冷戰(zhàn)笑話篇一：開心的幽默笑話精選

開心的幽默笑話精選

今天天氣不錯，小編為大家準(zhǔn)備了開心的幽默笑話，希望大家喜歡!

講段子1

在外溜彎，寶寶問媽媽："麻麻你會唱白毛女嗎?"

媽媽："會呀，白毛女，蹄朝西。"

講段子2

一天晚上一哥們和他媳婦躺下就寢時，哥們溫柔的推了下媳婦的肩膀，并開始在她手臂上摩擦。媳婦轉(zhuǎn)過身來說：親愛的,我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽。哥們被拒絕后轉(zhuǎn)過身準(zhǔn)備睡覺，但幾分鐘后轉(zhuǎn)過身輕拍他媳婦，輕輕在她耳邊語道：你明天不看牙醫(yī)吧?...

啟發(fā)

馬里酒店百余人被劫持，含多名中國人...之后有能背誦古蘭經(jīng)的人質(zhì)獲釋...

——論書到用時方恨少

吸煙

乘客："請問，我能吸煙嗎?" 的哥："不能。" 乘客："那么，煙灰缸里的煙頭都從哪兒來的呢?" 的哥："都是不問的那些人的!"

原因

問：為什么沒有女快遞員?

答：估計是怕她們在路上忍不住拆了吧。

玫瑰

今天去逛街，遇到一個賣玫瑰的小姑娘。

她跑過來對我說："姐姐，你好漂亮!"

我摸摸她的頭問："姐姐哪里漂亮?"

小女孩說："買一支玫瑰我就告訴你。開心的幽默笑話精選開心的幽默笑話精選。"

于是我買了一支問："現(xiàn)在可以說了吧?"

小女孩甜甜的一笑："姐姐，你這錢花的漂亮。"

內(nèi)衣

我家開內(nèi)衣店的，這幾天老婆不在，安排我這個大男人守店賣胸罩。

我突發(fā)其想，打出橫幅"老婆不在家，亂賣賺點(diǎn)零錢花"，生意竟然好的不行!

看來女人們太懂男人了...

保險

老公："我要做十幾億的大單，你去買份保險吧。"

老婆："說人話。"

老公："家里沒有TT了。"

冷戰(zhàn)

和老公冷戰(zhàn)，我睡床他睡沙發(fā)，由于想啪啪啪，過去扔200塊錢給他叫他來，他特別賣力，于是又給1000說包夜，他開心的不得了。

第二天我把他當(dāng)鴨賺的1200全收了，是不是有些殘忍?

禮物

昨天過生日，老婆給我買了心儀很久的手表!

今天生日過完了，現(xiàn)在老婆正在退貨!

小姐

昨天找了個小姐，事后閑聊問她："干你們這行的 ,要不要先培訓(xùn)? "

"這個不難，一學(xué)就會。開心的幽默笑話精選文章開心的幽默笑話精選出自wk-78500000522830.html，此鏈接！。"

"那收入一定很高的吧?"

"還行吧，多勞多得。"

"會不會容易得病?"

"大哥，你問這么仔細(xì)，是不是想給嫂子找工作?"

美女

電梯里，我遇到一個打扮得很妖艷的美女。

我搭訕道："美女，找人嗎?"

美女回答："送外賣。"

呵呵，手里除了一個包包之外啥都沒拿，還想騙我!

理由

單位有個妹子最近買了輛奧迪，卻又不經(jīng)常開。

我跟她開玩笑說："妹子，怎么有豪車不開呀?"

冷戰(zhàn)笑話篇二：笑話集錦

笑話集錦

1、 放假后，一同學(xué)頂著腫的像香腸的嘴來到班級，班主任問他：“是不是放假和人打架了？”

他很委屈的說：“放假時和爸爸去劃船一只蜜蜂飛到了我嘴上�！� 老師怒了，一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛！

他更委屈了說：“我爸當(dāng)時就拿船槳把蜜蜂拍死了??”

2、老婆用手悄悄地碰了碰正在閉目養(yǎng)神的老公：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”

老公一激動就坐起來說：“那當(dāng)然�！�

老婆看了看老公，接著說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活�！�

3、老婆發(fā)來短信。

尊敬的中國移動全球通客戶，您好！愛心小貼士溫馨提醒您已超過一個小時沒有給親愛的莎莎發(fā)信息了。天干物燥，小心她鬧！

4、以前有部手機(jī)就是富人的代表，一二貨朋友搞了個大哥大后，第一次去移動營業(yè)廳充值，營業(yè)員客氣的問：“先生，請問您充多少？”

他回復(fù)：“什么充多少？充滿！”

5、病人躺在床上，蜷縮著身體痛苦不堪，顫抖地說道：“大夫，大夫，我，還有，還有，還有救嗎？”

醫(yī)生聞言一愣，接著笑道：“別鬧，我哪知道你有沒有舅，問你媽去�！�

1、宿舍里一群人神侃，話題是：咱比比誰以后對老婆最好。A：我以后工資、獎金全交。

B：我家務(wù)活全包。

C：為了以后不讓我媳婦痛苦，我決定和別人生孩子。

2、此時此刻，我終于發(fā)現(xiàn)原來早上擠公交車還有瘦身塑形的功能，挺胸、抬頭、收腹、提臀、整體傾斜120度、再高難度的動作都能完成！

我正在瘦身中，有多少人和我一樣？

3、上聯(lián)：賈寶與林黛遇，薛寶拆。

大家看完都稱是千古絕對！

直到有人默默在下面回復(fù)一條：陳冠吸張柏汁，謝霆瘋。

4、一賊花費(fèi)一月時間摸清某女工作時間，終于在女主人出去的時候潛進(jìn)房間。 女主人回來后，看見家里被翻的痕跡心里自我安慰：還好，家里沒放錢，隨后發(fā)現(xiàn)電視被砸碎了，邊上有一張字條，拿起來看：你TM有5塊錢，老子都不砸你這電視。

5、一男性朋友開玩笑說：咱倆好吧。

我說：一邊去，我可是有主的人了。

這貨來了一句：咋的�。坑辛耸亻T員還不讓進(jìn)球了？

1、 爸爸常常沒收小兒子的壓歲錢，小兒子很不高興，拉著奶奶手，說：“奶奶，告訴我爸爸，壓歲錢是給孫子的，誰要誰就是個孫子�！�

2、女：你對我有想法么？

男：有啊，只要是美女我都有想法。

女：去死，那么多美女，你腦子裝的下么？

男：沒事，我有硬盤！

3、讀高中時，在學(xué)校小賣部里買東西聽到一段雷人的對話。

學(xué)生：“老板五毛錢一袋的衛(wèi)生紙多少錢一包？”

老板：“一塊”。

4、這年頭，愁的都是房事！

男人愁買房，女人愁乳房，老人愁心房，大學(xué)生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產(chǎn)房，結(jié)婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房，和尚都在愁香房！

5、女秘書上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。

女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第七段寫什么嗎？

縣長臉紅，急忙收手。

回家后，縣長迫不及待的翻開鄧選第216頁第七段，只見上面寫著：膽子要再大點(diǎn)，步子要再快點(diǎn)??

縣長拍大腿大呼：媽的，理論知識不強(qiáng)，將失去多少機(jī)會��！

1、 臨近英語六級考試，寢室一哥們兒在瘋狂背書，當(dāng)時就震驚了，因?yàn)楸硢卧~實(shí)在不是該君的性格。

結(jié)果湊上去一聽，終于聽清楚了他背誦的內(nèi)容：“三短一長選長，三長一短選短，兩長兩短選B，參差不齊選C�！�

2、樓主大臉妹子，上周在操場上測試1600米跑步，樓主吭赤吭赤路過幾個男生。 A先喊：“XXX加油！臉打開！”

一旁的男生B趕緊說：“不行！臉收緊！她臉那么大，跑起來會有阻力的！”

3、以前別人叫我姐，老覺得不爽，心想老娘有那么老嗎？

現(xiàn)在別人叫我哥了，回想起來被叫姐姐的日子真美好哇！

4、周末回家，和爸媽一起看電視。

老爸盯著我意味深長的說“我咋看著我閨女長得不像我呢？一點(diǎn)也不像�！� 然后我媽開口道:“閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發(fā)現(xiàn)點(diǎn)什么，老婆也跑了，閨女也沒了??”

5、買了個古今的內(nèi)衣，老公問：“好不好�。俊�

我說：“算是內(nèi)衣中的勞斯萊斯吧！”

結(jié)果這貨肉痛的說：“那以后咱買內(nèi)衣中的QQ吧。”

6、與男友冷戰(zhàn)，他說我們冷靜一下吧，今天上課他坐在我前邊，我鼓起勇氣在他背后悄悄的說“對不起，我們不要吵了�！�

他一點(diǎn)反應(yīng)也沒有！我沮喪極了。

這時候我的手機(jī)閃了閃，他說：“對不起，親愛的，我回不了頭了�！� 剛看完眼淚嘩啦啦流。

還沒等我擦，他又發(fā)來消息：“我落枕了?”

、大三那年在上海一家平面設(shè)計室實(shí)習(xí)，老板特?fù)搁T。

到單位一個星期后，正巧趕上一個項(xiàng)目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。 沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。

僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。

突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結(jié)賬了??”

2、同事特別能玩，昨天晚上吃完飯一起打牌打到11點(diǎn)，贏了七百多，打完就去了ktv，叫了幾個公主，然后這二貨滿嘴酒氣跟人家講，你讓我親一口我給你3萬，天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻將。

3、一朋友是搞廢品回收站的，但是個鐵桿軍迷，老說要當(dāng)兵，特別喜歡看戰(zhàn)爭類的節(jié)目。

有次跟他一起看太平洋戰(zhàn)事，戰(zhàn)場上坦克、大炮、飛機(jī)齊齊出動，火光沖天、濃煙滾滾，場面非常壯觀。

這二貨在一旁，感嘆不已，嘴不停的嘖嘖，說：要是去撿廢鐵得撿多少錢啊???

4、路過一家大排檔，見到兩個小伙子劃拳，方式很新穎，先碰碰手齊聲吆喝：萬物生長靠太陽，謝謝爹來謝謝黨！

然后各自出拳：“禽獸！D員！我！”

大拇指代表“禽獸”，中指代(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:冷戰(zhàn)笑話)表“D員”，小指代表“我”。

看了一會兒，明白規(guī)則了：禽獸管D員，D員管我，我打禽獸。

這拳不會劃遍全國吧？

5、男孩問女孩：“你知道武騰蘭嗎？”

女孩：“不知道�！�

男孩：“你知道蒼井空嗎？”

女孩：“不知道�！�

男孩：“你知道小澤瑪麗亞嗎？”

女孩：“不知道�！�

男孩：“你知道于謙嗎？”

女孩驚訝地說：“他也演那個��？”

6、一哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。

我尋思問他：“你不會再給你媳婦拿一個�！�

那2貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我替她把皮吃了。”

他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點(diǎn)。”

1、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！

鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！

小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”

鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！

小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了。

2、 下班了，去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，老板飚出一句：“和其正改名加多寶了！”

最后，我就拿著加多寶喝著走了??

3、表面上最缺的是金錢，本質(zhì)上最缺的是野心；

腦袋上最缺的是觀念，對機(jī)會最缺的是了解；

命運(yùn)里最缺的是選擇，骨子里最缺的是勇氣 ；

改變上最缺的是行動，肚子里最缺的是知識；

事業(yè)上最缺的是毅力，內(nèi)心里最缺的是膽色。

4、上課期間，我偷偷看每日一樂笑話，看到幾個超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出來，全班同學(xué)加老師各種詫異地盯著我看。

我當(dāng)時腦子抽了，扭過身子對著同桌喊道：“臥槽！居然點(diǎn)我笑穴！”

5、老鴇你來一下。你這是什么意思？怕我們沒錢嗎？還是當(dāng)我們土鱉？你看看這幾個小姐，要身材沒身材，要臉蛋沒臉蛋。一個個長的跟火災(zāi)現(xiàn)場似的，鼻子不是鼻子，嘴巴不是嘴巴的，這也能見人？算了，不用解釋了。去，把貧僧的袈裟還有禪杖拿來，我們還要趕路。

1、午睡時，老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼�！�

我就問是不是要感冒啊。

結(jié)果老公說：“不是，我的腦袋裝的全是你�！�

我聽了心里挺樂。

結(jié)果老公又說：“以前你那么瘦，我還勉強(qiáng)能承受，現(xiàn)在你體積那么大，撐得我頭疼�！�

2、小米粒：“媽媽，我餓！”

米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經(jīng)沒有吃的了�！�

小米粒：“可是我餓??”

米媽媽：“唉??好吧，你去隔壁借點(diǎn)咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水�！�

3、接兒子回來路上，他有些犯困，不停打哈欠，過了幾分鐘又不停搖頭。 我奇怪問：你搖頭干嗎？為了提神？

他又搖了搖頭說：打哈欠眼里有淚，把淚甩甩。

4、五歲的弟弟問我：姐，你說家里沒錢了會怎么辦？

我說：把你賣了就有錢了！

本以為弟弟會淚牛滿面嚎啕大哭一把。

結(jié)果，弟弟嘴角一抹得意的笑容說道：我就知道你不值錢。

5、老婆：“老公，刷碗去！”

老公：“NO！飯是我做的，碗應(yīng)該是你刷！”

老婆：“孩子是我生的，奶就該你喂了！”

1、淘寶買完寶貝寫評價：寶貝是正品，特別感謝店家在清明節(jié)送的很像冥幣的五十元代金券，今天掃墓的時候已經(jīng)給爺爺燒上了，爺爺會在他需要買你家東西的時候聯(lián)系你的，親，一定要給爺爺多多優(yōu)惠哦！

冷戰(zhàn)笑話篇三：笑話

笑話

1 問題一：你愛我嗎？

錯誤答案A：＂＂愛。＂＂錯誤答案B：＂＂這還用問嗎？＂＂

.

錯誤答案C：＂＂你煩不煩啊

標(biāo)準(zhǔn)答案：目光憐愛的望著對方三秒，然后神情的點(diǎn)一下頭，

同時發(fā)出＂＂嗯＂＂的聲音，然后一把把她攬在懷里......

解析：答案A會讓她覺得你太不嚴(yán)肅了，純粹胡弄她；答案B會讓她覺得你對她的愛不夠堅定，而且她一定會喋喋不休的問到底，讓你給她明確的答案，夠你煩的；答案C過后一定是一頓大架或冷戰(zhàn)。其實(shí)女人對男人是不是愛她這件事兒心里特有數(shù)，她這么問純粹就是撒嬌調(diào)情，你抱抱她親親她比回答什么都讓她高興。

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