小學(xué)生經(jīng)典笑話篇一：爆笑小學(xué)生笑話全集

女兒：“爸您老可以省錢了！”

爸爸：“孩子，我可以省什么錢啦？”

女兒：“下個學(xué)期您不用花錢再給我買課本了”

爸爸：“為什么啊女兒？”

女兒：“因為我已經(jīng)留級了�！�

爸爸：“臥槽！”

小學(xué)生笑話2

兩個小學(xué)生坐在一起聊天，

小學(xué)生A突然問：“你們家的牛都抽煙嗎？”

小學(xué)生B：“你傻呀？我都不會抽煙，我家牛怎么可能會抽煙？”

小學(xué)生A：“哦~這樣看來，你家的牛棚應(yīng)該是著火了�！�

小學(xué)生B：“次奧！你不早說。。。”

小學(xué)生笑話3

爸爸看完兒子38分的成績單后說：“看你這種成績，就知道你考試沒有作弊�！� 兒子答：“哎呀~不是沒有作弊，只是這次作弊沒有成功而已�！�

只聽見滿屋的屁股被抽耳刮子的聲音。。

小學(xué)生笑話4

農(nóng)夫巡視果園的時候看見一小學(xué)生攀上了蘋果樹偷吃蘋果，

怒道：“你個小壞蛋，你給我等著，我這就去告訴你爸爸，讓你爸揍你�。　� 小學(xué)生聽后抬頭向上大喊：“老爸，底下有人要和你告狀！”

小學(xué)生笑話5

小學(xué)課堂上老師讓造句：有的…有的…還有的。

小勝造句：下課了，同學(xué)們有的開花了，有的結(jié)果了，還有的發(fā)芽了！ 老師當(dāng)場暈了……

小學(xué)生笑話6

小學(xué)生：“醫(yī)生叔叔，我要買些止痛片�！�

醫(yī)生：“喲~小朋友你哪里痛呀，叔叔給你看看?”

小學(xué)生：“現(xiàn)在還不痛，但是等一會肯定很疼�！�

醫(yī)生：“呵呵~這是為什么呀?”

小學(xué)生：“因為我考試不及格的事，我爸一會就要知道了�！�

醫(yī)生：。。。。。。。。。。。。

爸爸：“快點把你成績單拿過來讓我看�！眱鹤影殉煽儐文脕怼�地理58，歷史57，政治59!

爸爸：“你告訴我你上課都在啥？”

兒子：“老爸~老師出的題實在是太偏了太難了�！�

爸爸看著試卷：“這些試題哪里偏了？哪里難了？”

兒子：“爸爸您看這地理考的都是我木有到過的地方，這歷史考的是偶出生前的事情，這政治考的都是我又沒有去開過會�！�

爸爸愕然............

小學(xué)生笑話8

學(xué)校開運動會，小雷的班級集體舞了一段“太極劍”非常好看�！白罴讶雸鍪姜劇崩硭�當(dāng)然地給了小雷的整個班，校長發(fā)表講話說：一個人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊！。。。。

小學(xué)生笑話9

兒子上五年級了，老師讓他們寫一篇關(guān)于父母的真情實感的作文，兒子絞盡腦汁終于寫了一篇關(guān)于媽媽冒雨去澆莊稼的作文，看樣子編的他自己都要哭了，可是沒及格。老師在班上點名批評：“你見誰家下著瓢潑大雨還下地澆莊家啊~！！�！� 小學(xué)生笑話10

老師：“假如你還剩下一天的壽命，你想去那里？”

學(xué)生答：“我會留在學(xué)校，這個課室�！�

老師：“太感人了！竟然有這樣的好學(xué)生。”

學(xué)生：“因為只有這里才能讓我有度日如年的感覺！”

小學(xué)生笑話11

造句題目: 欣欣向榮

小學(xué)生: 我的弟弟長得欣欣向榮。

老師評語: 你弟弟是植物人嗎...

小學(xué)生: 欣欣向榮榮告白。

老師評語: 連續(xù)劇看多了吧~~

造句題目: 皮開肉綻

小學(xué)生: 停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!

老師評語: 老師佩服你。。

造句題目：馬上

小學(xué)生: 我騎在馬上。

老師評語: 馬上來我辦公室！

造句題目: 一直

小學(xué)生: 我畫了一直線。

老師無語............

造句題目: 天涯海角

小學(xué)生: 弟弟亂跑跑到了天涯海角。

老師評語: 你弟弟真會跑~~

造句題目: 陸陸續(xù)續(xù)

小學(xué)生: 下班時間到了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回來。

老師評語: 我想找你媽談?wù)?/p>

造句題目: 好 ... 又好 ..

小學(xué)生: 媽媽的腿好細(xì)又好粗...

老師評語: 到底是粗還是細(xì)，我倒想看看？

造句題目: 其中

小學(xué)生: 今天絆倒了，我其中一只左腳受傷了。

老師評語: 你有幾條左腿？~~

造句題目: 天真

小學(xué)生: 今天真熱啊。

老師評語: 孩子，你太天真了~~

造句題目: 一邊.......一邊.....

小學(xué)生: 爸爸一邊脫衣服，一邊穿褲子.

老師評語: 你爸到底是脫還是要穿啊~~

小學(xué)生笑話12.

下班去學(xué)校接孩子，見到兩個小孩打架，其中一個明顯處于劣勢，被打得哇哇直哭，但這小孩很要面子，指著另一個小孩狠狠地說：你有種在這等著，我回家叫我哥去，我哥不來我也就不來了……

小學(xué)生經(jīng)典笑話篇二：小學(xué)生笑話

1、 爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一

個說：“我要二分之一”。另一個說：“我要三分之一�！眱鹤幼詈笳f：“這瓜是我爸爸買的，我就多一點，我要百分之

一�！�

2、 兒子奇奇放學(xué)回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？” “糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。

爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事??”

3、 女兒看一爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每

天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。 女兒很認(rèn)真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

4、 父親對經(jīng)常在外邊惹事生非的兒子說：“為人處世，進一步

狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜??”

“我不進不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。

父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！”

6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？” “不知道，女兒，是什么呢？”

“真笨，是鋼琴�！�

1、 媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么

飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的、還是熟的？

2、 一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)

現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答說：“給我男友當(dāng)分手費了。”

3、 同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居

然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了，老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分??

4、 父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是

棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

5、 爸爸坐在公園長奇上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子

忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！

1、 孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！

媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！

2、 爸爸：咱們家你最喜歡誰？ 兒子：爸爸。 爸爸：咱們

家誰最疼你？ 兒子：爸爸。 爸爸：你跟咱們家誰最好？ 兒子：爸爸。爸爸：你怎么總是說我好？ 兒子：怕你打我。

3、 女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？” 媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”

女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?”

4、 妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：

“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可

得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來�！�

一次， 朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，

把我們交的錢都吃回來�！�

1、 考試結(jié)束后，A：“考得如何？”B：“一團糟。”A:“踢

球那么好，為什么考試就不行呢？”B：“踢球有人配合呀。”

2、 教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小

小的心愿，請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”

3、 期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，

聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準(zhǔn)備好了嗎？” 女兒拍拍書包：“準(zhǔn)備好了�！�

我隨口又問了句：“都準(zhǔn)備了些什么？”

女兒說：“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪.”

1、 表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準(zhǔn)備

養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選擇一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？”

她毫不猶豫的答道：“豬”。

2、 兒子很胖，學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，

兒子興奮地告訴我：“學(xué)校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了�！�

我說：“我兒大有進步呀，學(xué)會敲鼓了�！�

兒子說：“我是抬鼓的。”

3、 午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校

門。

老師問：“你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？”

小剛答：“是的！”

老師又問：“那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？”

小剛答：‘“這??這叫‘�？顚Ｓ谩�”

4、 教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進教室，學(xué)生們齊聲：“祝

王老師您教師節(jié)快樂�！蔽液芨吲d。第二堂課，我給三班上，學(xué)生們沒有任何表示，我很郁悶。

下課時，我說：“今天就不留作業(yè)了�！�

話音剛落，就聽學(xué)生們齊呼：“祝王老師教師節(jié)快樂！”

1、 一家三口飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員

說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？”

“當(dāng)然可以。您請�！�

旁邊的兒子問到：“我們家真的買狗嗎？”

2、 有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做

通女兒的工作。

一天， 他對幼兒園的女兒說：“我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給

你換一個年輕漂亮的好不好？”女兒不假思索地說：

“可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！”

3、 學(xué)校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我

不去春游了，簡直就是亂花錢�！眿寢屄牶�，感覺兒子長大了，懂事了。

第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春游。”

媽媽說：“不是說不去了嗎？怎么改主意了�！�

兒子說：“老師改主意了，原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學(xué)不用寫了�！�

4、 最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：

“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤�！�

小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧�！� 我問：“給他裝干什么？”

小女兒壞笑一下說：“我想跟他迷藏用�！�

小學(xué)生經(jīng)典笑話篇三：兒童笑話大全 爆笑

兒童笑話大全

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃， 一個說：?我要二分之一。?

另一個說： ?我要三分之一。?

兒子最后說：?這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！?

2、兒子奇放學(xué)回家，爸爸問：?說一說，有什么新鮮事嗎？? ?糟透了，考試兩門不及格?，兒子回答。

爸爸嘆氣道：?唉，這不是什么新鮮事……?

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。 女兒很認(rèn)真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：?為人處世，進一步狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜……?

?我不進不退會怎么樣呢？?兒子打岔問。

父親急了，氣得大聲吼道：?那你問氣象臺去！?

6、?媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？? ?不知道，女兒，是什么呢？?

?真笨，是鋼琴。?

1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？

2、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒

沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答?給我男友當(dāng)分手費了……?

3、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！

1、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！

2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？

兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？

兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？

兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？

兒子：怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅，問：?媽媽，你為什么要涂口紅呀？?

媽媽聽后說：?涂上口紅漂亮！?

女兒聽后思考了一下說：?爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？?

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。?

一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：?媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。?

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1、考試結(jié)束后，

A：?考得如何？?

B：?一團糟。?

A：?踢球那么好，為什么考試就不行呢？?

B：?踢球有人配合呀。?

2、教堂里，一個小男孩在祈禱：?上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！?

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：?小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？?

小男孩答道：?有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。?

3、期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：?東西都準(zhǔn)備好了嗎？? 女兒拍拍書包：?準(zhǔn)備好了。?

我隨口又問了句：?都準(zhǔn)備了些什么？?

女兒說：?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：?我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？?

她毫不猶豫的答道：?豬?。

2、兒子很胖，學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：?學(xué)校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了。?

我說：?我兒大有進步呀，學(xué)會敲鼓了。?

兒子說：?我是抬鼓的。?

3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。 老師問：?你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？?

小剛答：?是的！?

老師又問：?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？?

小剛答：?這……這叫‘專款專用’！?

4、教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進教室，學(xué)生們齊聲說：?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。

第二堂課，我給三班上，學(xué)生們沒有任何表示，我很郁悶。 下課時，我說：?今天就不留作業(yè)了。?

話音剛落，就聽學(xué)生們齊呼：?祝王老師教師節(jié)快樂！?

1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員說：?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？?

?當(dāng)然可以，您請。?

旁邊的兒子問到：?我們家真的要買狗嗎？?

2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。

一天，他對上幼兒園的女兒說：?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？?

女兒不假思索地說：?可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！?

3、學(xué)校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：?媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。?，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。

第二天，兒子剛到家，就叫到：?媽，給我一百塊錢，我要去春游。?

媽媽說：?不是說不去嗎？怎么改主意了。?

兒子說：?老師改主意了，原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學(xué)不用寫了。?

4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：?快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。? 小女兒聽后請求說：?爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。? 我問：?給他裝干什么？?

小女兒壞笑一下說：?我想跟他捉迷藏用。?

1、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：?媽媽，我學(xué)會擦東西了！??那你擦什么了？?寶寶說：?我擦了桌子，擦了馬桶，現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗。?

2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗?zāi)且豁梿栁遥?媽媽，醫(yī)生給我的血打的是零分呢！?

我接過單子一看，上面寫著：血型O。

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