魚香肉絲的笑話
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
魚香肉絲的笑話篇一：關于肯德基的笑話
1、一個男人走到前臺，只對我說了一句，“你先給我找個座�！�
2、顧客沖進來直奔前臺 ：“小姐，給我來一個莫斯科雞肉卷�！�
我：“對不起，我們只有墨西哥和老北京的�！�
顧客：“……那我要莫斯科的�！�
我：……
3、中年婦女過來點餐：“給我一個麥當勞�！�
我：“不好意思，我們這是肯德基。”
女：“哦！那給我來個肯德基�！�
我無語，掉頭我就走了，實在不知道怎么跟她說了……
4、一名顧客走到前臺。
顧客：“給我一個小碗�！�
我：“��？”
顧客指指菜單我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顧客：“蘋果的。”
我：“��？對不起從沒賣過蘋果的。”
顧客：“那個綠色的是什么？”
我：“哦，那是蘆薈口味的�！�
顧客：“蘆薈？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：（茫然狀）“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。”
顧客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的�！�
顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧�！�
我：（超級興奮,可猜對一回。）“是，您要幾個？”
顧客：“一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去�！�
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5、一個老太太進來，態(tài)度非常和藹的說：“姑娘，給我來一斤雞翅。”
6 、“我要兩個田園漢堡，一個不放肉，另一個加兩片肉……”
7、 一次一個小孩進來說：“給我20包番茄醬�！�
我說：“小朋友，我們給不了你那么多，再說你要那么多干什么 �。俊�
他說：“我媽說晚上給我做櫻桃肉�！�
8、“來個火炬�！� 嘻嘻網(wǎng)
“��？”
“就是拿在手裏的那種�！�
9、一位顧客走到前臺。
顧客：“我要草莓新地�！�
我：“好，一個草莓圣代�！�
顧客：“不是這個，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麥當勞叫新地，肯德基叫圣代。都一樣，我們這里是肯德基�！� 顧客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一樣啊�！�
我：“對，先生您真聰明！”
顧客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10、一個老大爺?shù)角?p class="img">
11、加菲上市。
一個顧客買全家桶問了句：“我買了這么大一桶，嘻嘻網(wǎng)（邊說邊摸著展示的加菲）送我一個小老虎行么？”
12、顧客：“給我來個新加坡肉卷！”
我對配餐員說：“你先點著，我先去后邊笑會去！”
顧客：“給我來對奧斯卡烤翅�！�
我：狂暈！
13、有一天，一個歐吉桑大搖大擺的走進來，來到柜臺前。
嗓門很大的說道：“我要一個?強暴雞米花?！”
……
“抱歉，雞米花剛被上一位顧客強暴完，要不你先先強暴一下原味雞塊怎么樣？”
14、一位顧客掏出2張優(yōu)惠券扔桌上，說：“就要這兩樣，帶走�！�
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯�！�
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯�！�
我：“你～漢～堡～是～要～辣～的～還～是～不～辣～的？”
顧客：（恍然大悟）“要辣的�！�
我：“那圣代呢？”
顧客：“要辣的�！�
15、我：”歡迎光臨肯德基，請問需要點什么？”
顧客：“請問附近麥當勞怎么走？”
我：“#￥@%@……￥”
16、一天，又有一個歐巴桑式的女人走進來：“帥哥！給我一斤雞翅。”
我當然不想剝奪她論斤買東西的樂趣，但是我必須有所答復。
于是我正經(jīng)八百的說道：“噢！對不起，我們這里的秤壞了！”
17、某日中午，店里人聲鼎沸，KFC內(nèi)人聲鼎沸，很忙很多人，氣氛很緊張，大家都盼望有人可以活躍一下僵掉的氛圍。
這時，一中年歐巴桑躥了上來，大家眼前一亮，覺著終于來了，都盼著此人有什么經(jīng)典能沖口而出。
果然，這名歐巴桑先平靜了會，抑制一下創(chuàng)造經(jīng)典前的激動。
然后鼓著雙眼，以迅雷不及掩耳的語速說道：“先給我來一個肯德基，再一個麥當勞，然后一個漢堡!”
頓時全場肅靜，大家都淚流滿面，感謝上帝把這神奇的一刻賜給我們。
18、六月中旬，一個可愛的美眉手持五月底到期的優(yōu)待券來到柜臺前，
很阿莎力的把肯德基優(yōu)惠券扔在柜臺前：“我要這個�！�
服務生：“抱歉，這個過期了！”
可愛MM：“什么?我才剛撕下來就過期了啊!”
我當時聽了差點暈了過去，只能感嘆造物之神奇!！
19、一個小女孩跑到柜臺前，對我說：“阿姨，給我一包番茄醬�！�
我是男生，起碼身份證上是這樣寫的。
于是我笑了笑，一邊遞給她一邊對她說：“沒問題，小弟弟。”
小女孩楞了一下：“我不是小弟弟啊!”
我：“那我是阿姨嗎？”
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了！
WIN！
20、一次，快打烊了一個顧客來買田園漢堡
但是她不知道叫什么名字，問服務員：請給我來一個紙包的漢堡！
剛巧田園沒有了 雞肉卷叫多了那個前臺MM靈機一動：對不起紙包的漢堡沒有了，您來一個雞肉卷吧！這個也是紙包的。
我聽完后立即倒地，人家到底是吃漢堡還是吃紙啊？
21、新一輪促銷開始了
骨肉相連上市第一天在前臺上班
“要不要嘗一下新上市的骨肉相連串？”
“昨天剛吃的！”
此時心想，他娘的沒吃過來這裝B
大聲對后面的顧客說“你昨天在哪吃的？”
22、一對情侶走到前臺商量了很久，雙方達成共識后對我說：“我要吃雞腿（平滑音，北京人不太愛這樣說）�！�
我：“好的7.5元一個，您要幾個？”
情侶：“太貴了，能便宜點么？”（表情十分夸張）
我：“對不起，我們餐廳不砍價兒�！�
情侶：“那我換成蛋撻吧�！�
我：“好的，4.5元一個，您要幾個？”
情侶：“太貴了，能便宜點么？”（表情夸張比較級）
我：“對不起，我們餐廳不砍價兒。”
情侶：“那我換成蛋卷吧。（平滑音進行時）”
我：“好的，3元一個，您要幾個？”
情侶：“太貴了，能便宜點么？”（表情夸張最高級）
我：“對不起，我們餐廳不砍價兒�！�
情侶：“怎么貴成這樣？！外面賣得比你這里便宜多了！真是的！沒道理！我們不是花不起錢�！保ū砬楹軕嵡啵�
我：“對不起，那您還要么？”
情侶：“我們不要了！”（甩手而去）
23、一個女人走到前臺，對我說：“我要七機器。（到最后我才明白是要吃雞翅，但我向燈泡發(fā)誓她的發(fā)音絕對是七機器。）”
我：“��？對不起，您要吃什么？”
女人：“哎！你聽不明白�。∧阆担ㄊ牵゜e（北）金（京）銀（人）么！聽不懂普通法（話）�。 保ㄊ謿鈶嵉刭|疑我的北京身份。）
我：“對不起啊。我是北京人，我確實沒太聽懂您說的是什么？”（茫然狀）
女人：“唉！我高樹（告訴）你，我要七機器就系（是）要七機器。你給我fai（快）點！”（爆發(fā)了）
我：“噢噢噢，（實在沒轍了，向旁邊的CS請教.得知是要吃雞翅。于是順著她的發(fā)音）您是要七（吃）雜（炸）的還系（是）要七（吃）口（烤）的?”
女人：“七（吃）口（烤）的，一對。（平滑音進行時）”
[我服，我純服，我從不懷疑我的普通話能力。但我遠拜這個女人為師。向正規(guī)普通話執(zhí)行者學習。]
24、一個男人要買漢堡：“我要一個漢堡。”
我：“好的，您要哪種？”
男人：“你說呢？你看著辦吧！”（相當不耐煩）
我：（絕對茫然）“噢，先生，我給您介紹下……”
男人：“不用�。�！我還不懂什么叫漢堡么！”（BH ）
我：“不是不是，價錢不同……”
男人：“你怎么那么啰嗦�。∧愕⒄`我時間了知道么！我的時間很寶貴！你給我快點，要不我告你！”
我：（隨便拿了一個漢堡照單收錢。無語中）
[什么都不說了，那位先生，我是學法律的，你要是想起訴我就在30天內(nèi)，別過了訴訟時效。你要是寫不出起訴書，我可以幫你免費起草！~]
25、一對情侶來到前臺，我：“您好，你在這里吃還是帶走？”
情侶：“你說呢！這里有地方吃么？讓我站著啊！”
[KAO！我要不是站在前臺，我讓你趴著吃……]
26、一個女人風風火火的跑到前臺：“快點！我要5個甜筒！”
我：“好的，15元�！�
女人：“你倒是快點��！我的車在外面停著呢！要是被貼罰單你負責！”
我：“好的，馬上�！保ò盐鍌�甜筒交給那個女人。）
女人：“你讓我怎么拿啊？”
我無語……
女人：“我要帶走，你給我裝起來！快點！”
我：“對不起��！沒有甜筒的外帶裝置�！�
女人：“你們真夠可以的，……”（一堆廢話，我當時沒注意聽，只是不住地點頭。大約十分鐘后，女人拿著快化的甜筒走了）
27、那天有一個大媽進來，問我：“姑娘這賣菜嗎？”
28、有個顧客買東西，我向他推薦紅酒烤翅。
我：“您好,嘗嘗新出的紅酒烤翅么?”（第一天上市）
顧客：“不吃不吃，我一禮拜前就吃過了，不好吃，番茄味太重�！�
我：“��？？不是，是……”
顧客：“你別說了，聽我說！”
我：“好……”
顧客：“我要一盒薯片。給我兩包番茄醬�！�
我：……orz
29、顧客：“我要這些。”
我：看了半天說：“這是麥當勞的優(yōu)惠券�！�
顧客：“這是哪兒？”
我：“這是肯德基�！�
顧客：“這不是麥當勞�。俊�
我：笑
30、有天一個男顧客一進門問我：“你們這兒有牛排沒？”
我笑著回應他說：“沒有�！�
他來句——“ 沒有還開什么店？！”
我郁悶！
31、我：“您好，歡迎光臨！”
顧客：（急匆匆的）點頭微笑！
我：“您要點什么餐？”
顧客：“我要一個勁爆漢堡！”
我笑的說不出話來然后說是：“勁脆雞腿堡，不是勁爆！”
顧客：恍然大悟！
32、一個顧客走到前臺，開始問餐點的價格。從飲料問到漢堡，從烤的問到炸的。
我看他問的開心，就不等他問直接把所有產(chǎn)品的價格都報給他聽。我期待他能買一種走�？伤麉s面無表情地轉身飄了，我轉身看看經(jīng)理，經(jīng)理也很驚訝。
我只說了一句 ：“他是稅務局的！”
33、聽我的朋友給我說了一件事，那時肯德基剛在北京開店不久。
一個顧客走到前臺，對我朋友說：“給我一盤魚香肉絲！”
我朋友：“對不起，我們店是西餐店，沒有魚香肉絲�！�
顧客：“什么！沒有？那你們開什么店！把你們經(jīng)理給我叫出來！”
我朋友只好去請經(jīng)理，經(jīng)理是個謝頂。
經(jīng)理剛想解釋，顧客卻先開口叫到：“你這個禿驢！!~~~~~~~~@#$%^&”
34、有一個男的早晨去買一碗皮蛋瘦肉粥，買完后問我：“有咸菜嗎？”
我說：“不好意思，沒有!”
那個男的來一句：“這么大的餐廳都沒有咸菜！”
35、一天一個“丐幫幫主”來到前臺。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿兩個饅頭。對我說：“給我兩包番茄醬!”
我：“最近有新出的千島醬，要不要嘗嘗?”
幫主：“好吧。”
我：暈
36、顧客拿著一張優(yōu)惠券，10元的大包雞米花。
我：“您稍等一會兒�！保昧艘话蠡�，幫她打包）
我：“您的東西齊了，一共10元。”
顧客：“什么？我不是有券兒的嘛，怎么還要錢的��？”
我：狂汗……
37、有一個顧客在我這點完鱈魚堡套餐后——
顧客：“筷子呢？咋沒筷子呢 ？”
我：“對不起，我們這里沒有筷子！”
顧客：“你這是什么飯店�。窟B個筷子都沒有！我咋吃�。磕檬肿グ�？”
38、一位顧客買鱈魚條。
顧客：“我要鱈魚條!”
我：“好的，八塊五一份�！�
顧客交完錢，我把鱈魚條放在餐盤中。顧客很是驚訝。
顧客：“怎么這樣�。俊�
我：“��？都是這樣的啊�！�
顧客指著圖片道：“你那畫上的怎么那么大？”
我：“那是圖片，按比例放大的。”
顧客：“你這不是騙人么！我就要圖片那么大的!”
我：“��？”（實在沒轍了，取下圖片放在餐盤里。）“您看，連餐盤都放不下，要給您這
魚香肉絲的笑話篇二：微博上的最新笑話
微博上的最新笑話 [原文地址]
北京某君下班攜寵物龜回家，在二環(huán)路上堵車。看汽車半天走不了幾步，烏龜實在耐不住性子，獨自先爬回家去。不知過了多久，主人忽聽車外有敲門聲，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說：“你忘了給我門鑰匙……”
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老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧�！崩掀牛骸盁炎幽�？”老公：“還行�！崩掀牛骸澳锹槠哦垢兀俊崩瞎骸皽惡习��！崩掀牛骸澳阏f個好字你能死�。俊� 老公：“米飯好硬！ ”
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如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；如果你得罪了老婆，有可能會失去一個家，是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親……
在google上輸入“故事”，可以得到113000000條結果，但輸入“結局”，卻只能得到44900000條結果�？梢�，并不是每個故事，都有結局。
魚香肉絲的笑話篇三：最新搞笑笑話100篇(2014年9月8日更新)
1、施主化個緣吧！
今天路上遇一和尚：“施主化個緣吧！”“不好意思我對這不太會�！薄皼]關系的化緣很簡單�！薄暗覍@沒經(jīng)驗�！薄叭松傆械谝淮�，施主化個緣吧！”“唉，好吧！”我見他苦口相勸就不太好再拒絕，于是從包掏出紙筆畫了個圓給他：“畫的不太好，請多包涵�！迸R走前看他的表情應該是太感動了吧！
2、地震一定要淡定
剛剛坐在墊子上看電視，我爸在洗澡，我媽在做飯。我看天花板上華麗麗的吊燈珠子搖晃了幾下，屁股下面的墊子也動了。我問我媽是不是地震了。我媽特淡定的說：是啊，別跑了，去拿個枕頭給你爸，讓你爸護著點脖子，別把頸椎砸壞了。
3、五仁君的煩惱
豆沙君看到五仁君蹲在墻角哭，坐到他邊上，一句話不說。五仁君用手指戳戳墻壁，小聲說：“大家都說討厭我�！倍股尘f：“哦�！蔽迦示娝话参孔约�，嘆了一口氣，拉住他的袖子：“你說點什么.......騙騙我吧�！薄班拧！倍股尘肓讼�，按住五仁君的肩膀：“你很難吃，不可愛，我，最不喜歡你了�！�
4、什么情況？
頭發(fā)長了，老媽給了三十元錢說叫我去理發(fā)。 找了家人少的店，燈光還好，紫紅色的，倆阿姨也還時尚，笑瞇瞇的！...........老爸從屋里出來，問：你在這里干啥？我：理發(fā)！老爸：理啥理，滾回去吃飯去。
5、生活的意義
路上，偶遇一對情侶吵架，我下車，拍拍男人肩膀說：兄弟，對自己的女人好一點。那男人扭頭，惡言道：關你鳥事。我搖搖頭說：等你到了我這個年齡就知道，愛情就是用來彼此關愛守護的。說完我上車發(fā)動離開。忽然，那個女孩兒飛快拉開我的車門，坐上我的車，跟我說：帶我走吧！頓時覺得生活有了意義了！
6、好糗啊
昨晚上中班，回家洗完澡已經(jīng)是1點了，我突然想XX了，于是悄悄地把老婆脫光了，然后幫她口，但是口了一會l挿從透芯趺灰饉季頭牌耍裉煸縞現(xiàn)惶?“��！"的一聲把我吵醒了，老婆吵醒我之后叫我去照鏡子，我走到鏡子前一看:尼瑪！滿臉是血啊??
7、戀愛新技能
最近哥們天天請一姑娘吃冰淇淋，不解，問起原因。答曰：科學表明女生經(jīng)期的時候表白成功幾率大。又不好意思問姑娘的日 子，就天天請冰淇淋。等哪天姑 娘不吃了肯定就是來了沒跑兒??
8、小崽子，好樣的
說昨天坐公交車，邊上站了個天仙級別的美女，穿著個牛仔小短褲，還有個大媽抱著個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鏈，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之后她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。
9、幸福
家有一勤快媳婦，衣服都是她洗的。一天她神秘兮兮的和我說：“老公告訴你一個秘密，每次洗衣服都能從你褲子翻出錢”，我笑而不語，辛苦你了，親愛的。
10、居然搶我鏡頭，討厭
11、翻譯
老師：“you share rose and get fun ，哪位同學來翻譯一下？”學霸：“贈人玫瑰，手
有余香。” 學弱：“分享玫瑰，得到快樂？” 學渣：“魚香肉絲蓋飯！”
12、我應該怎么答？
女兒4歲，昨天第一次告訴女兒，人類養(yǎng)豬是為了吃它的肉，不是因為它像動畫片里那么可愛聰明。 后來，她問養(yǎng)小雞呢? 我說為了吃雞肉。她問養(yǎng)小鴨呢？我說為了吃鴨肉。她問養(yǎng)小牛呢？我說為了吃牛肉。然后，她就問我為什么要養(yǎng)她？
13、哎，男人啊
對于長得丑的女生在你身邊動手動腳搞曖昧你會說人家輕浮，下賤，然而漂亮女生這樣做的話你會不要臉的以為自己碰到桃花運了，唉，男人啊。 。
14、看病居然這么便宜，不適應了。。
昨天感冒了和媳婦去醫(yī)院看看，醫(yī)生說沒啥大毛病，吃點藥就好了。醫(yī)生開了方子，老婆拿著去抓藥了。接著就聽媳婦在外吼道：“TMD我存折都拿來了你說10塊錢？”
15、沐浴露
我：老板娘，這個沐浴露怎么這么貴？老板娘：這個是好的。我：有多好？老板娘：每次洗完澡，我自己都想R我自己。
16、發(fā)誓
如果一個男人發(fā)誓再也不擼了，再也不發(fā)短信騷擾女神了，把a片全刪了，發(fā)誓一定要做一個好男人，那他就是剛擼完。
17、安慰
一哥們失戀，特別難過，我和一兄弟去安慰他，他就在說：如果我突然離開，誰會滿世界找我。
二貨兄弟：黑白無常�。。�
18、最想要的
小時候大家想和動漫人物的能力一樣，擁有鷹的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量！
長大了后才發(fā)現(xiàn)你最想擁有的是:棒棒冰的長度、搟面杖的厚度、鋼筋棍的強度、和縫紉機的速度！
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