小笑話短一篇一：世界上最短的笑話

世界上最短的笑話

1、據說這篇小說表現了女性意識覺醒：

男：請你吃飯 女：改日吧

2、反貪反腐小說

領導告訴男部下：要提前(錢)申請

領導告訴女部下：日后再說

3、愛情暴力小說：

題目《別每天糾纏著我要我負責任把孩子生下來然后結婚讓你變成你老媽那樣的女人》正文：“啪�！�

4、世界最短科幻小說：最后一個地球人坐在家里，突然響起了敲門聲。

5、世界最短恐怖小說：驚醒，身邊躺著自己的尸體。

6、世界最短黑幫小說：穿上馬甲，別讓人認出來。

7、世界最短童話：癩蛤蟆娶到天鵝嘍!

8、世界最短寓言：螞蟻累死了，蟻后還那么胖。

9、中日短篇xx小說對比

(中國)男：疼嗎? 女：嗯 男：算了 女：別

(日本)女：哥，你比爸強多了 男：媽也這么說

10、近年來中國最精彩的寫實小說，全文八個字：此地錢多 人傻速來據說是發(fā)自杭州市寶石山下一出租房的匯款單上的簡短附言，是該按摩女給家鄉(xiāng)妹妹匯款時隨手涂鴉的，令無數專業(yè)作家汗顏!

11、最短的幽默小說 《夜》

男：疼么?

女：恩!

男：算了?

女：別!

12、一次短篇小說大賽規(guī)定作品要涉及政治，宗教、性以及懸念。結果得金獎的小說是這樣的：上帝啊，女王懷孕了，誰干的

小笑話短一篇二：健康幽默小笑話

1. 商店里，店員對在看玩具的小朋友說：“小朋友，請問有什么可以幫到您？”

小朋友說：“阿姨，我想要那個玩具，你能幫我付下錢嗎？”

2. .香飄飄說自己一年賣出3億杯，杯子連起來可繞地球還幾圈！ 蘭州拉面笑了！一個月賣出去的拌面能吧地球繞成個毛線團子！

3. 在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終未到。

這時，隊長看見一老婦在田里種菜。于是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他說：大娘，您看到一只鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看到過一架。

4. 某人猶豫了半天才決定向一教堂捐獻一分錢。不料，當他交出那一分錢時，有個人朝神父喊道“這一分錢是我們倆共同捐的！”

5. 4個國家的人一起乘飛機去外地旅游，不料飛機故障了，美國人說，這里之有3個降落傘，我們必須有

個人跳下飛機，美國人說：“我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去”3個人都同意了。

美國人問中國人：“天上有幾個太陽？”

中國人：“一個”

美國人問英國人：“天上幾個月亮？”

英國人：“一個”

美國人問日本人：“天上幾個星星？”

日本人：“??”

美國人一腳把他踹下去了。

第二天，他們又乘飛機旅游，飛機又出故障了，美國人說：“這里只有3個降落傘，必須有人 下飛機，那按慣例，還是我出題” 美國人問中國人：“幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什么？” 中國人：“泰坦尼克號”

美國人問英國人：“那次事故死了多少人”

英國：“1503人”

美國人又問日本人：“1503人都叫什么？”

1

日本：“??”

美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機了

第三天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： “算了，你不用踢我了，我自己跳了”說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：“我靠，你 有病啊，今天飛機上有5個降落傘”

6、有一小偷，先偷了一輛摩托，后來路過一村子，又偷了一頭小肥豬。摩托好辦，可豬不老實啊，后座太窄，也綁不下豬。于是，小偷只好把豬抱上摩托車的踏板，讓豬的后蹄站在踏板上，兩只前蹄死死綁在摩托車的手把上，帶豬逃出了村子�？韶i還是不老實，小偷又把自己戴的頭盔套在豬的頭上，豬眼前一片漆黑，這才安靜下來。

過了一會兒，豬的主人發(fā)現小豬不見了，趕快報了案。派出所連忙派了兩個民警開車追擊。

天色漸漸暗下來了，眼看警車就要追上摩托車了，小偷聽到后面的警笛聲，嚇得渾身發(fā)抖，情急之下，身子向后一竄，從摩托車上跳了下來，鉆進了兩邊一望無際的玉米地里躲了起來。可豬蹄子正好蹬在油門上，由于巨大的慣性，摩托車不僅沒倒下來停住，而且以更快的速度搖搖晃晃地載著豬前行。

這時，警車追了一來，兩個民警一看，嚇了一大跳，慌忙用手機向派出所所長匯報：“報告所長，不得了啦，這豬是自己跑出來的！而且，豬.......豬還戴著一頂頭盔，正自己駕駛著一輛摩托車，以時速40公里的速度，倉皇向南逃竄呢！”

7、老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？

湯姆：七只。

老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？

湯姆：七只。

2

老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子？

湯姆：六只。

老師：很好！現在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？

湯姆：七只。

老師：你到底怎么搞的？兔子和鴿子不是一樣嗎？

湯姆：不一樣，我家里已經有一只兔子了。

8、女兒被蚊子咬了幾個大包。她跑過來跟我哭訴。

我邊為她抹風油精邊安慰道：“風油精能發(fā)出特別的味道，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了。”

女兒帶著哭腔，擔心地問：“要是蚊子捏著鼻子過來咬我怎么辦？”

9、一天，媽媽問兒子，長大后的理想是什么。

兒子說：“我長大了要當飛行員。”

媽媽非常高興，問：“你為什么要當飛行員呀？”

兒子抬頭看看天上的白云說：“因為我要上天去吃那些棉花糖�！� 10、

兒子向媽媽告狀：“小狗把我的皮鞋咬破了�！�

媽媽：“要狠狠地懲罰它一下�！�

兒子：(轉 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:小笑話短一)“我已經懲罰過它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，讓它餓一天，看它下次還敢不敢這樣�！�

11、老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的？

小學生驕傲地說：我爸爸是省長！

老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長�。�

小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。 ? 12、昨天晚上在路邊看見一熊孩子，在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。

我上前問他：“小朋友，跳了幾個�。俊�

3

他說：“有250了�！�

我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續(xù)數：“260，270，280！”

13、兒子說：“媽媽，給我點小錢花吧！”

媽媽問：“為什么？”

兒子：“今天是兒童節(jié)�。　�

媽媽：“你個小屁孩，誰說兒童節(jié)就得給你錢了，不給！” 兒子：“可姥爺過清明節(jié)的時候，你們就給燒錢了��！” 14、9歲的小威威因為丟了錢，站在路邊哭泣。

這時，有個人走過來問他：“小朋友，你怎么啦？” 小威威說：“我丟了一元錢�！�

這個人說：“嗨，別哭了，叔叔給你一元錢�！�

小威威破涕為笑，可接過錢后，又哭了起來。

這個人說：“你怎么還哭��？”

小威威看著錢答道：“剛才不丟就好了，那樣我就有兩元錢了。” 15、 十五晚上，月兒很圓，女兒看到后，問我：“媽媽，新的月亮出來之后，舊的月亮做什么用呢？”

我一愣，答道：“舊的被切成碎片，做星星啦！”

16、在路上，孩子指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人頭上一根頭發(fā)都沒有！”

媽媽說：“小聲點兒，讓人家聽見多不好�！�

孩子說：“怎么？他自己還不知道自己頭上一根頭發(fā)都沒有嗎？”

4

小笑話短一篇三：超級搞笑簡短又很好的笑話

超級搞笑簡短又很好的笑話19個，給大家搞笑！

1. 送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！

2.某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。

3.明天是光棍節(jié),我謹代表中央棍委、中華棍聯、國際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當沒說

4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病��？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？” 男子冷面道：“你能治��？”

5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結婚可是挺晚的啊......

6.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?

7.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次......

8.某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......

9.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......

10.吃過飯了吧，這點應該吃過了，如果沒吃就先別看了

一個農民挑著兩擔大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤？農民沒支聲。此人伸手沾了一點放進嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了??

估計前面說那么多關于吃沒吃，以后你一吃飯就會??

要真是那樣，順便著想起來一下我不是故意的

11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!

12.牙醫(yī)（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個大洞！有個大洞。”病人（不高興地）：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀�！毖泪t(yī)：“我只說了一遍。那是回音，是回音�！�

13.字母和數字打起來了，數字派1和3組成字母B打入敵人內部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......

14.戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子。”他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的�！彼�還是只哼了一聲，沒有行動。經理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫�。∧隳臈l道上的？”那人低哼了一聲，說：“??樓上走道上??跌下來的??”

15.電視新聞播音員正在播報新聞??。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息??�！苯又�打開紙條讀起來：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉????”

16.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!

17.爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成一幅對聯。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈???

18.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

19.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎？司機說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......

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