笑話肚子痛篇一：笑話大全,保證笑到肚子疼!

笑話大全一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：一斤半， 三塊七。大爺說： “就做個湯，用不著那么多。 ”說完就去掉 了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩， 三塊。正當(dāng)我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺 從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛?cè)サ舻哪莻�大的西紅柿，扭 頭走了。一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？ 富翁說：小 的時候我跟你一樣什么也沒有， 爸爸給我一個蘋果,于是我就 把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果， 然后再賣了買四 個蘋果。 小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。 富翁先生 說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的 住址,于是給家父發(fā)了一份電報： “您知道托馬的住址嗎？速 告！ ”當(dāng)天,他就收到一份加急回電： “知道。 ”以下為年收入 ①超級大富豪：5000 萬元以上；②大富豪： 1000—5000 萬元；③富豪：300—1000 萬元；④富人：100 —300 萬元；⑤高產(chǎn)：30—100 萬元；⑥中產(chǎn)：15—30 萬元； ⑧低產(chǎn)：8—15 萬；⑨窮人 3—8 萬元；⑩很窮 1—3 萬元；＆＃9322; 非常窮：5 千—1 萬元。你是窮人嗎？一位夫人打電話給建筑師,說每當(dāng)火車經(jīng)過時,她的睡床就會 搖動。 “這簡直是無稽之談１建筑師回答說,“我來看看。 ”建 筑師到達(dá)后,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經(jīng)過時的感 覺。建筑師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形, 便厲聲喝問： “你躺在我妻子的床上干什么？”建筑師戰(zhàn)戰(zhàn) 兢兢地回答： “我說是在等火車,你會相信嗎？”飯廳內(nèi),一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正 在穿一件大衣。 “對不起,請問您是不是皮埃爾先生？” “不, 我不是。 ”那人回答。 “啊,”他舒了一口氣,“那我沒弄錯,我 就是他,您穿了他的大衣。 ”有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第 45 層訂了 一個套房。一天晚上,大樓電梯出現(xiàn)故障,服務(wù)員安排他們在 大廳過夜。他們商量后,決定徒步走回房間,并約定輪流說笑 話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。笑話講了,歌也唱了, 好不容易爬到第 34 層,大家都感覺精疲力竭。 “好吧,彼德,你 來講個幽默故事吧。 ”彼德說： “故事不長,卻令人傷心至極： 我把房間的鑰匙忘在大廳了。 ”一個很有名的作家要來書店參觀。 書店老板受寵若驚,連忙把 所有的書撤下,全部換上作家的書。作家來到書店后,心里非 常高興,問道： “貴店只售本人的書嗎？” “當(dāng)然不是。 ”書店 老板回答,“別的書銷路很好,都賣完了。 ”有一

種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號異地登 陸，有一種感情叫做隱身對其可見，有一種誤會叫做人機(jī)離 線，有一種失落叫做你沒有訪問權(quán)限。某天深夜， 偶起來上廁所， 見一透明狀東西左忽右閃~ 吾問： 你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ 號多少？ 鬼：…..王子路遇一個乞丐，發(fā)現(xiàn)和自己長得很像！王子非常鄙視的 問乞丐： “你媽曾經(jīng)在宮里當(dāng)過宮女吧？”乞丐憤怒回答道： “不，我媽沒進(jìn)過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！小明長了三個蛋蛋，他不知道自己是不是正常，又不好意思 問同學(xué)，于是他決定問哥哥。 但是還是有點不好意思，他 想了一晚上，第二天早上吃飯的時候狀似無意的問： “哥， 你說，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會奇怪啊？” 小 明的哥哥不答反問： “哈？你長了四個？”一糖擔(dān)歇在人家門首敲鑼，婦喝曰： “快請出去，只管在此 甚么？出個小的兒來，又要害我淘氣。 ”一人睡在床上，仰面背痛，覆臥肚痛，側(cè)困腰痛，坐起臀痛， 百醫(yī)無效�；騽衿浞�，及翻動，見褥底鐵秤錘一個，墊在 下面。1848 年那不勒斯的一家報紙刊登了意大利歌劇作曲家羅西 尼（1792—1868 年）答復(fù)一位先生的提問的公開信。那位先 生的信是： “我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作 的歌劇寫序曲，您曾寫過那么多歌劇序曲，是不是可以給出 出主意？”一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。 “指 揮答應(yīng)演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一 首好。 ”青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了 幾小節(jié)以后，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍 著青年的肩膀說： “年輕人，不必彈了，我想，還是另一部 好！ ”

笑話肚子痛篇二：爆笑笑話,笑到肚子痛

爆笑笑話，笑到肚子痛

一。語文老師朗讀如下 有位學(xué)生聽寫如下

《臥春》 《我蠢》

暗梅幽聞花， 俺沒有文化

臥枝傷恨底， 我智商很低，

遙聞臥似水， 要問我是誰，

易透達(dá)春綠。 一頭大蠢驢。

岸似綠， 俺是驢，

岸似透綠， 俺是頭驢，

岸似透黛綠。 俺是頭呆驢

二。一天， 老師走進(jìn)課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好！”

老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”

于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好！”

老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”

學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好！”

老師點點頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”

學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”

老師說道：“坐下！今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說一句，你們大聲說出反義詞。現(xiàn)在開始。”

老師：“今天天氣很好�！�

學(xué)生：“今天天氣很壞�！�

老師：“到處陽光明媚�！�

學(xué)生：“到處陰云密布�！�

老師：“馬路上人山人海�！�

學(xué)生：“馬路上空無一人�！�

老師：“年輕。”

學(xué)生：“年老。”

老師：“站立。”

學(xué)生：“躺倒”

老師：“有個年輕人站立在路上。”

學(xué)生：“有個年老人躺倒在路上�！�

老師：“我撿到一元錢�！�

學(xué)生：“我丟了一元錢。”

老師：“我撿到一元錢，交給老師�！�

學(xué)生：“我丟了一元錢，去偷老師�！�

老師：“錯誤，不能這樣說！”

學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說！”

老師：“錯誤�！�

學(xué)生：“正確�！�

老師：“這不行，這是違法行為！”

學(xué)生：“這可以，這是合法行為！”

老師：“我說錯誤�！�

學(xué)生：“我們說正確。”

老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”

學(xué)生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”

老師：“你們愚蠢。”

學(xué)生：“我們聰明�！�

老師：“停止！”

學(xué)生：“繼續(xù)！”

老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！”

學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！”

老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”

學(xué)生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”

老師：“你們聽老師的！”

學(xué)生：“老師聽我們的！”

老師：“學(xué)生都得聽老師的！”

學(xué)生：“老師都得聽學(xué)生的！”

老師：“現(xiàn)在你們停止練習(xí)！”

學(xué)生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)！”

老師：“你們沒完沒了了嗎？”

學(xué)生：“我們有始有終的呀！”

老師：“那你們就停止！蠢豬！”

學(xué)生：“那我們該繼續(xù)！天才！”

....之后老師就躺在地上 吐血啦!!

三。天地理老師問同學(xué)們，河水向哪里流呀？

一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊。

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星��？

那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。

老師氣急：你給我滾出去！

學(xué)生：說走咱就走啊。

老師無奈說：你有病吧？

學(xué)生：你有我有全都有啊!

老師：你再說一句試試.....

學(xué)生：路見不平一聲吼啊！

老師：你信不信我揍你？

學(xué)生：該出手時就出手...

老師怒：我讓你退學(xué)！

學(xué)生： 風(fēng)風(fēng)火火闖九州！

四。某日,老師在課堂上想看看一學(xué)生智商有沒有問題,問他"樹上有十只鳥,開槍打死一只,還剩幾只?"

他反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?"

"不是."

"槍聲有多大?"

"80-100分貝."

"那就是說會震的耳朵疼?"

"是."

"在這個城市里打鳥犯不犯法?"

"不犯."

"您確定那只鳥真的被打死啦?"

"確定."偶已經(jīng)不耐煩了"拜托,你告訴我還剩幾只就行了,OK"

"OK,樹上的鳥里有沒有聾子?"

"沒有."

"有沒有關(guān)在籠子里的?"

"沒有."

"邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?"

"沒有."

"有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?"

"沒有."

"算不算懷孕肚子里的小鳥?"

"不算."

"打鳥的人眼有沒有花?保證是十只?"

"沒有花,就十只."偶已經(jīng)滿腦門是汗,且下課鈴響,但他繼續(xù)問

"有沒有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"會不會一槍打死兩只?"

"不會."

"所有的鳥都可以自由活動嗎?"

"完全可以."

"如果您的回答沒有騙人,"學(xué)生滿懷信心的說,"打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那么就剩一只,如果掉下來,就一只不剩."

老師當(dāng)即暈倒

五。1、題目：原來，小朋友寫：原來他是我爸爸。老師評語：媽媽關(guān)切一下

2、照樣造句題目樹呀樹呀)我把你(種下)小朋友寫湯圓湯圓)我把你(吃掉)老師評語：真是可愛~~

3、題目：。。一邊。。。。一邊。。。。小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子老師評語：他到底要脫還是要穿啊~~

4、題目：課本，小朋友寫：上課本來就很無聊老師評語：上課要專心

5、題目：吃香，小朋友寫：我很喜歡吃香蕉。老師評語：小心噎到

6、題目：從前，小朋友寫：小明從前門進(jìn)來。

7、題目：天真，小朋友寫：今天真熱。老師評語：你真天真~~

8、題目：十分，小朋友寫：我今天考十分。老師評語：我會跟你爸媽說~~

9、題目：其中，小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師評語：你是蜈蚣？~~

10、題目：一。。。就。。。。小朋友寫：一只娃娃就要一百塊。老師評語：老師笑到不行

11、題目：你看，小朋友寫：你看什么看！沒看過�。�

笑話肚子痛篇三：讓你笑到肚子疼的笑話

非原創(chuàng)，來源與微博與朋友圈。

剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住??”然后，她掛斷了??只留下我站在風(fēng)中凌亂-_-#

如果你養(yǎng)一只鸚鵡，教他什么話？”救我，我被變成鸚鵡了！”

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認(rèn)出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了??”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊??..

動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎？”美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了�！薄昂玫�，來，請補(bǔ)下車票。”

醫(yī)生從產(chǎn)科手術(shù)室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了！”醫(yī)生：“大人是保住了，唉可惜孩子??”聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生：“今天愚人節(jié)，騙你的啦哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫(yī)生接著說“你老婆也死了”

有個人丁丁太短，于是他去學(xué)了拉丁舞

練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了

劉備對趙云說：子龍啊，你看云長和翼德與大哥都結(jié)拜了，你也加入我們吧！趙云想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質(zhì)??

老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當(dāng)你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？同學(xué)A：我去撇個尿！老師：這一點都不禮貌。同學(xué)B：我去上個廁所，等等回來。老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。同學(xué)C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機(jī)會介紹他給你認(rèn)識..

寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們?nèi)嫉门�，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑

美國人尿急找不到廁所變成了姜國人

和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內(nèi)心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。。

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結(jié)果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統(tǒng)是客人不動我們不能動，結(jié)果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受

“我們中出了一個叛徒”

“叛徒好可憐，總被中出”

人的潛力是可以激發(fā)的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。

“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風(fēng)吹跑了怎么辦。”

同學(xué)朋友圈看到的悲傷故事：看到一對對中學(xué)生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學(xué)時期的自己。。。當(dāng)年的我，也是在街上看著一對對中學(xué)生手牽手。

一哥們兒失戀，發(fā)了條心情“為什么連聽歌都會感到窒息”下面有人回復(fù)：“麻煩你不要把耳機(jī)纏在脖子上聽歌�！�

我在群里發(fā)了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認(rèn)為我是騙人的。然而，機(jī)會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發(fā)現(xiàn)我真的是騙人的。

青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎么了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然后開始倒入開水，當(dāng)水滿了溢出來的時候，咣當(dāng)一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是只有痛過之后才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。”

剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:"爸爸爸爸，這個人是誰？我好喜歡～"

結(jié)果他的爸爸回答:"傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經(jīng)也很喜歡這個姓王的小伙子！"

本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特么的疼哭了。

"年輕人，我年紀(jì)大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位么？""大爺，你能先讓我把這泡屎拉完么？"

附近有一公寓免水費(fèi)不免電費(fèi)，后來有一理科哥們在那研究水力發(fā)電??聽說被房東吊打了

三天三夜。

春節(jié)和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術(shù)古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機(jī)攝像頭像素不是很高。

昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。

同學(xué)聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結(jié)賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心里冷冷一笑，掏錢結(jié)賬然后騎著自行車回家。到家之后掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。

在知識的海洋里，我竟然只是條淡水魚！

剛才追了好久的姑娘終于答應(yīng)我了，她問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。。

甲："快來看，快來看，我上電視了�。。�"乙："你特么閑著沒事爬電視上干嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了��！"

"男生會什么技能，可以讓女生眼前一亮？""電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題"

禪師來到森林里的一顆大樹下念經(jīng)悟道，一只大狗熊偷偷從和禪師后逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯人尼，俺還以為是光頭強(qiáng)呢?”

朋友單位發(fā)新工作服，發(fā)現(xiàn)報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。說實話，沒想到現(xiàn)在還有女生會這技能。第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領(lǐng)上標(biāo)簽用涂改液涂掉了兩個X，變成了L。

在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告??

現(xiàn)在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步?jīng)]走呢，一個老太太就咣當(dāng)一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都壓翻了！

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

一位大爺跟小區(qū)里鍛煉的人講：“太極拳的厲害之處，在于它能以柔克鋼�！�

我拎著一根鋼管晃過去，在手里掂量著說：“大爺你再說一遍？”

大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。。

一天，一個大爺在公交上拿著手機(jī)登qq，登了好多次都沒成功，

我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的么？

他說，沒有，我自己想的

剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧愿不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道，最近確實有一伙犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了

表弟初二早戀被他班主任發(fā)現(xiàn)，被叫到辦公室。經(jīng)過一個多小時的諄諄教導(dǎo)，班主任終于知道自己為什么單身三十多年！

從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個人，卻能納很多妾。

失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀沒什么，以后還會遇到更好的對象�！彼槠卮穑骸澳泸_人！”我說：“我可是你叔，騙你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”

我向我的學(xué)霸室友請教如何能成為一個學(xué)習(xí)天才，他拍了拍我的肩說:“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時間用來學(xué)習(xí)而已�！币幌蛴廾翢o知的我聽完之后才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學(xué)習(xí)了！

我問學(xué)霸數(shù)學(xué)如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。

女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當(dāng)初是不是漢奸

有次聚會人太多一輛出租車坐不下我就再叫了一輛出租車我還讓這個出租車司機(jī)跟我我們這輛車我上車之后和司機(jī)師傅說師傅后面有人跟著我們?nèi)缓笏緳C(jī)師傅堅定的嗯了一聲然后出租車就飛了出去連轉(zhuǎn)幾個彎道把在系安全帶的我嚇蒙了過了一會兒師傅還說了一句不用擔(dān)心我把他們甩掉了！

岔路口。“走彎道”“直道”“彎道”“直道”“nmb我跟你說走彎道”“直道，我直道”

唐僧師徒四人一起去取經(jīng)，沙僧是個細(xì)心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內(nèi)褲，發(fā)現(xiàn)有個洞，然后就縫了起來；第二天發(fā)現(xiàn)又有個洞，于是又補(bǔ)了起來；第三天依舊還是有個洞，正當(dāng)他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

地鐵上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變漂亮！我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

記得剛升中學(xué)那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕�，F(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！

“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“?老師～這都能被您猜到，莫?莫非您是過來人？”“過來人個屁啊，全學(xué)校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”

我在玩手機(jī)一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩?zhèn)�手機(jī)都tm不專心

朋友和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了??

相關(guān)熱詞搜索：肚子痛 笑話 笑到肚子痛的38個笑話 笑到肚子痛的一句笑話