眼鏡的笑話
發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
眼鏡的笑話篇一：近視鬧出的笑話段落人類
篇一：近視眼的笑話
近視眼的笑話
背骨子高中畢業(yè)后沒考上大學，多年來的學習生涯沒積累下什么知識，倒熬近視了他的眼睛，而且日復一日，近視的度數(shù)在翻倍地增加。高度近視的他，在生活中鬧出幾許笑話。 墻上掛眼鏡
炎熱的夏天，一天，背骨子到離家5里的豁峴梁上去買東西。滿頭大汗地回來，一進門，便摘下眼鏡，由于近視眼，把墻上趴著的一個蒼蠅看成是墻上釘著的一顆釘子，隨手去掛眼鏡，蒼蠅被驚嚇飛走了，眼鏡也隨即“啪”的一聲給摔碎了。沒戴眼鏡的他一轉身又把墻上的一顆釘子，看成是蒼蠅，口中罵道，好你個蒼蠅，又飛在這里，看我不拍死你，“啪”的一下，背骨子的手掌受傷，鮮血直流。
過河踩石頭
北方的小河，如果水不太深，比較寬時，便向河中投放幾塊大石頭，作為過河的墊腳石，可以通行。一天，背骨子沒戴眼鏡，過南小河子，正好有一只鴨子靜靜地浮在水中，背骨子看成是河里的墊腳石，一腳踩去，鴨子浮走了，背骨子一下子陷入水里，抬頭一看，又把眼前的一塊墊腳石看成是鴨子，口里罵著，該死的鴨子，你還在我眼前，我oooo ↘┏━┓ ↙ oooo ( 踩)→┃你┃ ←(死 )
\ ( →┃√┃ ← ) /
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一腳踩去，不想把背骨子的腳脖子給拐了。篇二：幽默笑話_笑話大全_每日一笑_近視笑話 幽默笑話_笑話大全_每日一笑_近視笑話
一晚，月亮又亮又圓我就想去閨蜜家玩，這么好的晚上，別浪費。出門前猶豫不決，到底要不要戴眼鏡。再三考慮，堅決不戴。于是就這樣大搖大擺的去了�？吹降厣狭亮恋�，以為是石板反光。然后便用力踩過去。（忘記了那里是水塘）。。。。好了，不說了，回家洗洗睡吧。第二天閨蜜帶我來到了健視加...
小明對媽媽說：“媽媽，韓愈是誰？”“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就進士了！”“那我比他厲害！”“為啥？”“我九歲就近視了！”
小明緩緩走開，留媽媽一人在風中凌亂。
第二天，媽媽就拖著小明來到健視加...
舍友是個好色之徒（有點近視），對面正好是女生寢室，這可便宜了這貨，時不時拿著望遠鏡偷窺，還把看到的分享給我們，有一次，我看見他留著鼻血，我嚇壞了，問他咋了，他說看到裸體了，我們其他人一起去看，去tm，原來那邊掛著個充氣娃娃！（別問我女生那邊為什么有充氣娃娃�。�，之后我們就建議他去健視加.....
我：老婆，我條牛仔褲貌似破了個洞。
老婆：不會吧，新買的牛仔褲才穿幾次就破了，咋穿滴？
我：真的，我都感覺到屁股后面冷嗖嗖的。你幫我瞧瞧到底是破在哪了。
老婆一臉心痛的樣子，睜著她那雙近視的眼睛靠近到了我屁股后面10厘米，屁響起了??老長??酸辣味濃郁?！
我：讓你去健視加治療近視，你不去，現(xiàn)在后悔了吧！
前幾天，聽說隔壁村的近視眼找到了。上個月，那個高度近視的人去甘蔗田里去，一不小心眼鏡掉了，結果就被困在近百畝的甘蔗田里了，直到大家砍甘蔗時才找到他，那時他已經被困一個月了。可憐的近視，傷不起��！之后村民帶他去了健視加....
初中時，為了治近視眼，家里給買了小孔眼鏡(沒見過的百度下），上英語課也戴，結果被老師訓了一頓:“不管你多厲害，上課也不能戴墨鏡”??。為了避免此誤會再次發(fā)生，家人帶我來到了健視加....
我一發(fā)小，近視挺嚴重的，其實今天我才發(fā)現(xiàn)他的近視真的挺嚴重的，今天把一枚釘子當蒼蠅，結果把手拍了一個洞。我當時還以為他練功走火入魔了呢！原來是他沒帶眼鏡，把釘子當成蒼蠅了，之后我就建議他去健視加...
一男青年應征入伍，體檢時醫(yī)生說他高度近視，男青年高興地問：那我是不是可以不用參軍了？醫(yī)生搖頭說：不----我在體檢單上寫了可以參加肉搏戰(zhàn)。為了活命他來到了健視加... 單位老劉禿頂，頭上一根頭發(fā)沒有，還光亮光的。老劉和老婆開了一間鞋店，生意還可以。一天一近視的女子去買鞋，問了多大號后，老劉取出鞋讓女子試穿，這時女子說鞋子的腳尖不行，大腳指憋的不行。這時老劉俯下身去看鞋，女子近視，看見老劉的禿頭還以為是自己的膝蓋，就用裙子一下蓋住。老劉這時喊：真是倒霉，又停電了。事后女子來到了健視加.. 我現(xiàn)在的近視怎么來形容呢。。五米外基本上是男女不分。。十米外六親不認。。十五米外是人畜不分啊。。有一天終于受不了了，來到了健視加...
今天早上是體育課，我有點近視，就戴上眼鏡去打排球。
排球打的特別激烈，然后我一不小心被班長打掉了眼鏡，我摸索著戴上眼鏡，眼睛還是很模糊，看到一個體型特別像班長的，就撿起排球，瞄準方向，一巴掌把排球拍去班長那里...... 然后我看錯了，把臟的排球打到副班長頭上......
副班長是女的，我?被她抓著打了一頓，忘死里打的那一種╭(╯^╰)╮，這件事為我留下了很深的陰影，事后我來到了健視加...
中午去食堂打飯，排隊時與人發(fā)生矛盾了，進而演化成小規(guī)模群架。只見得我上鋪的室友摘下眼鏡，上去就打，那個拳打腳踢，威武的所有人都避讓他，因為他連自家兄弟也揍了幾拳。哎，高度近視的兄弟惹不起��！為了防止自己被打，事后，我?guī)麃淼搅私∫暭?..
說個去年冬天的，lz大學僧一枚，一天去上課，遠遠看著一個穿白色羽絨服但是整個頭都是黑色的人走來，心想這人sb吧居然用圍巾把頭包起來了，走近一看尼瑪是個黑人，心里當時跑過一群草泥馬，麻痹近視又加重了,之后我去了健視加...
lz近視很嚴重，剛剛出門忘戴眼鏡了，突然看見前面有只黑色的塑料袋。本著良好市民的宗旨。飛起一腳把那一坨黑往垃圾桶方向猛踢。特么的聽到叫聲才知道那是一只在睡覺的大黑狗。不說了。護士叫我打疫苗了。這事給我留下了很深的陰影，為了防止這件事再次發(fā)生，事后我去了健視加...
本人有點近視，老公玩lol，我湊過去看，里面有個叫?還我老二?的，當時就笑噴了，問我老公怎么有這么傻缺的人，老公看了眼黑著臉說那是?遇我者二?，而且就是我老公本人，哈哈哈哈哈，現(xiàn)在看一次就想笑一次～～～第二天老公帶我來到了健視加....篇三：”一個錯字“鬧出來的笑話
常言道“無巧不成書”，世上偏偏有一些事情巧得令人不敢相信——
一個錯字鬧出大笑話
不認大字的農民金玉庭與兒子在省城打工，為了向家里報個平安便請求補鞋匠幫自己寫封信，但補鞋匠卻在信中將“雇人”寫成“故人”，鬧出了一場啼笑皆非的事情，并且還吃上了官司。 為還債去省城打工
金玉庭是東望村有名的老實人，他在地里耕作了一輩子，終于在2006年初為兒子金豐鰲蓋了新房娶了媳婦。金玉庭和老伴兒還有一個女兒，5年前已經嫁到鄰村。因此，兒子結婚后日子本應好過一點兒了，可是，兒子的這場婚禮辦得有點奢侈，除去蓋房買家電的費用，辦完婚禮金家差不多欠了一萬多塊錢的外債。金玉庭是個誠實本分，講求信用的人，向親戚朋友借的這一萬塊錢，像塊大石頭一樣堵在他的心口，使他覺得在村子里做人都抬不起頭。豐鰲結婚半年后，金玉庭終于向兒子張口了，要讓兒子和他一起去省城打工。
父子倆帶上簡單的行李去往省城打工。剛到省城的時候，在老鄉(xiāng)的照顧下，父子倆進了一處建筑工地，兒子年輕力壯還會泥瓦活兒，在工地上做瓦工；老金年齡大沒什么手藝，只好在
工地上做最基礎的苦力，每天站在大坑里挖土。不到半個月，老金的腰開始“抗議”了，他的年歲已經禁不起這樣的重勞動。父子倆一看這樣不行，非但掙不到什么錢，很可能還把自己的身體搭進去。倆人一合計，干脆自己干點什么小買賣！在家的時候，老金最喜歡到河里釣魚，對魚非常熟悉，所以父子倆決定從販魚開始，每天三四點鐘，倆個人就起床到地處城郊的水產品批發(fā)市場進貨，然后背著一個大泡沫箱子在菜市場的附近打游擊，碰到城管來了，背起箱子就玩命狂奔。雖然沒有什么文化，但是憑著一種吃苦耐勞的堅韌，父子倆用了一年左右的時間，居然在省城租到了一間便宜的平房，并且在市場里租到了一個柜臺，雇了一個人專門賣魚。至此，父子倆算是安頓下來，生活開始進入平穩(wěn)階段。一字之差牽出人命 因為有人給看床子，老金就不用天天死守著市場。這一天，老金忽然想起有三四個月沒給家里寫信了，老伴還不知道他們雇人看床子的事情，就決定給家里寫封信去。雖然現(xiàn)在好多農村的家里都裝了電話，但是老金家不行，他們還欠著別人的外債，電話對他們家來說還是個奢侈品。老金本人不會寫字，兒子去外邊進貨，老金就托住在隔壁的補鞋匠南方人小朱代他寫信。小朱平時就愛開玩笑，一口答應替老金寫信的事，但是他說：“你托我寫信，給我多少勞務費呀！”老金聽了笑笑說：“晚上我給你燉魚吃!”
寫封信雖然是舉手之勞，但對小朱而言并不是件簡單事。其實他只有小學畢業(yè)，平時喜歡吹噓，使老金誤以為他文化挺高。小朱看到老金有事相求覺得說自己寫不好挺沒面子，勉勉強強寫完信寄了出去�？墒�，他怎么也沒想到就是這么一封普通的家信，竟然惹出那么多麻煩來。這封信寄到老金家以后，老金的媳婦齊鳳香因為不識字，趕緊找來鄰居家上初一的孩子給讀信，因為小朱的信錯字滿篇，有些話還說不太明白，這孩子就一邊讀一邊猜信的意思。當讀到“最近生意挺好，但是故了一個人，花了挺多錢”的時候，他就解釋為“最近生意挺好，但是死了一個人，花了挺多錢”，因為他老師教過，“故”就是“故去”、“死亡”的意思。他這句話一說，齊鳳香當時就懵了。走的時候好好的兩個人，怎么說死一個就死一個呢？她硬挨著叫回了兒媳婦林曉鳳，林曉鳳一聽也懵了。她不顧一切地踏上了去省城的班車，無論如何她要親自去看看到底發(fā)生什么事情了。去省城的路正好經過林曉鳳的娘家，走到半路上，林曉鳳突然覺得自己沒有勇氣面對丈夫的死亡，所以她臨時下車回娘家找自己的姐姐陪同。這邊，齊鳳香雖然心中悲痛，但是她基本的禮數(shù)還是懂得。她掙扎著買回了燒紙，在自己家院子里開始給亡靈燒紙，死的人不管是丈夫還是兒子，都是她無法承受的打擊。她一邊燒紙一邊哭泣，在思念中不禁悲從中來，鄰居們聽到她的哭聲都知道老金家死了人。
正好村里有個人要去省城辦事，到了省城之后趕緊找到老金賣魚的床子，告訴了他這個不幸的消息。老金一聽也懵了，問人家死的是誰，傳話的人也說不清楚，只是說村子里的人都知道老金家死人了，還看見他們家院子里燒紙升起的煙。老金一聽這話就開始嚎啕大哭，他心想自己離家全靠老伴撐著一個家，兩個人結婚幾十年，到最后竟然連面都沒見上，自己實在對不起老伴！如果死的人是兒媳婦，自己又太對不起兒子，人家剛剛結婚半年多的小夫妻，是自己硬把豐鰲拽出來跟自己打工，這怎
么對得起自己的兒子呀！想到這里，老金來不及等兒子回來見上一面，他撒開腿就往家趕。等他趕到家的時候兒媳婦林曉鳳也到了省城，一對老夫妻和一對小夫妻見面一說，互相涕淚交錯，才明白這是個天大的誤會。轉而，又破涕為笑了！
解開誤會心里不平
本來事情到此為止，也算是一件好事。但是沒成想，齊鳳香經過這件事一折騰，從前心臟的老毛病又犯了起來，幾乎不能下床走路，一頭黑發(fā)幾天之內也全都變白。老金一看老伴的身體這樣，也沒法再出去打工賺錢了，就打發(fā)兒子一個人去經營魚攤，自己留在家里專心伺候老婆。沒事的時候，老金把事情的前因后果想了一遍，覺得這件事的罪魁禍首就是補鞋匠小朱，他一定是看到自己最近生意興隆心生妒嫉，故意寫錯字折騰全家人。
老金越想越氣憤，就跑回省城找小朱理論，讓小朱賠償他的經濟損失和精神損失。小朱聽到
這件事后，心里也很過意不去，但是他轉念一想：“我?guī)椭鷮懶庞譀]收錢，憑什么找我算賬��！怨只怨你自己不會寫字兒！”言談之中，還把老金嘲笑一頓。老金一看小朱既不補償他損失，態(tài)度又極其蠻橫，一氣之下，將小朱告上了法庭，請求法院判定小朱承擔民事責任，并賠償他們全家因此損失的誤工費、路費和精神損失共計2000元。這兩個人在法庭上公說公有理，婆說婆有理，無論法官怎么調解，兩人就是不接受調解意見。最后，法院只好作出判決，依據(jù)我國《民法通則》的有關規(guī)定，小朱替老金寫信的事屬于民法上的委托代理行為，按照法律規(guī)定，代理人應當承擔相應的義務，比如忠實地維護代理人的利益，進到相應的注意義務。小朱在為老金代寫家書的時候，嚴重粗心大意，因此，是有一定過錯的，判定小朱向老金賠禮道歉；同時法院認定，老金的誤工費、路費等損失并不是小朱的過錯直接造成的，因此駁回了老金經濟上要求補償?shù)脑V訟請求。
眼鏡的笑話篇二：開心一刻(100個笑話)
開心一刻(100個笑話).“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”，下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。1上公廁
中國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說:“進去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費?” 大爺說：“學習移動雙向收費! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交一塊選號費.放了一個屁.交一塊錢的漫游費.超過三分鐘.再交一塊超時費.廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”
2三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
3一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??
4一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
5某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
6有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
7一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
8吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
9.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！
10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅
客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“
再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品�！�
11.導航員：“請報告你的高度、位置�！�
飛行員：“我大約1．8米高，現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上�！�
12.各位女士，各位先生，這是機長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。"
13有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了！ 可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機"
14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
15、“太太，您好！請問要喝點什么嗎？”
女乘客：“不喝，不喝。”
空姐：“免費的哦??”
女乘客：“��？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”
說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來。”
16旅行團，收餐時見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收�！�
有人上繳，但仍有個別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅持說已交給空姐。
一空姐忍無可忍，大聲對另一名空姐說：“別勸了，下飛機時，門口不是會響警報嗎？”此言一出，全數(shù)上繳！
17、空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
旅客：“好的，我要牛和�！�
空姐：“是牛，和魚�！�
旅客：“哦，那我要和魚�！�
18有一次,出國的路上:
「各位旅客大家好，這是您的機長， 歡迎搭乘本班機由北京飛往溫哥華。
現(xiàn)在我有個小小的要求，友航班機即將由我們的右側滑過， 請各位補滿右邊靠窗的座位， 好讓他們以為我們沒有受到經濟不景氣的影響，謝謝您的合作。
19年底了，經理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
20職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
21、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一
眼鏡的笑話篇三：經典笑話100個
1、 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、 我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？我……
3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《�；丶铱纯础�！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我：誰知道你畫的是女狗？同事：當然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。
4、 自從那人用了iphone，ta再也沒隱身過。
5、 醫(yī)院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！
6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭？”
7、 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
8、 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。后來經過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。
11、 某報社招聘，考題是：假設你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。一應聘者答題：篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、 小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后(轉 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:眼鏡的笑話)背，4個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。貓哥，你攀巖找錯地方了吧。
13、 為什么大街上用iphone的大部分都是女生：因為男人舍不得買！他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone！而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone，便用低于iphone售價的android來意淫。結論：這個社會給男人的壓力太大了！有同感的頂一下~
14、 黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔擔的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
15、 當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實主義者：我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者：買批薩送螞蟻……超時空主義者：我的螞蟻上有批薩……
16、 唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢�！蔽蚩盏溃骸斑@種犧牲應該理解�！卑私涞溃骸熬褪遣恢撋釛壵l？”沙僧道：“舍棄貢獻最低的那貨唄。”見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”
19、 劉備問關羽：“你本領如何？”關羽說：“能在千軍萬馬當中取上將首級！”劉備大喜：“我急需你這樣的人才�？烊グ巡懿傩沦I的iphone5取來給我�！�
20、 一蛇青年去應征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊�！�
21、 戀人間：我愿意朋友間：你放心鄰居間：有我呢親戚間：我很忙……
22、 "山對水說：“水，你真綠�！彼畬ι秸f：“山，你真高�！鄙剿膶υ挶豢兹嘎犚娏�，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個�！鄙揭粴庵拢屪约荷砩系臉淠臼箘砰L，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說：“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧�！�......"
23、 昨天聽一個講座，講到經常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
24、 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動。一小p孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。
26、 曾經有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊
27、 一女子請道士驅鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！ ”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧�！眛md我想說的是宜家……
28、 山寨手機廣告：有錢沒文化，請用諾基亞；誰想發(fā)神經，趕快買三星；買了西門子，準得惡心死；你要買索愛，兩月保準壞；要想死得早，誰就用波導；找不著人嫁，趕緊用松下；頭腦不發(fā)達，別玩多普達；想找喬布斯，就買iphone4；要想有人愛，必須用山寨…
29、 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識一個哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個廣告毀了！
30、 昨天跟同學說，人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！
31、 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
32、 世界各主要國家法定結婚年齡： 伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲韓國：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲中國大陸男22歲，女20歲；中國香港16歲；中國臺灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻。螞蟻對大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，我的內褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火車站前的kfc，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？那服務員妹子淡定的說：我就是店員埃顧客……
35、 當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了， 能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了結果物價又漲了，一切都他媽白想了 ！
36、 什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風扇，結果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風扇，還是豐胸？我說豐你奶奶個嘴，老子整風扇！老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠！
37、 問：如果用動畫片中的人物形容夫妻關系，你認為會是什么？答：老鼠和貓。
38、 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？ 回復：誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧！哈哈！”客服妹子很友善地對我說：“親，我行已經在那邊開設了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的�！�
39、 小時候最怕別人問，在哪上學啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
40、 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗��！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”
41、 放學回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……
42、 亞馬遜森林，兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國帶來的好東西，這是茅臺酒，我從中國貴州帶來的；這是藏羚羊毛大衣，我從中國西藏帶來的；這是熊貓肉干，我從中國四川帶來的；這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個月后，母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時，只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國東北帶來的！”
43、 昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！年齡：中國肯德基（肯德基1988年引入中國）長相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很�。�，如來耳朵（很大有福氣），老虎額頭（紋有三橫王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）身材：竹竿身高：長頸鹿體重：兩頭成年母豬愛好：喜歡變魔術，經常把人變成豬特長：打女人備注：我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現(xiàn)在正式啟幕……
44、 當初唐僧把悟空趕回去了后，悟空回到花果山，不過唐僧遇到了妖怪，于是念緊箍咒想喚回悟空，可是空中卻傳來：“您所呼叫的用戶不在服務區(qū)！”后來唐僧決定給四個徒弟每人一個緊箍咒，到了白龍馬那，它哭著說：“師傅，我是寶馬，怎么可以改成奧迪呢？”
45、 "王小丫大夫關切地問傷者：你知道你傷在哪兒了嗎？病人吃力地搖搖頭。王小丫：給你三個備選答案吧：a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內出血。病人咬了咬牙說：a。王小丫笑問：你確定嗎？你還可以打一個求助電話。病人道：我打給我爸。王小丫：好,時間只有30秒。病人：爸,我不行了 快換醫(yī)院。"
46、 傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧�！闭拐衙嬗须y色：“天還沒黑。”包大人途經門外，偶然聽到這段，當即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。
47、 有個朋友，男，在qq上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦？底下回復：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代埃
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