恐怖冷笑話篇一：2015經(jīng)典冷笑話段子100個(gè)

2015經(jīng)典冷笑話段子100個(gè)

1、 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……

2、 我：你長(zhǎng)得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會(huì)變得嬌小可愛。

朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？

我……

3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點(diǎn)錢給他們的話，送遺體時(shí)演奏《走進(jìn)新時(shí)代》。不塞錢的話，演奏《常回家看看》！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報(bào)紙把他裹起來埋了。還給它在報(bào)紙上畫了些骨頭和一只小女狗。

我：誰知道你畫的是女狗？

同事：當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個(gè)咪咪吧。

4、 自從那人用了iphone，TA再也沒隱身過。

5、 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個(gè)小常識(shí)中，第二條是：勤剪指甲！

6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上。”

“紅燒豬頭？”

7、 中國(guó)所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……

8、 有時(shí)候，一個(gè)人有了緋聞，人們就會(huì)迅速傳開。

比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。

后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。

李尼瑪昨天碰上一個(gè)女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！

9、 地勢(shì)是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場(chǎng)是臟亂的，食堂是不能吃的。

美女還是有的，就是不理你的。

專業(yè)是冷門的，不過是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會(huì)逼死人的。

性價(jià)比是很高的，敢來的都是好樣的。

10、 這幾天心里頗不寧?kù)o。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進(jìn)的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。

CPI漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。 我悄悄打開電腦，分析著行情。

11、 某報(bào)社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請(qǐng)你報(bào)道“焚書坑儒事件”。

一應(yīng)聘者答題：篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊(cè)先秦珍貴古籍被焚毀。

始皇帝趕赴現(xiàn)場(chǎng)指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。

12、 小時(shí)候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。

一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個(gè)爽埃

小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險(xiǎn)的從窗臺(tái)上一躍跳到我的后背，4個(gè)爪子牢牢的抓住我的后背。

我禁不住大吼一聲“啊……”

慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動(dòng)彈。

貓哥，你攀巖找錯(cuò)地方了吧。

13、 為什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因?yàn)槟腥松岵坏觅I！

他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone！

而女生，卻沒有這個(gè)壓力，她們只管是否拿得出手。

男人舍不得買iPhone，便用低于iPhone售價(jià)的Android來意淫。

結(jié)論：這個(gè)社會(huì)給男人的壓力太大了！

有同感的頂一下~

14、 黃土高坡，天高云淡。

放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對(duì)面山坡上一個(gè)村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”

女娃也來了興致，對(duì)歌一首：“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”

15、 當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時(shí)……

悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……

現(xiàn)實(shí)主義者：我的批薩上有螞蟻……

樂觀主義者：買批薩送螞蟻……

超時(shí)空主義者：我的螞蟻上有批薩……

16、 唐僧：“盤纏用完了。為今之計(jì)，只有賣掉你們其中之一來?yè)Q錢�！�

悟空道：“這種犧牲應(yīng)該理解�！�

八戒道：“就是不知該舍棄誰？”

沙僧道：“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄�！�

見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！” 唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。

17、 狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個(gè)男的，元芳，你怎么看？”

元芳：“大人英明，大人分析得太對(duì)了，因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱矗�每個(gè)女孩都不煎蛋……”

18、 某日，白素貞放了個(gè)屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”

19、 劉備問關(guān)羽：“你本領(lǐng)如何？”

關(guān)羽說：“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級(jí)！”

劉備大喜：“我急需你這樣的人才。快去把曹操新買的Iphone5取來給我�！�

20、 一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”

蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊(duì)�！�

21、 戀人間：我愿意

朋友間：你放心

鄰居間：有我呢

親戚間：我很忙……

22、 "山對(duì)水說：“水，你真綠埃”

水對(duì)山說：“山，你真高埃”

山水的對(duì)話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎(jiǎng)都有。要不，山，你綠一個(gè)，水，你高一個(gè)�！�

山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長(zhǎng)，不久山就變綠了，成了青山。

水一氣之下，波濤洶涌，浪高N尺,成了海嘯。

山水說：“孔雀，你也變一個(gè)，要不你就變成一個(gè)色的吧�！�

......"

23、 昨天聽一個(gè)講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長(zhǎng)壽的時(shí)候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…

24、 高中，臉上長(zhǎng)了青春美麗疙瘩豆。

某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動(dòng)。

一小P孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”

25、 一王子被施魔法，每年只能說一個(gè)字，他五年沒說話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：“啥？”。

26、 曾經(jīng)有個(gè)男孩喜歡上了一個(gè)女孩.有一次女孩在車上

.男孩說:我想你了

.女孩說:我想吐

---暈車的女孩傷不起啊

27、 一女子請(qǐng)道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時(shí)候，床竟然也塌了！請(qǐng)大師救救我！我好害怕！ ”

道士聽罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時(shí)間一起逛如家吧�！�

28、 山寨手機(jī)廣告：有錢沒文化，請(qǐng)用諾基亞；

誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星；

買了西門子，準(zhǔn)得惡心死；

你要買索愛，兩月(轉(zhuǎn)載于:www.newchangjing.com 蒲 公 英 文 摘:恐怖冷笑話)保準(zhǔn)壞；

要想死得早，誰就用波導(dǎo)；

找不著人嫁，趕緊用松下；

頭腦不發(fā)達(dá)，別玩多普達(dá)；

想找喬布斯，就買iPhone4；

要想有人愛，必須用山寨…

29、 那個(gè)叫申公豹的童鞋不要難過了。

我認(rèn)識(shí)一個(gè)哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個(gè)廣告毀了！

30、 昨天跟同學(xué)說，人局部發(fā)胖是因?yàn)槟莻�(gè)地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動(dòng)把脂肪堆積在那御寒…

然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！

31、 我家貓犯錯(cuò)誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。

晚上我躺床上準(zhǔn)備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。

我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點(diǎn)聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。

我再裝睡，它又開始狂吃了。

32、 世界各主要國(guó)家法定結(jié)婚年齡：

伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國(guó)15歲；菲律賓16歲

韓國(guó)：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲

中國(guó)大陸男22歲，女20歲；中國(guó)香港16歲；中國(guó)臺(tái)灣16歲……

“人家都老夫老妻了我們還在早戀”

33、 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進(jìn)來一只螞蟻。

螞蟻對(duì)大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。

大象火了，說：你玩我是不？

螞蟻說：不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。

34、 在火車站前的KFC，一個(gè)顧客問服務(wù)員：這兒有電源嗎？

那服務(wù)員妹子淡定的說：我就是店員埃

顧客……

35、 當(dāng)今社會(huì)，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八

男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉

鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞

恐怖冷笑話篇二：經(jīng)典笑話：恐怖英語

一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁(yè):yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-氣死。

恐怖冷笑話篇三：超級(jí)搞笑的經(jīng)典冷笑話

超級(jí)搞笑的經(jīng)典冷笑話

小時(shí)候買了什么都特愛顯擺，記得有一次我和我媽還有我大伯在樹下乘涼，然后我突然掀起我媽的裙子問：“大爺，你看我媽新買的褲衩好看嗎？”

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個(gè)小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請(qǐng)你替我拿一拿，我去打球�！毙『�剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī)，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實(shí)的作文 。。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報(bào)告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起�。≡趺崔k？”

4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林�。�！~

5、攝影課上，老師說：“同學(xué)們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會(huì)擺POSE、選對(duì)背景，就一定能拍出好看的照片�！薄罢娴膯�？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當(dāng)時(shí)LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨(dú)留老師風(fēng)中凌亂??

7、弟弟上小學(xué)五年級(jí)，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了��！

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價(jià)多少一律殺一半價(jià)錢，小明點(diǎn)頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊�！� 「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因?yàn)閴�角�?0度。」 10

、“老板，這件夾克多少錢？”"500.”"臥槽，這么貴，那旁邊這個(gè)呢？”"那件新款，兩個(gè)臥槽。”

11、今天走在路上，突然一個(gè)女生過來問我：同學(xué)你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時(shí)她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個(gè)頭容易嗎我？

12、男友是個(gè)富二代，他總是帶著我一個(gè)普通女生出入各種五星飯店高檔場(chǎng)所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結(jié)婚，父親向他傳授秘訣�？摁[是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時(shí)兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗(yàn)，那個(gè)只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請(qǐng)假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時(shí)我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了�！�

15、出租車上電臺(tái)說：＂大家好，我是范范，范瑋琪！＂。司機(jī)師傅：＂MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺(tái)！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做�！比缓髵鞌唷Ｍ瑯幼錾�意的我，望著他的眼光頓時(shí)添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板��？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤(rùn)才幾十塊錢，誰做！”

17、想當(dāng)年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對(duì)著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學(xué)課，隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。。�！�

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會(huì)害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個(gè)月都見��！” 飯桌上的人全場(chǎng)石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的，算是服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)。。。今天來個(gè)客戶叫李小狗，請(qǐng)他輸入支付密碼時(shí)，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準(zhǔn)備說反應(yīng)過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請(qǐng)輸入密碼�。。。�嗚嗚嗚，按評(píng)價(jià)的時(shí)候小狗哥哥還給我按滿意，太感動(dòng)了? 20

、家有神級(jí)老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點(diǎn)餡，然后周二又和了點(diǎn)面，又吃的餃子，結(jié)果這次剩下了點(diǎn)面，然后周三又弄了點(diǎn)餡，又吃了頓餃子又剩下了點(diǎn)餡??然后你們懂的??

21、一個(gè)朋友的弟弟，因?yàn)樵谡赡改锛矣H戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認(rèn)為此人不正經(jīng)，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了��！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎�。�

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