羊,笑話篇一：2015最新小明笑話全集爆笑登場(chǎng)

1、老師：蒸一個(gè)包子一分鐘，蒸九個(gè)包子要多久？

小明：九分鐘？

老師：你傻呀！你們家蒸包子一個(gè)一個(gè)蒸呀？！

小明表示不服：那我問你，吃一個(gè)饅頭一分鐘，吃十個(gè)饅頭呢？

老師：十分鐘呀！你以為我想你一樣傻呀！

小明：十分鐘吃十個(gè)饅頭！撐死你個(gè)飯桶！

老師：...滾出去。

2、語文課上老師說：諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數(shù)。 小明：老師，有本書他肯定沒看過！

老師：哦，你說說是什么書？

小明：《三國(guó)演義》！

老師：滾出去?

3、小明：老師，我以后再也不惹你生氣了。

老師：這樣才是乖孩子，坐下聽課吧，來大家翻開16頁，這節(jié)課我們講羊駝。

小明：咦，艸泥馬。

老師：繼續(xù)滾出去??

4、一天老師問學(xué)生：有沒有長(zhǎng)大想當(dāng)老師的？？

全班唯獨(dú)小明沒舉手。

老師把他叫了起來，問：“小明，你長(zhǎng)大想當(dāng)什么��？”

小明弱弱的說：“老師，我想...想當(dāng)校長(zhǎng)！”

老師一愣，道：“想的怪美，滾出去！”

5、老師：你有十顆糖，我吃了五顆，還剩幾顆？

小明：五顆

老師：我再吃兩顆呢？

小明：你他媽再吃一顆試試！

老師：滾出去��！

6、老師：請(qǐng)安靜，下面開始上課。 請(qǐng)問同學(xué)們誰能模仿一種動(dòng)物的叫聲？

小明：請(qǐng)安靜，下面開始上課。

老師：滾出去！

7、老師：“小麗，小明，你們談?wù)剬?duì)大學(xué)的感受�！�

小麗：“大學(xué)生活可好啦�！�

小明：“大學(xué)生，活兒可好啦�！�

老師：“??滾出去”

8、政治老師在講臺(tái)上說錢與人生的關(guān)系，最后問：“如果你們有錢，想改變什么呢？” 小明：“如果有錢，還會(huì)在這里聽你廢話！”

老師：“?滾出去”

9、語文課上，老師：小明請(qǐng)你把“如果每一滴水都能代表一個(gè)祝福，那我送你一片海洋”做一個(gè)仿句練習(xí)！

小明：如果每一朵花都代表一個(gè)祝福，那我會(huì)送你一個(gè)花圈！

瞬間全班轟動(dòng)�。�！

老師：滾滾滾，馬上滾��！

10、老師：“小明，你將來想找一份什么樣的工作？”

小明：“錢多事少離家近！”

老師：“那是怎樣的一份工作呢？”

小明：“在小區(qū)門口擺個(gè)碗，月收入過萬！”

老師：“滾出去�！�

11、老師：漢字中，凡帶三點(diǎn)水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海??

小明：沙漠

老師：滾!

小明：我滾的時(shí)候，也沒看到有水�。�

老師：滾滾滾!

12、老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。

小明弱弱的說到：...老師我...我不會(huì)...

老師便說：就不能像個(gè)男子漢一樣？

小明若有所思...終于，小明怒拍桌子，大吼一聲，“老子不會(huì)！”

老師：你給我滾

13、老師：小明，昨天生日吃什么好東西了？

小明拿出牙簽從牙縫里剔出一塊肉絲放到老師面前說到：昨天的都消化了，這是今天中午的，很新鮮，不信你嘗嘗?

老師：滾出去。

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14、老師發(fā)現(xiàn)小明上課時(shí)老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實(shí)，我就告訴你爸爸�！� 小明十分冷靜地說：“老師，其實(shí)我對(duì)你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸�！� 老師：滾！

15、老師：小明，你怎么看考試作弊這種事？

小明：就像你老婆懷了別人的孩子，技術(shù)上是成功的，但是你不提倡這種做法。 老師：說的還是蠻有道理的，但是你TM馬上滾出去！

16、一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到小明了。

小明：“不笑是傻B�！�

全班停了一秒，全都笑了。

老師：“哈哈，滾出去，哈哈...”

17、老師:小明，你這幾天為什么不上課？

小明:我去醫(yī)院看腿了。

老師:你腿怎么了？

小明:我腿有什么好看的，去看護(hù)士的腿了。

老師:滾�。�！

18、老師：小明，滾出去。小明：為什么，我啥都沒做啊。

老師：因?yàn)槲乙釂柫耍?/p>

19小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭�？拗拗惋w起來了????

20.老師在課堂上對(duì)小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明？

老師：小明？？

老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案��？好歹吱一聲��！

小明：吱~

21小明:今天幾度阿？

小華:零下3度阿！

小明:難怪這么冷。

22小明在一次車禍中失去了一條腿，

小明在一次車禍中又失去了一條腿，

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿，

一次車禍中小明又失去了他的一條腿，

其實(shí)小明是一條狗.

23小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，

錢莊的人說：明天一定要還，不然的話??，剁掉2只手指；后天的話??，在剁4只；第3天的話??

小明：是不是不用還了

錢莊的人：NO，到時(shí)候你就變成小叮當(dāng)了

24有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃�！�

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時(shí)間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你采到什么？”

小華:“我在洗蘋果，因?yàn)槲也傻教O果�！�

老師:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因?yàn)槲也傻睫选！?/p>

老師:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

小明:“我在洗布鞋，因?yàn)槲也鹊酱蟊��！?/p>

25.有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會(huì)這樣呢?--!!因?yàn)樾∶鞑鹊綑幟柿? -!!

26小明家有3個(gè)兒子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？

答：老三叫三明，因?yàn)樾∶魇桥畠骸?/p>

27.小明被人從13樓扔下去為什么沒事?

因?yàn)樾∶魇莻�(gè)飯盒

28十年抗戰(zhàn)期間小明饑餓不堪他做了人肉餃子來當(dāng)早餐，到了學(xué)校他打開飯盒發(fā)現(xiàn)餃子少了2個(gè)他關(guān)上再打開又少了2個(gè)，就這樣最后餃子都不見了小明很害怕，請(qǐng)問餃子哪去了？ 餃子沾在飯盒蓋上。

29十年抗戰(zhàn)期間小明卻過著衣食無憂的日子為什么?

因?yàn)樾∶魇秋埡?/p>

30王小明被人從13樓扔下去了為什么沒事??

因?yàn)橥跣∶骶褪切∶?/p>

31小明又被人從13樓扔下去為什么?

因?yàn)闆]有14樓

32某冒險(xiǎn)家?guī)е∶魅ド衬疄槭裁此梢园踩貋??

因?yàn)樾∶魇邱橊?/p>

33后來這個(gè)冒險(xiǎn)家又帶著小明去沙漠為什么這次就一去不回呢????

因?yàn)樾∶鞅蝗藦?3樓扔下去摔死了

34呵呵,其實(shí)真正答案是：王小明吃了人肉餃子，被小明從13樓扔了下去。

結(jié)果死了，投胎做了駱駝。一路護(hù)送一個(gè)飯盒走出了沙漠。

35從前有一個(gè)小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長(zhǎng)的很像立頓紅茶。

小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長(zhǎng)的像不像立頓紅茶？”

老師很無奈的說：“是，你長(zhǎng)的很像立頓紅茶”

小明聽了老師的話，很傷心，哭著沖出了門，跳進(jìn)隔壁的小河。

剎那間??河水變成了紅色??

36.從前有一個(gè)小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長(zhǎng)的很像豬。

小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長(zhǎng)的像不像豬？”

老師很無奈的說：“是，你長(zhǎng)的很像豬”

小明聽了老師的話，很傷心，哭著沖出了門，奔遠(yuǎn)了沖進(jìn)了豬堆。

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37同學(xué)說小明的頭長(zhǎng)得像磚頭,小明回家就問：“媽媽，我的頭像不像磚頭啊?” 媽媽不想傷他自尊心，就說：“你自己去井邊照照。”

小明往井邊一站。井里的人說：“上邊的，別往井里扔磚頭啊!!!!”

38.有一天，小明很委屈地問奶奶：“奶奶，奶奶，你說我是不是個(gè)傻孩子��？”奶奶回答說：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢？”

總結(jié)

小明是個(gè)好孩子。

最后一個(gè)：

從前有個(gè)小孩叫小明

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羊,笑話篇二：2014最具爆笑的笑話

丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計(jì)報(bào)復(fù)。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：?我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了!?

夫問：?知道是誰干的嗎??

妻說：?兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。?

夫問：?為啥??

妻說：?領(lǐng)導(dǎo)咽氣時(shí)曾說：‘天那!世上還有放心奶嗎?’?

教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動(dòng)不動(dòng)。問一農(nóng)民：它們?cè)诟蓡幔?農(nóng)民說：在PK。 教授不解：動(dòng)都沒動(dòng)過，P什么K？ 老農(nóng)：在比誰的壽命長(zhǎng)。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了�。窟@時(shí)，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：?SB！專家說啥你信啥〃！

有位奶奶發(fā)微信給孫子：你慘了，趕快去躲起來，你的老師因?yàn)槟闾訉W(xué)，現(xiàn)在來家里找你了！孫子回道：奶奶，要趕快躲起來的是你！因?yàn)槲医裉齑螂娫捪蚶蠋熣?qǐng)假，說奶奶過世了，所以今天不去上學(xué)了！ 這時(shí)，奶奶已經(jīng)給老師開了門。 老師很驚訝地說：您老是？ ……奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思！老師當(dāng)時(shí)就趴下了。

今天路過一服裝店，門口大標(biāo)幅寫著：大喊釣魚島是中國(guó)的，打九折，

大喊日本是中國(guó)的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老板娘是我的，打幾折？老板娘說：打骨折！

青年問禪師：?大師，我現(xiàn)在很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎。?禪師問到：?何謂富有。?青年回道：?銀行卡里8位數(shù)，五道口有3套房不算富有嗎。?禪師沒說話，只伸出了一只手。青年恍然大悟：?禪師是讓我懂得感恩與回報(bào)？??不。土豪，我們可以做朋友嗎？?

夫妻倆一個(gè)是化學(xué)老師，一個(gè)是生物老師。

妻子：剛開始你把我當(dāng)氧氣（人一天也離不開的，指男的天天都跟她在一起），后來當(dāng)空氣（看不見，指男的不放在眼里），再后來當(dāng)二氧化碳（沒味道了，指男的對(duì)她厭煩了），現(xiàn)在已經(jīng)把我當(dāng)一氧化碳了（有害氣體，避之唯恐不及），你什么意思？

丈夫：你也好不到哪里去！剛開始，你把我當(dāng)寵物，后來當(dāng)人物，再后來當(dāng)玩物，現(xiàn)在你把我當(dāng)動(dòng)物（當(dāng)牛做馬），你是想累死我？

1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對(duì)鏡自戀時(shí)對(duì)兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐��！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！

2、騎車回家，過馬路時(shí)，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點(diǎn)的他喊了聲：?咱倆還過不過了？！?誰知他扭臉兒說：?湊合著過吧，還想離咋的？?

諸葛亮寫信給小喬，信里夾銅錢。不久諸葛亮去見周渝，亮曰：?有金錢交易的性關(guān)系，是不是叫嫖？?周渝點(diǎn)頭說是，亮曰：?那我嫖了你老婆小喬?。周渝大怒，回家問小喬：?諸葛亮給你錢了？?小喬說：是。又問：?和你有性關(guān)系？?小喬：?有信關(guān)系?周渝吐血而亡。。。

女人嫁錯(cuò)老公，一輩子就毀了。男人娶錯(cuò)老婆，三代人都完了。

少年強(qiáng)則唐國(guó)強(qiáng)，少年立則張國(guó)立。。。

父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：?瓶子里不是還有嗎？?爸爸搖搖頭說：?太少了。?幾分鐘后，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。兒子得意洋洋地說：?爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。?爸爸哭笑不得，道：?我兒這學(xué)是沒白上啊。?

兒子喜歡看電視上的體育節(jié)目，因此也了解了一些體育名詞。一天，媽媽發(fā)現(xiàn)家里養(yǎng)的魚死了，兒子也湊過來看，對(duì)媽媽說：?媽媽，你別傷心，魚沒死，它們?cè)诰氀鲇灸兀?

道教高徒遵師之命十歲時(shí)被送往學(xué)校進(jìn)修，十年后學(xué)成歸來。師尊：孩兒，何為道？弟子：稟師尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依舊是山，看水依舊是水。＂此為吾道！ 師尊：好好好，你是如何有此覺悟的？

弟子：弟子十年寒窗奮發(fā)苦讀，機(jī)緣之下成為一名近視眼，近日又配得眼鏡，終探正果！

師尊：你個(gè)混賬東西！

那是一九九三年，笨嘴還是一個(gè)小帥男，對(duì)心愛的小姑娘把那情書傳。親愛的你好：

第一次見到你，我是肚臍眼上插鑰匙——開心，與你在一起的日子，我是懷揣小梳子——舒（梳）心，很想與你蠟燭點(diǎn)火——永結(jié)一心，請(qǐng)你不要肚臍眼上長(zhǎng)茄子——多心，懷疑我赤腳拜觀音——一片誠(chéng)心，說我摸著胸口拿鑰匙——尋開心，讓我胸口中箭——傷心，我絕對(duì)是盛頭掛在胸口上——挖空心，想與你十個(gè)指頭做事——齊心，過上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活，請(qǐng)你接受我這顆春天的石榴花——一顆紅心。

癡心的笨嘴

幾日后，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的打開了信件，見上面寫道：

笨嘴：

收到你的來信我就像生吞蜈蚣——百爪撓心，上天讓我認(rèn)識(shí)你就是老黃牛踩在烏龜背上——痛心，與你在一起我感到蒼蠅不咬人——惡心，并不是我大蒜發(fā)芽——多心，你本就是草人的胸腔——無心，煤面子捏的菩薩——黑心，要飯的流眼淚——窮開心

請(qǐng)人哭爹娘——假傷心，尼姑只剃半邊頭——沒有一點(diǎn)誠(chéng)心，不是我

歪脖子說話——嘴不對(duì)心，你狼給羊獻(xiàn)禮——沒安好心，老虎戴上假面具——人面獸心，如果你還不覺得白骨精變美女——人面鬼心的話，就請(qǐng)你繼續(xù)二百五上天——癡心妄想、太監(jiān)娶媳婦——妄想癡心吧！寒心的姑娘

兩歲的銳銳興沖沖地跑到爸爸面前，抬起腳奶聲奶氣地說：?爸爸你看，媽媽給我買的新皮鞋。?爸爸說：?真漂亮，還是羊皮的呢！?銳銳不高興了：?不是羊皮的，是銳銳的。?新來的秘書報(bào)告說：?經(jīng)理，有一位女士求見。?經(jīng)理抬頭問：?她長(zhǎng)得漂亮嗎？??當(dāng)然，要臉龐有臉龐，要身材有身材。?客人走后，經(jīng)理對(duì)秘書說：?你是什么眼力？這樣的女人也算漂亮嗎？??哎呦經(jīng)理，?秘書歉疚地解釋說，?我還以為她是您太太呢。?經(jīng)理聽完說：?進(jìn)步挺快，片刻之間就變得這么有眼力！?

甲：憑什么小李被評(píng)為優(yōu)秀？

乙：人家做的事兒多呀！

甲：沒看出來。

乙：那我問你，你上班遲到嗎？

甲：不。

乙：你上班期間斗地主、炒股嗎？

甲：不。

乙：你早退嗎？

甲：從不。

乙：你什么都沒干，怎么憑你為優(yōu)秀！

羊,笑話篇三：2016最新幽默笑話段子

2016最新幽默笑話段子精選

1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測(cè)試。

醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測(cè)試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治�！�

這個(gè)家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”

醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”

2、十一長(zhǎng)假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！

3、列車員：“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂？”

猶太人覺得受了侮辱：?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”

4、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫�(huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來，那個(gè)人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆。”不一會(huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來，只見那個(gè)人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

......

6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓瑖@口氣道：“照樣不能抽。”

7、從前，有一個(gè)窮人來到一位百萬富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動(dòng)。他對(duì)仆人說：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”

8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”

百元鈔想了一下說：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

一男問：干嘛呢，我是男的

老頭：不……不，我東西掉了

男：嘛東西？老頭：糖！

男：一塊糖？你這老頭忒……

老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點(diǎn)。

妻子思來想去，最后對(duì)阿凡提說：“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。

“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對(duì)了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”

......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔梗氵�付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對(duì)妻子說：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧！”妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”

“那就烤包子吧！”阿凡提說。

12、阿凡提寫了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”

“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全

縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�

說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說�！�

......

13、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以后，她覺得非常滿意。

回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？”老板說：32。

她好高興：47啦!

接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。

小姐說：我猜29。

她好高興：不是，47啦!

于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。小姐說：嗯，我猜30。

她好得意：47，謝謝!

等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。

老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!

......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請(qǐng)你把你的姐姐叫出來好嗎？”

小阿凡提吃完了糖，對(duì)那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”

14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：

A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常，我覺得沒有問題哦�。ㄕ娴募俚�？你就吹吧�。�

B、沒什么不好的啊，只不過會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。

（喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道）

C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個(gè)突出的東東�。ǹ�，是男的就直說嘛�。�

16、這天輪上我值班，外面有人報(bào)警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。

那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來，放在值班室。

我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個(gè)揚(yáng)聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對(duì)方也是個(gè)醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個(gè)多小時(shí)還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯(cuò)誤的決定！

......

17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對(duì)嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴…

18、一年冬天，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧�？薨�，哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）

這還不算完呢，不知道那根神筋錯(cuò)了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。

第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來。

......

19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個(gè)人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打(轉(zhuǎn)載于:www.newchangjing.com 蒲 公 英 文 摘:羊,笑話)電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒電，拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號(hào)碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個(gè)電話回家問你媽媽不就行了嗎？”

20、高三時(shí)，我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個(gè)男孩躺在床上，另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正

好班主任進(jìn)來了，問：你們?cè)诟墒裁矗?/p>

21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。

母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”

女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。

但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。”

22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個(gè)老婆。

一個(gè)星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個(gè)也好，一個(gè)老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。

一桌麻將四個(gè)人，兩桌麻將八個(gè)人，七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。

赤橙黃綠青藍(lán)紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。

......

23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

24、一個(gè)經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡(jiǎn)直就是個(gè)過街老鼠，人人喊打……”

仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì)，并問他：“你想變成什么樣子？”

吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點(diǎn)不好意思咧，我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血�！�

......

25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個(gè)勁地問叫什么名字？女演員激動(dòng)地說：瑪勒格碧.

3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對(duì)女孩說：“我負(fù)責(zé)?日?，你負(fù)責(zé)?生?，好嗎？”

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