行業(yè)的笑話篇一：搞笑的行業(yè)笑話100條

搞笑的行業(yè)笑話100條

1、男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑；女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎么樣，女人愛看男人日后有何發(fā)展。

世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數(shù)，女人卻說，值得愛的男人只有一個。

男人找女人時很少精心思索；女人找男人時�？嘈淖聊�。對女人來說，一輩子所不煩的話是——我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是——我愛誰。

男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風(fēng)度和表情。

......

2、"1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗?子彈菜花?湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結(jié)果說成:""老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!""

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

老板蒙了“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”……

4.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說.""周總理……""......"

3、"1、鄙視我的人那么多,你算老幾?

2、打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！

3、我不但手氣好,腳氣也不錯！

4、是鏡子總會反光的！

5、交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！

6、別緊張,我不是什么好人......

7、別擔(dān)心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道！

8、別謝,謝完還怎么好意思向你收錢�。�

9、夠不著吧,左腳踩右腳上試試

10、有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了！

11、青山依舊在,只是有點紅.

12、哎該說的說,不該說的小聲說.

......男人的謊言可以騙女人的一夜.女人的謊言可以騙男人的一生.上帝把所有人都騙了.地獄才是最美的.佛知道真相.所以佛說：“我不入地獄.誰入地獄”。"

行業(yè)的笑話篇二：行業(yè)笑話

民企騰訊有個老員工，每月收入買公司股票，堅持7年，生活儉樸，只有夏利一輛，全家租房，工資屌絲，目前資產(chǎn)過億；

國企中國遠洋老員工07年開始，每月收入買公司股票，堅持6年，生活儉樸，寶馬車換成了自行車，全家睡澡堂，工資一直很屌絲，目前負債過億……

點評：都是老員工，差別咋就這么大呢？

段子2

斯諾登稱，美國已竊取百萬計中國人微博內(nèi)容。其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下：35%是人生哲理，25%是商業(yè)廣告，30%是冷笑話、貸款、復(fù)制手機卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。

奧巴馬絕望地問：那剩下的10%一定是重要內(nèi)容了？

美情報局長：報告總統(tǒng)，剩下的10%是黃段子。

點評：微博真讓美國人費心了，其實真不用。

段子3

1、一個女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網(wǎng)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)Wi-Fi自動連上了……

2、某人罵微博推薦系統(tǒng)：什么爛推薦系統(tǒng)，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友！

3、一個女孩將前男友從Q刪除了，過幾天彈出提示：你可能認識他。女孩心想：媽的何止認識！

點評：郁悶?zāi)昴暧校�今年花樣多�?/p>

段子4

看到一個人簡歷名字下方白底黑字寫著：2006年《時代周刊》年度風(fēng)云人物。覺得有點牛逼就手賤搜了一下，然后就沒有然后了……

點評:看不懂的請自行搜索，然后默默的加在自己簡歷里。

“你有車嗎？”

“沒有”

“你有房嗎？”

“沒有”

“那還談什么！”

“我是阿里老員工”

“討厭啦，怎么不早說！”

點評：阿里今年華麗麗上市后，最好玩的段子，沒有之一。

段子6

騰訊的“企鵝銀行”名稱被工商通過后，大家都坐不住了，紛紛也提交申請，分別是：阿里的“貓貓銀行”，百度的“熊掌銀行”，京東的“狗狗銀行”，搜狐的“狐貍銀行”，360 的“老虎銀行”，鳳凰網(wǎng)的“鳳凰銀行”，UC 的“松鼠銀行”，去哪兒的“駱駝銀行”………… 點評：互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)就是這么喜感，順便說一下，這個段子的作者是——劉興亮。

段子7

化緣的改叫眾籌了，算命的改叫分析師了，八卦小報改叫自媒體了，統(tǒng)計改叫大數(shù)據(jù)分析了，忽悠改叫互聯(lián)網(wǎng)思維了，做耳機的改為可穿戴設(shè)備了，IDC 的都自稱云計算了，辦公室出租改叫孵化器了，圈地蓋樓改叫科技園區(qū)了，借錢給朋友改叫天使投資了，放高利貸都改叫資本運作了～

點評：“互聯(lián)網(wǎng)思維”這個詞，就跟“小姐”一樣，被大家用爛了。

段子8 參加一個朋友閃婚婚禮，婚禮上司儀說：請新郎說一下結(jié)婚感言吧！這哥們兒停頓了一會，深情的看著新娘子說：“感謝馬化騰，感謝微信，感謝附近的人……”

點評：就怕離婚時還得感謝這些。

段子9

“一群中國人沒日沒夜裝配iPhone送到美國，再由一群中國人沒日沒夜排隊買下送回中國，最后以這兩群中國人都出不起的價錢賣給另一群中國人，于是裝配工人有工作，排隊工人有收入，有錢的買家也交了大筆?奢侈稅?。這就是中國特色的社會主義�！�

——美國科技媒體 The Verge 的最新評論摘選。

點評：風(fēng)景這邊獨好。

段子 10

家里老是擔(dān)心被偷，于是每次出門就把Wi-Fi修改成無密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門！

點評：Wi-Fi已成為段子中的男主角。

11有一天我在房間里背古文，麻麻走進來問，寶貝兒，背啥呢？ 我說：古文。

老媽果斷給我一巴掌：小兔崽子長能耐了，叫誰滾吶！

12老板：聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)斷了，卻沒能打開飲料，就說明這個拉環(huán)是上天選中的，當(dāng)成戒指戴手上會給你帶來好運氣。

我：所以老板你是不會給我換一罐了是么？

老板：嗯。

13晚上在家唱歌，飚到高音時鄰居來敲門。 門一開他就豎起大拇指：剛才的高音是你唱的吧，真好聽。

我謙虛地擺擺手：不好聽不好聽。

他一拳掄我臉上：知道不好聽你他媽還唱。

14老師上課忽然指著我說：把你旁邊的叫醒上黑板來答這道題。

可是我兩邊的都睡著。我想，應(yīng)該叫醒跟我關(guān)系不太好的那個吧。

于是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。

15“小伙子，紅旗廣場怎么走？” 又一次被人叫住問路。換作是以前，定會指一條相反的路告訴他，然后沾沾自喜感覺自己整蠱到人了。 但是現(xiàn)在我已經(jīng)過了那幼稚的年紀。我耐心地告訴他：

“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口做轉(zhuǎn)，再走50米會看到一個步行街。那里人多，你問問他們怎么走�！�

16看到她睡了，我想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了她兩巴掌。

她驚恐地睜開眼睛。我趕緊抱住她說，寶貝兒你做噩夢了？別怕一切有我。

她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒睡著……

17去逛公園。想玩那個秋千。于是我走過去跟正在玩的那個小朋友商量。

“小朋友，你一個人嗎？”

小朋友看著我點點頭。我笑著對他說：那讓給我玩，不然打死你。

18外面下著暴雨。

“雨傘給你，打著，別感冒了。”

“那你呢？”

“我打車。

19在學(xué)校，我打籃球年級第一，飯量無人可比，我站出來沒人敢叫板，全身健壯的肌肉，無數(shù)人都不放在眼里。

但是！為什么像我這么優(yōu)秀的女生，竟然沒有男生喜歡我？！現(xiàn)在男生都眼瞎了么？！

20記得初中，午休的時候，我和哥們躲在廁所里抽煙。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。

進來的是教導(dǎo)主任。他看見我們靠著窗戶，便問：你們在干嗎呢？？

我慌了，轉(zhuǎn)頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒出

好多白煙，然后說： 我在生氣！

21以前住校，總想出門去網(wǎng)吧。

一次翻墻被保安攔住。我馬上跳下來，小心翼翼地說：我能進去找個人么？

保安很威嚴地說：不行！出去！

然后……我特么就出去了……

行業(yè)的笑話篇三：行業(yè)笑話100條

妻子對正要上班出門程序員丈夫說:“晚上回來時買兩個燒餅，如果看到賣西瓜的，買一個。“

轉(zhuǎn)眼到了下午下班，丈夫回到家把一個燒餅放到桌上，妻子怒問：”為什么就買一個燒餅？！“

丈夫答曰：”因為我看到了賣西瓜的“

兩個食人族的人應(yīng)聘進了IBM。

公司人事主管知道這兩個家伙每天都要吃人，于是警告他們：“如果你們膽敢在公司里吃一個人，你們就會立即被炒掉！”

兩個食人族唯唯喏喏地答應(yīng)表示絕不會在公司里吃人。

兩個月過去了。公司里平安無事。

突然有一天，公司發(fā)現(xiàn)負責(zé)打掃公司衛(wèi)生的清潔工不見了。于是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，并當(dāng)場炒掉了他們。

出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃干活的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經(jīng)理，沒人發(fā)現(xiàn)。你看現(xiàn)在吃了清潔工，他們馬上就發(fā)現(xiàn)了！你真是個豬！”

＜第一個笑話＞

有一個老頭，正在草地上放羊，忽然走來一個年輕人，年經(jīng)人走到老頭面前說：老先生，我可以為您服務(wù)，我將告訴您您的這群羊有幾頭，作為酬勞您需要給我一頭羊。

老頭還未作答，年青人就開始了工作，年輕人用筆記本電腦無線上網(wǎng)，鏈接上nasa的內(nèi)部網(wǎng)，調(diào)動低軌道衛(wèi)星，把衛(wèi)星遙感成像的圖片再通過軟件分析，數(shù)十分鐘后，年輕人再次走到老頭面前：老先生，您的羊群共有763頭。說完后他抱起一只羊就要走。

老頭這時叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就職的公司，你可不可以把酬勞還給我？

可以，年輕人答。

你是麥肯錫公司的，老頭說。

年輕人很驚訝，您怎么知道？

老頭笑了：因為你具有該公司咨詢?nèi)藛T的所有特點啊，第一.你不請自來。第二.你告訴我的分析結(jié)果是我本就知道的。第三.你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。

＜第二個笑話＞

上周末，我去一間熟悉的西餐廳吃晚飯，發(fā)現(xiàn)餐廳內(nèi)部剛裝修過，餐廳服務(wù)生的裝束也有所改變。

我發(fā)現(xiàn)服務(wù)生們上衣夾克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫來相熟的亨利，向他打聽最近的變化。

亨利告訴我，餐廳老板最近請了埃森哲公司作業(yè)務(wù)流程重組的咨詢，以改進餐廳的工作效率和服

務(wù)質(zhì)量。

埃森哲的咨詢顧問經(jīng)過兩個禮拜的現(xiàn)場工作，發(fā)現(xiàn)33.333％的餐桌在就餐過程中都會發(fā)生一次勺子掉在地上的情況。而以往服務(wù)生需要單跑去廚房一次 給客人換干凈勺子。如果在服務(wù)生的夾克口袋里放一把備用勺，則他們不必單獨跑一次廚房，可以在下次上菜時順路換掉勺子，這樣可以將服務(wù)生的勞動生產(chǎn)率提高 17.365％。

正說著，我旁邊的桌子響起叮當(dāng)一聲：他們的勺子掉地上了。只見亨利從容地從口袋里拿出備用勺，及時給客人換上。

看到這個場景，我對埃森哲公司的咨詢建議相當(dāng)佩服。

這時，我又留意到所有男服務(wù)生西褲的拉鏈外有一根很細的繩子，其質(zhì)地和隱性胸罩帶一樣，所以較難發(fā)現(xiàn)。

于是，我又向亨利提出這個新問題：“你們這根細繩兒是干嘛用的？”亨利環(huán)顧了一下，將身子傾斜過來，小聲說道：“好眼力！不是每個人都象您這樣觀察入的！”

亨利接著說：“埃森哲公司通過對餐廳工作流程的現(xiàn)場觀察和數(shù)據(jù)分析，發(fā)現(xiàn)服務(wù)生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分鐘 洗手和烘干手。埃森哲的顧問建議我們在那兒上面系上這根繩子，以后每次小便直接把自己那活兒拉出來，可以避免手接觸到，這樣就可以省去洗手和烘干的麻煩， 既提高服務(wù)生的勞動生產(chǎn)率，又節(jié)約餐廳的水費和電費．．．”

聽完亨利的介紹，我對埃森哲公司更敬佩了。

不過，我還有一點小小的疑問：“亨利啊，你們可以用繩子把自己那活兒拉出來，但是 怎么能不用手把它給放回去呢？”

亨利又一次謹慎地環(huán)顧左右，將身子傾得更低，用更小的聲音對我說：“我不知道其他 人是怎么解決的，但我是用的那把勺子．．．”

一個合格的程序員是不會寫出諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會寫一個函數(shù)叫 “摧毀行星”而把地球當(dāng)一個參數(shù)傳進去。

一個數(shù)學(xué)家、物理學(xué)家和工程師，來到了一個農(nóng)場，這個 農(nóng)場養(yǎng)的雞生病了，農(nóng)夫試過了各種方法，獸醫(yī)也沒有辦法，一個動物學(xué)教授在仔細研究之后建議農(nóng)夫嘗試去請教一下別的科學(xué)家。

數(shù)學(xué)家仔細觀察了那些雞，并且 做了一些測量，然后計算了很多次，并且做了大量的統(tǒng)計分析，但是最后他最后得出結(jié)論說他沒有辦法找出那里出了問題。

工程師搬來一大堆各種儀器，讓后對雞進 行了了各種測量，包括比較正常的雞和生病的雞的重量等等，但是他也沒有辦法得出任何有用的結(jié)論。

最后輪到物理學(xué)家了，他只是看了一眼那些雞就開始計算起 來，經(jīng)過大概一個小時的計算，他終于說：“我已經(jīng)找到挽救你的雞的方法了，不過這種方法只對在真空中的球形雞有效�！�

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