校園幽默笑話大全篇一：綜合爆笑笑話;校園笑話大全 爆笑集錦50條

1、上算術(shù)課的時(shí)候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等于多少？”

阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道。”

老師怒了，說：“你真是個(gè)飯桶！連這個(gè)題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”

阿呆道：“這個(gè)我知道，兩個(gè)飯桶�！�

2、統(tǒng)一考試，校長很擔(dān)心本校的成績，因?yàn)樽约簬е�一個(gè)班的政治課。叫來教導(dǎo)主任，說：“我們考得怎么樣？”教導(dǎo)主任支支吾吾，說：“只有一門功課不太理想�！毙ｉL緊張起來，問“文科還是理科？”教導(dǎo)主任更為難了，說：“校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天。”校長臉色緋紅，想了想，說：“一次考試能說明什么？本來我就反對統(tǒng)考，這是加重學(xué)生負(fù)擔(dān)。這次考試嘛，我看成績就不公布了。”教導(dǎo)主任疑惑的望著校長，說：“您說考試成績不公布？謝謝校長愛護(hù)，下學(xué)期我一定把語文課教好�！毙ｉL想起來，教導(dǎo)主任帶高二(3)班語文

......

3、一天，老師正在進(jìn)行考前復(fù)習(xí)動員，講到激憤處大聲問道：“我們的目標(biāo)是？……”

某生答曰：“沒有蛀牙！ ”

4、我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板，本以為老師會叫她坐下的，心想我就幫到這了！老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！我永遠(yuǎn)不會忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機(jī)會了！

5、老師之間應(yīng)該有一種攀比心理，——咦？他給分怎么比我給分高？不行，我得再給同學(xué)們加十分

6、老師布置堂上作文，寫一篇課文的讀后感。

下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀后感到有點(diǎn)頭疼。

7、語文課上老師問道：“量詞有時(shí)是不能隨便省略的，哪位同學(xué)能舉個(gè)例子？”小強(qiáng)馬上搶答：“比如?他給我一支槍?，如果省略掉量詞?支?，那我的命運(yùn)就不一樣了…

8、課堂上我舉手問老師： “我待會買彩票能中五百萬你信嗎？” 結(jié)果老師哈哈大笑道： “傻瓜，做你的美夢去吧” “謝謝老師！ ”說完我合上課本，心滿意足地趴桌子上酣然大睡了老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子？湯姆：六只。老師：很好！現(xiàn)在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩只

兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：

七......

9、有一次上課時(shí)，老師突然看到一位學(xué)生右手上綁著石膏，于是就問：“才幾天不見，你的手怎么了？”

生：“斷掉了！ ”

師：“啊？怎么會斷掉的？？”

生：“因?yàn)槲姨珣辛耍�所以就斷掉了……�?/p>

師：“太懶了手也會斷掉？”

生：“不是啦，因?yàn)榍皫滋煳易咴诼飞�，走著走著有一個(gè)小石頭就跑到我的鞋子里，因?yàn)槲覒械陌研�脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結(jié)果后面突然跑來一個(gè)人，用棍子把我的手打斷了……” ......

10、局長到某校視察，看見教室里有個(gè)地球儀，便問學(xué)童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」

學(xué)童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的�！�

此時(shí)，教室走進(jìn)另一名學(xué)童乙。局長再問，學(xué)童乙答道：「你知道的，我也是剛進(jìn)來，什么也不知道�！�

局長疑惑地問教師這是怎么一回事。

教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時(shí)，就已經(jīng)是這樣子了。」 校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因?yàn)閷W(xué)校經(jīng)費(fèi)有限，我們買的是地?cái)傌洝！?/p>

......

11、老師問學(xué)生：“你對李白的?床前明月光，疑是地上霜?這兩句詩有何感想？” 學(xué)生說：“李白一定是個(gè)近視眼。”

12、考生憑一支生花妙筆，在歷史與現(xiàn)實(shí)中自由馳騁，大膽的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的歷史與現(xiàn)實(shí)世界變得如此妙趣橫生，我們的考生，不愧為創(chuàng)造歷史的人！下面是筆者摘錄的部分妙語，現(xiàn)在只字不動地貢獻(xiàn)出來，以饗讀者。１在過去，這樣的猛士如雨后春筍般出現(xiàn)在我們的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒風(fēng)刺骨的冬天，跳進(jìn)冰湖去救人的黃繼光等�！包S繼光不去堵槍眼，跑到冰湖里逞什么能��？２李煜在唱：載不動，許多愁，恰似一江春水向東流�！笆抢钋逭蘸屠铎弦黄鸪�的吧？”３倘若不是蒙哥馬利將軍從失敗中......

13、 "一對戀人在校園草場說悄悄話男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."

14、天兒越來越熱，下午的課上起來令人昏昏欲睡，昨天下午第一節(jié)課我聽著聽著就睡著了。課間被同桌搖醒，趕緊出去透透氣、洗把臉精神精神。洗洗臉的

效果就是不一樣，我一清醒，就發(fā)現(xiàn)水槽旁邊有只小鳥兒，看樣子好像是只燕子，大概是受了傷，翅膀上濕淋淋的，我把小鳥捧起來，憐惜地?fù)崦�了兩下。這時(shí)，上課鈴響了，我想都沒想捧著小鳥就跑回教室，把它藏在課桌里。沒過十分鐘，瞌睡蟲再次襲來，我使勁抵抗著、抵抗著……終于意志崩潰，趴在桌......

15、 "數(shù)學(xué)教授被飛駛的汽車撞倒,交警詢問車牌號,教授:我被撞倒的瞬間,只看到車上一個(gè)方程式:xy減去517,最后的差是24……"

16、最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時(shí)總看我。

最實(shí)事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。

最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。

最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。

最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。

最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個(gè)還不如我四分之一帥{我個(gè)人看法}的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？

最關(guān)心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。 最時(shí)髦的理由：我跟我網(wǎng)上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。

......

17、大學(xué)時(shí)同宿舍的老二，性格風(fēng)騷。

一日購得新款內(nèi)衣一套，便只著這三點(diǎn)衣在寢室大跳香艷的肚皮舞。一時(shí)掌聲雷動，尖叫喝彩聲鉆天入地。

忽聞有人敲門。大家邊笑邊嚷：“一定是其他寢的狼來看熱鬧。老二，震震她們，為咱寢爭光！ ”

老二一邊很嗲的沖著門叫“來了——”，一邊款擺腰肢扭過去，以大幅度動作拉開門，未及細(xì)看來者何人便擺了一個(gè)風(fēng)情萬種的pose，大家還在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”

緊接著聽得一粗一細(xì)兩聲驚呼，老二反手大力撞上門跳進(jìn)被窩從頭到腳遮了個(gè)密密實(shí)實(shí)。

......

18、記得念大學(xué)的時(shí)候，宿舍樓水房里，沖廁水箱壞了，只好在開關(guān)上系了一條長線，為了防止再次拉壞，修理工上面掛了一個(gè)牌子，上寫著：請輕輕地拉~~~我們同學(xué)去排泄的時(shí)候，都會心得笑了起來

19、學(xué)長：請?jiān)谶@里填一下你的聯(lián)系方式。

學(xué)妹：今天剛辦的卡，號碼忘了。

學(xué)長：那你給我打一個(gè)，我?guī)湍憧纯础?/p>

學(xué)妹猶豫了一下：那我還是留我男朋友的吧！

學(xué)長一臉的黑線。

20、教育局的人到我們學(xué)校抽考。

有關(guān)領(lǐng)導(dǎo)在臺上宣布：為了公平起見，今年先抽考高中一年級，明年抽考二年級，后年抽考三年級�！�

臺下一年級學(xué)生感嘆：“我們怎么這么倒霉！ ”

21、新學(xué)期開始，一學(xué)生在講臺上自我介紹，也許過于緊張：“大家…好，我…我叫奧巴馬…哦，不不，我姓馬，叫馬房明，馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不…是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對…”精典的一幕出現(xiàn)了，那同學(xué)一拍后腦勺“哎？我叫什么來著？”

22、杰克：“上課時(shí)我算得上是世界上最忙的人了�！�

珍妮：“為什么？”

杰克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走

過來時(shí)，我還得忙著把它藏起來�！�

23、在醫(yī)學(xué)院的一次實(shí)驗(yàn)考試中，學(xué)生們必須通過顯微鏡細(xì)看虱

子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認(rèn)出這些寄生蟲的標(biāo)本：有一位學(xué)生一

樣也沒認(rèn)出來來。他離開實(shí)驗(yàn)室時(shí)，教授在后面喊道：“你還沒告訴

我你的名字呢�！蹦俏粚W(xué)生回頭，打開門，伸出他的腿�！蹦呛冒桑�老

師，”他反問道：“你說我是誰？”

24、>考場風(fēng)光，千里紙飄，萬里眼瞟。望教室內(nèi)外，風(fēng)景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高；需來日，看試卷成績，互喜互賀。

>

>惜八股取士，搖頭晃腦。死記硬背，甚是苦惱。一代天驕，時(shí)代驕子，考試作弊出高招。俱往矣，數(shù)風(fēng)流高手，還

25、我們的班花有顆虎牙，我們都叫她虎牙妹。這天我后面的一特自戀，特胖的女生說：我也有虎牙啊！我旁邊的男生沉默了一會就說：長得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙

26、上大學(xué)時(shí)，宿舍一哥們有次寫信回家要500元錢，幾天后收到父親寄來的50元錢和一封信，信上說：“兒子，你已經(jīng)上大學(xué)了，連50元錢都不會寫，還多寫了一個(gè)0，今后要好好學(xué)習(xí)，不要再犯類似的錯(cuò)誤�！�

27、高考過后，學(xué)校發(fā)答案，我們一個(gè)班的同學(xué)一起估分。

一同學(xué)對到化學(xué)時(shí)突然高喊：“哈哈！我化學(xué)選擇全對了！ ”

這時(shí)旁邊一同學(xué)說：“大哥看好了，那答案是物理的�！�

28、我出門時(shí)總忘記帶鑰匙，雖屢經(jīng)提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發(fā)現(xiàn)我被困于宿舍門外，實(shí)在忍無可忍。老大遂怒斥：“一個(gè)字——該！ ”，老三也不示弱：“兩個(gè)字——活該！ ”老五接下去：“三個(gè)字——真活該！ ”最后老七惡狠狠地沖我大喊：“四個(gè)字——請看下集！ ”

29、家長會上，家長問老師：“我的孩子在學(xué)校表現(xiàn)如何？”

......

30、早上教授在書房看書，太太拿著報(bào)紙進(jìn)來，說：“你看，報(bào)上有一段你去世的消息�！�

教授連頭也未抬起，說：“我們不要忘記送一個(gè)花圈�！�

31、第二次模擬考要來了。

小明：考試到了，你有沒有讀書啊？

小呼：沒有，不過不要緊，我去求過神明了。

小明：那你去拜什么神了？

小呼：我去拜千里眼和順風(fēng)耳！

32、美術(shù)課結(jié)束，老師把同學(xué)的圖畫簿一本本地收上來，康康在交

圖畫簿時(shí)對老師說：“老師，請別把我的簿于放在最下面�！�

老師奇怪地問：“為什么？”

“因?yàn)槲耶嫷氖请u蛋，放在下面會壓碎的。”

33、小琴心血來潮，站在鏡子前仔細(xì)端詳，發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣

難看，不禁放聲大哭。

坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那

么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦�！�

34、兩個(gè)稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：“長大以后，你和我結(jié)婚

嗎？”

“不”

“為什么呢？”

“因?yàn)槲覀兗业娜酥缓陀H戚結(jié)婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸

和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結(jié)婚。你

說，我怎么能和你結(jié)婚呢？”

35、有個(gè)同學(xué)放學(xué)后要去補(bǔ)習(xí)，那天正下著大雨，同學(xué)一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)要下車?yán)�，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的沖下車..

沒想到她下了車，公車沒開走，司機(jī)卻追下公車，追在他后面喊..

「喂....不要跑....把我的掃把還來～９

.唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！

36、英語課上，老師正在解析考試題，只聽他念到：“第2題，因?yàn)锳，B，C，都是錯(cuò)的，所以，正確答案是D，這道題很簡單，同學(xué)有沒有不懂的地方？” 一同學(xué)起立：“老師，為什么不選B呢？B好象也是正確的埃”

“噢，這個(gè)很明顯能看出來，B錯(cuò)的很嚴(yán)重，所以我們選D！ ”

37、 "一日語文考試,小A看著試卷抓耳撓腮.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問后座的小B:""哎,丁玲的代

校園幽默笑話大全篇二：校園笑話開心一笑

校園笑話開心一笑

精彩內(nèi)容

1、上算術(shù)課的時(shí)候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等于多少？” 阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道�！�

老師怒了，說：“你真是個(gè)飯桶！連這個(gè)題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”

阿呆道：“這個(gè)我知道，兩個(gè)飯桶�！�

2、英文女教師：“eye，是什么東西？”

學(xué)生：“不知道！”

英文女教師：“看我鼻子的兩邊是什么？”

學(xué)生：“是雀斑！”

3、老師：“什么叫‘調(diào)虎離山’？”

學(xué)生：“譬如考試的時(shí)候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調(diào)虎離山’�！�

4、老師：“沒有牙齒的動物，你們知道嗎？”

有一個(gè)學(xué)生忙問：“人是動物不是？”

老師：“是�！�

那學(xué)生說：“我鄰居家的王老太太，就是沒有牙齒的動物。”

精彩內(nèi)容

1、最近要開學(xué)了，學(xué)校為了給新生做好榜樣，從一開學(xué)查儀表比較嚴(yán)。 今天自習(xí)班主任來和我們說：“女生天天妝別畫的那么濃，咋的？你們在外面都有買賣�。　�

2、一考生遲到31分，被監(jiān)考攔著不讓進(jìn)。場內(nèi)考生看不下去，喊：“現(xiàn)在才9點(diǎn)29”；

另一考生附合：“對，還沒遲到半小時(shí)”；

眾多考生把自己手機(jī)調(diào)成9：29給老師看。

監(jiān)考老師感動得熱淚盈眶，然后哭著把同學(xué)的手機(jī)都收了，記零分。

3、一同學(xué)上課睡覺，做了一個(gè)噩夢，突然猛拍桌子站起來。 老師投

來親切的目光，問：“怎么了？”

那同學(xué)說：“老師，我剛剛做了一個(gè)噩夢�！�

老師說：“孩子，別怕，噩夢才剛剛開始。。�！�

4、歷史考試，想翻書找答案，就問同桌老師去哪兒了，這時(shí)老師拍拍我肩膀說：我永遠(yuǎn)在你身邊。。

校園幽默笑話大全篇三：校園小笑話

4.

. 中午去ATM存錢，排隊(duì)時(shí)后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。

.

爸爸買了臺測謊機(jī)器人，兒子回家了，爸爸問：這次考試多少名？兒子答：第一。機(jī)器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認(rèn)是倒數(shù)第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當(dāng)年從來都是第一的！機(jī)器人一耳光給了爸爸。這時(shí)媽媽過來怪爸爸：別這么狠心，怎么說也是你親生兒子。機(jī)器人又是一耳光。

小學(xué)生造句笑話來源： 編輯： 時(shí)間：2009-04-06 點(diǎn)擊： 1303 題目：其中

學(xué)生：我的其中一只左腳受傷了。

批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續(xù)續(xù)

學(xué)生：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)地回家了。

批語：你到底有幾個(gè)爸爸呀？

題目：欣欣向榮

學(xué)生：我的弟弟長得欣欣向榮。

批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？

題目：難過

學(xué)生：我家門前有條水溝很難過。

批語：老師更難過。

題目：又??又

學(xué)生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？

題目：況且

學(xué)生：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且。

批語：我死了算了。

題目：馬上

學(xué)生：我高興地騎在馬上。

批語：你下來吧

- 2、同學(xué)生了一對雙胞胎長的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見好朋友也帶著孩子出來玩。結(jié)果朋友的孩子一見到雙胞胎就問：“媽媽，他們兩個(gè)哪個(gè)是真的？”

2、高中全校必須穿校服。。。有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。。。

管這方面的老師天天蹲在門口檢查。。一日。。老師看到此同學(xué)沒穿校服。。問其為什么不穿。此同學(xué)大怒曰：我媽又沒死。。。為什么要穿孝服。。。

老師汗到死。。。

3、這個(gè)也許不算接嘴：老師拖堂！“最后我還要講一點(diǎn)??”派一強(qiáng)男接口大聲道“強(qiáng)扭的瓜不甜！”，全場寂靜??

老師臉鐵青：“??下課”

4、偶們老師一次上課時(shí)說:“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~”

偶同桌大聲問老師:“老師，那老師是不是就是底下老濕呀?“老師遂暴走!!

5、初中時(shí)下課喜歡幾個(gè)男生一個(gè)撲蝴蝶(現(xiàn)在想想真無聊)，結(jié)果一同學(xué)玩得太興奮，上課鈴響時(shí)，數(shù)學(xué)老師叫他幾遍都沒回答。

上課5分鐘后，此同學(xué)跑到門口喊報(bào)告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴��！”

此同學(xué)小聲的接到：“我又沒尾巴??”全班暴笑，連老師也忍不住了??

6、我的一個(gè)弟兄在高數(shù)課上老師問：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是什么？我弟兄：沒有蛀牙！

7、上語文課老師說：其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗(yàn)得出的。 曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？

同學(xué)接道：雞懷孕了。校園笑話

8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個(gè)胖子坐在最后一排站起來問到：老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？

全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學(xué)火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。

9、體育老師上課時(shí)吼：向右轉(zhuǎn)，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學(xué)。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。

10、一繪畫老師小有名氣，某報(bào)上有較大篇幅報(bào)道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學(xué)和我說，老師你真行，上了報(bào)紙還登了照片。。�！�

我：“尋人啟示么？”結(jié)果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。

11、高三，幾何老師，一BT老太，愛自吹，巨煩人。

一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接。。。車送”(注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強(qiáng)語氣)。

我：“三輪么？”結(jié)果：從此被禁止上幾何課。

12、初中校領(lǐng)導(dǎo)開會，下面的同學(xué)很不自覺，扔了一地板的面巾紙(當(dāng)天溫度差不多50度。

開完會后，一名領(lǐng)導(dǎo)接著講：同學(xué)們，今天滿地都是衛(wèi)生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學(xué)全部留下來收拾干凈。女同學(xué)哭笑不得。。

13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯(cuò)了的，說上高中時(shí)，英語老師(一五十左右中年婦女)嫌我么幾個(gè)男生不聽講，遂大罵：

“你們想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老師沉默半響后指著我又大罵：你就是一個(gè)臭流氓！

14、高中的時(shí)候，第一次上勞動課，老師是個(gè)老頭，自我介紹說“我叫吳樹山�！迸捡R上接道！“西北望長安，可憐無數(shù)山”。

全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰干重活。寒 ～按：“西北望長安，可憐無數(shù)山”摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》

15、語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出??老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲�。　�

該同學(xué)：“吱�！崩蠋熀埂�

16、上攝影課，一同學(xué)拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什么畫面啊？”

下面?zhèn)鱽硪痪湓挘骸傍x鴦戲水�！北娍裥�~~~~~

17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個(gè)同學(xué)喝一個(gè)音調(diào)的“拉”，下一個(gè)同學(xué)要先重復(fù)前一個(gè)同學(xué)的“拉”，再唱出另一個(gè)音調(diào)的“拉”。

有個(gè)男生無聊，在每個(gè)人的“拉”音后都加個(gè)字，什么“拉風(fēng)”！“拉面”！“拉大便”之類，等到他用非常優(yōu)美的音色唱出一個(gè)“拉”后，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什么�！�

18、語文課上＜＜雁蕩山＞＞老師:“。。。。。。。以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學(xué)是不是?!“眾男生絕對大聲回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的時(shí)候安全嗎?!“眾人狂笑中。。。。。。這課就沒完了!

19、我覺得，我們高中數(shù)學(xué)老師最經(jīng)典。我班的一個(gè)女孩坐后排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學(xué)都聽到了。惡心笑話

老師也不例外，看看那位同學(xué)，然后說：我不過去。

20、升旗儀式校長作思想報(bào)告：“。。。。我就是中國人民的兒子�！钡紫峦瑢W(xué)“我是中國人民”

21、一次學(xué)校開聯(lián)歡會，老師(60多的老太)讓出節(jié)目。同學(xué)就起哄：老師也出個(gè)節(jié)，跳個(gè)舞。一男生叫道：跳個(gè)鋼管舞。

老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時(shí)候還可以，大????

22、我們高中時(shí)候快會考了，上的是地理課，老師在上面報(bào)一個(gè)地名我們就在下面回答礦產(chǎn)，說了很多地方老師突然問了一句“:江南產(chǎn)什么?“全班男生齊聲回答“:江南產(chǎn)美女!!!!”

23、上物理課時(shí)，老師講凸透鏡，講到了照相機(jī)。正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，于是轉(zhuǎn)過身來點(diǎn)那呆瓜起來，問他講什么，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師你寫錯(cuò)了”

于是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是“照機(jī)機(jī)”????全班暴笑，一向以嚴(yán)厲著稱的老師臉暴紅，什么都沒說????短信笑話

24、自習(xí)課時(shí)，教務(wù)主任走進(jìn)來，問班長“幫我找兩個(gè)人，我要班花”，于是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最PL的兩MM,于是兩MM很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務(wù)處，我要搬花。。�！�

25、高中時(shí)政治老師上課時(shí)說道？：“資本主義的那些發(fā)達(dá)國家，特別是米國，強(qiáng)大了就老是欺負(fù)其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強(qiáng)大了，也不會去欺負(fù)別??”

我同桌接道：“不去欺負(fù)一下別人，怎么知道自己強(qiáng)不強(qiáng)大呢？”全班暴笑，老師暴走�。。�

26、我高中的時(shí)候化學(xué)有置換銀的實(shí)驗(yàn)~那時(shí)候偶的一個(gè)同學(xué)置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然后又說:老師~你怎么不去賣銀(賣淫)呢?

(注:老師女)老師沒有聽出來，還答道:賣銀不是隨便就能賣的，要國家的允許啊。。。。

全班倒

27、體育委員：高中時(shí)，班主任(20幾歲的女老師)一日對體育委員說：“你去班上找兩個(gè)男生，要強(qiáng)壯的，一會兒我要用�！贝�老師走后偶狂笑不止

28、初中時(shí)，一日全校學(xué)生大會，班主任想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有。就對他(體育委員是一個(gè)極強(qiáng)壯的好色男生)說：“你去把全班女生清一下�！�

體委也不是省油的燈，忙問：“親哪個(gè)？”老師想了一會兒：“我曉得還要你去！”

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爆笑校園笑話

1、 碗掉下來，天大個(gè)疤

2、一次文藝晚會，主持人上臺報(bào)幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！�。。。�

3、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

4、上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！

5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”

6、我：那是我們物理老師。。。

同學(xué)：教什么的阿？

我：化學(xué)。。。

7、在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”

8、我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

11、初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。

女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”

然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。。”

這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。

主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了”

12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”

13、上學(xué)的時(shí)候

有一天一個(gè)電話找我 同學(xué)接完遞給我說：“你媽**�！�

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