關(guān)于司機(jī)笑話篇一：開心一刻(100個笑話)

開心一刻(100個笑話).“戀”是個很強(qiáng)悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”，下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。1上公廁

中國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說:“進(jìn)去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費?” 大爺說：“學(xué)習(xí)移動雙向收費! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交一塊選號費.放了一個屁.交一塊錢的漫游費.超過三分鐘.再交一塊超時費.廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經(jīng)常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:關(guān)于司機(jī)笑話)作主~~!”

2三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強(qiáng)！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

3一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！

小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”

鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！

小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了??

4一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！

5某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

6有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

7一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

8吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

9.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下�！斌w委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！

10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅

客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“

再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機(jī)上忘了帶食品。”

11.導(dǎo)航員：“請報告你的高度、位置�！�

飛行員：“我大約1．8米高，現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上�！�

12.各位女士，各位先生，這是機(jī)長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機(jī)，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機(jī)上。"

13有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機(jī)，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準(zhǔn)備就緒，就等著飛機(jī)起飛了！ 可是呢....飛機(jī)卻遲遲沒有起飛，當(dāng)那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機(jī)"

14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”

旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”

15、“太太，您好！請問要喝點什么嗎？”

女乘客：“不喝，不喝。”

空姐：“免費的哦??”

女乘客：“��？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”

說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來�！�

16旅行團(tuán)，收餐時見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收�！�

有人上繳，但仍有個別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅持說已交給空姐。

一空姐忍無可忍，大聲對另一名空姐說：“別勸了，下飛機(jī)時，門口不是會響警報嗎？”此言一出，全數(shù)上繳！

17、空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”

旅客：“好的，我要牛和�！�

空姐：“是牛，和魚�！�

旅客：“哦，那我要和魚�！�

18有一次,出國的路上:

「各位旅客大家好，這是您的機(jī)長， 歡迎搭乘本班機(jī)由北京飛往溫哥華。

現(xiàn)在我有個小小的要求，友航班機(jī)即將由我們的右側(cè)滑過， 請各位補(bǔ)滿右邊靠窗的座位， 好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟(jì)不景氣的影響，謝謝您的合作。

19年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。

20職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。

21、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一

關(guān)于司機(jī)笑話篇二：關(guān)于公交車的笑話

關(guān)于公交車的笑話

1、買票一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？?? 賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒？ 最后才搞明白，那人是想去“建國門！”

2、要錢一次乘公交車回家，上車后發(fā)現(xiàn)錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進(jìn)投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機(jī)商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應(yīng)投進(jìn)投幣口的錢據(jù)為己有？司機(jī)同意了。 車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管�！睂Ψ匠虺蛩緳C(jī)，司機(jī)點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢？哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我�！睂Ψ窖壑樽佣紙A了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”

對方張大了嘴，沖司機(jī)問： “這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發(fā)車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們?nèi)硕�，我服了�！?/p>

3、某君乘公車常丟錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進(jìn)信封，下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

4、下車公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機(jī)，開一下門，我要下車�！薄斑@里是站牌嗎？”司機(jī)怒道�！熬鸵驗檫@里不是站牌我才給你說一聲”——司機(jī)無語。

5、追車早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了�！�

6、拉環(huán)一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)，不料司機(jī)一個急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機(jī)面前，司機(jī)看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣的說：“集滿三個，送司機(jī)簽名照一張！”

7、座位有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下!

8 公交車上超擠，有一女人站在門口，

從車后面擠過來一個ＧＧ要下車，

跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。

ＧＧ擠過去時就踩到她了。

結(jié)果那女人好厲害的，不停的罵“神經(jīng)病啊你！神經(jīng)病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。

ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復(fù)讀機(jī)呀你！”

全車人暴笑~！

后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，

甲說“你神經(jīng)病呀你！。。。。。乙說“你復(fù)讀機(jī)呀你”。。。。。。

全車人暴笑~！

后來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經(jīng)病~！” 全車人再次暴笑~！

那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”

全車人暴笑不止~！

9 自從發(fā)現(xiàn)博客有了搜索功能，我就樂此不疲。比如今天，我隨便輸入了"公車"兩個字，就發(fā)現(xiàn)了許多有意思的故事??

公車司機(jī)的blog：今天，我照常上班。車到了省醫(yī)院，上來一個老頭兒。我播放了一下車載廣播："請為老弱病殘孕讓座。"可沒過一會兒，后邊就亂成一鍋粥了，許多年輕人對老大爺拉拉扯扯，堅持要給他讓座。我就納悶兒了：這大爺長得也不像李嘉誠�。课议_了十幾年車，這樣豪華的讓座陣容我還從沒見過??

中年女人的blog：今天一如往常，坐公車去上班；一如往常，還是沒座�，F(xiàn)在的年輕人素質(zhì)真是差，一個老大爺上車，廣播里號召大家讓個座位，滿車的小青年呀，竟都裝作沒聽見。誰都會有上年紀(jì)的那一天，怎么就不能將心比心呢？最后，竟是一個外國人主動站了起來，我實在看不下去了，就跟這幫小青年說："我們的傳統(tǒng)美德哪兒去了？滿車人讓一個外賓讓座，這不是抽咱五千年文明的臉嗎？"這句話還真管用，許多小青年都站起來了。

業(yè)務(wù)青年的blog：累呀，昨天又跑了一天。干我們這行，整天在城市里穿梭，公車又?jǐn)D得要命，往往一站就是一整天。今天好不容易有個座兒，卻上來一個老大爺。他一上車就盯著我們看，顯然想找個座位。真不是我不懂得尊老愛幼，我們整天東奔西跑，腿都快跑折了，再年輕也知道累啊。他們老年人可好，每天跑很遠(yuǎn)去公園晨練，在單杠上一吊就是一上午。我特別不明白的是：你們在公園吊著都不覺得累，在車上多站一會兒又怎么了？那大爺只是頭發(fā)白了，看臉色比我還紅潤呢。但后來，有一個外國人要讓座，我們就坐不住了，不能輸給外國人呀。于是，我讓大爺坐我的座位，雖然累了一些，但我覺得值，至少為民族的尊嚴(yán)做了一點兒貢獻(xiàn)嘛。

外國留學(xué)生的blog：（原文是英文，我試著翻譯一下）我的漢語還是沒有進(jìn)步，這實在太難了。今天，我坐公車去學(xué)校，上來一位老大爺。在我們國家是不能給男人讓座的，因為年紀(jì)再大，也是男子漢，尊嚴(yán)上不能受這種侵犯�？斓綄W(xué)校了，我站起來準(zhǔn)備下車，沒想到一個女人向大家說了些什么，一下子就過來幾個年輕人按住了我，死活不讓我下去。過了好幾站，我看沒人注意我了，才偷偷溜掉，頂著太陽又往回走了三站多。我現(xiàn)在都不知道是怎么回事兒，那位女士的錢包丟了嗎？怎么不讓人下車呢？

發(fā)如雪的blog：今天，新染了頭發(fā)。上了公車，我就迫不及待地想看看人們的反應(yīng)�？绍嚿系娜硕急荛_了我的目光，一個個裝作沒看見我。后來，一個外國人站了起來，接著幾乎全車人都站了起來，非要我坐下不可，怎么解釋都不聽。天哪，我才十八呀，以后再也不敢把頭發(fā)染成這么前衛(wèi)的顏色了??

10.黃軍和朋友一起走向公車站，準(zhǔn)備乘坐8路車。朋友眼尖，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見8路車進(jìn)站了。于是飛奔而去，一邊回頭，看見黃軍仍在慢吞吞滴走，于是聲嘶力竭滴放聲疾呼：“皇（黃）軍——，快跑啊——，八路來啦——�！北娙藶橹畟�(cè)目。

11.今天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。

時髦女郎回頭飛眼道：“你有病�。俊�

男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”

車上人竊笑！

女子覺得生氣回道：“你有精神病�。俊�

男子冷面對道：“你能治��？”

全車人爆笑！

公交司機(jī)停車，趴在方向盤上大笑！

12.有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB�！比�車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了.

13.有個司機(jī)每天都開著公共汽車跑同一條路線。他愛他的車，也愛他的乘客，愛

他的工作??一切都那么美好。

直到有一天，從某站上來一個男子，此人身高將近兩米，體格強(qiáng)壯，面目兇

惡，一上車就吼道：“我不用付錢！”

司機(jī)心里很不愉快，但嘴上不敢說些什么，因為他身材矮小，體重可能還及不

上此人的一半。

司機(jī)思索了一下，決定保持沉默，犯不著為了1元錢冒生命危險。況且，這一定

只是一但他想錯了，第二天，同樣的車站，同樣的乘客又上車了，同樣大吼：

“我不用付錢！”聲音似乎比昨天還大，司機(jī)同樣不敢聲張。

然后是第三天，第四天??一個星期，兩個星期??

司機(jī)每次都忍氣吞聲，只是夜里開始睡不著：只要他閉上眼睛，就彷佛又看到

那男子兇惡的臉，聽到他刺耳的吼聲：“我不用付錢！”

司機(jī)越來越氣憤，難道就讓他這樣欺負(fù)我嗎？我也是個堂堂男子漢吶！

這樣想著，司機(jī)不禁熱血沸騰，他決心為自己的尊嚴(yán)而奮斗。

司機(jī)報名參加了健身訓(xùn)練班，一下班就鉆進(jìn)健身房進(jìn)行強(qiáng)化訓(xùn)練，同時還拜了

一個著名的功夫教練為師學(xué)習(xí)格斗。

每當(dāng)累的吃不消的時候，他的腦海就會出現(xiàn)那男子兇惡的臉，耳邊聽到那刺耳

的吼聲：“我不用付錢！”

“為什么？！為什么？！”他大喊起來，頓時感到渾身上下又充滿了力量。這

股為尊嚴(yán)而奮斗的信念支持著他，使他堅持那殘酷的訓(xùn)練

整整一個夏天，他終于把自己訓(xùn)練成了一個堅強(qiáng)的斗士。只要脫去外衣，就能

看見他那鋼鐵般堅硬的肌肉，每一擊都足以開磚裂石。他覺得是時候了

為尊嚴(yán)而戰(zhàn)的時刻終于來臨，同樣的車站，同樣的乘客，同樣是一聲怒吼：

“我不用付錢！”

司機(jī)把拳頭捏的全身關(guān)節(jié)“咯咯”作響，透過衣服可以看見他渾身的肌肉爆

起。他怒目瞪著那男子：“為什么？！”

那個男子一愣，懶洋洋的說道：“今天你很麻煩��！”

同時，他把手伸進(jìn)褲兜????掏出一張月票。

關(guān)于司機(jī)笑話篇三：絕對經(jīng)典的笑話

經(jīng)典笑話

1、 姐夫欠錢，小姨子來要帳，姐夫很為難：“妹啊！我知道你挺緊的，不過你姐也挺緊的，我實在抽不出來，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”

2、某日，黃教授陪三位女賓打麻將：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了??乙女：我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞??丙女：我一直在等么雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮??黃教授：（瞠目結(jié)舌地）?

3、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數(shù)月后該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。 姓“郭”意即：取高字的上半邊，李字的下半邊，陳的左半邊，所以姓郭。取名“春”意即：三個人同一日，所以是春。取字“�！币饧矗好咳艘稽c有了這個孩子所以是海！所以這個孩子叫郭春海。

4、一位中國人和一位菲律賓人在酒吧聊天，中國人說：我認(rèn)為菲律賓就像一個步入青春期的躁動少年，而黃巖島正是他在家中的抽屜里翻到的成人影碟。菲律賓人問道：你的意思是說菲律賓已經(jīng)很硬了，可以開始動手了？中國人輕輕吐了口煙，一字一句地說：我是說那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？

5、【四大名著的現(xiàn)代意義內(nèi)涵】《西游記》：出身不好，想成佛是有難度的；《紅樓夢》：出身不好，想嫁人是有難度的；《水滸

傳》：出身不好，想當(dāng)官是有難度的；《三國演義》：出身不好，想創(chuàng)業(yè)也是有難度的。

6、某人上街買東西，發(fā)現(xiàn)賣主是中學(xué)時候的同學(xué)賈某，于是主動打了聲招呼。賣主不承認(rèn)，說“對不起，你認(rèn)錯人了�！辟I主買完東西走后，賣主卻在背后喊道：“老同學(xué)，慢走！歡迎下次光臨！” 軍情第一站

7、一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補(bǔ)助300元�！� 男友緊張的問道：“你想怎么樣？” 女友說：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房�！�

8、有一天，同學(xué)帶我去書攤借書。同學(xué)：老板，有沒有劉備的。 老板隨手遞過一本《金瓶梅》。我不解：三國的書，他怎么給你《金瓶梅》？ 同學(xué)不屑：劉備是誰？皇叔��！我頓悟：尼瑪?shù)模瑑?nèi)涵，內(nèi)涵啊！回去再翻翻《我把一切告訴你》吧，唉，領(lǐng)悟能力差如何發(fā)財？

9、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能,所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。

10、植物大戰(zhàn)僵尸真騙人，老是提示說：“有一大波僵尸正在接近！”就為了這個提示，沒日沒夜埋頭玩了一整年！奶奶的!結(jié)果從沒看到個什么“大波僵尸”！

11、女：來我家，我下面給你吃~~男：改日吧~~ （如果你一打眼兒只看懂后半句，那說明你還需要修煉）

12、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了?? 老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨槪　?米爾網(wǎng)

13、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

14、一個小女孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小女孩眨了眨眼睛說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小女孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了??

15、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機(jī)票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起�！鄙系蹖⑹种心�術(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！

16、小強(qiáng)在集會時發(fā)表演說，“下面的人洗耳恭聽！”小強(qiáng)說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數(shù)的！”下面人頓時巨汗??

17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負(fù)有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了�！�

18、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！一天早上醒來，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”女傭回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”

19、內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢�？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何�！边@時，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”

20、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問他：“哥們，你怎么不發(fā)光��？”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們，悲具啊，俺上個月忘了交電費了！”

21、兩個美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”

1、兩男人正在閑聊。一男問：“啥是香蕉人��？”另一男解釋說：“在國外長大的華人小孩，雖然外表是黃的，但內(nèi)心已經(jīng)被白種人同化了，外面黃，里面白，所以叫香蕉人�！蹦凶勇牶螅�說道：“嗨��！我還以為是包皮過長的人呢！”

2、女領(lǐng)導(dǎo)著時髦大衣到鄉(xiāng)下指導(dǎo)工作，一老漢好奇地問：“這是啥料？”答：“裘皮”。老漢大驚，隨行人員以為他沒聽清，補(bǔ)充說：“就是貂毛”！老漢頓時失色，哆嗦道：“俺的娘唉，這得糟蹋多少老爺們呀�。�

3、天熱，老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩，小孩子手腳不老實，一下子踢到老公的命根兒，痛的老公大聲的喊了一聲：小子，你想過河拆橋��！

4、晚上宿舍停電，恰巧宿舍樓下兩個人在站著說話，于是整棟樓的男生都趴在窗戶上沖樓下喊，“親一個，親一個�！庇腥四脕硎蛛娡蚕蛳乱徽眨耗莾蓚�人都是男的??

5、在擁擠的公交車上，一個中年色狼摸了一個穿裙子少婦的大腿。少婦罵他：“這把年紀(jì)了，還干偷雞摸狗的事，你這色狼�！鄙�狼說：“我的手抓扶桿酸了掉下來，不小心砸到你，何必那么火大�！�

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