論壇笑話
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
論壇笑話篇一：笑話集錦
1、一個建筑民工爬上工地25樓 打電話給欠他工資的包工頭，不給錢就跳樓。 包工頭說我正在28樓打電話給開發(fā)商。 民工問：開發(fā)商在哪? 包工頭答：在樓頂給市長打電話呢！ 民工又問：市長呢？ 包工頭答：在中紀委接受調(diào)查呢！ 要過年了，一個比一個難。 2、孩子因成績不好， 又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，媽媽問:那第三種呢？孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
3、經(jīng)調(diào)查，今年各單位年前所發(fā)福利五花八門，有發(fā)個屁的，有發(fā)個錘子的，有發(fā)個毛的，有發(fā)個毛線的，更有甚者發(fā)個妹的，奢侈至極！最恐怖的是有發(fā)個鬼的！有的群福利還可以，發(fā)個球！更有“甚者，單位發(fā)個鳥的4、
有家酒店，半夜三更陸陸續(xù)續(xù)有人跳樓，還都不是一個房間的，120都忙不過來??后來有人爆料，是一個名叫鐘紀偉的家伙喝醉了找不到房間，就在走廊挨間敲門：我是紀偉，開門！我是鐘紀偉！
5、昨天在家門口爆改山地車，一個乞丐拿著碗背個爛麻袋站在我邊向我乞討。我給了乞丐一塊錢，然后繼續(xù)干活。乞丐沒有走，看著我繼續(xù)修車。過了一會，乞丐悄悄地說：“調(diào)試齒輪比，從左向右上緊 從左再回兩圈半 這樣就好了 ，前后撥調(diào)試到四轉(zhuǎn)左右 ”。我驚詫地睜大眼睛問他：“這個你也懂?” 乞丐說：“就是因為爆改山地車，所以我才走到了今天?? 6、昨晚，群主喝多了，硬拉我們?nèi)TV，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往群主家直奔了去，騙他說是去KTV。到了他家，他老婆開的門，群主一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：這個姑娘挺漂亮的，身材也不錯，就是有點像我老婆！他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發(fā)作，就回房睡了。
群主招呼我們到客廳坐著，要我們點歌，然后對我們說他上個廁所。進了廁所不到一分鐘， 群主家的電話響了起來，群主老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著群主就從廁所出來了，對我們興高才烈的叫到：“兄弟們，今晚放開的玩吧，我已經(jīng)打電話回家說我今晚加班了。
我們一看這架勢馬上一個個溜了。直到現(xiàn)在群主還沒出來聊天。
7、今天又看到新聞?wù)f儲戶存款消失，從幾百萬到幾個億不等，儲戶索賠無望，對此我深感恐懼，趕緊騎車到銀行看，卡里的250元還在，嚇死我了。以后再也不看新聞了，心好累。。。
8、老師：以后寫文章不要自稱筆者，因為現(xiàn)在沒有人用筆。
學(xué)生：那應(yīng)該叫什么？
老師：鍵人。
學(xué)生：哦。那些只用鼠標的呢?
老師：鼠輩。
學(xué)生：可是，現(xiàn)在大家都用智能手機了，都是觸摸式的，那應(yīng)該叫什么呢？
老師：觸生。
9、老師：以后寫文章不要自稱筆者，因為現(xiàn)在沒有人用筆。
學(xué)生：那應(yīng)該叫什么？
老師：鍵人。
學(xué)生：哦。那些只用鼠標的呢?
老師：鼠輩。
學(xué)生：可是，現(xiàn)在大家都用智能手機了，都是觸摸式的，那應(yīng)該叫什么呢？
老師：觸生。
10、剛才接一電話：喂，您好!
我：你好，哪位?
她：我是保險公司的，請問您開車嗎? 我：我不開，司機開。 她：你的車有保險嗎? 我：應(yīng)該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。 她：您坐的車值多少錢?
我：不太清楚，大概幾千萬吧。 她：大哥您啥車呀? 我：地鐵! 砰，電話掛了。 脾氣還挺大，我說錯了嗎？
11、事業(yè)單位漲了工資，在領(lǐng)補發(fā)工資時， 記者來采訪：老師您好，準備怎么花這些錢呢？老師很淡定的說：先把前幾年過日子借的錢還了。記者又問：那剩下的呢？老師沒有馬上回答，而是從兜里慢慢的掏出煙，45度角仰望著天 空，點上一根后悠悠地說：剩下的，剩下的慢慢還唄?
12、一位教育工作者的讀書進階路徑： 第一階段
《當(dāng)代教育科學(xué)》《明日教育論壇》 《教育的使命》《教育：財富蘊藏其中》《教育的智慧從哪里來？》《班主任兵法》 第二階段
《禪的初心》 《佛經(jīng)》 《老子》 第三階段
《頸椎病康復(fù)指南》 《腰椎間盤突出日常護理》 《腱鞘炎的預(yù)防與防治》《高血壓降壓寶典》 第四階段
《強迫癥的自我恢復(fù)》《精神病癥狀學(xué)》 ? 第五階段 《活著》。
13、今天看書才知道，喝酒會導(dǎo)致高血壓、心臟病、尿毒癥、胃穿孔、酒精肝.......！嚇出一身冷汗，趕緊喝了幾杯酒壓壓驚，下定決心，以后再也不看書了，太嚇人了
14、一輛寶馬正拐彎，忽然一位大媽在車旁倒下，司機嚇傻了，我見這一幕，掏出100元，往大媽前一扔：“大媽，你錢掉了，”大媽立馬起身把錢撿走了，司機看著大媽的背影，感動對我說“多虧有你”說完掏500元硬塞給我，看著遠去的寶馬，我掏出手機：“喂，奶奶，下一個路口?”---時代在變，營銷也要不斷創(chuàng)新
14、老公：“老婆，既然你歷經(jīng)千辛萬苦，駕照終于考下來了，那我就帶你去看看車吧！” 老婆滿臉興奮，跟著老公就去了。
老公帶著老婆逛了寶馬、奔馳、奧迪、路虎、保時捷等各種好車的專賣店。
老婆瞬間淚崩：“這輩子沒白嫁�。 �
出來后，老公對老婆說：“看到?jīng)]，剛才領(lǐng)你看的這些車，
以后在路上一個都別撞！咱賠不起呀！”
15、深交所："滬市！滬市！我是深市！今天我方傷亡慘重！幾乎全軍覆沒！你方損失如何？"上交所："深市！深市！我是滬市！我軍已全部陣亡！這是錄音，不用回復(fù)”。 16、我在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸臟了賠不起。 我一聽就生氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要！”
售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。
我問哪交錢，服務(wù)員說，你往前走，好的，
我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！我也任性！
17、亞洲杯中國隊贏烏茲別克斯坦，國足所乘大巴被圍堵謾罵，
隊長鄭智委屈到快哭了,說過去不贏球挨罵，今天贏了球還挨罵！當(dāng)國足運動員真不容易啊!__主教練佩林安慰他道: 別在意，那些人不是中國球迷，是中國彩迷
18、我一朋友，坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機連忙說：我們倆是朋友，我知道他號碼，。說著，便打他手機。因為我朋友坐他車好幾次，所以互相留下號碼。 這時，我朋友手機響了，他拿出來，交警連忙瞧了瞧，只見我朋友手機屏幕上顯示”黑車司機
19、我是一名司機。 有天，我開著老板的勞斯萊斯，在公司門口等老板. 看見馬路對面一男的在表白，慘遭拒絕，女的說“我們不合適，不是因為你沒錢，真的，你是個好人，謝謝你對我這么好.”這時一輛老A6過來了，下來一個五十多歲的禿頭猥瑣大叔，摟著女孩就要走. 我是真忍不了，打火，掉頭，下車，開車門，90度鞠躬,對那男孩說“少爺，老爺讓您去總公司開會呢，讓我來接您，我們走吧。”那女孩當(dāng)場蒙了……我不顧男孩愣神的表情，把他扶上車，一腳油走了。 兩秒后，聽到那女的撕心裂肺的喊著，后視鏡一看，還猛追著跑， 我也不知道我這么做對嗎?哎…這么做會不會毀了那妹子的一生啊…別問我是誰，我叫雷鋒
20、女孩小時候叫文靜，大一點叫童真，再大一點叫可愛，再大一點叫淑女，再大一點叫白富美，再大一點叫御姐，再大一點叫親切，再大一點叫慈祥。而我們男的，小時候叫頑皮，大一點叫搗蛋，再大一點熊孩子，再大一點不良少年，再大一點叫屌絲，再大一點叫猥瑣，再大一點叫猥瑣大叔，再大一點叫老不死!
21、法國人說，葡萄酒好；英國人說，威士忌好；中國人說，二鍋頭好。大家各執(zhí)己見，于是找了老鼠做實驗，看看到底哪種酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下來彈了一首鋼琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二鍋頭，二話不說進廚房拎了把菜刀，氣勢洶洶地問：叼卡奶，貓呢？
22、世界上不得不承認的七個事實：
1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。
2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。
3.當(dāng)你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三條。 5.當(dāng)你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像狗狗一樣。。。 6.你現(xiàn)在在笑，因為你被整了。 7.找一個群，給自己報仇。 23、一個姑娘問佛：“以前嫁個教師很驕傲，而今三觀全毀！感覺嫁個教師像當(dāng)了小三，整天問今晚能不能陪我？怎麼又走啊？什么時候回來��？當(dāng)他說正上課呢，匆忙掛斷電話時，就像老婆在身邊，不好多講！當(dāng)他半夜被學(xué)生寢室的一個電話叫走后，就像她老婆突然查崗……”
佛回復(fù)： 嫁給他，不僅可以享受正房的名份，還可以享受小三的剌激。教師，你值得擁有！
24、一輛法拉利超車。
老婆問，車標是匹馬的是啥車？我說，法拉利。
老婆問“那牛呢？”我回答：“蘭博基尼”。
老婆問：糞叉子呢？我回答：?瑪莎拉蒂。老婆：
尼瑪！看來好車都出自農(nóng)民兄弟?
老婆問“像胸罩呢？”我回答說“是馬自達”。
老婆問“那丁字褲呢？”我回答說是“海馬�！�
老婆問“那三角褲衩呢？”我回答說“奔馳??
”老婆問“那女人衛(wèi)生巾呢？”我回答說“那TMD是雪佛蘭?
”老婆問“那三個用過的套套呢？”我回答說”是別克”。
老婆又問“那四個沒用過的套套呢？”我回答說是”奧迪”，老婆：看來設(shè)計車子的都是性愛專家，祝大家元宵節(jié)快樂！
25、幾十年前，年輕人在廣場上跳迪斯科，
不顧老年人的感受！
現(xiàn)在，老年人在廣場上跳廣場舞，
不顧年輕人的感受！
幾十年前，年輕的紅衛(wèi)兵打砸搶、訛人、坑人 ！
禍害了一幫老年人！
現(xiàn)在，一些老年人碰瓷、訛人，自己摔倒就坑人！
禍害了一幫年輕人！
仔細想想，
其實不是老年人變壞了！ 而是，那撥壞人變老了， 整了半天還是原班人馬！
老師：五四運動的導(dǎo)火索是什么？ 學(xué)生：五一只放三天假！
論壇笑話篇二：最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話
最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話
2、提前下班，回到家里，想給女友一個驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個“耶”。然后說“愚人節(jié)快樂！”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的！放輕松點”。。。。TMD昨天10月7號......
3、考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一學(xué)校做訪談，某80后美女們大聲叫到：＂姜文，你真給力！＂，姜文：＂你試過嗎？＂
16、對于不愛的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告！如果姐看的是日本愛情動作片，你就是那馬賽克！
17、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
18、more cool=毛褲;chill cool=秋褲;damn cool=單褲;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛褲;me more cool=棉毛褲；toe high=拖鞋；更坑爹的事還有care down cool。
19、一哥們喝多了，深夜找不到家門了。于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來！”于是看見很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領(lǐng)回去��！”
20、中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說錯了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個同事？那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個不停。。。
21、昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結(jié)果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。 剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”
22、看到過從身上掉毛巾，還有掉襪子的。我掉的是內(nèi)褲。高中下午體育課時，我居然從褲腿里掉出了一條內(nèi)褲。被全班都看見了。從內(nèi)褲的結(jié)構(gòu)分析，怎么著也不會掉��！聽我慢慢道來，我晚上裸睡，內(nèi)褲和褲子一起脫，第二天穿的時候也一起穿，沒想到居然一條腿都沒穿到內(nèi)褲里。我居然一上午沒發(fā)現(xiàn)。
23、有一富人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“女傭回答：“先生！什么事？”“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
24、女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基�？偨Y(jié)起來，現(xiàn)在這個世界，只要倆男人一塊出現(xiàn)，就是攪基…
25、有時候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它過得好不好。。。
26、沒大背景沒大后臺我認了，吃毒奶粉喝毒牛奶我認了，吃毒食品喝超標水呼吸尾氣我認了，讀不起書看不起病我認了，買不起車買不起房物價飆漲我認了，各種二代狂奸佞當(dāng)?shù)牢艺J了……但TMD一想到若老子結(jié)了婚有了娃，我的下一代還要把我的苦逼人生重演一遍我就內(nèi)牛滿面了！
27、我瞬間石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名：我就胖了就愛吃肉怎么了！老子花了幾千萬年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的！
28、節(jié)假日裝逼指南：1，堅持用手機客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差！2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復(fù)短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠！又在經(jīng)濟艙看見駱家輝啦！
29、大學(xué)跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了！”
30、老外們在考漢語考試�？吹剿麄兊谋砬�，比中國孩子考英語四六級要痛苦的多。據(jù)說有這樣的聽力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 問：牙是真的還是假的？
31、我不喜歡AA制，你既然是我的女人，那么你就理所應(yīng)當(dāng)?shù)某晕业�，穿我的，我去賺錢，你負責(zé)花錢；不要說公不公平，上天把你交到我手上就已經(jīng)是對全世界其他男性的最大不公平了；如果你覺得想要報答我，那么你就多笑一點，或者，把我推到墻上，狠狠地吻我。
32、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：牛逼！瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文 摘:論壇笑話)傳來。當(dāng)晚，禪房內(nèi)，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？
33、據(jù)說某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣。。。我乍沒想到。。牛人。。。
34、作業(yè)做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。。。
35、M很喜歡S，卻一直沒有勇氣表白。一天，M辦公樓對面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開情書：M，我愛你，希望你能給我一點回應(yīng)——S。M既驚且喜，主動約會了S，禁不住告訴好友N。N笑笑祝福他，默默把登廣告的收據(jù)撕掉，心中一陣酸澀�？此麡吠傅哪樱�(dāng)初把署名N改成S，大概是對的吧？
36、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球�！�
37、女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了��！”
38、哥們兒在網(wǎng)上花了不到50塊錢買了一個法拉利的跑車鑰匙，進**喝酒的時候就把車鑰匙往桌子上一扔，然后各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然后酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問他車呢，哥們兒非常淡定地說，喝酒了就從來不開車，我們打車回去吧....
39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙，抓緊滅了東瀛收復(fù)棒子，抓緊滅了南洋諸國，抓緊搶占新大陸。抓緊門戶開放。抓緊工業(yè)革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅(qū)除韃虜，恢復(fù)中華。如此如此。然后你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘，國事為重，切記，切記。。
40、從前有個女孩兒叫小文，后來她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后來他們分手了，阿木去了泰國，于是他改名叫阿大、
論壇笑話篇三：天涯經(jīng)典笑話
天涯經(jīng)典笑話
1、 有一個犯人被執(zhí)行槍決,因子彈是造假廠生產(chǎn)的,第一槍沒打出去,第二槍也沒打出去,接著第三槍第四槍... 那個犯人哭了說:“大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了�！�
2、太陽給草打電話。
太陽：“草你嗎？我日�！�
草：“我草，你誰��？”
太陽：“我日��！”
草：“我草，你到底是誰？”
太陽：“我日啊，你草吧？”
草：“TMD，你到底是誰啊，我草！”
太陽：“我日，我日��！”
草：“我草！”
此時，太陽的媽媽接過電話：“我日他媽啊，你是草吧，草你媽呢？”
3、 古代，如果想知道一個山洞有多深，一般都會往里面投石頭，然后根據(jù)聲音估計洞有多深。這天，一人在山上閑逛，發(fā)現(xiàn)有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧他身邊有塊巨石，于是他就找來一根木棍利用杠桿原理把石頭弄進
去。碰��！碰！碰?，說時遲，那時快，只見一頭牛發(fā)瘋地飛奔過來，并一下子跳進了山洞！這人就坐在洞邊苦思不得其解
不一會兒，一農(nóng)夫過來問：“小伙子，看沒看到我的牛？” “看見了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上��！”
4、 有個人去電影院看電影．他的票是１樓的位置，等他找到
自己的位置時，看見一個壯汗橫７豎８的躺在他的位置上．而且占了好幾個位置．這個看電影得人就說：兄弟，你躺在我的位置上了，麻煩讓下好不好？躺著的這人卻理都不理．看電影得人又說了：兄弟，你知道我是混哪里的嗎？這么橫？躺著的人還是沒有反映．看電影的人又說了：你是那里的，這么狂��！啊！這時躺著得人好象嘴里嘟囔著什么，看電影得人湊過去仔細一聽，躺者的那位老兄這么說的：我．．．我．．．我是從二樓摔下來的．．．
5、 他們得到一只老鼠英國人給它灌了英國的威士忌，老鼠轉(zhuǎn)
了三圈倒了。過了一會，老鼠醒了，美國人給它灌了美國的氰酒，老鼠走了三步倒了。過了一會，老鼠又醒了，中國人給它灌了中國的牛蘭山二鍋頭，老鼠轉(zhuǎn)了三圈沒倒，
走了三步?jīng)]倒，走回洞了，美國人和英國人笑話中國人，過了一會，老鼠拿著一塊板磚出來了，大聲喊到：“貓在哪兒？！”。
6、 老師問：三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？臺下無人作答。
老師又提示：再想想，這馬呂布也騎過。這時有人回答：貂禪。老師大怒：混蛋，我問的是白天騎的！
7、 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放
了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：
“你不愛我，不然你不會拉那么多！”
8、 我一朋友骨折到醫(yī)院看病，醫(yī)生問其為何骨折？那朋友說，
我鞋里進了沙子，于是脫了鞋扶著電線稈抖鞋里的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子 ......
9、 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是
我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了�！�
10、 我們學(xué)校有一次考試，一個男生坐在最后一排，接到了一
個同學(xué)遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經(jīng)看見了。這為仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師， 然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
11、 說一農(nóng)民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農(nóng)民
找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看后立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110
12、 周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男
廁所里。到了那里，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話：“喂，伙計，你好嗎？”
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好�！�
正當(dāng)我集中精力、全神貫注地要做我應(yīng)當(dāng)作的事情時，隔壁又發(fā)話了：“你待會兒想干些什么？”
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他 比較孤獨吧？于是，我雖然不情愿，但還是回答他，“看完展覽，就回家�！�
“你待會兒可以到我這里來一下嗎？”
這下，我完全明白我遇上什么人了：要么是個變態(tài)的同性戀，要么是個神經(jīng)病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“無聊！請你別再煩我了�！�
隔壁的男人一言不發(fā)。我終于舒了一口氣。對于這樣的神經(jīng)病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：“對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態(tài)的人，總是在那答我的話??”
13、 大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下
劃下去25塊3 ，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完�！蔽抑缓猛饬恕？蓱z我上頓包子下頓包子地吃了一學(xué)期，包子哥哥還欠我2塊3?? 最可氣的是大學(xué) 四年我竟然沒找到一個女朋友！直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”
14、 大學(xué)時，一日全校學(xué)生大會，班主任想讓體育委員清點一
下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先
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