超級冷的冷笑話篇一：超級冷笑話爆笑大全

超級冷笑話爆笑大全

1、跟老婆在廣場遛彎，路過一群在跳廣場舞的人，老婆說：你看，中間那女孩身材多好，跳的節(jié)奏感也很好。

我一眼就看了過去，是不錯，身材一級棒。

啪，老婆一巴掌打了過來，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本來我也沒看。

老婆說：我叫你看不錯，但你超時了。。。超級冷笑話爆笑大全超級冷笑話爆笑大全。

2、晚上躺在床上玩手機，老婆穿著睡衣鉆到我懷里嬌笑道："好冷哦!"

我邊玩手機邊應道："沒感覺冷啊。"

老婆嬌嗔道："好冷哦，感覺哪有風一樣。"

我邊玩手機邊應道："窗戶都關(guān)了，哪有風?"

老婆一腳突然把我踢床下道："難道你沒聽過空穴來風嗎?"

我。。。

3、一毛腳女婿第一次上門。

丈母娘為了表示重視，準備把自己喂了二年的大公雞殺了待客。超級冷笑話爆笑大全文章超級冷笑話爆笑大全出自wk-78500000516625.html，此鏈接！。

可是這公雞猴精，總是逮不住。

這時，女婿上前："我來吧。"

只見女婿甩開膀子，撒開腳丫子，黃鼠狼一般圍著院子追了起來。

看得丈母娘一愣一愣的!

4、開個保時捷，拿個iPhone6，旁邊坐一個漂亮女神，等紅綠燈的時候摸一下女神大腿，那感覺太爽了，我坐公交車上看的老清楚了!

5、在馬路上聽到一個很霸氣小伙兒在講電話：兄弟，這個事兒你放心，只要哥兒們我有口屎吃，絕對不會讓你沒尿喝!這倆貨過的是有多苦B啊。

攔了一輛出租車，正準備上去，一女的突然鉆了進去。

我走到前面，拿出100塊，小聲跟司機說："我女朋友跟我鬧脾氣呢!麻煩你把她送到XX學校，她要是下車或者換地方，你千萬不能答應。"

司機師傅："好嘞。超級冷笑話爆笑大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。" 6、女神發(fā)朋友圈說這幾天和男友玩得很開心，我留言問她："去哪玩兒的呀?" 她回："7天。" 你說她是不是傻?我問她去哪，她卻說她去玩了幾天。 7、老婆："老公，你在哪呢?" 老公："跟朋友在外邊喝酒呢。" 老婆："這么晚了，快回來吧，我怕黑。" 老公："靠，要不是黑板是黑色的，現(xiàn)在我清華早就畢業(yè)了，你還怕黑!" 老婆："那你怕綠嗎?" 老公："媳婦別沖動，我馬上回!"

超級冷的冷笑話篇二：超級經(jīng)典冷笑話大全

超級經(jīng)典冷笑話大全

1.一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公(鹿)!!!!

2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指 著被壓扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄醬…

3.大灰狼說：“我要吃了你�。�！” 你們猜，怎么了？ 結(jié)果大灰狼就把小羊吃

了。

4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大�！�

從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚

鉆石戒指,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年 過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走 他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤 解了約會地點,于是便永遠的成 為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?

年糕!!!

5.水餃是男生還是女生

答案：男生，因為水餃有包皮

6.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃 瓜了!!

7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…

8. 從前從前有一隻鳥

他每天都會經(jīng)過一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田發(fā)生了火災

所有的玉米都變成了爆米花

小鳥飛過去以後……

以為下雪，就冷死了…

9.臺灣什么時候會想要統(tǒng)一？

買方便面的時候

10. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。

阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節(jié)�！�

阿柏：“過了十年就是青年節(jié)�！�

阿松：“再過十年就是父親節(jié)。”

阿柏：“再過幾十年就是老人節(jié)了。”

阿松：“又再過幾十年.”

阿柏：“清明節(jié)。”

一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。

老板是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力�！�

對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃�！�

而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)�！�

然后隔周，他們開始上工。

幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，

大聲叫到：

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”

百元鈔想了一下說：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。”

人：“我要老婆……”

神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅�！�

3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球�！�

4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”

5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......

然后......蝸牛就上來了......

過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧......

于是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好

你們知道蝸牛說什么嗎？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......

6、有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終于說：愛

女生又問：那你要怎么證明？

忽然男生從口袋里拿了三十元出來，

且問女生:你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒.....

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我��！

男生說：我己經(jīng)證明了啊！四十擺在眼前！

7、一天逛小吃街

發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試

我問店員:請問這是單賣的嗎？

店員:不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。

媽媽很緊張的在屋外大喊：

“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”

兒子回答：“我在穿襪子阿.....”

媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”

過了五分鐘，兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面.....”兒子說，“我在脫襪子阿........”

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：

“*—%#%要吃什么！自己去買！�。。　�

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。

老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。

對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。

而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。

然后隔周，他們開始上工。

幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫(yī)生說。

“請跟我來，”醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？”“太陽�！辈∪嘶卮稹�

“那你還想看多遠！”

12、有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。

牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。

豬說：放屁的人一定會臉紅。

忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:超級冷的冷笑話)紅是天生的。

13、有個人一天碰到上帝......

上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望......

上帝問......

你有什么愿望嗎......

那個人想了想......

聽說貓都有9條命......

那請您賜給我9條命吧......

上帝說......

你的愿望實現(xiàn)咯......

一天，那個人閑來無聊......

想說去死一死算了......

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上......

結(jié)果一輛火車開過去......

那人還是死了......

這是為什么呢？

因為那列火車的車廂有10節(jié)......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是^_^......

殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？

pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了

管理員就回答說：唉......愿在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎么死的？

pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..

他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結(jié)果......掛了......

管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢？

pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了

管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢......

pol.ice說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電......

他以為......有人給他拍照......

15、話說數(shù)千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。

直到唐朝，事情才有了轉(zhuǎn)變……

唐太宗大家聽過吧！他老人家養(yǎng)了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……

祭到一半時，母狗突然內(nèi)急，于是便跑到一棵樹后解決，

在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，

玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕……從此以后，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，

以免樹倒下來壓到自己……

超級冷的冷笑話篇三：2015經(jīng)典幽默冷笑話大全

史上最強經(jīng)典冷笑話大全~1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！

小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢�！�

小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛�！�

小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”

2、

妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。

老公生氣地說：“你真無能！”

妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質(zhì)！”

老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”

關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

3、

同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。

于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：

你爹臨死前請求加您為好友。

你爹臨死前邀請您玩搶車位。

你爹臨死前贈送了你QQ秀。

你爹臨死前偷了您的菜。

你爹臨死前舉報了您。

你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。

最猛的：你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦？

①、當然要撫養(yǎng)他

②、送他上學

③、給他買房子

④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？

畢竟它身上流的是你的血。

5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，

于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。

6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！

7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。

終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！

8、

同學甲把同班的同學乙給打了。

老師問他：“為什么打人？

甲回答說是丙叫他打的。

老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？” 甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。

過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學干什么去了……

9、

一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？

我說：不是��！

同學說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！

我無語！

10、看看后面這些詞你能認識幾個，

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，

是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？

最經(jīng)典冷笑話之

【為什么我沒有三姨】

一天突然發(fā)現(xiàn)，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。

相關(guān)熱詞搜索：笑話 冷兔冷笑話 很冷的冷笑話