搞笑幽默故事
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
搞笑幽默故事篇一：22個幽默尷尬的搞笑小故事
22個幽默尷尬的搞笑小故事
作者 佚名 來源 網(wǎng)絡(luò)搜集 發(fā)布時間 08/11/05
1.夏天，到同事家玩，他女朋友穿一寬松的短褲，很熱情地給我們沖茶，在背對著我們彎腰找茶葉的時候，他們4歲的兒子突然沖上來，一把扯下了他媽媽的短褲�。ù蟾潘麄冊诩依锝�(jīng)常這樣玩鬧吧）。。。我目瞪口呆，可憐的是那小家伙，被他媽媽一記耳光打得是痛不欲生。。。到現(xiàn)在，見到他們還是很尷尬~~~~
2.這是大學(xué)的事了,一次考試,我們考試是面試的有次序的,本來我是第一個,后來有個男生有事情就在我前面考了,結(jié)果我考完了出來,外面有挺多人的,有人問我不是第一個嗎?怎么變第二個了,我當(dāng)時想也沒想就脫口而出:"他插我前面了"說完沒兩秒,全場暴笑~~~當(dāng)時我恨不得找個地洞啊~~~~~~
3.偶也來說有個吧
偶酷愛穿卡通小褲褲，每次上街回來都要買幾條很可愛的。有一次，我買回一只PP上帶小熊維尼的，買回之后，愛不釋手，就和我老公顯擺顯擺~之后還得意忘形的把它套在了我老公的頭上，我老公因為在網(wǎng)上玩?zhèn)髌婧苷J(rèn)真，不理會我。我只好去隔壁看電視去了。
過一會我老公的朋友來了，他們聊了很久，我就聽他朋友說：“我忍了很久了，你知道不知道你頭上戴的是什么？”估計我們?nèi)齻�人的臉都紅了，唉~`````
4.我參加工作的第二年,我們辦公室的一位女領(lǐng)導(dǎo)借了本書給我,看完后被我最要好的朋友借了去。過了兩天他還給我后我直接給了領(lǐng)導(dǎo)。一會兒，領(lǐng)導(dǎo)神色凝重地問我，這本書有沒有借給別人？我說借給了我的朋友。領(lǐng)導(dǎo)說，這本書我不要了，叫你的朋友今后生活要檢點些。我接過一看：書里夾了一個用過的TT，淡黃色的液體滲透了好幾頁紙。羞得我滿臉通紅（要知道，我還從未交過女朋友），真不明白我的這位朋友為什么會把那玩意兒夾到我借給他的書里！
5.有一次去飾品店,看見賣鑰匙鏈的,就一個一個看,看見一個JJ的鑰匙鏈(白色橡膠的),其實挺逼真的,我楞是沒看出來.拿在手里看了半天.還自言自語的說這是什么啊?突然醒悟過來,扔下跑到一邊去了,估計站在我身邊的男售貨園肯定笑死了,他一直站在我旁邊.
還是在這家店里,有一次里頭的銀飾打折,我就挑吊墜,挑了兩三個,一個男服務(wù)生就幫我寫單子,沒想到銀墜里也有個那東西,我又拿在手里研究半天,最后又恍然大悟,偶真臉紅.
6.幾年前一個下午和GF去洗澡,叫了一間包房休息.(我很喜歡這里,因為這里和標(biāo)間基本一樣,況且設(shè)施都很完備,所以很放心)當(dāng)我們正要到達快樂的顛峰時,左隔壁敲墻叫到:"大半天的不用這么賣力吧?"
汗.....這么不隔音啊?
隨即右隔壁大笑*)&&^^&^&&%$%#%$
又汗..........至今沒再去過那個洗浴中心......
7.今年6月份我們班同學(xué)一起到泰山，頭天晚上在泰山腳下的住宿酒店聚餐，席間，我們班長讓大家安靜，宣布一些爬山注意事項，并讓大家晚上早點休息，積攢體力，明早早起。有兩個女同學(xué)提問說：怎么才能早起？班長宣布：明早5點，大家聽我叫床！
女同學(xué)狂臉紅！大家差點被笑憋死！
8.上大學(xué)時我們班有個空宿舍，有一次GF來看我，我買了一盒TT，裝在了褲兜里，晚上在宿舍和GF待著，來了兩個同學(xué)，跟我要煙，我順手把一盒TT掏出來給了其中一個，那小子一愣，然后說：不錯啊，我正好不用買了。
回頭再看GF，臉通紅。
9.上班后，有一年單位組織員工春游，其實就是去爬山，趕我們?nèi)サ哪翘炱缕鹆诵∮�，沒辦法只能穿著雨衣爬了，我們一行十多人(有男有女)跌跌撞撞的往山下走，時不時的有人摔倒，終于有個大姐扛不住了，她強烈要求要停下噓噓，可附近沒有WC，大姐就是大姐，她不惶不忙的走到一林木茂密處，前看看，后看看，左看看，右看看，確認(rèn)沒人就開始排洪了，結(jié)束后一身輕松的站起來，一抬頭纜車剛好從頭上經(jīng)過。。。。。
10.我也突然想到一個，上大學(xué)那會，有一陣子很流行說順口流，一天，和同寢室的一個要好的女同學(xué)一起坐學(xué)校的電梯，提到作業(yè)還沒完成的問題，她揮了揮了手說，沒事，到時就我就抄。說著說著，她就順口溜上了----我抄，我抄，我抄抄！！而且說的一聲比一聲響，一點都沒察覺。我尷尬的不行，問題是那會電梯里全是一幫不認(rèn)識的男同學(xué)，齊刷刷的盯著我們看，都使勁忍著笑。
11.看大家說了這么多笑話,我也來說兩個。記得第一次去男友家，來了很多親戚朋友。中午吃飯以后，我和男友帶者他的外甥女（4歲）睡午覺�？此暮苁�，于是我和男友忍不住*了一番。下午大家圍坐聊天，婆婆是一個慈祥的人，對我說：我兒子要是欺負(fù)你，你告訴我，我替你教訓(xùn)他。我剛要說話，沒想到外甥女說：剛才舅舅就欺負(fù)阿姨了，舅舅沒穿衣服趴到阿姨身上，還咬阿姨呢？阿姨直叫。時間一下子停止了，然后大家狂笑，以姐姐姐夫笑的最為放肆。小孩子很自
豪，于是又大聲說：有時晚上爸爸也這樣欺負(fù)媽媽。于是我暴笑出聲，然后落荒而逃。直到晚上才敢出現(xiàn)。呵呵！
12.還有一次．還是這個小丫頭．冬天她穿的衣服多，背有點鼓鼓的，看上去有點像個小烏龜．同桌就給她起外號叫小烏龜，于是兩個人就這么鬧起來了。不知道過了多久，ＭＭ真的給同桌給叫煩了．白著眼一動不動的看著同桌好久，然后啪的一聲笑，指著我同桌的腦袋大叫：＂什么烏龜呀！我可是你大姐！你拿鏡子照照你，腦袋尖尖的．和龜頭有什么兩樣�。⑽彝楞赌抢铮樇t刷的就紅了．誰知道ＭＭ還不明白自己做錯了什么，繼續(xù)大叫：＂你看你看，你那個龜頭還會變紅�。⑦@聲叫大了．班級人轟的就笑了．ＭＭ幾日不敢爬到我們后排的桌子上了．哈哈～現(xiàn)在想想也好笑！�。�！
13.上大學(xué)時候,準(zhǔn)備文藝聯(lián)歡會,大合唱,男生排在后排,位置要求在前排兩個女生中間,漏出臉來,結(jié)果,彩排那天,我前排的班花由于身體不適,沒有來,指揮要求**前排女生的空,我說:高
**(那個女生的名字)沒有來,我怎么插?"結(jié)果,話音剛落地,大家頓時起哄,把我弄了個大紅了臉.
14.大一時，寑室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當(dāng)然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當(dāng)然在了！狂笑！�。�！
15.高考前的時候，我同學(xué)的班主任說：現(xiàn)在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風(fēng)丸，要不用避孕藥也可以” 我同學(xué)回家說：“媽媽，我要烏雞白風(fēng)丸，然后她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應(yīng)，可能嫌貴�！比缓笈⒄f：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間里拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎么了你？
16.大學(xué)時一同學(xué)，夏天一絲不掛在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在后面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去后立刻傻那塊了，里面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導(dǎo)員也在......真不知道這老兄后來怎么還有勇氣活下去！
17.偶上高中時，一男同學(xué)講的，那時衛(wèi)生巾廣告已經(jīng)打得如火如荼了。一天這個男同學(xué)的老爸、老叔在家看電視，正好是衛(wèi)生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎么動都不怕”，于是同學(xué)的老叔就問：“什么是衛(wèi)生巾啊？”，只聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
18.上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什么是**？”聽后我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：**
就是烏龜
19.我們?nèi)齻�女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準(zhǔn)備晚上狂歡。但也接到無數(shù)騷擾電話：“X先生嗎？需要特殊服務(wù)嗎”。于是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：“等我服務(wù)完你再來�。�！“。。。。。
20.有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戲，讓偶自己在他褲兜里拿，偶在他兜里摸到一長硬物，說到，你里面是什么東西呀，這么硬！別的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜里摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。。尷尬中
21.我們實驗室的幾個GGMM一起出去吃飯，點菜時，大家一人點一個，我點了魚，也有點烤鴨的，有點豬肘子的。我一個哥們拿過菜譜正不知道點什么菜時，旁邊一個姐們說話了：“魚有了，鴨子有了，豬肉也有了，那就點只雞吧！”大家聽出來也就完了，偏有個小子還非要重復(fù)一遍：“那就點只雞吧！”
22.我們教研室搬家 請了幾個大三學(xué)生來幫忙，中午完事之后請客吃飯，老師學(xué)生都喝的醉熏熏的。然后回辦公室打牌。我們那個樓層沒有男廁只有女廁，其中一個學(xué)生啤酒喝的太多要上廁所，由于地形不熟而且喝醉了就進了女廁所，正好他們輔導(dǎo)員（四十歲左右一婦女）在里面蹲坑，這伙計不知道是真喝大了還是故意的，很熱情的和他輔導(dǎo)員打了招呼，并且在相鄰的坑里方便完，然后大搖大擺的走了。后來那女人惱羞成怒，一直把他追的滿校園跑 哈哈 的腦袋！敷衍了之，說完，一群人噴血！
搞笑幽默故事篇二：幽默故事 搞笑生活
幽默故事 搞笑生活
生命線：
山路上，一個MM攔下一輛汽車要求搭車。司機說：“讓我看看你的生命線�！盡M把手遞過去，司機仔細(xì)看了看：“好吧，你的生命線很長，上車吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命線？”“剎車壞了！ ”
吃貨世界：
記得上個學(xué)期，室友撿到一個男生的蘋果5，后來那個男的打電話來了，我現(xiàn)在都記得二貨室友說的第一句話，她說，你請我吃三次必勝客我就還給你，男生那邊足足愣了五秒才說連連說好！好！好！一定！后來。。。。。。。。后來。。后來他倆就在一起了。。。
野花：
一天，老婆在看電視劇。 正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆說:家花沒有野花香��！誰知道她連理我都不理。我說，你不吃醋��？誰知道老婆來了一句，在別的男人眼里我也是野花。。。尼瑪.....
星星不見：
“你老婆有缺點嗎？”
“有，多的就像天上的星星！”
“那你老婆優(yōu)點多嗎？”“少得像天上的太陽�！�
“那你還那么愛她？”
“因為太陽一出來，星星就看不見了！”
其實是忍不了：
男同學(xué)手上紋有一“刀”字。布布心想難道碰上了傳說的刀客了嗎？
某天終于忍不住問他紋此字是什么特殊含義，只見他神情一稟，好像陷入了一個痛苦的回憶，布布連忙說不方便說就不說了，我不問了。
只見他凝望著遠方說：“其實是我想紋個忍字，太痛了只紋到刀字就受不了了！
有多風(fēng)流有多折墮：
昨天碰到一多年不見的王姓哥們，看到他臉色慘白，就問他：“怎么了，臉色這么白？”他說：“貧血啊，最近親子鑒定做多了�！�
看誰敢拔：
一天，有個牙疼要死的人去拔牙，他很膽小不敢讓醫(yī)生拔，于是，醫(yī)生說你喝一瓶白酒壯壯膽，病人喝了后，醫(yī)生問：“現(xiàn)在可以拔嗎？”病了擼了擼袖子，說到：“媽的，我看看誰敢拔老子的牙。”
搞笑幽默故事篇三：讓你開懷大笑的職場經(jīng)典幽默小故事
1、職員：“別的公司冬有烤火費，夏有降溫錢，咱這兒卻既無防寒福利，又無降溫表示。”經(jīng)理：“這是好兆頭嘛！”
職員：“這能說明什么呢？”
經(jīng)理：“本公司四季如春！”
2、換工作就像離婚一樣。年輕時跳槽就像結(jié)婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散；而年紀(jì)大了點兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。
用趙本山的話說就是:“還能離咋的？”
3、諸葛亮又是草船借箭，又是借東風(fēng)，又是空城計，簡直聰明極了！我們老板竟然說這是投機取巧。
4、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老板直盯著她看。這時，小姐非常得意地對年輕老板揮揮手，說：“年輕人干你的活去吧！”
而年輕老板則一臉嚴(yán)肅地說：“小姐，你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧�！�
5、一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：“過來看看你們的杰作！” 說著，他往桌上扔了一條很粗的繩。老板看了看說：“先生，這粗繩很好啊�！� 老王吼道：“我送洗的是條被單�！薄�
6、昨天在公司吃飯，經(jīng)理過來看了看我對面的妹子說：“吃這么多，都把公司吃窮了，我看你不用在這干了�！�
妹子蹭的站起來：“不就是看見你上班看Ａ片嗎？至于嗎？”
7、辦公室有兩美女，互相誰也不服氣，常為小事爭吵，經(jīng)理很是頭疼。這天早上，經(jīng)理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。
經(jīng)理十分生氣：“大早起就吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚了，我把你們兩個人一塊罰。”
兩美女一聽，又爭起來了。
“我先講。。�！�
“我先講。。�！�
見此情形，經(jīng)理怒道：“胖的先講�！�
頓時，兩個人都不吱聲了。 職場經(jīng)典幽默小故事
8、辦公室有兩個女孩。她們一胖，一瘦。或許為這個吧，總是愛吵架。
一天，一位老員工對她們倆說：“都是同事，有什么好吵的！你們要像自行車的兩個車輪那樣，互相配合！”
聽了這話之后，瘦的那位說：“你看她像自行車輪胎嗎？分明就是一拖拉機輪胎嘛！”接下來整個辦公室就更“熱鬧”了。。。
9、一員工慌忙的跑進辦公室，老板問：“你怎么遲到了？”
她解釋道：“我剛剛在路上看到一場車禍，一男的被甩出車外，他腿摔傷了，頭部也劃破，流了好多血，幸虧我學(xué)過外科急救�！�
老板：“那你是怎么處理的？”
她驚恐的說：“我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去�！�
10、公司女秘書上班經(jīng)常遲到，但都是一個理由：她的表慢了。
一天，她又遲到了，老板生氣地吼道：“如果你再不換你的手表，我就要換我的秘書�！�
11、兩人個農(nóng)民初次進到招聘會場，看到大紅標(biāo)語“平等自愿，雙向選擇”。A：“你說，什么是雙向選擇呀？”
B：“你也太土帽了，你沒聽說過?才貌雙全?啊？雙向選擇就是要選擇那些既有才華，又美貌的大學(xué)生�！�
12、工作就像偷菜。
偷菜是一種摸滾打爬，起早貪黑，不怕苦，不怕累，感動的讓人流眼淚的精神；
偷菜是一種頑強地與惡狗做斗爭，不怕流血，不怕犧牲，在哪里跌倒就在哪里爬起來的大無畏精神；
偷菜是一種制定行動方案，做好時間安排，分秒不差，嚴(yán)格落實，讓人肅然起敬的敬業(yè)精神……
13、一個女同事，性格比較爺們，一直找不到男朋友。
聽說最近交了男友，被另外一個同事夸有女人味。
我問：“從哪里看出來？”
“你以前都自稱老子，最近變成了老娘了。”
14、辦公室里有位女主管，特嚴(yán)厲，愛訓(xùn)人，還自稱是刀子嘴豆腐心。同事們都知道她不光嘴狠，心也夠狠。
一天，一位新來的員工被她教訓(xùn)了一頓，心情非常郁悶，大家連忙安慰這位新人，告訴他以后小心點。
他天真地說：“沒什么，其實我也知道主管是為我好，她這人刀子嘴豆腐心�！币晃焕蠁T工拍了拍他的肩膀說：“凍豆腐也是豆腐啊�！�
15、科長準(zhǔn)備去開會，他彎腰在辦公室的抽屜里找資料，不小心頭碰在了桌子上，科長捂著額頭腫起的包走進會議室還嘟囔著：開會就開會唄，非通知開什么碰頭會！
16、本人銀行上班，今天一大爺，到我窗口，伸出兩根手指（V型手勢），對我說：“我取一千一”。
17、某日，一客戶到銀行開戶，因為二代身份證上面的照片和本人不是很像，銀行工作人員就比對著多看了好幾眼，那男人突然來了句“那是小時候拍的，現(xiàn)在變好看了”！
18、理發(fā)店老板叫的外賣，打開飯盒后就嚷嚷了起來：你們的炒青菜還能吃嗎？你自己看看，原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。
送飯服務(wù)員：它們只是將頭發(fā)燙染了一下而已。
19、顧客：這盤炒粉絲里面怎么有螞蟻，這叫人還怎么吃啊？
飯店經(jīng)理：實在不好意思，廚師可能沒注意，把炒粉絲給做成“螞蟻上樹”了，不過我們不加錢的。
20、顧客：老板，這盤烤鴨怎么少了一條腿？
經(jīng)理：哦，這鴨出了車禍，被壓斷了一條腿。顧客：那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧！
經(jīng)理：你也太沒有愛心了吧！不關(guān)愛殘疾“人士”也就罷了，怎么能夠歧視它們呢？
21、顧客：你們煮的這是什么餃子啊？餃子餡都從餃子皮里“破皮而出”了。 飯店經(jīng)理：實在抱歉，這餃子餡和餃子皮在感情上出現(xiàn)了點問題，正鬧“離婚”呢。
22、面試官：什么文憑？
男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。
面試官：有什么一技之長嗎？
男人：不懂，可是我的腿特別長。
面試官：會做帳嗎？
男人：欠了很多帳。
面試官：那你是怎么處理的？
男人：我從來不還。
面試官：行了，會計這個職位你被錄取了，明天就上班吧。
23、面試官：結(jié)婚了嗎？
應(yīng)聘者：結(jié)過了。
面試官：男人應(yīng)該先有工作，然后再結(jié)婚。
應(yīng)聘者：成家立業(yè)，先成家后立業(yè)嗎。
面試官：朋友多嗎？
應(yīng)聘者：哪種朋友？
面試官：怎么說呢？朋友就是朋友嗎？
應(yīng)聘者：連那哪種朋友都說不清，你還當(dāng)什么面試官？面試官：到底是你面試我還是我面試你？
應(yīng)聘者：你連自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
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