

50、某人換了一個頭像，于是樂津津的發(fā)帖炫耀道：“我的頭像牛B嗎？”樓下回帖：像！ 編后語：矮油，看完冷的我鼻涕都流出來，好冷好冷。史上最冷的冷笑話再次傾情奉獻給大家，不為別的，只希望大家在炎熱的夏天都能看看笑話樂一樂，笑一笑，心情愉快無煩惱，輕松快樂度過一個清涼之夏，喜歡就趕快分享給朋友們吧。

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