給個笑話篇一：給18歲的18個笑話

執(zhí)子之手，與子啃老

爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的

一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經(jīng)找到了替罪羊。

一男子來到醫(yī)院精神病科：大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎么辦？大夫：那你還不把她帶來？男子：你是不是精神有毛��？我一個人怎么能抬動鋼琴？

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺�！� 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”

一個人去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺？”“我感覺有人在按我的肚子”。。。

狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品,然后每一個人都帶上一點點去~

然后呢，

有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著.

然后走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。

坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

“你已經(jīng)看了我3小時了，為什么你自己不試釣一下？”釣魚者

對旁觀者說。

“我沒有耐心。”

有個人在醫(yī)院輸液，輸著輸著就開始狂笑

。

別人問他笑什么。

他說：“我笑點滴。。�！�

夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”.

妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你�！�

一學生家長拜訪老師，家長：“老師貴姓啊？”教師：“哦，我叫王金蓮�！奔议L很熱情的握住老師的手，說道：“哦，潘老師�。　�

樹上有一只鳥，被獵人打中了一槍，可是它卻沒有掉下來。請問，為什么？ …

…

因為它很堅強

剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了， 下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…”

從前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。 結果……有一天，他就被端走了!

夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！

給個笑話篇二：戀愛寶典：戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典段子(小笑話)

戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典笑話

引導語：演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣�，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？”

1.約會

靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了： “您的母親生活得怎么樣？”

“謝謝！她很好。”

“父親呢？”

“也挺好。”

“兄弟和姐妹呢？”

“謝謝！他們都生活得不錯。”

小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！你怎么不問了？”

2.甜言蜜語

女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”

男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”

3.天文課

公園里，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是星座里最亮的那顆星”

姑娘聽了半天，忍不住道：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”

4.不懂愛的男人

一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，更談不到做愛。但對他非常了解和熱愛的她，常常制造機會讓他表示出他的愛，他卻始終無法利用她所制造的機會。

有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是默默無語，她忍不住又制造機會對他暗示道：“據(jù)說一個男人的一條手臂的長度與一個女人的腰圍相等，不知你相不相信？”

“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一條繩子來量一量。”

5.想起了大海

女：“親愛的，你看我穿的衣服漂亮嗎？”

男：“看見你的衣服，使我想起大海�！�

女：“你過獎了，我真有大海那么漂亮嗎？”

男：“每當我看見大海的時候，我便頭暈目眩�！�

6.瞄準

女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”

男：“這樣看得比較清楚�！�

女：“為什么？”

男：“打靶時都用一只眼睛瞄準。”

7.一個要求

男：“我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求�！�

女：“請講吧，什么要求？”

男：“永遠不要向我提出任何要求�！�

8.試題

一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中試卷了。這道題能全面檢驗學生的語文水平。”

男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”

女朋友答：“我讓他們改錯！”

9.蝶戀花

一對情人漫步在花園里。

男：“親愛的，您就像這鮮花一樣美麗。”

女：“您呢？”

男：“當然是偎依在鮮花上的蝴蝶。”

女：“我討厭它。”

男：“為什么？”

女：“你難道沒有看見嗎？它又飛到別的花上去了�！�

10.牽�；�

一個姑娘和一個小伙一起游公園，天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮，幾乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑著說：“今天，沒你這個護花人，我便出洋相了�！�

小伙子忙問：“那你是什么花？”

姑娘說：“當然是牽牛花羅！”

11.吻

按吻之后，小伙子問姑娘：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你？”

姑娘被小伙子這么一問，沉默了。

“快說呀！”

“急什么，”姑娘說道，“我正在數(shù)呢！”

“��！一共有多少？”

“大概四五個吧！”

“四五個？都是誰？”

“有蘋果、桔子、玫瑰花，還有我姐姐的小孩玲玲�！�

小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢，又與姑娘親吻起來。

12.可以等待

女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：

“不行，結婚之前，你不能這樣做！”

“那好。”男友笑道：“我可以等待。我現(xiàn)在把電話號碼留給你，請你在結婚之后通知我一聲�！�

13.標準顏色

有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友，店員們問他要什么顏色，他掏出手帕，指指上面的唇印說：“就是這樣的顏色！”

14.賀年片

小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。

“這張合適，畫得很漂亮，上面寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售貨員給他出了個主意。

“好極了！給我來一打”

15.不幸之幸

甲：“說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！”

乙：“從另一面看，我還是勝利者呢！”

甲：“為什么呢？”

乙：“當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在里邊了�！�

編后語：當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。覺得以上經(jīng)典笑話不錯的朋友記得分享給身邊的好友喔。

給個笑話篇三：幾個笑話

1. 【問】中文如何最有內(nèi)涵地表達“我愛你”？

【答】我有一條祖?zhèn)鞯娜旧w想送給你。

2. 【問】屌絲如何移民？

【答】貧賤不能移。

3. 【問】如果你見到了喬布斯，你最想告訴他什么？

【答】我暫時還不想見到他。

4. 【問】上海的自來水能否煮沸后直接飲用？

【答】煮沸以后是不可以直接飲用的，無論哪里的自來水都不可以，請放涼以后再喝。 5. 【問】適合程序員閱讀的書籍有哪些推薦？實習出來以后，就感覺自己太缺乏書籍了，但又不知道看哪些。

【答】《頸椎病的康復與預防》。

6. 【問】什么事iPad能做，iPhone 不能做？

【答】燜住方便面桶。

7. 【問】地鐵中如何判斷哪個位置的人會早下車？

【答】把手機裝回兜里的人。

8. 【問】你做過什么殘忍的事？

【答】小時候養(yǎng)了一只小烏龜，有一天我發(fā)現(xiàn)它突然不會動了，于是我懷著萬分痛苦的心情把它埋了！還插了一炷香。后來我上課學到了“冬眠”這個詞。

9. 【問】浴缸使用中最令人煩惱的是什么？

【答】它洗完你，你還得洗它。

10.【問】如何看見鬼？

【答】每次走進自習室（或者別的什么地方）發(fā)現(xiàn)一個空位子，剛要坐下，旁邊的同學

說：“對不起，這里有人！”

11.【問】大學校規(guī)規(guī)定女生不能穿沒過膝的短褲短裙，學生該怎么做？

【答】學校通知寫“女生不能穿沒（mo四聲）過膝的短褲短裙。”校長好壞呀！這下只能穿短裙不能穿長裙了。

12.【問】追到女生后馬上失去興趣，怎么辦？

【答】詩人只有在吻到姑娘之前，才歌頌愛情。他們得到一個女人之后，就開始歌頌自由。

13.【問】初戀女友說我是她第n個男友（n＜10），我覺得自己有點接受不了。該不該繼續(xù)呢？

【答】大BOSS隱藏實力給你送經(jīng)驗值，你居然還不想要。

14. 【問】跟還未離婚的人談戀愛，算小三嗎？

【答】不好說，也可能是小四小五?? 15.【問】中文如何最有內(nèi)涵地表達“我愛你”？

【答】我有一條祖?zhèn)鞯娜旧w想送給你。

16. 【問】屌絲如何移民？

【答】貧賤不能移。

17.【問】如果你見到了喬布斯，你最想告訴他什么？

【答】我暫時還不想見到他。

18. 【問】上海的自來水能否煮沸后直接飲用？

【答】煮沸以后是不可以直接飲用的，無論哪里的自來水都不可以，請放涼以后再喝。 19.【問】適合程序員閱讀的書籍有哪些推薦？實習出來以后，就感覺自己太缺乏書籍了，但

又不知道看哪些。

【答】《頸椎病的康復與預防》。

20. 【問】什么事iPad能做，iPhone 不能做？

【答】燜住方便面桶。

21.【問】地鐵中如何判斷哪個位置的人會早下車？

【答】把手機裝回兜里的人。 22. 【問】你做過什么殘忍的事？

【答】小時候養(yǎng)了一只小烏龜，有一天我發(fā)現(xiàn)它突然不會動了，于是我懷著萬分痛苦的心情把它埋了！還插了一炷香。后來我上課學到了“冬眠”這個詞。

23. 【問】浴缸使用中最令人煩惱的是什么？

【答】它洗完你，你還得洗它。 24. 【問】如何看見鬼？

【答】每次走進自習室（或者別的什么地方）發(fā)現(xiàn)一個空位子，剛要坐下，旁邊的同學說：“對不起，這里有人！”

25. 【問】大學校規(guī)規(guī)定女生不能穿沒過膝的短褲短裙，學生該怎么做？

【答】學校通知寫“女生不能穿沒（mo四聲）過膝的短褲短裙�！毙ｉL好壞呀！這下只能穿短裙不能穿長裙了。 26. 【問】追到女生后馬上失去興趣，怎么辦？

【答】詩人只有在吻到姑娘之前，才歌頌愛情。他們得到一個女人之后，就開始歌頌自由。

27. 【問】初戀女友說我是她第n個男友（n＜10），我覺得自己有點接受不了。該不該繼續(xù)呢？

【答】大BOSS隱藏實力給你送經(jīng)驗值，你居然還不想要。

28. 【問】跟還未離婚的人談戀愛，算小三嗎？

【答】不好說，也可能是小四小五??

29. 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血??

30.袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！�！鼻嗤苷f：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”

31.一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！”

32.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

33.司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統(tǒng)的,雞X進去了,蛋能進去嗎？

34.有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。

35.女傭A：我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。 女傭B：我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。

36.黃教授在某女校課堂上大發(fā)雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前后已經(jīng)付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西��？」

37.有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,

38.可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的, 最后老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”

39.蜘蛛和蜜蜂結婚了。 蜘蛛感到很難過，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂？」 蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是個空姐�！�

蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：「為什么要讓我嫁給蜘蛛呢？」 蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網(wǎng)絡的.

40.從前有個胖子，聽說瑜伽能減肥。皇天不負有心人！兩個月后，他變成了一個柔軟的胖子。

41.大爺，大爺，我倒車呢，麻煩您幫我看一下，要是撞上了您告訴我一聲，謝了” “倒吧，倒吧，我看著呢。倒、倒、倒??(嘭??)??好了，撞上了”

42.二姐家的小蘿莉很小，但是識字異常多，病了，我致電問候給小寶貝兒：“生病難受嗎？”“難受”“你不是吃過藥了嗎？那很快就好了”“我都看了，藥上寫了有效期2年，我還得等2年才能好呢～～”她很憂桑的回答??

43.哥哥昨天初次帶他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒??老爸

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