新年笑話2016篇一：2016最新幽默笑話段子

2016最新幽默笑話段子精選

1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。

醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向��！而且難以根治�！�

這個(gè)家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”

醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”

2、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！

(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:新年笑話2016)

3、列車員：“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂？”

猶太人覺得受了侮辱：?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”

4、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫�(huì)，又放倆個(gè)屁，場面有尷尬起來，那個(gè)人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆�！辈灰粫�(huì)，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個(gè)人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

......

6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓�，嘆口氣道：“照樣不能抽。”

7、從前，有一個(gè)窮人來到一位百萬富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動(dòng)。他對仆人說：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�

8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”

百元鈔想了一下說：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

一男問：干嘛呢，我是男的

老頭：不……不，我東西掉了

男：嘛東西？老頭：糖！

男：一塊糖？你這老頭忒……

老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點(diǎn)。

妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。

“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”

......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔梗氵�付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧！”妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”

“那就烤包子吧！”阿凡提說。

12、阿凡提寫了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)。縣官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官�？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”

“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全

縣的有婦之夫都要交一只母雞。”

說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說�！�

......

13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。

回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？”老板說：32。

她好高興：47啦!

接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。

小姐說：我猜29。

她好高興：不是，47啦!

于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。小姐說：嗯，我猜30。

她好得意：47，謝謝!

等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。

老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀(jì)!

......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”

小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”

14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔梗氵�付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：

A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常，我覺得沒有問題哦�。ㄕ娴募俚�？你就吹吧�。�

B、沒什么不好的啊，只不過會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。

（喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道）

C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個(gè)突出的東東�。ǹ�，是男的就直說嘛�。�

16、這天輪上我值班，外面有人報(bào)警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。

那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來，放在值班室。

我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個(gè)揚(yáng)聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個(gè)醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個(gè)多小時(shí)還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯(cuò)誤的決定！

......

17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴…

18、一年冬天，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）

這還不算完呢，不知道那根神筋錯(cuò)了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。

第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來。

......

19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個(gè)人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒電，拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號(hào)碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個(gè)電話回家問你媽媽不就行了嗎？”

20、高三時(shí)，我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個(gè)男孩躺在床上，另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正

好班主任進(jìn)來了，問：你們在干什么？

21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。

母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”

女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。

但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的�！�

22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個(gè)老婆。

一個(gè)星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個(gè)也好，一個(gè)老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。

一桌麻將四個(gè)人，兩桌麻將八個(gè)人，七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。

赤橙黃綠青藍(lán)紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。

......

23、一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

24、一個(gè)經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個(gè)過街老鼠，人人喊打……”

仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì)，并問他：“你想變成什么樣子？”

吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點(diǎn)不好意思咧，我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血�！�

......

25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個(gè)勁地問叫什么名字？女演員激動(dòng)地說：瑪勒格碧.

3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負(fù)責(zé)?日?，你負(fù)責(zé)?生?，好嗎？”

新年笑話2016篇二：2016年100條笑話段子集錦

2016年100條笑話段子集錦（笑爆了）

1、 今天一哥們，看了我很久，然后問:“你知道嗎？羊騎在你身上就是一個(gè)字！ ”

“什么？”

“羞”

2、 找了個(gè)算命先生給我算一卦， 他打量了一下說：“這位兄臺(tái)，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分驚訝：“你怎么算得這么準(zhǔn)確？” 他捋了捋胡須說：“因?yàn)榱璩恳稽c(diǎn)至三點(diǎn)是丑時(shí)�！�

3、 一般愛吃辣的妹子皮膚都很好，因?yàn)槠つw不好的妹子不敢吃辣。

4、 公司招了個(gè)老外，剛?cè)肼殨r(shí)老外說：“我是一個(gè)加班狂！希望大家配合我”。。。一個(gè)月后老外辭職了，臨走前他說了一句話：“你們這樣加班是不人道的。。�！�

5、 某天，和三哥們一起喝酒，喝高了，開始聊聊人生談?wù)劺硐耄?到我了，我說：我的理想是和我爸一樣月薪十萬！

當(dāng)時(shí)，他們都驚呆了：臥槽，沒看出來你也是富二代��！ 我端起酒杯，悠悠說到，不是啊，我爸的理想也是月薪十萬...

6、 "趁室友離開，把他的電腦桌面截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到D盤的文件夾里，這樣桌面看

上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來后狂點(diǎn)鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中……"

7、 小時(shí)侯家里窮，我和哥哥一起上學(xué)。后來一同考上了名牌大學(xué)，哥哥為了我毅然放棄上大學(xué)的機(jī)會(huì)。我暗暗發(fā)誓，一定要好好學(xué)習(xí)，將來畢業(yè)前程似錦，然后報(bào)答哥哥報(bào)答家人。十年之后，我發(fā)現(xiàn)我想多了！我成了一名屌絲！哥哥在家養(yǎng)豬成了土豪！

8、 駱賓王七歲隨父出游，路遇鵝游水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：鵝鵝鵝，曲項(xiàng)向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。駱父拍手叫絕。又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來：荷荷荷……啪！駱父一個(gè)耳光甩過來：叫你作詩，笑你麻痹啊！1昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個(gè)個(gè)扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動(dòng)。 老婆打小心善，就見不得這個(gè)，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。 我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？ 2上大學(xué)時(shí)急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~ 3我在小學(xué)畢業(yè)時(shí)買了一本萬惡的畢業(yè)冊，因?yàn)樯厦嬲f1月20日－2月18日的星......男的，

9、 庸俗的男人分三種：windows型，老是出問題，你卻總離不開他；鼠標(biāo)型，不拉他一下不扯他一下他不會(huì)干活；服務(wù)器型，需要他的時(shí)候總是在忙。朋友當(dāng)事業(yè)對待，事業(yè)當(dāng)愛人對待，愛人當(dāng)朋友對待�；楹竽腥司拖褡啦�，只有吃飯的時(shí)候才出現(xiàn)。我們都想與眾

不同，結(jié)果我們都大致相同。三個(gè)人追求美女，一人聲稱如果美女拒絕他就跳樓自殺，結(jié)果美女拒絕了他；第二人稱如果拒絕他就服毒自殺，美女同樣拒絕了他；第三人聲稱如果被拒絕就要乘私人飛機(jī)撞山自殺，結(jié)果美女嫁給了他。女人相信羅曼蒂克，男人相信諾曼底登陸；女人......

10、 這個(gè)很喜歡世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是你站在我面前卻不知道我愛你，而是你是小學(xué)生我是本科~4

11、 1.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了.2.沒有不透風(fēng)的墻，沒有不能上吊的梁。3.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。4.希望似火，失望如煙，人生就是七處點(diǎn)火，八處冒煙……5.你說你會(huì)等我回來，你確實(shí)等了，還找了一個(gè)人一起等。6.名人就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。7.我的世界忽然開始下雪，天�。≌埐灰谖疑砼允犷^發(fā)了。8.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。10.一個(gè)胖子居然自稱自己不是個(gè)粗人。11.真羨慕你這么年輕就認(rèn)識(shí)我了。

12、 1.最近在裝傻，最后才發(fā)現(xiàn)原來我其實(shí)也不用裝2.當(dāng)所有人都低調(diào)的時(shí)候，可以高調(diào)，但不能跑調(diào)3.雖然我算根蔥，可那也是有理想的蔥，也是會(huì)開花的蔥！我的學(xué)名叫水仙4.面子是別人給的，臉卻是自己丟的5.人的誕生猶如電腦的誕生；制造過程相同，原材料相同，只是出場日期不同而已。既然已經(jīng)出場，又無法賄賂，那么久把自己當(dāng)做一臺(tái)電腦吧，硬件已然如此，只有在軟件上下功夫了。盡快加大內(nèi)存，隨時(shí)升級(jí)，隨時(shí)更新，安裝防毒軟件...... 6.一

個(gè)人不一定孤單，兩個(gè)人不一定幸福7.人的心，誰疼誰知道8.一分一分，省到...... 13、 1 你別以為你跟我說一堆你看過的但是大多數(shù)人連聽都沒聽過的破爛書我就能把你當(dāng)讀書的文化人兒了啊，讀那么多別人沒聽過的只能說明你丫沒品位。 2 以相親開始的戀愛就像是在用化妝品的試用裝，不合適丟掉了還真不覺得可惜。 3 俺朋友的經(jīng)歷又向俺們詮釋了那個(gè)真理：同居啊一定要在對方家里，這樣過不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個(gè)人看著那一堆爛攤子獨(dú)自垂淚黯然神傷。。。4 每到秋天我都在想，春天的時(shí)候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。。。5 女人啊為啥總是賤到為了不愛你的人哭還覺...... 14、 爸爸養(yǎng)過的鳥、兔子、魚、松鼠、發(fā)財(cái)樹等等的都死了，我和哥哥很慶幸。 15、 張三去公共廁所，廁所只有四個(gè)位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，于是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時(shí)李四又進(jìn)來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不沖？！ ”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎？” 16、 "每位員工發(fā)饅頭作為年終獎(jiǎng),寓意“蒸蒸日上”。" 17、 不要總說爛泥翻不上墻，因?yàn)榧幢隳闶腔炷�，沒人跟你翻，你還得在地上；有人翻了，不管泥再爛，還是會(huì)在墻上粘點(diǎn)模樣的。

18、 昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺(tái)新機(jī)器，寫著：消毒洗手機(jī)。我想也沒想，掏出手機(jī)就洗了——洗得還真干凈。然后，手機(jī)就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機(jī)把手機(jī)洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機(jī)”改叫“洗手消毒機(jī)”了。 19、 所謂殊途同歸，講的是，以前有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以后夢想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。 20、 這年頭什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人們常說：我靠！ 21、 許多人一輩子在錢眼里掙扎，可他們卻對人說，他們是在掙錢。 22、 一學(xué)生家長拜訪老師。家長：老師貴姓？老師：哦，我叫王金蓮。家長很熱情地握住老師的手說：哦，潘老師��！ 23、 "女人唯一能干一輩子的事業(yè)是：減肥。減肥好處多多：小減可以換衣服,大減可以換丈夫。" 24、 一天，奶牛見了大象說：“你這么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索的說：“你這么大了，怎么不帶個(gè)奶罩？”一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。 于是每次我們?nèi)TV唱歌時(shí)，我都點(diǎn)陳奕迅的《你的背包》，到最后一句我就會(huì)深情地對他唱：“借了東西為什么不還？” 他還對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都無語了……

新年笑話2016篇三：2016幽默笑話段子88條

77 養(yǎng)生小知識(shí)人們把0 的水倒進(jìn)37 的胃里，可小便卻是熱的，人體的溫度37 ，是誰把0 的冰水轉(zhuǎn)化成37 的尿液呢？是脾胃，脾胃喝了以后受不了，就從腎里面調(diào)精華（元?dú)猓┺D(zhuǎn)成熱能來給它煮成37 ，長此以往就把你的腎調(diào)虛了。老喝冰水和飲料，一定腎虛，影響記憶力，還會(huì)晚年坐輪椅，骨頭壞死！堅(jiān)持喝熱水，就是為了養(yǎng)腎，養(yǎng)陽氣！親們記得多喝溫水喔！夏天馬上就到了請愛護(hù)好自己！

76

女朋友要是跟你說：老公，我肚子疼。千萬別回答：喝熱水。如果你回答了，這就意味著你要給她買個(gè)包才能平息這個(gè)事件。也不能回答：我?guī)闳メt(yī)院，如果去了，就要意味著，你要花掛號(hào)費(fèi)，醫(yī)藥費(fèi)，醫(yī)療費(fèi)，外加一頓大餐。記�。号笥颜f：老公，我肚子疼。你要回答：你別逗了，你哪有肚子？

75

一個(gè)人吃飯的寂寞誰都沒我懂，吃碗面辣椒油濺到了眼睛里面，不敢去洗手間處理，因?yàn)榕路⻊?wù)員把我面收了，然后就只能忍著。。。。。流著淚吃著面。。。。。。

74

女兒感冒，有點(diǎn)怕冷，不肯一個(gè)人睡，晚上跑大床上來，緊緊抱著她媽媽。。。 我：“寶貝，為什么不抱著爸爸呢？”

女兒：“爸爸每天要上班，還要接我送我上學(xué)，我不想把感冒傳染給他�。�

73

剛到家家，老婆溫柔地說：“回來了，累不累？”我：“有點(diǎn)累。”她又問：“餓不餓？”我：“餓死了！”老婆溫柔地說：“那你歇一會(huì)兒就趕緊做飯吧！”

72 男生從背后抱住女生，在她耳邊輕輕的說，：“我想嘗嘗你口紅的味道�！迸蝗叹芙^，顫抖的從包里拿出自己的口紅遞給他，“你小口點(diǎn)吃，今天用的這支比較貴�！�

71

前天受傷住院，護(hù)士mm給我清理消毒插導(dǎo)尿管，老婆在旁邊吧嗒吧嗒嘴說：“護(hù)士，輕點(diǎn)，別搞壞了，那是我的……”尼瑪，這個(gè)敗家娘們，丟死人了……

70 大學(xué)的時(shí)候，班上有一個(gè)女同學(xué)特別膽小，遇事總一驚一乍的~

有次坐公交，她感覺包包有動(dòng)靜，低頭一看，包包拉鏈已經(jīng)被拉開了一半，她啊的一聲大叫起來，同時(shí)回頭查看情況~

結(jié)果，正好見到她身后的那個(gè)小偷，被她嚇得打了個(gè)趔趄，這還不是gc。。。gc是，與此同時(shí)，司機(jī)師傅也被這姑涼嚇得一腳踩上剎車，小偷左搖右晃一個(gè)沒站穩(wěn)，最終跪那姑涼面前了……

69

今天騎著自行車載著女友，半路車鏈子掉了。

我蹲下修理，狼狽不堪，這時(shí)一輛寶馬停了下來，車窗搖下，里面正坐著我女友的前男友。

他不屑地盯著我，笑著問我女友：“你后悔么？”

女友微笑，淡淡地說：“你爸爸給你的，我們以后也會(huì)有�！�

只見女友的前男友臉色鐵青，對我大吼道：“爸，你聽我后媽說話多氣人！”

68

早上騎自行車去上班，騎到小區(qū)門口車子也沒有閘，就直直的朝妹紙兩腿之間撞了上去，我趕忙下車說：對……對不起。 妹紙把頭一甩說：對的這么齊，你還好意思說對不齊。

67 一年前我戀愛了，那是我的初戀，我很珍惜這份感情，有一天，男朋友想和我開房，我同意了，但去了之后又害怕了，我極力守著最后一道防線…然后在男朋友死纏亂打之下才同意讓他蹭一蹭，放進(jìn)去一點(diǎn)…昨天我們結(jié)婚了，晚上我對他說:這次你可以全部進(jìn)來了，過了一會(huì)…我感覺很去年沒有區(qū)別，我問他:這次不用一點(diǎn)了，可以全部了…男友:別逗了…這就是我的全部…

66

看著賢惠的妻子，我不禁有些感動(dòng)，我問她：如果有來世，我們還做夫妻好不好？ 她放下手中的活，淡淡地說：在同一個(gè)人那里摔兩次跟頭，這事不太可能！ 我的心，拔涼！

65

一哥們和同事打賭贏了一盒套套，晚上剛回自己房間，他老爸興奮的說：“媳婦！咱家這傻小子開竅了，我在他外衣兜里看見套了！” 老媽：“咦？老家伙，兒子不會(huì)是去找小姐吧？” 他老爸：“別瞎說！小姐都自己備套！”

64

昨天在食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神，我端著飯過去對女神說你吃紅燒肉嗎？她說不吃，于是我把她碗里的肉都夾到我碗里。

今天中午又碰到她，我過去說你吃土豆么，女神一聽趕緊說吃。于是我把我碗里的土豆夾到她碗里，把她碗里的紅燒肉夾到我碗里。

63

“知道嗎，前幾天去醫(yī)院碰見一個(gè)美少婦和她老公和小孩因?yàn)楦忻叭ヲ?yàn)血，我就用附近的人加了她一下。今天就約了一炮

0 ” “胡說吧？你怎么做到的�！�

“我給她說我是醫(yī)生， ”

“你們一家三口三種血型，于是就……最后還謝謝我給她保密呢�！�

62

去超市買紙巾，前面一帥哥也在挑：“有推薦的紙巾么？”導(dǎo)購小姐熱情的說：“買這種紙巾吧，紙柔，還香。”我湊上前問：“我也要買，有推薦的紙巾么？”導(dǎo)購小姐看了看我：“你買紙巾劃不來，買這種卷紙吧，量大價(jià)優(yōu)�！�

61

今天上課，我的女神坐我后面，上課的時(shí)候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，于是我把書給了女神我站起來，老師說：“站起來還這么得瑟，出去做500個(gè)蛙跳�！贝蟾胚^了5分鐘女神也出來，我說：“你咋出來了？”女神說：“上數(shù)學(xué)課，你給本英語書干嘛？”

60

一經(jīng)理帶司機(jī)出去吃飯，司機(jī)特種兵出身，吃完飯發(fā)現(xiàn)司機(jī)走路的時(shí)候都是走在樹下或者店面的屋檐下面，經(jīng)理就問：“你為什么老走樹下面，是不是在部隊(duì)上訓(xùn)練出來的，防黑槍什么的？”司機(jī)淡淡的說了一句??“樹底下涼快”??

59

富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？”

富翁不動(dòng)聲色地答：“不，我買助聽器去了。”

58

什么叫做默契？每次我都覺得我掩飾的挺好，但我老公就是能從我的眼神、面部表情、步伐的快慢等細(xì)微的變化中，判斷出我想要揍他了，從而做好躲避工作。

57

我學(xué)的美術(shù)，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了，我畫好后交上，只得了個(gè)C。我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細(xì)�！� 第二天，我?guī)笥讶ヒ娊淌�。教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A�！�

56

一哥們非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想騎自行車上班，卻怎么也找不著，妻已上班走，打電話問，我記得車子昨晚騎回來了，怎么院里沒有。他妻子聽了怒罵，你tm還有臉問，昨晚你騎個(gè)大樹叉子進(jìn)院，還tm鄭重其事的靠墻上，誰知道你車子丟哪了。內(nèi)哥們說：我說怎么蹬的這么累呢！

55

女人最現(xiàn)實(shí)了�；榍埃闳舨恍⌒囊活^撞到玻璃窗上，她會(huì)緊張兮兮地說：

“親愛的！你沒受傷吧？”婚后，你若再發(fā)生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪！玻璃沒破吧？”

54

小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機(jī)智地說：“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。”小偷紅著臉將錢包交還，人們投來了贊許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：“兒子，走，回家了�！毙∶骷绷耍骸八皇俏覌寢�！”乘客們皺著眉頭：“剛表揚(yáng)幾句，這孩子又調(diào)皮了。”于是小明被拽下公交，賣到了外省。

53

回家看到隔壁小孩摔倒在門口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起來。這時(shí)他媽屋里喊了句：“寶貝怎么了？”神奇的一幕發(fā)生了，孩子迅速趴回剛才的地方大哭起來，姿勢都不帶換的。

51

金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應(yīng)？”

悟空：“有何不敢？”

相關(guān)熱詞搜索：新年 笑話 2016幽默笑話 2016爆笑笑話