管理幽默小故事
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
管理幽默小故事篇一：幽默搞笑小故事
篇一：幽默小故事
1 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
2 今天去超市買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！
3 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結(jié)果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！
7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條�？梢簧下罚捅黄渌囎游巧狭�，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了�！�
8有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起！！怎么辦？”
9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊！” 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當時我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了....
10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看��？” 老奶奶：“我還能怎么看��？就是爬窗戶上看??”
老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！”
兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”12 一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油�！� 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接的�？紤]到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到?jīng)]？老娘不是沒人要！ 14 兩個小朋友在聊天。
一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？”
另一個答：“哼，都怪我說話不小心。”
“你說錯什么了？”
“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了�！� 15 同學陪我看病，從醫(yī)院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們�！蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”篇二：幽默搞笑小故事
幽默搞笑小故事
來源：李欣的日志
1.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿�！啡瞬唤狻柕溃骸畞脗兯裁窗��！胰送纯蘖魈椋骸懒�??爽死了!!
2.一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當然是我
的！”老公說：“笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機里取的錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！
3.醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護士有愛慕的情結(jié).某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患：藍醫(yī)生,你愛我嗎？藍醫(yī)生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你??(為了不傷及病人,藍醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔？藍醫(yī)生(苦思不語)：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛的是陳醫(yī)生??
4.神經(jīng)病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經(jīng)病院門口.醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始.於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:請問一下-------你---也是香菇嗎------?
5. 兩個學生到國外，在酒吧里面聊天，以為老外聽不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,“這是英國不列顛，你們二人才老外！”
6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！
8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.領(lǐng)導講話:原文:十月革命一聲炮響結(jié)果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領(lǐng)導就讀:十月革命一聲炮----(停頓半分鐘后),翻過一頁,領(lǐng)導哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...
10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了�！边@時，許多同學都說：“我們也死了�！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”
14.講個故事：“從前有個太監(jiān)??????????”有人耐不住問：“下面呢？”繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊??”
15
一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ads]
男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了��！
16我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問“:面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”
17一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
18我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！篇三：經(jīng)典幽默小故事 經(jīng)典幽默小故事
坐錯地方
一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W們聽了，哈哈大笑。 到了哪一頭
小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文 摘:管理幽默小故事)已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”
“對，我是這樣說過�！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮穑盁⿶烙虚_始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭�！�
彼此彼此
有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”
聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發(fā)現(xiàn)自己也不認得這東西�！�
手套
中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓�！�
染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言。”
主教落入陷阱主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”
一字之差
有一個教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。”
不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫�！� 損人損己
一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？�！彼舐曊f：“到阿芙達旅館去？”
“不，不。你弄錯了�！鼻嗄暧袔追只蹄ぃ泵忉屨f：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。
青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。 過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應�！�
青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。
想跳舞嗎
大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。
“是的，謝謝你的邀請�！�
“正好，我可以坐你的位置了�！�
黑暗中的一吻
火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打�！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發(fā)現(xiàn)�！�
最值錢的東西
從前，有一個國王統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。
美人效應
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了�！�
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復地數(shù)我找給他們的零錢�！�
聰明的證據(jù)
19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的�！笔饬�，20世紀初，人類學家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。
體檢
一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進行對警察候選人的體
格檢查。
軍醫(yī)對他說：“脫下衣服來。”
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。”青年人照著做了，結(jié)果動作還好，但摔了個仰八叉。
“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘�！�
“這太滑稽了�！鼻嗄耆肃洁熘�。
“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸�！�
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“��！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”
傷心的故事
有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。
傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。
“真對不起，”旅館服務員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方。”
“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜�？梢宰约鹤呱先ァ！� 開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事。”
于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下�！拔梗睖氛f：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節(jié)要有趣，最后來個使人傷心的結(jié)尾�！�
“那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事�！北说抡f：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”
正點到站
商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準時到了站。
他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站。”
“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達的車！”
遺憾
一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：
“夫人，你說什么？”
“先生，我什么也沒說。”
“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢�！�
明天白吃
一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢�！�
那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。
管理幽默小故事篇二：讓你看透人生的十個經(jīng)典幽默小故事
壹
晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著父親說道：必須是母親打破的。你怎樣知道？她沒有罵人。
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貳
父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：坐這種車的人，肚子里必須沒有學問！父親則輕描淡寫地回答：說這種話的人，口袋里必須沒有錢！責任狀格式
;你對事情的看法，是不是也反映出你內(nèi)心真正的態(tài)度？
叁
有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說：路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：我們此刻走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。文雅
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雖是同樣的狀況，然而不一樣的意念，就會產(chǎn)生不一樣的態(tài)度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權(quán)在你。
肆
同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：胸無大志，孺子不可教也！外國老師則會說：愿你把歡笑帶給全世界！
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身為長輩的我們，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
伍
一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：老兄！算啦，你追不上的！我務必追上它，這人氣喘吁吁地說：我是這輛車的司機！
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有些人務必十分認真發(fā)奮，正因不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而，也正正因務必全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質(zhì)終將充分展現(xiàn)出來。
陸
甲：新搬來的鄰居好可惡，昨日晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。乙：的確可惡！你有沒有立刻報警？甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭。
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事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。
柒
張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然，迎面開來的貨車司機搖下窗戶，大喊一聲：豬！張三越想越氣，也搖下車窗大罵：你才是豬！剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
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不好錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
捌
小男孩問父親：是不是做父親的總比做兒子的知道得多？父親回答：當然啦！電燈是誰發(fā)明的？愛迪生。那愛迪生的父親怎樣沒有發(fā)明電燈？
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權(quán)威往往只是一個經(jīng)不起考驗的空殼子，尤其在現(xiàn)今這個多元開放的時代。
玖
一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就啪地一聲打開了。
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每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關(guān)懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。
拾
小明洗澡時，不留意吞下了一小塊肥皂，他的母親慌慌張張地打電話給家庭醫(yī)生求助。醫(yī)生說：我此刻還有幾個病人在，薇亻言
top10tu找個妹子陪你聊天�？赡芤雮�小時后才能趕過去。小明母親說：在你來之前，我該做什么？醫(yī)生說：給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就能夠讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時刻了。
;事情既然已經(jīng)發(fā)生了，何不坦然自在地應對？擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
管理幽默小故事篇三：幽默笑話小故事
1、笨鳥下蛋，讓蛋飛：孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，家長問:那第三種呢?孩子說:這種最厭惡，自我飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。。。。。。。
2、真想回到那個時候：和老媽翻她的結(jié)婚相冊，老媽邊看邊說：真想回到你爸向我求婚的那個時候。我好奇的問：是不是當時特浪漫啊?老媽合上相冊：早知道你長這樣，當時我就該拒絕你爸。
4、把《纖夫的愛》唱成這樣也是醉了：高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學友家駒啥的比較流行。一個兄弟點了首《纖夫的愛》，還沒來得及bs，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠1條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。。老板一臉黑線。
5、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴咱們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗營銷團隊口號
6、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：給爺來杯水，豬也學鸚鵡，對空姐說：給爺來杯水，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：傻b了吧，爺會飛。
7、某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎樣沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
8、一天，牛給驢出了一個難題，問蠢字下方兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！說說心情
9、醫(yī)生回答：如果你愿意的話，我能夠用慢動作給你拔。
10、經(jīng)典笑話：這個螞蟻有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳
11、再也不能在一齊愉快的玩耍了：坐兄弟姐妹敞篷跑車去耍，想學電視里面裝裝b，就雙手高舉站起來嗨歌。兄弟姐妹在旁邊吼了一句：還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了!友盡!
12、我花萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶&欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:這哪是西周的?這是上周的！
13、在餐館里吃飯時,一位等了很長時刻的顧客呼喚服務員問到我點的紅燒魚怎樣還沒做好?請您再稍等片刻,先生怎樣?還要等?顧客生氣了,說到難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?
14、老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：你掉不掉毛？老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：掉不掉毛啊，你？老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：不掉熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛(wèi)生紙了
15、唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起您呼叫的用戶不在服務區(qū),請稍后再試。
16、一犯人執(zhí)行槍決，子彈是某某縣生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，之后又開第二槍第三槍這時犯人大哭：你掐死我吧，太嚇人了！
17、人家想要嘛：兒子不想讀書，非要當明星，整天跟我說要去演戲演戲。這天中午吃著飯又吵著要演戲，我火了沖他大吼道：演你媽!兒子一愣，支支吾吾的說道：老;;;老公，人家想要嘛。
18、兄弟姐妹們一齊去爬山,到山頂,一女生應對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
19、剛才和兄弟姐妹聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，正因他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
20、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出rmb摔入水中大罵：*#要吃什么！自我去買！�。�
21、有一天，一家失火了，父親母親都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。母親很緊張的在屋外大喊：兒子阿你在干麻都失火了還不出來兒子回答：我在穿襪子阿母親又說，
都失火了還穿什么襪子過了五分鐘，兒子還沒出來母親又緊張的喊，兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面兒子說，我在脫襪子阿
22、每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自我:我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不好發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意
23、老板問你吃飯沒，肯定沒好事：經(jīng)理：小李，晚上吃飯沒?同事：沒啊!經(jīng)理：我請你吃飯吧!小李滿懷感激的說：老板，你你對我太好了!經(jīng)理：秘書，來給小李那份盒飯，他這天晚上加班。同事：
24、一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:親愛的別沖動,咱們的路還長著呢!男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去站在旁邊的談判專家說:這位太太,你真不就應這樣威脅他。
25、一個婦女在火車上正因突然來那個了。于是他很迅速換了個衛(wèi)生斤打開窗戶就丟下去。正好砸中一個在田里干活農(nóng)民的臉部。農(nóng)民大叫一聲。;他媽的火車就是快。飄張紙下來都能把我臉上砸出血
26、局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了科長說:不是我放的不久科長被免職局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?
27、一男生總找不到女兄弟姐妹,無奈就去算命算命大師說:你,前半生注定沒女生;不得那人眼睛一亮:那我后半生就應有吧?算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活。
28、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了。
29、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的&語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：夠了！給我停止！吵死了！全班一片安靜。老師又說：到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？
30、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！
31、咱回家吧：看到路邊一個女孩很漂亮。我過去冒充她老公對她說：媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧。說完拉著她就走。驚恐之下她開始毀壞身邊別人的財物。最后，在我毫不在意的賠了三個被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iphone后，她溫柔的對我說：好吧老公，咱回家吧。
32、一個經(jīng)理去公司上班。秘書發(fā)現(xiàn)經(jīng)理褲子拉鏈沒拉好。于是對經(jīng)理說;經(jīng)理你的車庫門沒關(guān)好。經(jīng)理看了下連忙拉好問秘書;你有沒有看到車子啊。?秘書想了一下回答道;車子沒看見看到了兩個輪胎。'
33、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！
34、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
35、龜兔賽跑兔子很快跑到前面去了烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢對他說:你上來，我背你吧然后蝸牛就上來了過了一會烏龜又看到一只螞蟻對他說:你也上來吧于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后看到上方的蝸牛對他說了句你好你們知道蝸牛說什么嗎??蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快
36、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群眾宿舍。
37、小區(qū)花壇里睡著：昨晚和哥們喝多了，各自回家。她母親半夜兩點多打電話給我說我哥們此刻還沒回去。給我嚇壞了，一通找。最后發(fā)此刻他家小區(qū)花壇里睡著，衣服褲子和鞋整齊的放著，就穿個花褲衩，還tm把手機充電線插土里。
38、一個農(nóng)民去色情發(fā)廊洗頭。進門他看到一個頭很大的人正在那洗頭。一小姐過來問他是洗大頭還是小頭。農(nóng)民看了看那個頭很大的人對著鏡子又看了下自我他覺得自我的頭比那人小很多就說:我洗小頭。'小姐說;大頭塊小頭上去吧農(nóng)民大吃一斤:quot;我靠。怎樣小頭比大頭貴這么多啊。quot;
39、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自我切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓母親覺得這方法不錯，就把自我切成四段打麻將去了，蚯蚓父親想了想，就把自我切成了肉末。蚯蚓母親哭著說：你怎樣這么傻？切這么碎會死的！蚯蚓父親弱弱地說：突然想踢足球
40、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:你干啥的?蚊子:護士,打針的屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的。
41、這事太難了呀：哥，求你點事兒唄!只要不借錢，啥事都答應你。弟弟我單身二十多年了，你給我說個對象吧&你說吧，你要借多少。
42、看到結(jié)尾呵呵了：洗漱完畢，躺在床上，女：親愛的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一會兒，說罷準備起身去電腦桌旁!女：借口，我就不信你連一分鐘時刻都沒有?
43、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,最后結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了。
44、病人對牙科醫(yī)生說：你真會賺錢，只用秒鐘就賺了美元。
45、兒子:娘,這天我數(shù)學測驗不及格母親:為什么啊,什么題兒子:老師問我*=?我說=母親:這沒錯啊,然后呢兒子:然后老師又問我*=?母親:這tmd不是一樣的么!兒子:我也是這么說的
46、一對情侶情人節(jié)在河邊散布。天氣有點涼女方覺得好冷就對男方說:親愛的這天晚上好冷啊。然后看了看那男生。那男的猶豫了一下說;是啊。還好我穿了兩件衣服。'
47、年前父親抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，父親哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍父親說：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。
48、多少人和我一樣：不知道有多少人和我一樣，說的不想處，自我找又找不到，家里邊又催。哎，活在當下我真羨慕以前那些剛生下來就定了娃娃親的。
49、母蚊子:孩子,你怎樣啦?小蚊子哭著說:這天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼母蚊子:別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的
50、一個農(nóng)夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農(nóng)夫只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果到那兒后，她不僅僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送
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